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因为寂寞，因为不甘于寂寞，因为不甘于让凌乱的蜗居嚣张寂寞，我狠狠地甩门而出，原以为这样就可以把所有的寂寞锁在门里，原以为门外的时候尚早我还可以邂逅朝阳，出了门才发现，亲昵我的就只剩下黄昏了。
黄昏于我是一种清晰的朦胧，不是浪漫，而是一种莫名的惆怅。浪漫都被别位申请了专利，花前月下的事也早已变作世纪前的空幻美梦，我残存的只有这皮包骨头的冷硬躯体而已。不能回首白天的，白天的形形色色的如水一样地倏然流逝了去，我挽不住丁点的欢庆和记忆。也不能想象夜的，夜总有它不招自来的理由和魄力，我无力拒绝它的破门而入，就像蜗居不能拒绝我的甩门而出一样，现实本身就有许多措手不及的无奈。比如选择黄昏。
西天上残阳如血，它把疲惫了一天的光线逐渐搁浅，有些慵懒，有些漫不经心，然而又像是不放弃最后的几分热度似的，竭力地把半个天空烧得通红，最后终于不胜体力，在被斜风吹皱的湖面上开始哆嗦，倒成了着了凉的瘦弱姑娘，羞涩而痛苦地打着喷嚏。路上行人如潮，匆匆的行色迎面而来，又擦肩而去。我在这种人群涌动的苍茫里盲目地随波逐流，孤单一人，了无事事，似乎所有目光能抵和所有的思维能触的只有这脚下路上的青灰色和心扉之中的枯黄色，除此以外，都是苍白。长长的路带曲曲折折，很难一眼望到尽头，就像千结的愁肠很难一手解开一样，我满脑子的悲凉满脑子的苦楚满脑子的英雄末路，原来从出门的那一刻寂寞就一直被我带着了。
我就那样走着，漫无目的，也好无生气。前面有一幢待拆迁的层楼，门窗夸张地开大破烂，看来早就没人居住了。
我无意踱到最地层。那像是一个地下小车库，肮脏的又像是一个废品收购所，由于光线黯淡，气氛似乎有点暧昧，很容易会让人想起某些女人的情怀，倒实在是一个不能见天的地方。有几辆我叫不起来名字的破自行车静静地躺在那里，车身的光泽淹没在窗外慢射进来的昏黄光线里，都一个模样地瘫痪着。地上被一层厚厚的纸屑和尘埃覆盖着，空气里有一股潮湿的泥土味以及尿骚和便臭的混合，我很奇怪自己的瞳孔和鼻腔竟然无动于衷，能够忍受如此的折磨！这里是安静的，安静的连一声草虫的低鸣都没有，难道这便是唯一让我驻足的理由？！我摇摇头，苦苦一笑，真安静的处所竟然会在这里，会是这里！原来，能够沉淀纸屑和尘埃的地方其实是最能滋长宁静的，原来当一种清晰的物什变成朦胧的背景的时候，也正是生活趋与真实的时候。一个灵魂泯灭了，另一个灵魂却生长着。
有风袭来，我发现自己竟然顺着残缺扶手的楼梯，早已走到了楼层的顶端。我与太阳最后的形容无力对望着，天空把蒙了蓝灰色的棉絮正逐渐遮盖住它的皱纹光线，也逐渐把我的视野变的阔大和模糊。一种震撼人心的某种精神和意念的存在就悬在我的头顶，似乎伸手可触却实在高远，如无底的深渊，我不能想象它的形成和拓展。也许，宇宙的无穷从不给渺小的人类一个结论罢？！就像人和人的欲望不可穷尽一样，逝去的和再来的都在明天的明天里变得沟壑无边，沧海难平。但是芸芸众生所建造的和拥有的其实不过是在这个无穷尽的一角之上依稀存有一抹理想的楼阁而已。没有谁是谁的主宰，只有去的去，来的来。
流星还没有出现。流星从城市的上空滑向远方，弧线优美，弧光闪烁，虽然短暂却有一生完美和永恒的记忆。在黑暗之上，生命的意义应该在于这一次身心的燃烧是否明亮。寂寞？寂寞！寂寞就是黄昏之后的岁月。
我是看到今夜的第一颗流星时走下层楼的。