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      写在前头:天明,我喜欢你,喜欢极了,说这话你大概又要骂我神经病了吧,希望你的女朋友不要吃醋才好。

    天渐渐黑了,回家的路上空无一人。街两旁点星的灯光还不及天上的星星亮,一轮明月在云层中穿梭来穿梭去,悠闲的样子。甚至有些阴森,这没有人气的空气中,悲伤被一种空荡荡的愉悦代替。

    我从网吧回来,先是和妈吵了一架,或许没有那么激烈,我总不喜欢激烈的对抗,只是心中的失望一点点地开始吞噬我的身体,于是想要见到他,只想要见到他。吵架也是因他而起,我却厚脸皮的想着他,人家早把我赶出了他的世界,我还执迷不悟着,可悲极了。在楼下却见着天明和亮。我收起我的伤感,这已成了习惯。

    听说我电脑出问题了,天明立马跑过来。也不知道是关切我还是关切我的电脑。但见到他我依然露出笑脸。上楼的时候,他开我玩笑,说你减肥成功了,什么时候教教我妹妹。他笑着,于是我故作嗔怒地推他骂道去你的。记得从前,我总说他是我的青梅竹马,他也不反驳,只是微微的笑,偶尔骂我神经病,我也不否认,只说没关系反正我是你姐姐,意思是把他也扯进来,然后逼他:“叫姐姐!”他却来一句妹妹。在我所认识的男孩中,天明确是和我同窗最久的,很小的时候我们还曾一起玩过,阴差阳错后来又聚到一起,我从没把他当异性看来着。只是去年听到他交女朋友,我一惊,竟不知道该高兴还是该悲伤了。他女朋友来到他家,我没见着,终是无缘。

    一年多不见,这次回来,我们反而亲密了许多,有些窃喜。一进到我房间,天明眼里便只有电脑了,仿佛和他交往多年的不是我而是我的电脑。他问了电脑的一些状况,像所有男孩一样利索的把机箱移出来,看着他轻而易举的做这些,我心里想着,果然是异性阿。干脆直接,一如小伟一如陈君哥哥。我开始像个学生一样虚心向他请教主机里的各个零件,以及功用。天明耐心回答,我们靠得很近,没有一丝的拘束与不自然,然而真正靠得近的是心,这是所谓的友谊吗?我无法说清。

    天明比起从前来,话多了许多,也爱开玩笑了。以前在学校的时候,他总是不和女孩说话的,有的女孩三年竟没和他说过一句话,我曾观察过他,见到他上课可以一动不动,甚至眼睛都不眨,让我佩服之至,心生钦慕。高中的时候,我便开始对他“纠缠不清”了,有事没事便跑到他那,坐到他旁边,他问:“干吗?”我回:“不干嘛,想来就来了。怎么,你有意见啊?”他笑着:“没有。”我们总是这样一问一答,也说些其他话,甚至没话找话,后来的时候我就对他说我喜欢他了,他骂我神经病,我笑着,我们从来不会产生误会。

    已是九点多钟,天明和亮还打算去三十家,邀上我。虽很晚,但三年不见的三石,我想念他。因为我们唯一的一次见面却是我上车走,他看见了,骑自行车在后面追了很长一段路。于是我答应。亮开摩托,天明坐后面,我坐中间。我轻轻的攥着亮的衣角,天明手扶着后座。夜晚的天空无限晴朗,周围是黑的,天上反而是亮的,我们行迹于天空与大地之间,像风一样,路两边的田野也暗暗着,远处的地方村舍时不时发出一点点光,提醒着还有人没睡呢。我不断地偏转过头和天明说话,肌肤接触着,没有谁羞涩。亮说话极少,小学时他喜欢过我,从那以后我四年没和他说过话,莫名反感。时间抹去棱角,我们本没有什么仇恨与矛盾,于是高中同班时,便成了好朋友,大家明白彼此都不会再提感情。况且小时候的事已经年代久远。我们在路上来回了几次,这两个疯子,三十家在哪他们都不知道,还敢带我出来。打电话叫三十来接,也没见个人影。我们决定,亮骑车去更远点的地方找,我和天明步行往另一个方向。

    单独在一起了,我们开始说着一些话,我走左边,突然天明让我走右边,我问为什么?他说走左边有车呢,小心碰着。我暗暗发现,天明长大了,不再是从前那个羞涩冲动,和学校门卫打架的男孩了。我忆起那次事故发生在高考前夕,怕他出事,我跑到他家里和他说了很久的话,他妈妈在一边附和着。那时的他低着头,像个没事人一样,还给我端茶端水果。又许是有了女朋友,知道怎样照顾女孩了,无论怎样,我都感到很开心。他这细微的动作让我心暖融融的,只有在这时候,我们才感觉到他是男孩我是女孩。虽说比我还小几个月,但此时的他以俨然是小哥哥了。总算找到了三十的家,在我模糊的记忆下,哎,关键时刻,还是姐姐我出来解决难题。他们竟然没有一丝的崇拜,害我失落了一番。

    见到三十已是十点多钟,他们兄弟先是热情的寒暄,把我丢在一边,在黑暗中,三石突然发现了我,他叫着:“鄢璐!”真是好眼力,这样的环境都能辨认出我来。但明显我们有点不自然,我发现当许多同学朋友聚在一起时,难免这两个人好或是那两个人亲密,总不能很好的协调。我努力想一视同仁,还是会不经意间忽略谁。寒假的时候同学聚会,一个同学直接说出了他的不满,他说:“鄢璐,你怎么只和赵亭说话啊,还有我这哥哥在旁边呢。”莫名我又多了一个哥哥,我笑着辩解:“哪有!”其实有时候倒希望别人把我忽略,不要那么多人在意我,因为我是微不足道的,这样说未免太自私,所以只有写在日记中,但愿他们看不到。

    我和三十是玩得好的,但他们兄弟间的情谊却让我吃醋,悔恨自己不是一男孩,不然该不用顾忌那么多了。渐渐的我们说起高中,说起好多事,感情的纠葛开始放在一边,我们谈着一些理想,以及现实,大家都在很认真的生活,这就是我的朋友们。

    感动开始从眼睛灌注到全身,有机会想和三十单独在一起,身为女生的好处就是男孩都会无意间顾及你,有一种被宠的感觉,回去的时候十一点了,有一点点遗憾,就是三十说看不懂我的文章,有点羞愧,好像自己在无病呻吟。陈说我与其他人太不同,这是好还是坏呢?如果说这样他们会不会就不要我,把我排斥在他们之外呢?他们会不会不再喜爱我,不再理我,将我抛弃呢?我像一个小孩一样,害怕大家把我孤立,三十,我的这种害怕你能知道吗?我多么希望你知道,因为我是珍惜你的,你忧郁的眼神却又坚强的意志让我在很多人当中独想靠近你,告诉你我的事,哪怕我们沉默的散步对我来说都是一种永恒。我们可以毫不理会别人的眼光、猜疑,然后在别人的羡慕中笑语盈盈,我们之间就是有一种相同的气质与力量,反叛与皈依,你没改变对吗?不要说听不懂我的话,因为我们是朋友啊,一辈子的好朋友!

    天明,亮,三十,祝你们幸福!