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所有人的代号均取自姓。
(一)
未嫁时曾问一位心灵上的亲密爱人，是什么原因使得一个男子对曾经深爱的女子的一切东西扫地出门，甚至电脑里的也不能幸免。他说只能说明是因爱生恨。
天下人都知道恨是爱的邻居，却不知恨也是爱的邻居。不敢承认对我的爱的人会在心里产生恨吗？若是如此，那么只能说明我说的深爱我没错，自欺欺人的懦夫！（2005/6/17）
(二)
问j“爱我，怕了吗？”在我未嫁时。他的答案“是”后又续另一条信息“才怪”这末两个字让我欣慰又欣喜。
以前的w曾说过怕我累着怕我受伤怕我受委屈怕我难过可最终我最单纯的心最真挚的情却换来了伤心的泪痛心彻骨的伤痕口头上说怕我受伤的男子却给了我今生最惨痛的伤痕，让我醒在午夜时仍点着灯
我告诉j此问有两个方面的答语。他的否定与w的肯定。今生只有j最了解我，至爱无言，他把最最窝心的话用呼吸传递给我。小女子今生夫复何求，得如此一知己一爱人足矣！
(三)
女子透过一个男子去了解另一个世界或群体，然后在第一段感情后她变得成熟而精明，面对感情她有一条尺度，每个她都有一个。最聪明的女子会选适合自己的，男人如华丽的衣裳，最好的难免不适合，而且保养也费工夫费精力，适合得体的能衬出风韵和气质，也能随心所欲。
(四）
色是男人的本性，只不过外在表现有两类：对路上遇到的或身边的美眉在爱人面前毫不吝啬大加赞赏，此一类；另一类嘛，则是只对着心爱的人，对其它一概美女皆不感兴趣。我与几位红颜知己讨论过，要嫁宁选前者千万别选后者。嘴皮子上说过的东西很难当真，但心里头想的才可怕。我的经历告诉我：对别的女人不动声色的男人很容易移性。所有女人在他眼里是没有什么区别的确异性而已。多么悲哀啊！（2005/6/17）
（五）谈婚论嫁
平凡的女子还是选择普通的人作为丈夫比较好。其一，自身的平凡意味着能力一般，相貌也不致于令男子惊艳。其二，家境、能力也一般的男子也许还允许女子在家庭里施号发令或指点江山。这是一种补偿吧。我是这么理解的。相比之下，如果个方面都非常出色的男人，他本身已魅力四射，根本不愁女人，不管目前还是往后，他身边的石榴裙总之不会只有一个，所以聪明的女人是不会考虑的，免得受气。再者，嫁入侯门，有钱人家的日子可不是小家碧玉所能承受的，压力无处不在，弄不好只怕是黛玉进贾府，看别人眼色而生活。
（六）花园心园
生活中我们见过形形色色的花园，那么心园呢？
一户人家的花园就是主人心园的折射，青翠的草，红艳的草莓，还有青椒和别的植物，主人亲自浇水培土捉虫多么温馨的画面。心路一定阳光暖照！
草莓死了，所有的植物枯了，只有一根爬藤还在，依着铁柵栏向外张望荒芜的花园，荒凉的心园，一丝朝气都没！多么可怕啊！2005/6/19
（七）爱情*钱
给j汇款，我一提就是两千，他只要了一千；给x我刚提的两千工资，心里难受。
为什么会如此呢？难道爱情与钱没关系，居家过日子的才与钱离不开？难道不食人间烟火的我结婚后也变俗了？
爱情让人高尚，婚姻使人庸俗，是这个道理吗？
（八）
说我爱慕虚荣也好，说我怀旧也罢，自打小时候喜欢上蕾丝起，我的梦想就一直飞呀飘呀，从没着地，心也随着飘起来
对生活我可以善意地诱引自己，让外人觉得我幸福我快乐，但并不是每一天都能如此的。身体不好时，心情低谷时
别对我要求太高，我只是爱幻想的小女人，是对生活奢求很多的女子，只是灵魂高高在上的不食人间烟火的精灵
（九）
今天对j说我觉得我不会属于任何一个人，永远只有自己。他似乎失望也似乎生气了，大半天都没信息。其实那么了解我的他应该能明白：我是个能带着很多份感情，带着很多人对我的爱生活的人。也许把我拴在某个人身边，我会不快乐，真正的快乐来自于自我，没有人能剥夺！没有！
会抱怨会怀念是因为觉得生活对我不公，在抱怨时在怀念时有个平衡的支点让低落的心有个依靠。这就是我自己疗伤的方法，在友情或友情的边缘寻求倾诉的对象所以我天生就适合与陌生人交谈，甚至交心，不管是男是女，我放心，彼此不知过去和将来。也注定我会与形形色色的人交往，我需要一些鲜活的因素来刺激自己的心灵，让她具有灵性，我不要平凡的自我
（十）
性情？何为性情？x说女人要有女人的性情才会幸福。我喜欢闹闹小脾气，那么照这么说我是没有幸福可言咯！我不相信！幸福我可以自己给，不用别人给。大不了一拍两散。这辈子我未曾怕过谁怕过什，死都不怕的人还会畏惧什么呢？此处不留花，自有留花处。可爱的人不怕没人爱，对吗？宝贝！
（十一）
心路是否阳光暖照？阴雨连绵的日子呢？小女子可做不到，就象做不到宠辱不惊一样，所以我的心还是单纯而天真的，对于人世间的爱、情还是执着地追寻着。说无所谓其实除了我自己，也许外人会相信。我可以一整天不粘人不理人，但我心里在念叨着一个人无数次，他可有感知么？我也让他尝尝等待信息的滋味吧，没有人能如此对我。今生他已是一个例外，我可不能给他再多的恩宠，有一天他会明白的！很多人也会明白的，对吧？2005/6/22
（十二）
经历过的所有和选择的所有，我只认为是阅历，即便有些差点要了我的命，但我从不后悔！我是飞蛾总向着光，至死
女人是水做的，柔肠千转绕百回；女人不是水，唤醒春天多妩媚。我是个有梦想有追求就快乐的女子！所以一生总在漂泊，萍踪不定！2005/6/23
（十三）
抱病在床时更想有一个温暖宽厚的胸膛。昨天四节课坚持下来已经摇摇欲坠，他却没有及时为我买药，等到傍晚去看医生时，一探体温居然39度。喝了中药后睡下，大汗淋漓。今早起来好多了，不过他倒听医生的叮嘱，帮我请假了。
尽管这样我还是怀念以前的他的好。如果w在身边的话绝不会到傍晚才带我去看医生，中午冒雨他也会去帮我拿药的。
j最近都挺少给我信息，我也就不打扰他。女人总不要过于主动，男人喜欢被吊胃的。
（十四）
怀念以前的岁月，24岁那一年的记忆足以让余生苍白，因为索要的快乐都聚集于那一年
人生中无数的第一次都在那一年有两个人共同去完成去见证，也用青春渲染着五彩的天空，绚华多姿。儿时与风筝有关的梦想这一生只有那段日子能完美地再现，江水、沙滩、飞鸟、落霞一切都那么让我向往和回味！
江畔夜话常会令我流连忘返，总希望沙地铺至天涯，我也就能随着浪迹海角。绵绵情话如绵绵江水绵绵细沙，细细长长久久远远
甚至把自己放进沙发中，守着电视节目（西片），更守着怀中的人儿到银屏落幕，才娇羞地被伊人抱进被窝，缠绵不尽，风光无限
所有这些都远我而去，褪出了我的生活，我的生活廖无生机，所有十万八千里寂寞。孤单无助甚至厌倦这尘世，想拂袖而去，可每每此时，那些鲜活的记忆片段就浮现了，因此我还苟且生活在这个世界上，因着我的爱2005/6/25
（十五）
x还是对我很好，一如大学同窗时。今天给我电话，问及婚后生活，还能怎样，一切都马马虎虎而已，太多的不顺心不称意，窝居于此，与父母同住，对我一般，钱又少所有种种，令我不大愿意与朋友分担。
x说家家有本难念的经。男人是调教出来的，改变不了就教，教会他一些你自己喜欢的东西。问题是怎么教，我可还不知道呢。等有空得向她们请教。
我则认为有的男人天生什么都会，不用女人教，凡事都可以做到让女人心满意足，只不过缘分让我一再地错失这样的好男人
（十六）
我嫁给半个废物：钱赚得和我一样少，凡事都向他老妈报告（甚至连我发烧可否洗头都要问），根本不懂怜香惜玉，任由他老妈在我面前说我骨瘦如柴，怕很难生育。（当初这么想的话怎么又那么急要娶我过门，养得我越来越瘦怪谁呢？）根本马大哈一个，连我为啥生气为啥痛苦都不知。最为可恶的是偷窥我u盘里的一些文章，气得我差点七孔生烟。等某一天我受不了，我非把他踢到华山不可。
好男人我遇见不少，怎么就有缘见，没分同享呢？我不明白老天到底在整我什么？多情？聪慧？可人？
（十七）
今天，我连离婚的念头都有了。
我在病中他照顾不周暂且不说，要钱也不是这样要法的。暑假里我得去上函授，他却要我放掉自己的功课和他合办假期补习班。甚至说半天为学生上课，半天去另一个城市上课。亏他想得出来，别的事情怎么不见得这么会想，我的身体不累垮才怪呢。
