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一
他是完美时速，我比他大七岁，在我眼里，他只是个大男孩，一个军校的研究生，这样一个身份，又是那样纯净简单的样子，让我无法怀疑他有何种用心。他总是说他的执着，我的内心分明感受着他的那份执着，我是信他的，只是简单的喜欢，没有错。有些人不需要他重复的强调什么，你也能感受到他在用心，他说喜欢我的高贵，睿智，灵俏，我默然，不过是一个普通平常的女人，而他依然让我成为他心目中的女神，认定我是他想要的那个女孩，我是女孩吗，不是，女孩是纯洁的代名词，如果和某些男人有染之后的女子，皆是女人，而我是浑泏不清的女人，他的执着让我心感负重，我知道他想要的是什么，绝非只是身体欲望的渴求，更多的是情感的给予，我不能，只能拒绝，斩钉截铁的拒绝。
可还是去赴了他的约会，在一家宾馆的客房，其实心里明白，去就是一条不归路，可还是去了，他说只是想拉我的手，给他一次拥抱，这是他的久违的期盼，我的话语咄咄逼人“我不会陪你睡觉的。”知道他的自尊，我伤了他，过了很久，他回话说“如果我过分，你可以拒绝”我不会拒绝，既然是赴约，就是要摧毁。他心目中的女神没有高贵，只是一个平凡，普通甚至肮脏的个体。
掐指算来，他是我认识最长而没有见面的网友，我们并没有过多的聊天，只是我的qq丢了好几个，他仍然通过很多的途径找到了我，他只是用他特有执着的方式让我感受，其实也有感动，亦是知道他的用心良苦，如果还是十年前的我，可能也会小鸟依人，萦萦而绕，只是时过境迁，谁也无法回到过去，如果不能给他所谓的幸福，还不如彻底破碎，再精美的花瓶也有孔隙，无法完美。
他在宾馆的客房等我，进门时，他很拘谨，能感到他的紧张，正如他自己所言，他要像阿甘正传里的阿甘一样，追求自己所要的幸福，我苦笑，那是什么幸福，是苦涩“如果幸福都是甜蜜，那还有什么味道，只要是你给予的，苦涩我也要，甘心情愿！”他的话我无法不动容，只是我这心被谁生生的拎了起来，是谁曾经也是这样的在我耳边低语，可是物是人非，那个对我说着情话的男人如今不知在哪个风流女人的怀抱，流连忘返，眼前的大男孩他是无错，只是时地不对，抑或时我们无缘，不想让他看见我的泪水，转身，脱衣，多一次脱衣又有什么关系，多一次性爱又有什么不可以。我的放纵我愿意，不想有多余的话语，整个身体干净的呈现在他的眼前，我闭起了眼睛，他抱紧我的身体，感觉他的颤抖，他的压抑，他只是想纯洁，抑或他更希望我拒绝，保留一份美好，可惜不是，我不想是，只是要摧毁，让美好不复留存。
“成成，你爱我吗？”“爱！”知道他需要谎言，我配合他的激情，他不像别的男人，只说我想要你，要进入你的身体，可见他的干净，而我是污泏的，我玷污了他，这一切怎么可以是这样，只为那个曾经爱过又不能去爱的男人，我感动于眼前这个男孩的执着，他的纯洁，似乎唤起我童年的回忆，那个能为我焐焐手的童年小伙伴，他是他吗，就当是吧，听他在我身上的喘息，我知道他已经释放完自己，突然有失声恸哭的冲动，摸摸眼睛，干干如也，没有眼泪，心却生生的疼，我在破坏什么，在糟蹋什么，突然之间恍然如隔几个世纪，心底分明，我不过是个坏女人。
“成成，知道我有多喜欢你吗？”“不，叫我玫瑰。”“可是我们在现实里呀。”“不，我没有现实！”“成成，你如若是玫瑰，也是高贵的玫瑰。”“不，你错了，如果是，也是高贵的荡妇，和几十个男人睡觉才打造我这样的高贵，如果今天我刺痛了你的心，请你原谅，因为我不配你这么执着！”“为什么要这样做？”“我找他们要钱。”“你缺钱吗？”“不，我只是不想我的身体白白付出，对你我不会。”“那是因为爱吗？”“不，你把我刚才说的话当做是我的谎言，眼里分明有了泪水，声音明显有了压抑，恸哭的欲望再次席卷而来，狠狠咬紧他的肩膀，任泪水肆意横流！“成成，你哭吧，我希望你快乐，只要你快乐，我愿意为你做很多的事情，只要你想要的，我都去做，你来我们学校吧，看看我的办公室，还有我的同事们，他们都是善良的人，他们都愿意帮助你，只要你快乐，我能包容你的一切，你能否为我而改变一些呢？”冷冷的笑“不会的，这个世界谁都不会为谁改变，”“可是你这样也不会快乐，是的，我已经没有快乐了，如果把我给了你，造成你的痛苦，我很抱歉！”
