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献给我的妈妈和天下所有老师以及曾经是老师的人们。
——题记
很小很小的时候，妈妈教我那首我爱米兰的歌。笨笨的我那时候根本不知道米兰是一种朴素平淡的花。就象妈妈的背影，永远是那么的朴实和坚实。
妈妈在15岁的时候就走上了讲台。在妈妈少女时代，初中毕业在农村就是女秀才了。因为妈妈的能说会道，妈妈被人开始称为老师。
妈妈学历不高，做了20多年的民办教师才得到转正。尽管是民办教师，但妈妈对自己的工作兢兢业业，真的是几十年如一日。在妈妈生妹妹的那年，村里的支书想要妈妈去做妇女主任。妈妈在没满月的情况下，就和支书大吵了一顿。妈妈喜欢做老师，妈妈教的学生家长没有不喜欢妈妈，不称赞妈妈的。后来是好多个学生家长连名请求支书，希望妈妈能继续做他们孩子的老师。妈妈才得以重新走上讲台。
记得妈妈的转正材料还是我给她写的，那时候我15岁。和妈妈走上讲台的年龄一样。记得妈妈拿到转正通知的时候，我妈妈高兴得喝了酒，醉了。妹妹年小，以为妈妈是死了。妈妈酒醒后对我们说：“我是真正的老师了，你们将来是国家人了。我可以永远站在讲台上了。”我能听懂妈妈的话，只有妹妹不经事，似懂非懂看着妈妈说着话。
我分明看见妈妈眼角的泪花。我知道妈妈等这一天等得太久了。20多年的成绩终于得到肯定，妈妈终于是国家的，人民的教师了。终于可以站在讲台上风雨不动安如山了。我为妈妈高兴。
妈妈的嗓子很好。夏夜乘凉的时候总是哼着刘三姐的山歌。我想，我33年喜欢歌声喜欢唱歌，大多与儿时妈妈哼的曲调有关。
记得最清楚的是妈妈教我唱我爱米兰。
老师的窗前有一盆米兰
小小的黄花开在绿叶间
它不是为了争春开放
从那时候起，我立下了我的第一理想：做一名人民教师。遗憾的是，我中考发生了意外，没能报考师范学校。
但那并不影响我喜欢老师那个职业。我想我与老师是有缘分的。我的妈妈，我的人生第一个老师，就是名副其实的全国优秀教师。我的叔叔，我的伯妈，我的堂兄，他们都是站在七尺讲台上的人。以至在网络，我总能在一些人的文字里嗅得他们的气息。有了交流，交往后知道我的网友中有好多的都是老师，或者曾经做过老师。
我爱老师，我爱米兰，我更爱我的妈妈。
结婚以后离开了妈妈的家。结婚后的第一个教师节，我给妈妈买了盆米兰。邮寄了张贺卡。贺卡费了我很大的心事，找相关米兰的图案，在不大的县城，要找合适的卡片还真的不容易。
教师节那天，得知妈妈只上半天课。我事先请好了假。因为，我要把我买的米兰花给妈妈送去。
悄悄地走到妈妈的教师外面。妈妈正在教她的学生唱那首我爱米兰。我静静站在教师的窗外，听童稚的歌声响在我的耳边。我仿佛又回到了我的童年，回到了妈妈教我那首歌的时代。
事隔经年，再听起，再唱起那首歌，我的心在颤抖，我的眼在落泪。不是伤痕，是一种缅怀的感动。
在妈妈和她的学生的歌中，我轻轻离开了妈妈的教室，把那盆米兰轻轻放在妈妈的办公室的窗前。找一个最向阳的位置，浇好了水，梳理还了米兰的叶子，恋恋不舍不舍离开了妈妈的学校。歌声在我的耳边远去，妈妈的身影却在我的眼前愈来愈清晰，带着米兰叶的淡香。
岁月经不起燃烧。恍惚间我都有了自己的家。妈妈在讲台上白了自己的华发。月月复年年。而教师的节日，又是在妈妈走上讲台后，多少年国家才颁布教师节成立的呢？
妈妈要的可能不是节日的隆重和问候，妈妈喜欢的可能的节日的氛围和心情。歌颂老师的歌很多很多。但妈妈偏偏挚爱那首老歌，那首我爱米兰。