说起日程安排，我打电话给mr。 zhu，想问一下十日上完课后是否紧接着别的课程或考试，他也不清楚，而他则说我该留一些老师的电话。（有用的人我不喜欢是不轻易留下电话号码的。）甚至说我哪点都不优秀就易生气最厉害。天哪，他不想生活下去了，居然想撕开脸皮？他都不想他哪一点配得上我：钱、权、貌、才，无一可取，身体又特糟，得了肝病的人就好象定了死刑的囚犯，拿什么配衬我呢？我不用貌，可爱一词就够了，男人还不是为了可爱的女人拼死拼活吗？海伦美吗？美，但这只是其一，重要的是可爱！
一个人让我产生恨意就不会再得到宽恕。我的量是有限的，这辈子已经宽恕了那么些好男人，这个不会了。况且我已不是昔日的萍萍了。我不会放任自己错下去，错一辈子，决不！没有一个男人可以决定我的一切，没有！
我想好了，再观察他半年一载的再作主张，不会要孩子，也不要浪费多人的青春，不幸的婚姻真的令女人很容易苍老，特别是心境。2005/6/26傍晚
（十八）
中午与女友谈心，她也觉得女人的致命弱点就是太容易感动，也太依赖感情而生活了。如果女子都理性的话，男人就都自恋得了。
男人的行为有时已说明了一切，但他们口头上就是不说，love 这四个字母组合的英语单词让东方男人魅力尽失！偏偏女人不是视觉动物，她们都是感觉的，想用耳朵用心听到这个词，所以呢，逃避的男人总令女人失望也瞧不起。
婚姻如果不是在最纯最真的爱情载体下结合，那么只能是生活中两个盲目的彼此利用彼此需要罢了，因为爱在最初始，没有好的结果，但芬芳一辈子。
一个人一生有过一次“心有灵犀”就很幸运了，但我有两次，只是第二次在我将披上白色婚纱时，我又失去了以前的勇气，所以再一次错过2005/6/27午后
（十九）
好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个舍弃世界。
对于这么一句话，怎么理解呢？
本人这么理解：好的爱情，和谐，美好，你有心情有精力透过身边的这个男人去看世界的另一半，把他作为窗口，探寻整个世界，窗外的风云变幻他都会对你说，也愿意同你讲你也乐意分享。坏的爱情，猜忌，占有，霸道，整体堤防着什么，怕言出必失，他怕你的才华出众或其他优秀的地方，所以你只能为了他甘愿放弃整个世界。
爱情如此，婚姻同理也然！2005/6/29午夜
（二十）
总觉得殉情的人很蠢，所以无药可救。失恋原就无药可救，唯有自救！
爱要有所附丽，那就必须是活着！皮之不存，毛将焉附？没有生命的爱，是毫无意义，也是人间最惨的情感！须承受生命之重的爱只怕这世间没人敢要也没人能要得起。
退一步说，你爱的人不爱你了，他损失了一个爱他的人，而你只是删除一个不爱你的人。更何况，他不爱你，有人爱你。你死了，难道也要爱你的人伤心而死去？还是让他觉得他爱上一个不值得爱的人？
一次爱情失败算不了什么，重要的是别失去尊严失去自我甚至生命，生命决不可能再回来的！6/29
（二十一）
男人一生只爱一个女人却不得不分开的话，是不是都会不给只言片语或觉得长痛不如短痛，甚至随便找个女人结婚？也许昨晚看到的那句是对的：结婚嫁娶是日常生活，与爱情没关系。有些人可以把爱藏一生，然后带着一份份的情感去品味生活，历练人生！寂寞也是快乐的！2005/6/7
（二十二）
事情过去整整两年了，最近我才会记恨以前的bf，恨他把我电脑里的信息，图片全部删除。他完全知道那些对我意味着什么：我喜欢的上百张兰花图，最绚烂的照片，挚爱的诗词存稿，特别是那些文字，花费我大半年的周末休息时间。他却在我叮嘱保存好之后告诉我不在了。当时还没觉得怎样，时隔两年，当我再次储存那些资料时，我就来气，恨不得让他马上离开这个世界，浪费我两年宝贵的青春好时光不说，更浪费我的精力脑力。但气完了，我又觉得他不快乐就足够了，作为小女人，我相信自己的直觉，一辈子都相信。凭着我对他的了解和几百个日子的生活相处，凭什么那样对我，他想要的一切到头来也许都毁在他自己或下一代手里也未必。2005/8/18午后
（二十三）
婚姻的最大杀手是沉闷、毫无生机。两个人相处久了，没有新鲜感了，也不刺激了。懒得动懒得说话，更别说逗对方开心了，日子就只能算熬出来的。
每一对能将婚姻进行到底的夫妻都是伟大的。至少我不是，因为我的爱情没法保鲜，它只存在于过去某个时间领域里，一进入婚姻它就抱病而终。没了爱情，我就像迷了路的孩子，无所适从；又因为婚姻夺走了我太多，包括自在的生活、自由的情谊、随心而发的情绪、随兴而至的文字，我被活生生地圈禁在孤岛上，精神上的空零更让我坚持自我，寻找出走的灵魂，我还是要让她住在我这躯壳里，不然我整个人都是空的，空得发怵。
人活着，只为心中所念所求所系，情之所钟。2005/9/14
（二十四）
再一次接受命运的洗礼，一种常人无法承受的伤害：新婚四个月后分手，不算离婚，因为只是事实婚姻。我却笑得让人心寒，也许有点凄绝的味道吧。
没有我不敢做的事，包括决意选择离开，笑着看他拿刀在我心上划下痕迹，已然没有伤痛。
在心决意放手时，一切荡然无存了，包括情和恨，怨。有的是心灵的解脱，灵魂的归位。
尽管身体虚弱，但心态良好，难得的是久违数月的笑容又回来了。还有什么过不了的呢？再高的山，只要走一步，总会走过去的！2005/9/14
其实他如果不是那么可憎的话，我还是会留恋四个月的习惯的。女人的通病就是日久生情！从他去找领导起，就无可挽回了，没有人能这么做而不付出代价的。这就是他太自以为是的后果，别以为没了他我不能生活，更别以为我不敢宣布结束，我偏让婚姻结束在出乎万人意料的时候！后悔去吧9/18
（二十五）
有些感情只是某种情感的寄托，有些情感只能放在心里，爱情呢？爱过方知不同，越爱越恨(我的第一个爱人就是)，当然偶有例外，只有爱而没有恨。
一颗心能装下很多事和人，可能有成千上万，心被分成千万份；一颗心也可能只能容下一个人，再没空间容纳其它的人或事，只是完整的一颗。我不知做前者好能还是后者好？
爱情可能会变老，或需要新的感受，但真心深爱过的人是不能真正放下对方的，只是心灵没有距离感受不到爱的新气息而想出走罢了。
爱你的人远没有你爱的人重要，无论你是男人还女人，你不愿意伤害你爱的人，但你却狠心让爱你的人伤心不已。所以珍惜这个词很轻也很重，因为我们常在失去之后才懂，但已痛不欲生了。
（2005/10/15）
（二十六）
我既然自诩在这个世界是独一无二的，就有我特殊的地方：还没遇到一个能让我愿意真心相随一生的男子，任何威胁对我都不起作用！我是软硬都不吃的怪人！男人别把自己当成神，没那么伟大也没那么高尚！我的幸福与他人无关，一个人也可以生活得有声有色，多姿多彩，浪漫而不失情调！
对一个人的依恋是我的人生经历，别以为我的另眼相待就得寸进尺！男人永远别太自以为是，女人不是你看到的这么简单或单纯！当她要跟你计较时，你会大跌眼镜的！女人决不是弱者，她们装扮成弱者不外乎有两点：赢得自己梦想的爱情，让男人充一下英雄；想生活得更有滋味，有个肩膀扛着一切，乐得躲在背后享受生活！
爱情是一则童话，信以为真的人是幸福的。婚姻需要冒险，用一生做赌注！我是幸福的，因为我一直相信真爱，但我的冒险失败了一次，但愿下次我能有好运气！（2005/10/26）
（二十七）
用情最真的人也是最无情的人，因为懂得收放，因为懂得取舍！
我就是这么样的一个人：新婚前后对另一个人倾尽我的感情，可当我离婚了，我倒与他也分手了。
因为我知道没有一个男人值得我托付一生，他们都不配，至少目前是这样！婚姻是可怕的东西，让我学会懒惰，不想去理那么多事，以前我可不是这样的。而且他人的多疑也让我觉得最可靠的永远只有自己！连那么深爱我那么了解我的j都以为我离婚必定有目的，或者更露骨地说就是为了得到他。其实所有人都错了，包括那两个男人：我只是要回自我和做人的尊严。不为任何目的！小女子信任和依赖一个男人那是他的福气，但别以以为我非某人不嫁，有过一段暗淡的婚姻，我不稀罕，真的，我就想生活，按照我自己的意愿好好享用与死神签定的所剩的日子。每个人都有那么一天的，我们跑不过时间之笔。
今生我已经是很满足了，我有过两段真正的爱情，心有灵犀，彼此牵念，彼此信任，彼此理解，彼此关爱，彼此离不开。更重要的是我尝试了爱人，情人和友人集合于一身的爱情。我相信我人生路上肯定有那么一个他在等着我，我会再用心去找去等，也许是最后一次了，不管是否能追赶上属于我的爱情，我都心满意足了。如果只能带着那两份过去式的爱情生活，那也可以。反正自始至终就没有一个我非嫁不可的家伙出现。