看着他复杂表情的脸，我知道他的心痛，这是我曾经有过痛彻心扉难以形容的痛，不是我的残忍，不是我的无情，肯定是时地不对，让我们都无法完整，命里注定不能拥有的美好，不能强求，否则，后果如一枚苦涩的种子，难以下咽，万事皆有因果，前世的瓜葛牵畔，谁也无法看清，原谅我吧，我们不合时宜！
该走了“来，抱抱我吧，”他没有过来，只是拉过我的手，他的手心依然潮热，只是不知道他的心里是不是已经寒意袭人，没有语言，此刻不需要语言，转身大步匆匆的离开，留下身后一地的寂然！
二
我伤害了他，知道是不可逆转的伤害，当他说用颤抖的手指敲打冰冷的键盘，将我删除时，我突然感到无力回天的无助，或许，我本来可以做的更好，不需要伤害的分离，甚至可以留下很多值得回忆的往事作为我们必须分开的理由，可是我不敢，总认为自己不过是个失去爱的能力的女人，又能给予他什么？可是，内心何尝不是心痛，手指何尝不在颤抖，可终归还是伤害，自己在键盘上敲打下“没有伤害就没有离别的语句”眼泪潸然而下，知道自己伤害的是那样一个简单善良的大男孩，自己却是多么的无能为力，悲哀种种，哪一种又是我的悲哀，是不是眼泪能代表我的悲哀，那我的悲哀怎能是如此的绵延不断。原谅我，我也是善良的女人，不是他所说的狠，他说他恨我，知道是我的绝情和恶毒的语言，把他伤害到不能承受的地步，我那样的话语，确实值得他去恨我，把我删除是他最后和内心做挣扎的必然抉择，我咎由自取，我一个红尘中普通至及的女人，何德何能畏心无愧的接受他发自肺腑的用心。我何尝不知道他的心痛和无助，他的用心我又怎能无动于衷，是我的错，还是上天的错，让我与他注定无缘，只能差肩而过。
每每看他的留言，总是有流泪的冲动，无奈又无助的请求，想他已是把自己的自尊弃之不顾，不是用心用情到这种程度，一个这样有尊严的大男孩是不会丢掉自我，一次次的要求见我，只是单纯的想念，只是为了我这样一个反复无常，不该去爱的女人。分明感受到他的执着和用心，也会是心有不忍，可是今天突然发现他的qq空间出现了我为他写下的文字，那是我不愿意贴在网上的文字，只是想给他一个过去的回忆，可他告诉我，想让我知道他曾经留在我的思绪里。怨从心中来，残忍的告诉他“如果前面的那五十个男人都将他们的曾经留在了我的文字里，你将做何感想”？知道不该这么口是心非的对待，知道这句话是致命的伤害，可还是口不遮拦的说了，后悔自己的残忍，难道真的是要把曾经所受的伤害转嫁与他，多么的不公平，只能是我的悲！悲！悲！他又何错之有，我是有罪的女人，用我浑泏不堪的过去亵渎了他的简单纯净。
他用心为我创造了一副书法，我已经保存，想那会是永久的保存，直至不能呼吸，知道那是他最爱的一首歌词，不是很懂用什么书写体，可是读懂了专注，看清了用心，于是看到落款是“希望成成天天快乐”的字迹，心头的厚重越发的无法收拾，任心痛之感铺天盖地，既然我们都无错，那是什么注定我们只能如此的遥遥相忘，可望而不可及。一切皆为天意注定，只能是相忘在我们不同的时地，那是上天的错，我本意没有伤害，文字里却无处不在弥漫着让他利剑刺心的窒息和疼痛的气息。原谅我的自私和不能给予，如果来世真能相见，那我将是他，将愧疚留于下辈子偿还于他，我只能无奈的选择这样的一种期盼，下一辈子的期盼。
他于那些爬上过我床污泏的男人们怎能相同，那些男人的市侩之气无法和他的简单纯净相比，真的是不敢碰他的纯情，依旧是碰了，让他时时刻刻魂牵梦萦那个罪恶的女人，我是怎样的一个女人，让他由爱生恨，知道他恨我的绝情，恨我把他和那些男人们相提并论，对他造成的伤害，成了不言而喻的心头之痛，没有逃脱的可能，我是多么的罪恶，突然之间惶惑不安，理智在说不，情感却不可避免的接近。难道自己也是在渴望那一份纯净，却又畏惧这份纯净是我不能承受之重，这是多么可怕的我，猛然的惊醒，不，不能在往下进行，远离吧，只能是远离，那伤害就该成为理由和借口，远离的借口，对谁都不必说清。