不去追踪那首歌的首发时间。我在想，那首歌是妈妈的老师教给她的吗？妈妈在我年少的时候教给了我，又在我成长的历程里教给了届届的学生。不说妈妈的学生桃李满天下，但我想，只要是妈妈的学生，我想都会唱那首我爱米兰。
我爱米兰。妈妈爱米兰。妈妈更爱她的职业。
在妈妈53岁的时候，因为大拇指老是弯曲伸不直，不能拿粉笔写字了。爸爸和我们姐弟几个商量，希望妈妈能够提前退休，在家好好休养。妈妈大发脾气。因为，讲台是她永远的工作阵地。学生的读书声和歌声，在她耳里是最闪亮最优美的声音。妈妈是舍不得那些学生，那些声音。
扭不过妈妈，妈妈告别了38年的班主任生涯，只能兼教几节其他的课目。但妈妈是开心的。妈妈窗前的米兰依然默默开这白白的小花，散发着淡淡的清香。
教师制度改革以后，55岁的女教师都要提前办理退休手续，妈妈在家郁闷了好久好久，表面是因为退休后工资会少了很多。但我知道，妈妈是舍不得离开讲台，舍不得自己40年的教师职业。
妈妈从学校回来的那天，什么也没有收拾，学校的纪念品和以前的一些东西还是爸爸给妈妈弄回来的。妈妈回来时只捧回了几年前，我给她送的那盆米兰。
如今，我的孩子都到了上学的年龄。暑假是妈妈最开心的时刻。我，弟弟，妹妹的孩子，三个小调皮，外加邻居的两三个孩子，够妈妈开一个小小班了。
妈妈还是喜欢教她的孙子们唱那首我爱米兰。
“奶奶，那首歌我两岁就会唱了呢，你怎么老是让我们唱呀！”弟弟的孩子妈妈的孙子奶声奶气地问着妈妈。
妈妈不语，起身拿起撒水壶去给那盆放在妈妈窗台的米兰浇水。
妈妈的米兰长得很好。我爱米兰的歌还能唱多久呢？
作者：2004-9-8 0:00:30
原来幸福可以如此简单 文 / 轻轻走来 ——轻轻叙说（1） 儿子放学在家，我今天下班也早。和儿子来到书房，我在一旁看三毛的作品，儿子自觉的练习书法。
我家没有什么高档的家具和电器，多的就是书、纸、笔、外加两台电脑。所以，儿子的学习不是很让我操心，他有那个学习写字的氛围。
书法很快就练习完了，今天写的是“雨”和“天”字，都是基本的笔法，练习横、撇、捺、点的。我从不强加儿子的兴趣，他自己说写多少就写多少，但每天必须要练习。虽然不要求他达到某种程度，但要一天比一天进步。儿子是达到了我的想法和目的，所以，他有什么小小的过份要求我有的时候也可以开绿灯的。就拿昨晚来说吧，儿子想要一个激光的电筒玩具，我说你周末的时候得了红花，妈妈一定给你买。儿子只说了一句：“妈妈说话算数啊。”我当然算数了，我的儿子嘛，还是很懂事的。
还没有到吃饭的时间，就没有下楼，书还是看着，儿子收拾好了桌上的笔墨纸砚，就宿到了一旁。因为学习结束了，我也懒得再去管他了，独自看着自己的书。不知道看了多久，突然想起儿子在做什么，下意识的在房间里头张望。原来我那乖乖的儿子跪杂地下看他的书呢。我轻轻的走过去，问到：“儿子，你看的什么书啊？”“妈妈，我找到外婆给我买的拼音故事书了，我今晚不用爸爸给我讲故事了，我自己可以看了。”儿子稚气的笑着对我说。
我那乖乖的儿子哟，还没有上小学，而一年级的语文数学都学得差不多了。最近我在强化他的拼音，基本过关，看着拼音就着以前认识的生字，看故事书基本可以了。
我不想过多的要求儿子现在掌握多少书本上的东西，但我儿子也许是受了我的渲染吧，从小就喜欢看书，2岁多的时候拿起一本画报就可以看一个多小时，有好多的时候看得呵呵直笑呢，真想不通两岁不认识字的时候能看懂什么。