爱过，但没有恨，也许很多人都不解。爱的同时我们彼此燃烧着，一旦分开，一切都成灰烬！付出的爱我从不奢望收回，所以也就谈不上谁欠我什么，也就没有必要记恨些什么。我幸福着因为我还有能力去爱人，更何况与此同时我还享受着被爱呢。爱与被爱的感觉真棒！
我是个不适于婚姻的女子。我需要的是柏拉图式的精神爱情，而现实生活中，我不喜欢朝夕相对。所以我不乏精神上的蓝颜知己，但要觅一个能自始至终理解我的就难于上青天喽。因为男人的时空观念不及女子强烈，我欣赏你，或者说依赖你，你又甘心让我依赖，只是没有捅破那层纸或者连那层纸都统破了，爱情已然涌动在彼此心田间，那么我就会要求得到更多，因为你给我的权限，一旦被忽略我就会很伤感，甚至很不自信，更会把事情想到彻底的糟糕，我喜欢把自己置身于绝境中，如果不会如我所想，那么再好不过了，但若如我所想，则我已斩断归路，也就轻松了。
尽管从来就没有绝处逢生过一次，但我依然如故。包括这一次。他只是出差回来没告诉我，也有一段时间不怎么惦念我，有点回避的嫌疑，我则主动把这段感情结束。我希望留下的是些美好的东西，而不是肮脏的那些。
把他的手机号码从自己的手机中删除，突然有种轻松的感觉。也许是了无牵挂罢2005/10/30晚上
（二十八）
换成别人也许会窝居在家好几个月不出门的，因为同时离开生活中的和灵魂中的两个爱人！但我依旧如我我快乐着享受着并想像着
昨天去另一个城市，给自己放假，去shopping，只不过好友已为人妻为人母，诸事不便。整个下午我都没看中什么，最终为自己添了一只手镯，玛瑙的，满special的颜色，淡淡的紫色，在阳光下有点温暖的太阳色调，一如我依旧的淡淡忧愁淡淡的丁香情结淡淡的寂寞和淡淡的孤单无助，还有淡淡的薰衣草香味喜欢给自己礼物，一如当初送花给自己，满心的欢喜，灿烂如花的笑靥，没有人知道一个女子的生命里失去那么多东西之后依然疼爱自己宠爱自己钟爱自己
往后还会送自己礼物的，只有这样才是我喜欢的东西，别人送的总是别人的喜好。我不会活在别人的影子下，离开只为了寻觅属于自己的，也许我只是迷路了，暂时找不着回去的路，生命里的那一个他也许等我许久了，我要赶向他，在余生的岁月里所以我还是幸福的，我相信真爱的存在，毫无疑问！
（2005/11/7晚上）
（二十九）
随手可得的爱情我不要，偏偏要追求自己深爱的，结果弄得伤痕累累，身心俱惫。明白人一生下来只是一半，须找到另外一半才充实时，我也许已经错过，也或许他注定会在某个岔道口等着我这名爱情的伤员呢，说不准他还真能治好我的心病，并且能让我愿意与之长相厮守，因为还从没有一个男人让我有此念头他要能力强，最重要是懂得平等、信任、尊重、理解和关爱，而且要大方大度，因为我是小资女子，他得舍得让我花钱，还有一些朋友（2006/1/1500:40）
（三十）
一个女人如能得到一种无怨无悔的爱，那就是最大的幸福，终生都无憾了。什么叫无怨无悔的爱？一直深爱着，尽管不能结发为夫妇，仍一生牵念，还是彼此深深爱恋过了，而记忆永远鲜活长存？还是为了还爱人自由或别的一方选择退隐，但从此不再言情，因为挚爱无言？
每一个都有她的另一半，找到自己的另一半就找到幸福了。如果每个人都能找到自己的另一半，也就是最幸福；如果找不到自己的另一半，就是在打打骂骂中度过。我想更可能在孤寂中度过，因为缺一半的心感觉不到温情，会慢慢冷死
不漂亮的女孩但天性却极爱美，爱读古典诗词和朦胧新诗，爱望天际的流云沉思，爱暮春时节去看落花缤纷，生性就爱痴爱狂，以致于不知将爱得过深伤得太重的那颗心向何处置放。她外表像一块冰，内心却是一团火，幻想常如一片云。作为一个女人，她应该为爱而生为爱而死的(这是我自己吧。)
2006/1/1710:48
(三十一)
为酒选一个配有上等软木塞的酒瓶，像为自己选一个妻子或丈夫。装瓶的酒(婚姻吧？)就成为一个新的个体，酒会在瓶中继续发展，成熟，直至衰老酒是可以也必须这样的，可婚姻呢？有可能这样吗？可能系数又有多大呢？你测试过吗？我可失败了。
明明是看重的，但是，嘴里偏要否认。明明是想捧在手心里呵护的，但是，因为认为遥不可及，所以用力成了拍打现实中确实有不少恋人是这么回事，等到想通了懂了，也已迟了
不止谈过一次恋爱，也不独爱过此人。但是最凶的话是对他说的，最甜的话也是对他说，最真心的话也只能对他讲。各自伤心着各自的伤心，当然不肯给对方看见。两人因为爱得太用力太深，反而会冲撞，就像遇上同极的磁铁，越想靠近，就越遥远
聪明而保持稚拙的女人，是少有的，但男人更爱这样的女人，无论他们是颓废而激烈的还是内敛而坚毅的。因为她们的温柔是别无企图的。爱并不是害怕彼此分开或者停止相爱，爱就是接受倒下，独自一人，并重新爬起来我聪明但有时并不稚嫩，但我的爱只是为了爱，不为了别的东西，还是单纯的（2006/1/2300:09:43）
(三十二)
想一个人有什么用，除非他/她也在想你，不然就只有苦了你自己。然而当两个人彼此思念时，会产生感应，也就觉得如同在眼前，因为想是形之外的，强烈时会有波流涌动，刺激彼此的心。能被我想的人还会觉得幸福吗？只怕已没有了幸福也就成了我自个跟自己过不去。也不知我还会遇见谁还能遇见谁，这些年见了形形色色的男人，我都不知自己想要何等人，待到这个年纪又还是拿捏不准，说不定都不是我的能自己买房的话我真想一个人过，可惜啊（2006/1/2423:44刚给j电话，没让他接）
（三十三）
午夜时刚给j电话，可惜现在再也没办法回到以前了。说着无关痛痒的话，我还以为他回家了呢。没想到他说没赚到钱，不回去了。满口的钱，除了钱他现在还关心什么呢？
后来我听到一个女人的声音，外省口音，我在听而他则不知出于何种原因也没出声，静了一分钟后才继续通话，并且最终无故中断。虽隔这么远，但也近在咫尺，电话那头的动静我还是能感知的，更何况我与他曾是最亲密的爱人，他瞒不了。说什么他活到三十二岁还没交女朋友，相爱时我是相信的，但时至今天不由我信了。我耳边依稀听到在他耳旁有很轻的呵气，那说明什么？说明他有女人了，不是我这个不在他身边的，而是随便的不知怎样的一个女子。而且他们很可能已经住在一起，这又说明什么呢，说明他背叛了他当初对我的承诺，说什么我若需要他出现在我眼前他会来的。
我真的是顾名思义的傻瓜，难怪他一直这么叫，也许一开始他就设好这么一个套让我钻，我还一成不变的等着他爱着他恋着他该死心了
别说没有变，他已不是我爱的和爱我的那个可亲可恋的j了。他心中除了钱再没别的了。我彻底失望了，不再与他有任何联系，从此他在我的生命中消失了。2006/1/27午夜
（三十四）
一年又一年，真的很快，上一个过年好似就在昨天。上个新年多些时间也比较有趣，至少有人来陪我，今年不同了，她们都不大愿意来看我，害得本来不觉得怎么样的我也心里不好受。在家呆着也不是好办法，总要出去面对他人的，好希望有个愿意陪伴我看星听风放烟火的人，下雨更可以淋雨，只怕是没能再碰见这样的人了，因为我已经把最美好的爱情透支了，留给我的也许注定只有婚姻或别的更糟的，无论如何我都得扛着，没人能帮我，自助者天助（1/30大年初一午夜01:30:11）
（三十五）
joe从深圳回来，我们谈到现在。她为我觉得可惜，也说我傻。我的确是傻，不然就不会有今天的我了，也许有时是放不下，没忍心做太绝。也许有时过于理性，有时又过于感性，总是不大好，但有什么办法呢，我就是我，这样的我才真我，不在乎别人的看法。
每一次真正的爱都是全心付出的，只不过燃烧之后就没味也就没趣了，我不知道自己是好女子还是坏女子。不是想着报复男人而是生性使然。说我三心二意也好，还是多情也罢，我就是喜欢与不同的人交往，没有一个人能独得我完整的心，因为心的空间不仅有爱情更有亲情友情，当初第一段爱情时把百分之九十的心和自己的全部交给一个人，以为从此不会再孤单。没料若干年之后我还是一个人过生日过春节，能陪我度过此两节日的人不多，更何况男人我也知道这样对他们不公平，但能怎么办，我的个性如此，想改都改不了。况且女子本来就比男人弱些，倘或事事都是男人强岂不坏事了