元旦降至，寒冬已来临，突然感到这个寒冬比以往的每个冬季都寒冷，皆是心已成坚冰，因为我的错，我的罪，我的过失，我的迷茫，想不会再有暖融融冬日的阳光照射在我的头顶。又将过去一年，我已是即将步入中年的女人，一个不愿用情的女人应该是个快乐的女人，而我是不快乐的，因为我伤害了一个为我用心的人，而我并非绝情，只能用这样的文字，表述自己对他无法说清的歉意，不敢奢求他的原谅，但还是将自己的情感收起，知道覆水难收的痛，何必再继续错下去，我真的错了，真的对不起，如果他能听到我的泪水滴落键盘的嘀哒声，也许就会少一点恨，因为他读懂了一个女人的愧疚与不安，一个女人的无能为力，她是弱者，她需要怜惜。一个写字的女人是不快乐的女人，尤其她的心已被破裂成碎片无数之时，她有的只是不需要言语的沉默和寂寥，还有一颗伴她终生孤独的心。
三
他终究是没有舍得将我的qq删除，正如他舍不得我在他的世界里消逝一样，即使他的心痛让他无法抑制，他还是舍得心痛，而舍不下我。
每一次的交流总是不欢而散，是我的绝情和固执，让他一次次在见我的幻想中破灭，可想而知这是怎么样的一种痛，可是我依然如此的做了，做的毫不留情，我无法知道自己是怎么了，也不曾去想他的感受，只是混沌的状态里乱如麻线，他一次次的问我，我到底可曾喜欢过他，无法回答，我只能说是怜惜，他感到受到了伤害，总是认为我把他和我身边的那些男人相比，他是失败的，我没有喜欢过他，给他的只是同情和怜悯，他错了，怜惜是我不忍践踏的一种情感，是要呵护的深藏心底的那份底色纯净的一份柔情，他为何不明白，我的固执是我无法将自己的情感表白的一清二楚，更有可能的是我将自己义无反顾分投入进去，伤害最大的是他不是我。在经历如此多的男人之后，我已经失去了爱的能力，即使给他是我用了心的，也淡如开水。想必是哀莫大于心死，心死怎么能复活，我是愧对于他的纯情，是苍白的为自己开脱。
在他忍无可忍的情况下，他说我是可悲而可耻的女人，他给我那么多的爱难道还不够，为什么要在那些污浊的男人中徘徊。心脏突然骤然停歇，未曾听过这样的词汇，其实曾在心中反复的诅咒过自己，可是他说出来却还是心中无法言语的痛，我能理解他无法压抑心中那份纯情被践踏的悲怜，原因是我说出我身边的男人们，其实虽然他想知道，我也不能去说，他那样的骄傲和自尊的确无法承受，虽然他说他要无限度的包容我，我的所作所为他都接受，其实情感最脆弱，他是禁不起我这个情感复杂的女人。
何尝不想只是得到一个人的深深沉沉的爱，好像没有回头的路可走，一次次的经历男人海誓山盟之后，开始的不忍拒绝，到后来成为我想要的开始，男人们已想结束的结局，突然之间，明白了男人们皆是冲动的动物，征服和猎奇是他们为我许下诺言的幌子，当我不知不觉已经投入其中之时，才发现男人们已想后退，他们害怕我的缠绵，害怕我的投入，成为他们不可摆脱的一个包袱，他们只想在寂寞时，在需要的时候，我是他的红颜知己，不需要的时候，我是他可想可不想的一个无关紧要的一个人，一次次的受伤和挫败，不能一次次的重蹈覆辙，为何不能拒绝，为何学不会放弃，我不能因为自己的善良让每个对我有点心仪的男人们满载而归，让自己掉进情感的旋涡，挣扎不休，只能是好与不好，一切放弃，归于自己的平淡。
让时间带走一切吧，是伤痛也终究会愈合，虽然也会在人生从头至尾的过程中会留下不能褪色的痕迹。不是自己的，只能放弃，不能让两列疾驶的列车出现在同一个轨道上，势必是车毁人亡，不屑于流星毁灭瞬间的美丽，只想自己对自己多爱一点，在自己的圈子里安静的生活，不想去越雷池半步，不想让自己早生白发，不想让自己夜夜失眠，学会放弃未尝不好，只是他可曾知道，爱一个人可以是甜美，更多的是苦涩，尤其是这没有阳光的爱情，还没有开始，已经夭折，这个结果已经是注定，没有人能替代，没有人能挽回，没有人能阻止，神也不能，只能是相忘，想他会在偶尔风清云淡的日子里，会去抚摸一下那些曾经留有的痕迹，发现，已经不再有痛，只是有那么一点点浅浅的痕迹，想起自己生命的过程中有过这样一个人，仅此而已。