在叫我们下楼吃饭了，我们也该下去了，心情变得格外的好起来，我想是一种幸福荡漾在我心头吧，由衷的我就笑了，今晚可以多吃点饭了。
原来幸福是如此简单，我也是如此简单的小女人！
一个人流泪
12点午饭的时间。
照样没地方去，买了本杂志依旧到了附近的一家西餐厅打发时间。里面的气氛很好，空间飘着我最喜欢的萨克斯曲。
叫了吃的东西，漫不经心的边挑吃着，边看着书。换了音乐，是刘若英的为爱痴狂，我停止了所有的举动呆在座位上，和着乐声我想起了你，没有由来的眼泪掉了下来。为了掩饰我的窘态，慌忙拉了纸巾盖住了双眼。
我想你永远是不会知道在江南的一个小镇，有一个女子会在午间用餐的时候，因为一段音乐而想起。你永远不会知道，一个女子时常会因为想起你而情不自禁的流泪。
我是太寂寞了，我是太多情了，我是太无助了，我是太渴望人爱了。所以我想你，所以我哭了！
“你说你愚人节那天你捉弄**没有？”你问我。
“你说呢？”
“我要你正面回答我！”
我知道你不希望有人知道我们的交往，不太喜欢我和更多的人都谈得来。我从不希望你亲口对我说爱我，我从来没有听见你对我说过。但你在留言里面说过。那是心里隐隐的痛！
我只是装傻。很快被你识破了但我从不和你交流关于情感方面的问题。只要你一涉及那方面的事情我马上转移话题。其实我是很渴望你能爱我的。
“你什么时候能来？来散散心也好啊！”“你放心我就是去了也不会去看你，不会让你不好做人的。”
“你知道你在说什么吗？”
我怎么会不知道在说什么呢？一直以来我都不去想去不去看你。也许在心里最大的程度上是怕失去你这个朋友的。你是完美主义的人，而我是平凡又平凡，去看你可能是第一次也是最后一次。那我宁愿不去看你，我要你永远的在我的心灵的世界里，默默的不为人知的在我的心里！
我们是处在现实生活的浪漫之舟里。
紧张的一天
下午下班的时候，差点晕倒了。头昏，眼花，恶心。大脑一片空白。思维停止了足足3分钟才回过神来。
我是喜欢流泪的女人，眼泪不听使唤的流了下来。同事用诧异的眼光看着我，我不详解释什么，只是说那是我的老毛病犯了。
其实，哪是什么老毛病。那是饿的！今早起来一大堆的事情等着我，我忙昏了头，等稍闲的时候，已经到了10:30了，早餐不可能吃了，饿的感觉昨晚就有了。但我越是饿，就越吃不下东西。
到了中午，突发的事情又来了，再次错过了吃饭的时间。到了下午3点，接到通知去我们的一个营业网点办事，忙到快6点下班。而6点多的时候匆匆忙忙吃了点东西。7点还有事情等着我。我都快崩溃了。我这是怎么了，全世界就好象我一个人最忙，忙些什么自己都无法说清。可能我的心理需要重新进行调整了。我不知道该怎么样才脱离我这种现状？
回到家，做完了家务，那才是属于我的时间。这中间有人打搅，我也就什么也做不好了。我写文章最需要的是安静。而有的时候偏偏事与愿违。那是我最不开心的时候。因为在网上写作是我唯一忘我的事情。
暖暖的心
家里的铅笔刀有了点问题。我不想让儿子自己修铅笔，怕弄不好划破手指。但我还不如儿子，竟然把自己的手指弄得鲜血直流，我随便用纸巾包扎了一下，又准备继续。儿子看见了马上阻止了我。
“妈妈，你别动，我去去就来！”
儿子回来得很快，我没有想到他要去做什么。
“来，妈妈，我来给你包扎伤口！”原来儿子是帮我去找创可贴了。难得他有那个心，就让他给我弄吧。看来儿子已经很老练了，居然给我包扎得象模象样的。可能是因为他淘气，也经常弄破手指，经常使用那东西。