我不在乎别人怎么看我，不然当初就可以结婚了。可是以孩子要挟得来的婚姻不是我要的，更何况他也不值得我赔上一生的时光。到这个时候还没哪一个男人能挽留我很长一段时间呢，更何况一辈子。不是不全心全意，而是我有太多的自我的东西。每个人都是我人生的过客，每个人又都会留下些许记忆给我，我不会去磨灭也不会刻意去遗忘，所有的一切就都成了我生活的一部分，我的心也就不可能全部给哪一个人了。我的第一个男人本来可以得到我的全部的，只可惜他还是不懂我。这第二个真正的爱人也无法做到十全十美，他也有累的时候，那么弱点就呈现出来了。男人有烦的时候，我也有，我烦他们的不争气不诚实不真心
我的心最初只有百分之十的位置给亲情友情，百分之九十就给了我的第一任爱人，所有的一切都给了他但他却怀疑我的纯洁，这是不可饶恕的。所以说如果我有恨谁的话，就必定是他。以后的每一个男人都会在我的心里占一点点的空间，所以最后遇到我的男人剩下的空间就不知会是多少了。
我的想法有时怪得不能再怪了，没人能接受得了，但我依旧如我。男人可以做的事我认为女人同样可以。尽管我不赞同一夜情，但我也不会反对别人这么做。只要不危及家庭就行了。这一生我注定会与形形色色的男人相遇甚至相知，但相爱容易相处难，所以我的爱情总在婚姻之外，不管如何我还是会继续与不同的男人交往的，谁都阻止不了也无权干预。（2006/1/3123:55大年初三）
（三十六）
今天看来不是个好日子：
下午本来想去拉头发的，但同学来迟了，而且发廊那边又很多人。我们去了又回来。回来nn就打我的手机，我回了电话，他后又打过来。为什么他一直不死心呢？男人总是对垂手可得却又偏偏得不到的猎物最有兴趣吗？他想邀请我暑假去广州玩，还问及他有没机会吃到我做的饭菜。不可能！生命中两个问我这个问题的男人我都不会选，因为他们不配！目的太明显了，他们都只不过想一步到位吧了，可惜我已经不是以前那个傻丫头了。哈哈哈我还得感谢生活对我的锤炼，不然我今天就可能会轻易相信任何一个人。
男人嘛，从生理上解是不及女子坚强的，因为男人是泥作的，而女人是水造的，随遇而安，只要有容器就可以成就任何形态。泪水算得了什么，地球离了任何一个人不都照样转个不停吗？谁都没有自己重要，只有看重自己，别人也就会看重你！
幸福不是任何人给的，是自己争取到的，想要的得不到，得到了其他所有的一切也没多大的意义和幸福。放下就是福，成全有时更是幸福。拖泥带水从来就没有什么好结果。
我也许越来越瞧不起男人了，他们总是多疑多心而又花心冷心，更重要的是太重功利凡事太过现实了，也太有目的性了。我想我这辈子是注定要一个人过的，也许可能有一些异性朋友，只要不心存杂念，我还是欣赏某些男子的。
ps:有时我真的不愿意想太多，可是总有事情让心劳碌。我宁愿自己笨一些，这样子就不会有那么多的烦恼和心事，而且别人也就比较容易理解我的想法。高处不胜寒的感觉真的不好受。如果有前世今生的话，那么我希望自己下辈子别太聪明，也别拧了，拧得十头牛都拉不回来。但我还是喜欢那句话：但愿我也做个纤弱而坚毅，聪颖而固执的女子，哪怕是没人要，没人爱。
2006/2/8午夜完成（正月十一）
（三十七）
今天早上z给我电话，谈了100分钟，谈到我的手机没电。他说自己醒悟了，其实是他们的事情，与我没什么关系，我只不过点评一下也就是发表我个人的点滴看法罢了。
爱过了才懂得何为爱。年轻时的爱情都是经不起任何风浪的，也许等到风烛残年时才知道爱是付出和相互依存，喜怒哀乐，生老病死，酸甜苦辣，一生牵手的人儿才是最幸福自在的。
说实在的，我是有点拧和犟，我坚持个性有人就说我固执，但不固守自己的想法，有人又会说是无情无义，做人实在很难，左右为难。但凡事扪心无愧就行了，嘴在他人脸上，想怎么说随他们的便，我只能尽自己的能力做到让他人无话可说。
人心是这个世界上最复杂最难料的，也是人最向往去的地方，可是探讨太多挖得太深很容易陷进去而出不来的。所以人心也是最危险的地方。故此谚语说：防人之心不可无。我就是吃亏在轻信头上。
以后不再理会那么多旁人的事了，活是为自己，不是为别人。
2/10正月十三
（三十八）
只是想把手镯褪下，因为手腕处有点痒，而且长了一颗东西，没料得竟然掉在地上碎了。俯身捡起碎片时竟有些心痛，不会生气，只是觉得心酸，从去年11月6日买它回来起一刻不离手的，倒戴出了感情，朝夕相处了108天，见识了人间的冷暖，在冷清处也品尝了人生的孤寂与红尘的无奈，与元宵的火树银花相映成趣，带给旁人一丝灵动和暖意，也温暖我一冬。只可惜世间美好的东西总留不住，像青春，健康，爱情
相比买它的价格与它对我的价值和意义，那是天壤之别。一朝一夕的相处，情是无价的，难怪乎当四个月的婚姻结束时我如弃蔽履，因为那人曾说一万元换得同床共枕四个多月，倒是很值钱嘛。我差点就让他人间蒸发。禽兽不如的东西不配为人，更无资格谈情说爱，人世间有太多东西是无价的，哪是他鼠辈能体会的。良禽尚且择木而栖，况乎我！毫无情义可讲的家伙，我决不留恋也不心痛或惋惜，真不如手镯一只呢！
最心疼自己的人还是自己，那心碎的声音只有自己懂。奇怪的是我的心有很强的愈合能力，想想这些年它历经了多少情感风波，伤得体无完肤，但仍生机盎然，这是我引以为豪的。我以此相信自己是世上最可爱的女人。
已习惯了手上那种温和的亲密感，我不会让手无主多久的，尽我所能去找寻与那只手镯一样的。若不能，相似的也罢，足慰卿卿我心，也慰灵性所在的缘！但爱情已燃燃烧了两次，不大可能有第三次独一无二的了，只愿是真挚的纯净的
紫色仍是我最爱，清透种中带点朦胧，也意境无会言传，慢慢地与肌肤亲密接触产生温润的东西
一百零八在汉语里是完美圆满的数字，难道它也功德完满而离去么？（2006/2/23）
(三十九)
难怪乎那么多都市人养宠物，回家见到三只可爱好玩的猫咪，就觉得不奇怪了。
小动物很有灵性，它们知道有人回家，就拼命叫个不停，希望借此引起我的注意。结果我逗它们玩它们就快乐得蹦蹦跳跳，在笼子里玩起了捉迷藏，还真行，让我一下子又回到了孩童时期：抱着心爱的猫咪在阳光底下坐着，为它梳理毛发，为它清洁手脚，为它逮跳蚤，天暖时还为它洗澡，任它拼命挣扎，也不顾手被其抓伤。有时也会和它打起乒乓球，看它满地打滚就会开心大笑；甚至找出妈妈织毛衣用的毛线团，让猫儿就着午后的阳光玩起接力游戏总之童年里有太多与动物相关的快乐和幸福，都是长大后无法再感受到的。这不能说不是人生的遗憾吧。所以我会忙里偷闲，重温岁月留下的一些依稀幸福的片段，让幸福一下子回到眼前手里心底，荡开一圈圈的涟漪，再怎么样的岁月还是浪漫而充满温馨的。我喜欢自己的生活方式，不需要别的打发时间的方式，因为我的时间不是用来打发的，而是要享受和分享的，与朋友，包括动物朋友。它们实在太可爱了，连带我自己也是！幸福和快乐就这么简单！看你愿不愿意做。（2006/2/25 nightfall）
(四十)
有些人的孤独需要打扰和安慰，但有些人的孤独早已成为生命最本质的幸福。没什么幸福比孤独更大。没有什么能力包括爱的能力比孤独的能力更大。并不是所有的孤独都能用肩膀来分担，不，是分享。如果仅为直接的欲，我早已不必整个青春岁月夜夜荒睡。人，是最终要和自己在一起的，而人最智慧最恒长的活法也是和自己在一起。（2006/2/12）
梦想固然美妙，但要有一定的现实基础才能使其不落入空想。人要有上进心，但不是为了物质上的需要而是精神上的。切合实际的筹划才是明智的。（2/14）
过去的人是不能见的，过去的情是不能现的，过去的事是不能念想的。(2/25)
(四十一)以后不会接受男人送的首饰，除了结婚时。
原来手镯碎了是有所指的。我与他缘尽于此（zhu），如今他不是自由身了，也许身不由己，连和我坐下来好好谈心都不能，我真为他感到心伤，如果有爱还情有可原；倘若没有爱，那我真是词穷没法形容。不管怎么样我还是感激他以前对我的好对我的呵护，，不然我也不会时至今日还依旧信任他。真希望他的心里还有我，希望我们还是知己，不会被第三个人拆开，身体上的我不在意，就像我对他的过去不感兴趣一样。我只愿做他心灵上的亲密人！但愿他不会做出格的事，毕竟身为人师要有个好榜样。我确实不忍心看到他毁在两性之间的事上。那不值得，我希望他能发挥自己的才华，这是我心底的愿望！哪个女人想毁了他我都会不依的（2006/3/5）
(四十二)