早上6:30的时候，儿子起来了，爬进我的被窝说:“妈妈，你的手指怎么样了？还痛吗？”殊不知，我是大人，那点小小的伤口算不了什么的。但儿子一句短短的问候，足以表现他对我的关心和爱恋。我的心里暖暖的。这世界，我想这种爱是最真挚的吧，是不含任何虚伪成分的吧！
我那乖乖的儿子哟！
我笑了！
虚惊一场
“你快去找找，儿子不见了！”他给我打来电话。
听到这话，我的心都快掉下来了，飞奔下楼，叫着:“儿子！”
“妈妈，我在这里！”
还好，有人回音！待我见着儿子的时候，眼泪禁不住的掉了下来。还好，虚惊一场！
天下了雪，好象不好骑车。我原想今天不和儿子他们一路出发。因为我要到银行去办事，就要他们先走。没想到，中途他爸爸折了回来开车，把儿子一个人丢在大街上。儿子可能等了一会，还不见大人来，想着妈妈还在家里，就穿过马路，走了回来。
现在想来都后怕，出发的时候还只有7:20，那时天还没有亮明。街上的积雪还没有融化。儿子是怎么走回来的？我还真不敢问。我就在想，这是我的失职？是他爸爸的粗心大意？是儿子不谙世事？
我不想怪儿子，相反儿子做出的决定是正确的。前后没有熟人，也没有地方打电话，唯一的选择就是回去！但儿子忽略了一点，万一妈妈已经不在家怎么办？后来我问了他这个问题，他回答说:“我家的园子那么多的人都认识我，我可以要他们给你打电话啊！”我想儿子还是有头脑的。所以他爸爸数落他的时候，我反驳了他几句:“你不应该把儿子一人丢在街上。万一有个什么闪失，你说是谁的责任？”他想想也没有什么道理，不出声了。
把儿子送到了学校，拿了接送卡，我还是不想马上就走。尽管上班的时间早过了。我看着儿子吃完了我给他买的包子，喝光了牛奶，我才走开。我也不知道当时是什么心境，眼泪再次流了下来。
我的儿子我是管得太少，还是太放心不下呢？儿子虽然已经6岁了，但还在学前班，学校规定还是必须大人接送。我现在也没有别的办法，我的工作性质就是那样，不知道有什么转机，其实，工作也是为了儿子。
原来儿子在妈妈的心里是高于一切的！
作者：2004-9-6 22:06:39
谁伤害了谁？ 文 / 轻轻走来 黄昏的时候你打过电话。说不回来吃饭，还说手机可能没什么电了。
抬起倦了的头，电脑的右下角是22：46。外面下着雨，不知道你在哪里？电话打过去，是早就“预备”好的关机。我不那么烦。已经习惯了你的晚归。
心里有一点点的痛。
“你的我不该看你的眼神写的是他吗？”昨晚你喝醉了酒缠住我问。
不知道该怎样回答你。怕一说不好就是一种伤害。
一直以为你不看我的文字，所以我肆无忌惮。也丝毫没有防备什么。也不想隐藏什么。我一直都那么认为：文字始终是文字，来源于我情感的真实，但不能去深究。否则，连我自己也说不清楚是怎么回事情了。
不要求你理解我爱好文字的痴迷。只是请不要什么事情都对号入座。你应该知道，我敲打键盘的时候，那是我心最脆弱的时候。我把双手的飞舞敲打键盘，作为发泄内心郁闷的工具。
都说爱是宽容。我想你是容纳了我的人，但真的希望你能容纳我的心。儿子和你在我心里永远都是第一的位置。而爱好文学，是我儿时没能实现的梦。我想在有限的生命里浪漫我的曾经，想象我的光辉。如果你真的爱我，就给我一片湛蓝的天，好吗？不要很宽阔，够我梦想的翅膀张开羽翼就好。
很难有轻松面对自己的时候。在单位强打精神，要做职业女子的形象。其实，我心里有一个小小的秘密，我从来就没告诉过你。我好想辞职在家，不用上班，只在家好好看书，好好写字。听你上楼回家的脚步声，欢呼儿子从学校回来的兴奋声。
有好多好的梦，还那么不和适宜的存在我脑海。你说，我永远是长不大的小孩儿。我认为那是你所说过的话中，最浪漫最柔情的一句。常常为那句话感动，常常又为那句话疑惑。其实，那都是因为我深深地爱着这个家，爱着儿子和你。
看得出你的无奈。你在努力改变自己。尽量让我开心一点。你的努力我有看见。都结婚十年的老夫老妻了，有的时候，初恋那时的感觉真的又回到了我身边。而你却浑然不知。
都说男人是最粗心的人。而你不是。清晨起来，你轻悄悄走出房间，为的是不惊扰我清晨的梦。因为我的睡眠不是很好，质量也不是很高，你改变了你多年的习惯，早起后要弄醒我，硬要我陪你一起早起。
在家从来没有洗过碗。因为我不喜欢油腻的东西。你的细心让我感动，也让我惭愧。
不知道你今天回不回来。后天儿子要上学了，但我偏偏要出差。儿子谁接送呢？
外面漆黑一团，雨还在下。你喝酒了么？想想一家人，就是要在这种日子里继续过下去的么？
好想你能陪陪我。
作者：2004-8-29 22:38:06
孕育的爱 文 / 轻轻走来 夜深了。看着身边熟睡的儿子，圆圆的脑袋，光洁的额头，长长的睫毛。睡梦中微笑的嘴唇，四叉八仰的手脚，都让我爱得满满。我忍不住轻轻地吻了吻儿子的胖嘟嘟的脸蛋，轻柔地摸摸儿子的黑黑的身子，从头到脚。末了拿起儿子嫩嫩的小手，看着有几根手指要剪指甲了，仔细颁了颁，想想，晚了，让他睡吧，明天再剪。儿子被扰了，翻了个身，伸直了身子，和我并躺着，已经快赶上我了。猛然之间发现，我的儿子在不经意间长高了，我的儿子已经长大了。
儿子安祥地睡在我身边，我却久久注视着熟睡的他，想想这就是我孕育的生命，我生命中的最爱。一转眼就是8年了，我的儿子来到这个世界快8年了。都成小小男子汉了。要不是前不久儿子生病手术，我想我今生是没什么机会和儿子睡在一起了。儿子在身边又翻了个身，这家伙，睡觉都不安稳，幸好是2m*2m的床，怎么翻身也不会掉下去。看看儿子安静无邪的睡态，我只有一种感动：这个世界多美好，儿子才是我生命的全部，什么富贵权势，什么小资情节，那都不应该是我生活的范畴。我只要我的儿子平安健康，只要我的小家生活平淡无波折，只要能在儿子熟睡后能看着儿子的脸静静地写写自己的文字，看看自己的文字，那就是我今夜的幸福。
都过了2点，我还是没有睡意。儿子一个大马叉，大半个身子都滚到了我的身上，双手索性紧紧搂住了我的脖子。虽然是夏天，天热。我还是情不自禁地抱紧了熟睡中的儿子，生怕稍有不慎，把儿子给弄丢了。
想起来了，是什么时候我也是这样每晚搂着儿子入睡的？这个生命上帝是什么时候恩赐给我的——
宝宝孕育日记
1996年7月7日20：18天气：窗外星光灿烂
亲爱的孩子，我的宝贝儿。今天是7月7日，是我与你父亲孕育你3个月的纪念日。从6月4日知道上帝已把你恩赐给予我们起，妈妈不知所措的心就多了几份盼望和牵挂，更多的是欣喜。妈妈是在结婚两年以后才孕育你的，你的生命来得是多么的不容易，所以妈妈高兴，高兴得不知所措。
妈妈渴望着你的到来，希望我有能力让你健康孕育在妈妈的体内，一帆风顺地把你带到这个世界。
我的宝贝儿，有了你生命的存在，本来脾气暴躁的我又添了几份焦灼。妈妈怕自己管不住自己，稍稍不好，又出去疯玩，怕你步你不知道是哥哥还是姐姐的后尘，还没来得及来到这个世界就与妈妈决别。