其实每个人对情字有自己独到的看法，也许没接触时不知是怎么回事，等到自己领略了才知个中味，没有哪个人对情就很了解或很懂，经历就是资本和经验吧。我相信女子有个开窍时间的，通常比男子稍晚一些，当然我指的是与我们年龄相仿的。女子最初不懂爱的时候与男子相处得最融洽，因为心无旁骛。第一个男子负责教女子如何是爱怎样去把握，所以第一段似是而非的感情令大多数女子一生难忘。欲望的闸门别随便轻易打开，一旦开启就很难满足它，人生最难把握的也就是这个第一次，有了一次就会贪得无厌。所以有时女生还是傻点好，用不着装糊涂来解救自己，当然聪明女子也有办法保全自己，只不过男人还是比较喜欢聪慧的女子，所以我有时也就不知所措了。谁的错？谁又该为此买单呢？
（2006/3/6morning）
某些时候觉得自己真不是这个世界上的人，因为每当与异性心灵相通的时候，我总能感受他们的想法，这是世上最可怕的事情，因为感受到了，你就不可能当作不知道，也不可能当作没发生，所以真爱无言，我只能放手还他们自由，因为我相信爱不是占有或得到，放手也许让自己和他人得到更多。男人也许不好意思提出分手，特别是对深爱的人，但心里的想法可不这样，我感觉得到，就得我下狠心，我替他们下决心，因为深爱，所以听从我的安排，所以也就接受我分手的提议。真好，至少我还能决定是否和某人say goodbye。我的完美主义着实让他们每个深爱我的人头痛。而超强的感应能力又让我义无反顾地成全他人，因为不可能为了我自己让他们不快乐，还他们快乐，我自己无所谓，毕竟又不是没人爱我。如果真的没人爱我了，还有我自己，大大的爱着我自己！（3/6 evening）
(四十三)
怀念以前的三八节，大学里可以收到与爱情无关的玫瑰，尽管我不喜欢这种娇气的花，但有花的日子和有雨的日子和有月的夜晚一样的别致。读书倒不觉得一天假有怎么不一样的地方，但现在真的好想放假，哪怕半天也好。“偷得浮生半日闲”嘛，特别在雨季来临的时候，有半天时间可以观雨赏雨淋雨听雨甚至写雨描雨感受雨这是何等乐事呢？我真的有段时间没好好欣赏雨了，它该怪我了吧。也许，但我也没办法。人生总有一些迫不得已的事情，不是我们自己能决定得了的。所以人也就有无能为力的时候人的渺小也只有在这个时候才显得尤为明显。（2006/3/821:10）
（四十四）
今晚看了影片小妇人，真羡慕每个人都找到自己的幸福。joe 与lorry尽管因为太相似而分开，但她还是幸运地遇到自己愿意接受其求婚的人。emy也有自己的归宿，make最平静接受婚姻，幸福地生活着享受着亲情的温暖和信任，满足而快乐，贫穷而充实何时我也会像joe一样愿意和另一个人长相厮守朝夕相处我的那个他到底在哪呢？where are you？ do you know me hurt？（2006/3/11）
（四十五）
爱一个人不是这样的：出差去外地，想我的时候就狂打电话，可夜晚床上有另一个女人陪着，我不管你出于何种原因，都不可原谅，因为你要的只是一个女人的身体而绝非灵魂，如此怎么够资格谈爱，又拿什么爱我呢？我已不是以前那个不谙世事的女子，我还是不食人间烟火，可天使也会长大懂事的，历经这么多要不变还真难呢！你忘了我说没变理所当然包括对爱情的专一和苛求，不容玷污和背叛，一旦此等发生则意味着解体，婚姻尚且如此何如过往的情缘
我讨厌别人在夜晚带给我bad news，我需要安静的evening，只有一颗心的夜色中游曳as a fish，舒心而浪漫，一个人的ramantic，i like it。白天可以喧哗可以纷繁复杂可以纷至沓来，but 夜晚只能是心灵的，不管在哪里，天涯海角也罢，陋室孤灯也行，我就喜爱这样的环境，适合我这个偷来人间的天使，弹一弹身上的尘埃，拂一拂脸上的倦容，给自己一个笑脸，满足而安详地进入夜的故乡－－梦。梦里不会有杂乱无章的东西，也不会有不速之客，更不会有损美好的丑和恶（2006/3/1721:11）
(四十六）
某些时候真的需要一个人来陪，可我不知道自己到底要怎么样的一个人。也许心里没底，也许这个时候不是最需要的时候。总之我不会为了直接的欲，与某人分享我的所有，对钱我可以大方，对自己我宁愿吝啬些，也顺便考察考察。昨晚为什么睡眠那么糟呢，睡到午夜还没入梦，居然醒过两次，真的莫名其妙，天又不暖，正是觉觉的好时节，怎么就老是浅睡呢？唉，弄不懂，算了，下午补一补吧。
(2006/3/2108:39)
(四十七)
为什么这几天老想哭。星期天看离婚女人时哭了，今晚因为他老问学校的名字，我一气之下挂断电话并关了手机，那一刹那也想哭，哭自己，因为男人让我看不透猜不着他到底爱你这个人包括你的思想灵魂还是只是肉体。刚才要觉觉时也想哭，没人陪的雨夜，思绪有点乱，有点不知所措，这可不大正常，也许真如我对他说的：春暖时节我的身体反倒难适应，也就渴望有个人陪在身边，至少病了有人虚寒问暖，有人陪着说会悄悄话，有人心疼，不是藏在心里的，我要见得着阳光的情爱，因为我需要让别人知道我的幸福快乐和春风拂槛露华浓的良辰美景也许爱情就在路上，我只需一招手她即飞奔而来，但我就是怕我不懂得为爱情保鲜，到冬天北风呼啸狂奔的时候我就不得不忍痛割断爱情的命脉，那种锥心的痛我想想都后怕，我已不愿再有那样的经历我现在好像有点软弱，对爱已没有以前的激情和豪迈，这就是成长吗？别人的成长过程会有这么多痛苦吗？为什么偏偏是我，我又为什么会想那么多？
爱情婚姻的不顺心让她感受过多的伤痛，每一段刻骨铭心的真情都交织着甜蜜与痛楚，欢笑与血泪，并且都是极致的，令每个细胞都无法不感受到，所以她不累就怪了，可另一半与她构成完整世界的心至今都没出现，没有真正伙伴的心旅让她轻颤，真的好累，我想给心灵放假，可哪里可容她度假，容忍一切的好与不好的行为，还有她的任性率真象今晚我挂断电话他(nn)就不会再有信息安慰我，若就此离去我不觉奇怪的，因为他不懂我的心！天下除了我，有谁真的读懂她呢？累了，歇息了吧
(2006/3/2123:53:47)
(四十八)
雨从上午十点开始下，到现在还没停，也没停的迹象。下在大地上，也落在心头，点点滴滴，淅淅沥沥，纷纷扬扬，飘飘洒洒这两天心情不稳，一如天空，想下雨就下，想放晴就晴，我可不能再这么下去，我会让自己没回头余地的。爱情谁先付出谁就糟糕，更何况只是一场游戏，不该有的游戏，因为缘分的捉弄才得以再联系上，当初那样没有任何痕迹的走开，意味着我还是会不告而别的，一如以往，潇洒是我依旧不变的情怀
他(nn)老以为女人是容易骗的，特别是象我这么向往爱情对爱情专一却深受其害的女子，他以为更有乐趣吧，谁知道我根本就不再相信爱情了，更何况是他这种浪迹天涯的男人口中说出的“爱”我怀疑它的价值，不管在他还是在我。他讲的是物质和肉体上的价值，而我追求的是心灵精神上的价值，两者根本就没有交集，所以也就意味着没有结果，那么为什么要开始和用心经营呢？我已经不那么傻地一味地相信男人说的天长地久，这世上根本没有长久的东西，海有天也会枯，石会有烂的时候，天空也有不蓝的日子，更何况人，包括人的一切，我凭什么相信轻信，不会了！
婚姻到头来就是一种习惯，一开始是怎么样的，最后还是会是那样的。一开始对你很好，呵护备至，体贴入微，细心周到，那么久而久之，成了习惯，他就会一直这么待人，因为他认为理所当然，也觉得是他必须做的，丈夫的职责，更因为爱人这么个称呼。反而，如果当初那么做只是为了得到你，那么婚后可能就变样了，他回到原先的状态，与婚前没两样，生活与你好像就在床上发生，其余的时间，你好像是个陌生人。那么你怎么改变自己也没用，因为总会有引诱他的事情存在，你不可能整天变来变去的所以那句话没错，婚姻是有风险的投资，也是赌注，用一生的时光下赌，眼光独到的挑选，可我的眼光一向不太好，因为我是感性的女子，信任自己的感觉，可感觉也有错的时候。下一次我还不知道会遇见谁呢，我要用怎么样的眼光去看待呢？但愿不再受制于爱情，爱情要面包我也要，婚姻也要，只是真的顺其自然，因为我真的不知道我的那个他到底在何方？(2006/3/23傍晚)
(四十九)2006/3/23已近午夜时，次日午后补多后两段
雨继续下，心绪已渐趋平静。刚才闪电的时候又使我想起逝去的岁月，那时被拥在某人怀中，连害怕的时间都没有。所有的危险伤害和侵蚀都被挡在离我有段距离的地方，而今我得独自承受一切的风霜雪剑、电闪雷鸣，连这雨夜也是独自缠绵，无人陪我今宵，孤独寂寞仍在我心里长住好在把自己放到被窝中就舒服多了，现在用手机玩积木也蛮惬意的。谁说孤独就难眠啦，我就想陪自己多会，难得静默地面对自我，在灯影里也可自我陶醉也可自我温馨寂寞陪着孤独，不就有伴了吗？
得不到的东西总是念想的，对人更是如此，一个人只要还没得到另一个人，特别是女子之于男子，会疯狂地追逐，痴狂地表明心迹，所有的一切都为了最后的征服：男人征服整个世界之后收服女人；女人则通过征服男人而征服整个世界，到底谁优谁劣，无从评说！两性各有各的空间，两个半球才组成我们这个星球，人性的星球也如此！从今晚开始，我的心海又该归于平静，我不会主动去招惹谁，但愿别人也不来招惹我，各自曲折各自开心也罢悲伤也行，爱到尽头，变成最熟悉的陌生人，一辈子都不会再靠近，星球有多大距离就有多远，从此两不相干
我只是一朵流云，飘在碧空，偶尔投影于某个人的心眼中，爱意瞬间传达，产生绵延的故事，但我总是会不久之后又启程，赶着去看前面的风景，我老成为别人的风景，谁是我的风景呢？
只有那些无聊的女人才会给我信息试探我对已过情人或追求者的态度或看法。我的是过去式的，与现在时何干？再说我对他怎么样也没义务告诉你啊？你肯陪他上床那是你的事，其实是你和他之间的事，我没兴趣听，也不想脏了我的耳朵。如果你非得告知天下的话，那么不妨给每个他们认识的人一则信息书面通知一下。我就免了，这类垃圾我通常是收到了或捕捉到了即时删除！
(五十)
躺在家里的楼上听雨还是和在学校不一样，心里非常宁静、平和，雨滴在瓦上的声音清晰可辨，一声又一声地重叠，象交响乐，美得很。屋檐落水的声音会大些，这样显得错落有致，意境很好，一会是高山流水，一会小桥人家，呆会说不准是平湖秋月呢。好了，今晚就枕着雨的声音入梦，愿这春雨之声能带给我好运，一切春风化雨春暖花开春意盎然好梦，宝贝！(2006/3/2523:56)
(五十一)
终于懂得毅说的生理烙印。两个人若在生理上曾经融为一体过，那就真的是刻骨铭心，特别是第一个，所有我现在老记得第一个人，连深爱如毅，我都想不起太明朗的场景，因为我们连见面都没。nn也是，说爱我都是空话，还不是一试就回到和他上床的女人身边，而且我发现以后的每一个都没再为我存手机话费，基本上我都得自己投资，这是否能说明他们根本就没想过与我结婚呢？我倒想看看他们以后会怎么样，是否还念及我，特别是毅，我曾经那么信任他那么深爱过他，也曾想过以后会与他一起，没想爱得太深太热烈，现在都成了陌生人，梦搁浅了也沉默无言了曾经慷慨资助他，不后悔，但也不知道将来会怎么样，眼看相识就快一年，也不知他惦记我不？还是都有其他女人就撇开我，甚至忘得一干二净？我到底该不该讨回自己的东西呢？算了，周年那天给他电话再作打算吧，如果他把我忘了，就跟他要，不然就先让他欠着，总有还清的日子，如果他愿意欠一辈子也无妨，反正现在我都用不着。
(2006/3/2801:05)
(五十一)
今天是愚人节，好在没有人整蛊我。
这周身体真的作祟了，从星期一喉咙痛引发感冒到现在都没好。h一连三个晚上都过来，我知道他心疼，可是我不能给他什么，他已是别人的丈夫和父亲，可爱我的心依旧如四年前见我的刹那。
跟他说很多，不只对他那么狠心，因为我有自己的原则，拥抱亲吻等身体接触可以，但我不会随便把自己给某个人。深爱如第一个男人，相亲相爱那么长时间，共拥裸睡半年多，我都不肯给他，每晚只能帮他稍解欲火，因为我深知深爱一个人却得不到的痛苦，更何况是青春的热血的躯体。其实在我的心里，两性之间的结合是肮脏的，我一直排斥它，可w带给我快乐和愉悦，我真的体会了鱼水之欢，也终于领悟那么多人为此而甘心冒险。其实是值得的。可第二人把我的厌恶之情又挑起来，没有性福可言，哪来的愉悦呢？所以我又开始排斥这种行为。也许适应了一个人的体温气味甚至是动作和温情，所有的东西都是不可替代的，故此可能我以后再也没办法适应另外一个人。
我是一个怪人，也许只能等待另一个怪人的出现。如果不能适应另一个人，那么一辈子柏拉图式的爱情又怎么样呢？如果这样子的话，那么上网倒是不错的主意。也许某个时候我会试一试的。（4/123:21）
(五十二)
每个男人都是得寸进尺的，特别是对心爱的人。例外的情况是他把彼此的关系定位为朋友，否则就通杀。所以我得守护好自己的防线，一旦军情紧急只能奋不顾身保护好自己，其他可以伤着，唯独贞洁不能丢。我不管别人怎么看待我，我有自己的原则，就算是深爱的人也不能例外。否则有了一次就会贪得无厌的，所以他们会说我冷酷无情，说我只顾念自己的感受，其实保护好自己也在保护他们，他们没机可趁那么闲言碎语也就不攻自破，他们博得美名。他们只知道我脾气有时很大，哪知道我守护自己很辛苦的，加上他们不理解，更是雪上加霜。所以我一直渴望真心爱我的人，爱我就会疼爱我呵护我迁就我照顾我的感受，我也就不会孤军作战了，有了盟友势头更足。只是有时真心办坏事，因为爱太深容易看见伤痕，太用力的拥抱变成扭打，一切都超越想象和计划；呵护过了就等于限制行动或把某人拒在某个中心之外，这样还是原来的爱吗？人应该最爱自己这是真实又贴切的。(2006/4/100:05)
w真的很爱很爱我，不然他不会那么在意我的感受，每当我情绪有波动时，他都很紧张，生怕伤到我。其实那十三个月和他在一起的日子真的是完美无缺的，现在我还会不时回望，念念不忘的都是他的好，也许一个没有缺点的男人是不属于我的。再没有其他人能像他那样引导我进入两性的世界了，也没有人有耐心陪伴我每个欢愉的夜晚，只为了让我慢慢适应并体会鱼水交融的妙处。为了保护我，他自己苦苦熬了八个月，我心疼我知道那感受非常糟糕，可是我只能默默地用行动表示我深深的爱意和钦佩。所以等到我把自己交给他之后，我加倍地呵护我们的一切，包括这一方面，每次都让他尽兴。太爱我以至于他不想我受到外界（主要是来自他生意场上的）的任何打扰和伤害，把我完全隔绝在他双手呵护下的花园中，有阳光雨露和风细雨，但就是没有暴风雨，所以我无忧无虑，天真烂漫地生活在他精心筑就的爱巢里面，单纯如一孩子，那也是他老叫我小家伙的缘故吧。可惜到头来他还是腻了，或者是我觉得腻了，因为他为了娶我，必须努力赚钱，同时还要照顾我，包括我的内心感受，以至于无意间的一个谎言真让我结束我们一年多的爱情，这是难以说清楚的。我只知道换作现在我很可能还是会那么选择离开，因为我相信日子和生活不是靠谎言来维持的。我真心待人，就期望得到真心的回应而不是敷衍。
(2006/4/2早上)
(五十三)
其实我真的不想一个人过，我的心灵可以独自承受寂寞和孤独，但现实中我的确需要另一个人的陪伴，不管做任何事都希望有那么一个人与我分担分享，在我身边不管何时，可以说是随时随地。鸿说得没错，我是如此脆弱的一个人，原本不该受这么多磨难的，可既然遭遇了，际缘的东西也就只能既来之则安之。可现在要我重新一个人去异地工作，我从心底不愿意，真的好想再有个能为我遮风挡雨的胸膛，至少让我知道不再孤单无助，孤立无援的境地让我轻颤，心瓣本来应该承接阳光雨露的，狂风暴雨的去情蹂躏只怕会使得她早些枯零，乱花无数的风景我可不想在我的心园重演，那样太可怕了罢，罢，罢，若到山前，必有通天道。一切随性吧，这不正是我的性格吗？该来的档不了，不该我的，终归是泡影。（2006/4/318:33）
从电脑上撤下来，躺回床上真的好怀念有个人为我按摩的岁月：枕着某人的臂湾入梦真的无比舒心安心宽心，连梦都是恬美的芳草味，带着我至爱的草莓香，弥漫整个home，也充实着两颗相拥的心！曾经留恋床上的味道，爱的滋味，有最温情的呵护，有浪漫的烛光，更有欲火的挑逗，撩人的场景，一切都那么曼妙可如今孤灯独枕，触手处是无尽的黑暗和冷清，连蚊子也不在蚊帐之内，可见形单影只，唯有笔下的舞能慰芳心。好梦，长安！（2006/4/400:04）
(五十四)
在家里睡真踏实，这也是我一直不想远去的原因。躺在家里的楼阁上，可以感受到爸妈的存在，真实的存在，有任何需要只要一喊就能听到，病的时候更是如此。若我一旦选择去外地，另一个城市，则真的得独自面对和承受一切，身体心情都好的时候当然没问题，可总有不顺心的时候，还有生病时，那可怎么办，还不得憋坏我自己啊。到目前为止又没有谁能给我家的感觉，所以到想家了想念爸爸做的菜时时，可又不是每周都能回来，那岂能不伤怀？2006/4/500:30:19