亲爱的孩子，你现在根本看不见我给你写的日记。也不知道我为你做了什么。但你是我身体的一部分，我想我做的事情，你能有所感应的。就在6月4日从医院回来，肯定你已经在我体内后，一个名字在我脑海一闪而过：“明远”！妈妈不知道你是男还是女，就是那么一瞬间的时候，我就给你定下了你的第一个名字。“明远”——淡泊明志，宁静致远。也希望你的生命、你的前途光明远大。
我的孩子，妈妈已经做了第一件你不能自己决定的事情，你会满意吗？你会责备妈妈吗？我的孩子，我希望你明白妈妈的用心良苦，懂得妈妈的爱心。
在梦里，我的孩子，妈妈已经开始呼唤你的名字。书上说现代育儿可以进行胎教，我给你的胎教就是夜夜的梦里呼唤着你的名字入睡。夜夜抚摸着自己的肚子唱着轻轻的歌谣，看着色彩绚丽的童话书。妈妈好久不唱歌了，也过了看小人书的年龄。但妈妈为了你能在一个温馨浪漫的世界里孕育出生，妈妈的兴趣转移到了对你一切有利事情上去了。妈妈无怨无悔。因为妈妈给了你生命，更深深地爱着你的生命。
在梦里，妈妈不止一次地梦见你。第一次梦见你，黑黑的皮肤，大大的眼睛，还有两个小酒窝呢。可能是因为我平时担心你将来皮肤黑吧，因为你爸爸皮肤较黑。但我的孩子啊，只要你能健康生长，黑的皮肤都没有关系。我多吃点水果弥补就可以了。你可要给妈妈争起哦，妈妈以前可是不喜欢吃水果的。就因为书上说孕妇多吃水果，将来的婴儿皮肤会特别的好。什么对你发育有利，妈妈就吃什么。妈妈现在都吃成个大胖猪猪了。可妈妈为了你的健康，妈妈听医生的话，在家静养三个月，绝对按要求补我的身子你的生命。
第二次梦见你，你胖嘟嘟的，会笑了，会满地爬呢。是妈妈还渴望你生长了。妈妈连走路，都在想将来你出生后什么时候会笑，什么时候会爬呢？害得我的妈妈你的外婆责备我说我整天胡思乱想----那会影响你的发育的。弄得我一到晚上就不敢睡觉，怕做梦遇见你。因为我的妈妈说，梦见还没出生的小孩子是不吉利的事情。所以妈妈睡觉以后都保持着一个身姿——左侧睡！书上说孕妇保持那样的睡姿，胎儿会健康成长，也不会多梦！
但越是不想梦见你，你越是出现在我的梦里。你又多了一个伙伴，两个人争着吃奶呢。我的宝贝儿，你真淘气，抢着要先吃奶呢，没有一点孔容让梨的思想，两个小小孩争着，妈妈一激动，梦就醒了。真是日有所思，夜有所梦。妈妈还只有三个月的身孕，身子已经很臃肿了，比一般孕期的妇女肚子要大，弄得妈妈的同事成天说我怀的是双胞胎。其实妈妈是有心感应的，你就是你，你的唯一。我甚至还想给你取个英文名——“only”
感谢你，我的宝贝儿。虽然我不知道你是男孩还是女孩。但我给你取了个男孩子的名字。这不是妈妈重男轻女，妈妈不管你是男是女，都希望你能健康安全地孕育在我体内。你是我生命赋予的全部和责任，是男是女妈妈都喜欢，都一样地爱你。
我的宝宝，妈妈的日记是偷偷写的，连你的父亲都不知道。我害羞着那！妈妈用日记倒计算着你出生的日子。
妈妈爱你，永远！晚安！
作者：2004-8-28 10:19:45
小三和弦 文 / 轻轻走来 很爱很爱你。
时间流逝真快，看身边的儿子都高过我的胸了。我和你婚姻也有了整整10年。
也许是过了婚姻的磨合期，我不再象以前那么任性。年龄大了，依赖你的时候却越来越多。等你回来为我放洗澡水已经是一种习惯。而今天，离你的归期已经超过了两天，太阳能的水早就没了，我从来没弄过那东西。只得用液化气热水洗澡了。
你的电话怎么突然间打不通了呢？马大哈的我，不记得你出门带没带充电器。你打过电话，是儿子接的，当时我在洗澡，没接上，儿子是个电视迷，稀里糊涂和你说了两句，也不说叫我接电话。