（五十五）
你不知道，兄妹称呼一旦确定就不可能也决不会发展成恋人的关系，因为我对自己有所要求，不是每个人都会有的。而且我的性格不是每个人都能体谅和包容的，我在等在找那一个不会要求我为他作任何改变的人，同时也不能太敏感也不能太粗心，因为之前的感情破产就是原于这两者。爱，我已不需要轰轰烈烈的，服服帖帖的才能永久，水乳交融才能牢不可破！我要水到渠成的爱情！偶尔的浪漫温馨可以长久慰贴着两颗心，不会瞬间燃烧成灰烬（2006/4/2423:24）
(五十六)
从降生之日起到出嫁前，女孩子是以一个天使的身份生活在人世间，她们飞在空中，可以不着地，可以俯看一切，总之一切都是美好的而且绝对浪漫的。她们总想象着那对无形的翅膀能幻化出无穷的美妙和温馨，所以这样的梦她们总尽力延长，不到万不得已她们不会也不想从这个梦中醒来，因为她们清楚现实是怎么样的。但是用不着别人提醒，她们还是会醒来的：那就是结婚。婚姻一夜之间就把她们唤醒，让她们从浪漫无知的小女子变成现实而又精明的妇道人家。所以男人不必在婚前对浪漫女子指手划脚地说哪些浪费哪些又怎么样，放任她自由支配那一生难得的最后浪漫时光，之后她可能都不再浪漫了，就当体谅她也让她与过去告别吧。如果你连这点都做不到，那么恐怕真的要让她生气失望了。大方有时候可以收获意想不到的回馈哦，男人还是别小气的好！2006/5/722:50潮州回来
(五十七)
对爱人有一种诗意盎然的称呼－－牵手。但牵手之后便是放手，放手是一个恐惧的动词，看似潇洒实则是泪干心枯之后的绝望。放手的时候已经无爱，即使当年的爱溢满万水千山、倾城倾国，放手是人间最凄烈的的场景。想伸出手去，牵住那只有缘的手，但又害怕出现放手的那一断肠时刻。爱也会永存于尴尬不安之中。
两个一样单纯，一样倔强，一样才华横溢，一样渴望完完全全拥有对方的人却不能牵手到永远。因为这样的爱完美得让人难以呼吸，彼此承受的痛苦和快乐同样折磨着彼此，也可以说不分彼此，对对方的痛苦感同身受，因此最终只能无疾而终，原因只有一个－－不忍心看对方那么痛苦那么累那么憔悴，真爱既滋润人但也着实折腾人。
一个看起来极端坚强极端自尊，实际上却极端软弱极端敏感的女子，爱人的冷暖就是她自己的冷暖，这样的爱是经不起伤害的。爱的伤害是不能判断谁对谁错的，结果却是永远的遗憾。爱，真的是激荡的水流，没有容器容纳得下吗？曾经牵过手，在灯火阑珊处的那个人，是否真的等到放手后才会被珍惜与怀念呢？别人的幸福是看得见的，唯独自己的幸福却看不见，只能用心去感受。2006/5/823:01
(五十八)
女人对男人的心软会变成对自己的伤害，懂得如何去爱又如何去接受爱的女子才能保护好自己同时收获爱情而不是被伤得遍体鳞伤。爱不是占有也不是强迫或者用来证明或被证明的，所谓的这些只是在爱的名义下进行的犯罪，如果对这样的人低头或心软，那么迷失的定是你自己，受伤害的也必定是你！女子最先要爱自己，然后才有资格去爱他人，因为爱别人是爱自己的延伸和探索，你不爱自己还让谁爱你呢？自爱是女子的第一要律，自爱意味着洁身自好，不随波逐流，有自己的主见也就等于有个性，那么好好保持这种个性是很难但须努力的，不努力的话就不知道彼此的爱有多深多真，如果在你的坚持下他离开了，那么庆幸你自己还好有坚持不然就贞节难保。面对这样的男人，是不可以心软的，一软你自己就进入万劫不复的深渊，等待你的将是无穷无尽的折腾和扭曲的痛苦我相信缘分，也相信情缘，一切都有它的定律，人与人也是如此，总有一个人要和你配对，配对正确的话就幸福一生，错了就痛苦一辈，因为扭曲着挣扎着，真的是心灵的痛楚。如果错了，我是不可能让其一错再错的，我宁愿撕裂着的阵痛，然后挣脱一切的束缚，还我自由，然后一切都可以从头开始，我不相信天地间就没有适合我的另一半，我坚信有的，我会找到的，说不定他老早就在某个岔道口等我呢！
保持单纯很难，但再难也要坚持，简单就是幸福，单纯中总藏有幸福，或者说幸福中藏有单纯。让我信任就是一个幸福和荣幸，如果同生活在一屋檐下的人还要猜测彼此的内心想法或行为举止，那么我宁可一个人生活！一个人生活可以有很多的朋友，朋友不必常见面，但心有灵犀，沟通和理解，不时的交流不会存在猜疑，而且又有一定的空间距离，这样可以美美地享用友情或超出友情的情愫，真乃人生一乐事亦！(2006/5/1523:34;16号中午补充后一段)
(五十九)
终于理解为什么人要有家。在自然威力面前人类显得很渺小和脆弱，根本就不堪一击，只能求助于一砖一瓦的庇护。在此台风肆虐的夜晚，躲在所谓的房子里面，人的心里就自然而然有种慰藉，因为不用赤裸在暴风雨中抱头鼠窜。此刻躲进被窝中，这种温暖不是寒冬时的那种，是心有所归属，睁眼或闭眼听着风撕扯一切，也感慨人类的精明，屋子不是四堵墙而已，还有透光的窗户。此刻窗户把世界一分为二，把疯狂的风挡在外面，只留温馨温暖在屋里。听着风声雨声，一夜无眠。5/1722:54
（六十)
有雨的夜晚总是特别的留恋，不舍得入眠，听着雨声，思绪也纷纷。人生总有许多的不如意，完美是不现实的，可偏偏会自欺欺人。这么些男人，只有一个我愿意为之留下后代，是不是意味着我只爱过那个他呢？其他的男人或现实中的或遥远的梦境里的，我都不曾想到与他们有爱的结晶，也许看不到未来也是原因之一，但更重要的是我对他们的爱不及对自己的爱，所以我根本就没想要复制两个人的复制品，一旦复制势必要见到，如果不爱，反过来则有可能厌恶，所以为免令自己产生不良情绪，还是不制造的好，甚至是稍不如意我就可能会斩草除根，免得后患无穷，我的心有人曾怀疑是否是肉长的。爱情于我可能是生活的全部也可能什么都不是。爱于我决不可能成为纠缠，我相信相爱容易相处难，我不主张勉为其难，信马由缰，任心意驰骋，由其来作主，因为真正的爱情与理智无关，也与智慧财富毫无瓜葛。我只信任爱情本身，而非人也！2006/5/2223:41
(六十一)
雨过之后走在沙地上，感觉就像有一个人跟在背后，跟得紧紧的，连影子在两盏路灯的照耀下都是两个。也许生命中注定只有我们陪伴自己一生，不管贫富不管健康或生病，一直不离不弃，除此之外就是生我们养我们的父母亲，其余别无他人人。明了这一点，当别人辜负你的时候就不会生不如死万念俱灰，当别人离你而去时也不会太失望，既然势必如此，也可以说就不失望了，所以珍惜彼此拥有和彼此在乎的时候，时不我待。不要感慨岁月无情，要善待眼下的时光，利用并抓紧未来的日子。时间的意义在于被利用而且发挥巨大的作用，而不是用来发牢骚的。利用嘴巴说话的时间，安排茶余饭后的点滴空闲收集并整理某些东西，一辈子的积攒可能就是百科全书一部。充分得当的利用，时间就是打开一扇扇宫殿的钥匙，经常使用会使其更为金灿灿。愿我们每个人都能利用好为数不多有一定量限制的日子或岁月，作时间的好主人，而不是虚度一生的时间奴隶！现在这里虽然乱得很，可至少有沙地，若真的离开了，想再体验夜雨中在沙地散步的感觉可能也就很渺茫了。人生总在得失之间游走，除非思维停止，所以我就好好享用在这里的日子，快乐地等待着某些事情，等着(2006/5/2623:14)
(六十二)
总有累的时候，那个时候可以安排的话就做一些悠闲点的事情或者挤时间放松身心，两个人去登山，或运动，挥汗如流之后感觉挺好的，这个季节要多做活动。“你的生活倒是挺自在的，看来你心态真的不错，能在这样的社会保持这么好的心态真的不容易啊。”joe如是说。也不会很难啊。每天留点空间时间让自己独处，想一想自己还没学坏，就真的很不错啦！也许以前有个人可以依赖的时候，伊人不在身边时就会无聊，现在几乎嫌时间不够我安排呢。一个人的日子可能才真的适合我吧，所以我才这么悠闲自得，好不惬意。只不过嫌这边没有像样的图书馆，也没大型的书店。joe，其实有梦想的支撑生活也许会呈现另一番景象。我一直没放弃一个梦，写作。也许最终连只字片言都没出版，但我乐意编织美好一切，不管生活怎样。我现在终于才知道我要怎样的人生，可以支配自己的大部分时间，包括以后进入婚姻之后，我要给梦想留有时间空间，能理解并支持我这么做的人才配作我的爱人。5/3120:44
(六十三)
说起大都市及城市居民，住在乡下的我倒替他们惋惜。晴天时见不着真实的阳光，更闻不着太阳的味道；风卷浪花的时候，所有的门窗都紧闭，感受不到春风拂面的温婉，秋风扫落叶时更看不到硕果挂满枝头的果园；烟雨濛濛时，被禁锢在钢筋水泥结构中的人只怕也难得与春雨亲密接触，雨飘飘洒洒的时候，没有乡下屋檐滴答滴答的水声，没能聆听风雨协奏曲之外，不出户的情况下是不清楚下雨否的。再有春夏秋冬，一样的温度，全不用讨好大自然，当然也不能更好地体味自然的要义；阴晴雨雪，统统被一片玻璃挡在房子也即伸手可及之外，所以变得越来越羸弱，离开家这座全人造的温棚，就寸步难行。人啊，别忘了我们是怎么走来的，大地是我们的根，背叛它的后果可不是我们能想象的，因为我们只是树上玩耍的猴子的后代，而且我们都不够聪明，否则我们不会走到这种境况的！所以每天醒来就是幸福的事，我还是我也是值得庆贺的！有梦就做，有泪就弹，不要等到要哭无泪的时候，那可真的就无药可救！2006/6/222:55
星月辉映的夜晚。城市森里的星星不及霓虹闪烁耀眼，孩子们都不及我们幸运，因为他们看不见星星和月亮。我还是喜欢原始一些的居住环境，没有太多人为的点缀，繁琐而冷清，毫无温情可言。
(六十四)
我不知道自己为何在事隔一年之后来谈我丢弃的婚姻时还那么耿耿于怀，那么气愤。今天和我以前常去用餐的店主阿姨谈及往事，我依旧气愤难平。也许事过而景未迁吧，也或许我这辈子都会这么憎恨他，直到我的真正伴侣找到我。所以我强烈希望下学期能换个学校，我渴望一个全新的环境，来调节自己的心态和情绪，我这学期很压抑，很郁闷。我不在乎钱的多少，但少于现在的话我又不能接受；重点是我不允许自己被别人忽视！
结束了的事情是绝对不可能再从头来过的，他们都太自以为是了，就算天下的男人都死光了，我也不会再看他一眼更何况别人的事情，休想！如果有来生，我会让他知道被人欺骗的感受如何。他们都太不了解我，从来还没有那一人被我恨，但我若恨起某个人，那就是一生一世的事，改变不了，任是天翻地覆，我只认定我自己想的和决定的。
如果还得在这里呆下去，那也就只能将就了。我不用看谁的眼色做事，也不用怕谁，我行我素可是我的专长。谁不见待我，小心以后的岁月，我不会那么容易趴下或倒下，所以应当小心我日后不敬。有时我并不是有仇非报不可的人，但心情糟糕时，我是最喜欢秋后算帐的。总之让我恨的人就不会有好结果的。2006/6/19晚上，中考前夕
(六十五)
有位姐姐劝我谨慎考虑，倘若我以后找到我的幸福而他去捣乱怎么办。我不怕，谅他也不敢，没这胆；但若我的那一个怕呢？怕就没资格做我的爱人，也就配不上我。我不会再委屈自己嫁给自己不爱的人了，情只是友谊的延续，爱才是婚姻的桥梁，我不会再犯傻了，也不会勉强自己了，特别是自己的感情，从来我就不在乎别人的看法，大不了我终生不嫁，这样反而挺好的，可以有很多的男朋友嘛。她还说聘金论理是该还给他的，补偿是另一回事，但她哪里知道他赔不起，我这样做无非也就是看在他老母亲的面上才善罢甘休。她甚至说我这样做不好，人们会以为我们是结婚了的，没人会想到我们分开了。但我无所谓，我可以离开这个破地方，就不必再听别人怎么罗嗦怎么饶舌。我的信条是走自己的路，让别人说去。2006/6/20晚上
(六十六)
时过一年再重温你我以前的信息，内心还是充满温暖的情愫，不管你变成怎样的人，我还是记得那时的你，永远记得，不管你是否记得自己说过的话，我都是当真的。我并不想怎么样，不论我们曾经的关系是哪一种，总有些事情是无法从头来过的，过去的已成为往事，只是朋友一场，更何况我们努力去做一生的朋友，结局不该是这样的！只不过我也明白男女之间的情谊一旦出现分歧是很难再磨合的，我是后来才明白你说的我们没有在彼此的生理记忆刻下烙印。因为一个人无论她或他如何地前卫或放荡不羁，还是在乎那层关系的，所以我庆幸我们没有见面，就我们当初那么深的情感，难保见面不会产生那种关系，一旦有过，一辈子都难改变的。
不过越往前走越回头看，看到的只是自己的最爱，无法忘怀，无法再拥有，无法不念，无法不牵挂，无法潇洒2006/6/2522:18:11
(六十七)
爱情是禁不起时间考验的，搀入了时间，加入了亲情，爱情就淡化了。爱情中总要有人勇敢，当两人同时退却了，便怨不得缘分，怪不了命运了。缘自有，分须求。婚姻里面唠叨，邋遢，拿别人比对彼此是最具杀伤力的。男人容易产生审美疲劳，唠叨又让他很快厌烦，拿别人和他作比较是最伤他自尊的。我自己就最反感被拿去与别人作比较，我认为每个人都是独一无二，天下无双的，尊重自己也尊重他人，尊重他人就从尊重唯一性开始！
当越来越多的人们将幸福托付给金钱的时候，我仍然坚守自己后方的那块神圣而纯洁的土地不被新的垃圾污染。我坚信忠诚、信任、平等、理解才是那条载我们渡过人生之河的爱之舟。既然金钱不能保证真爱，既然人间没有完美，我们还有什么理由不去珍惜，不去守住那份平淡那份持久那份和谐的爱与婚姻？我们还有什么理由不去相信那种真实在手、可靠在手、幸福在心底的感觉？（2006/8/23）
爱象生机勃勃的春草，遗憾则是点缀其中的无名小花，它永远不能使人感到满足，又永远驻留在我们的记忆里，不被岁月冲走。遗憾打破了爱的幻想的完美。多情者的遗憾是斑驳的，专注者的遗憾是沉重的，然而没有遗憾的爱就太虚太累了。（2006/8/23）
人生答卷：不要错过人生的美景，不要少了生命的诗情，不断学习，凡事亲历亲为，善待生命，感恩于生活，关爱别人是一种美德，时时想着成人之美。2006/7/3
(六十八)
我认定爱情含有热烈激动的亲昵更含有神秘，太随便随时随意就近似一种病态。无论爱有多深，亲密的举止都应该是针对你爱的人而不是观众，爱情也不是秀出来的。当然爱可以大大方方地表现，在公众面前体现爱的温馨体贴，但要适度，过犹不及。2006/8/2517:41
(六十九)
明月挂柳梢，清泉石上流。多美的夜晚，好久没这么欣赏夜景了，也挺久没写东西了。今天是开学第一天，心情一般，不喜不忧。学生还是暑期上课的那些学生，只不过一个班近九十人，另一个则差不多四十人，悬殊太大。加上假期补课的补贴不尽我意，一千三百五，反正去不了苏杭，若整个暑假呆在家里，何止省下两千？这点钱真不够我做什么，生活费就五百了，余下的最多三套衣服而已。还害得我老是感冒，真的付出与收获根本就不相等。华还在说她想挣钱都没得挣，我不想要钱的反而有，其实她哪里知道这点钱挣的挺辛苦的，换作她都不一定挣得了呢。总之不用羡慕别人的，你是你，我是我，何时都不可能等同，这就结了。生活也许就怎么样，我想出去旅行，却没时间，有时间的人却想着如何赚钱。2006/9/1傍晚
(七十)
和小妹才几天不见，昨晚就聊个没完。我知道我在她手机中的身份是穿透岁月，而且知道这个称谓源于去年我告诉她整件事的那个晚上。爱过总是要放手的，不管是以何种方式。来不及进入婚姻的，还有就是婚后转成亲情的，别说这个不是，其实是，爱情让位给亲情，还能说不是与爱情分手吗？对于我这一生，大多数人是没法理解的，因为太坎坷也过去复杂多彩，不是每个人都有机会这么轰轰烈烈地谈情说爱的，更何况是两次真爱，所以我满足了，而且毫不后悔，也不会有恨，爱的过程彼此都是受惠者，所以爱的尽头，我唯有放手，唯有祝福和成全而不是怨恨和怒骂。但对于刻意伤害我的人，我一生都不会放过，我是爱憎分明，恩怨分明的，也敢爱敢恨。我的一生可以很穷，但绝不能没有骨气，我会尽力去坚持自己的个性，不管别人怎么看待我的性格，也会努力维持原有的灵气，希望这一生我不是以魔鬼的身份结束生命，我是人间不食烟火的天使，永远保持轻灵的空灵的灵魂，不和时宜也无所谓。
有些事情从我口中说出，旁人觉得我好似是在讲他人的故事，不关我的事。而实际上，我的痛比常人苦千倍，我是痛彻心肺，锥心之痛后就再也没什么痛苦不是我能承受的了，也就没什么事能再伤到我。我曾经感觉灵魂站在一定高度看着我的躯体在讲述故事。带着彻痛后冰冷的心，讲述自身的事情，当然透着凉意，很冷的感觉，让她们都担心我会出事，其实大可不必，痛定思痛，我悟了：人最爱的永远是自己！换句话说，最爱自己的人永远是自己！所以我不做傻事，也决不会去伤害自己，我要比那些伤害了我的人活得更精彩，我要好好走完红尘这一遭，看那些人怎么结束这一生的。活着对我来说就是昂起头颅，迎着一切的美好与丑恶，绝不向任何人任何事低头，我为自己的骨气和尊严活着！谁都没资格让我放弃什么，我也用不着怕谁。2006/9/121:20