君，我爱你。在你出门的第三天，我在婚后给你写下了第一首情诗很爱很爱你。回头看看我的一些文章，一些附和，一些胡言乱语。我想你看过，但你从不发表你的见解。只是默默为我整理，为我腾出专门的d盘，创建诗歌、散文、小说、其他四个专题的文件夹。我对电脑是半盲，我的君，是在你的熏陶下，我慢慢学会了文字编辑排版和图片软件操作。学会了上网，学会了在网络发表自己的文章。你用你的方式爱我，圆我少时的梦。我想夫妻之间是用爱去衡量的，不是用感谢来说话的。
我的君，其实你的文笔比我要好。只是男人的情感倾斜方式与女人不同。男人成家以后，情感找到了安定的家，不再有风花雪月的文字呈现在女人的眼前。但你会在我憨憨大睡的时候，清捡我床头、书房到处乱七八糟的书纸，会在出差的时候给我买回我喜欢看的书。会在网上下载在书店买不到的作家的文章。你给我年少时的情书我都一一收藏。我都历历在目，我想有机会的话，我会拿出来整理，在文学网站申请一个属于你的id。
我的君，当初爱上你是爱上你的文字，爱上你的字迹，爱上你的小三和弦。
20岁的那年春天，电视正在播放红十字方队，插曲的主旋律就是小三和弦。你说：“那弹吉它的女孩子真象你！”我说：“那你能用吉它弹首歌给我听吗？”你不语。只是温柔牵起我的手。我们两和在相依在沙发上看着电视剧。那一段时间你休息，我上晚班，电视每天都是上午10点开始，一天两集。其实，你我在一起看电视只不过是为了听那电视的音乐，因为我喜欢简单的和弦配乐。你看得出神，也听得出神，我吃醋地取笑你：“是不是爱上了电视的女主角呢？”你还是不语，含情地吻住了我的双唇。
在一起的时间是幸福而短暂的。你的假期很快就没了。而电视还在热播中。
三个星期回来的时候，电视已接近尾声。这次你没给我带我喜欢的红富士苹果。怀里抱的是一把吉它。我楞在客厅里。认识那么久，我的君，我还不知道你还会弹吉它。待我坐定的时候，你的吉它声响起，是红十字方队的小三和弦。我欣喜若狂，趁妈妈下楼买菜，抱着你亲了又亲。
我的君，你不喜欢言语，而你是有心的人。我在心里笑话你看美女出神的时候，原来你在聆听音乐的旋律，为的是再次见我时博我一笑。
我想真诚爱上你就是在你的和弦声响起的时候。
你的歌喉很好，上的是师范学校，音乐是你的特长。每每我耍孩子气的时候，你就会给我唱歌，为我弹琴。你记忆力特好，一首曲子听上几遍，差不多就能弹给我听，你弹我唱，夫唱妇随。那时候我们还不是夫妻呢！
三年的恋爱，我终于成了你的妻。
一路走过那么多年，坎坎坷坷，风风雨雨，都是因为我的任性和倔强。
妈妈常责备我，劝导我，而我一味的享受着你给的爱，伤害着你。
沉迷于网络是去年的事情。我的君，你已经意识到了我的走火入魔。按常人的思维方式，你会和我离婚，但你没有，采取沉默不语的方式对待这件事情。
默默修理好电脑，重新装好系统，分类清理我的文件。停掉adsl，再次申请入网，下载好mp3音乐，收藏常用的网站地址，清理邮箱。我想我是在感动中再次爱上你。爱上你的好，爱上你的宽容，爱上你的习惯。
儿子8岁生日的时候，是我们结婚10周年的纪念日。我想好了，我要买一把我们相识时你用的“红棉”牌吉它，作为我们的结婚10周年纪念品。你每天还给我弹你的小三和弦，我每还天为你伴唱恰似你的温柔。
我爱你，很爱很爱你。君，你在回家的路上了吗？
2004-8-16 18:30:43
2005-04-23 0：45 修改