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“心病用心治。”
从爱到放弃爱。量变到质变，好像是很复杂的心理过程。
一句话：绝望和失望。
家人以死坚决反对是量变；你从中看到了世俗的阻力，想到了以后日子的四面楚歌，对自己担忧是量变；男友经济上的依赖性和发展的非独立性，不能给你重视挑战生活的基础是量变；男友的非理性表达方式增加了你的忧患意识是量变；你日趋保守且向往平静和安逸生活还是量变。你突然很绝望，虽然并不知为何会绝望。
哀莫大于心死。于是，看着他的冲动你却在冷静地思考这个人是否就是你的另一半。你很失望。
你还爱他，因为择优而从是人的共性。在这段时间里你一直没有发现比其更令你投入感情的第二人来代替，则在过去的日子里你是曾爱他的。
你教其追求第二个女人，意识中是想向他证实你的朋友观，同时。间接向其父母说明你是个有素质的人。”
这是摘自星空网友w10000在我的一篇那一段轰轰烈烈的日子后面的评论。
首先感谢w10000用心的读着我的粗劣文字，为我写下了这相似于心理学的东西，让我重新审视自已的心态。
于今天凌晨一时时分，当我在评论中看到这样的一篇文字时，引起了我的深思，是属于自已情感的深思。让我又回到了过去，再重新走进那个时候，那些日子。
不能不说，他的这两句话“从爱到放弃爱。量变到质变，好像是很复杂的心理过程。一句话：绝望和失望。”说的确实是我在那时的想法，和心境。半年多的情感历程，半年多等待着的时间，我总是在潜意识中等待着对方能够说服父母，让他的双亲理解我们，让我们的感情得到承认，曾经也总是妄想他的双亲会因为爱子而接受我这个外来的女人，但是他们坚固的封建思想，并不能因为时间的迁移而有所变化。
在我认为，当事情有了一定的争取和等待后，如果确实行不通就应该放弃，尤其是，当我与他两个人都是那样爱着双亲，那样不愿意他们受到什么伤害时，就只有让自己来承受最后的结果。但是当时，他并不理智，他是鱼翅和熊掌都想兼得，那是不可能。至少，我不愿意在阴暗的跟他生活在一起，我要光明正大的跟他在一起，因为，我并不是见得人的。为什么正常的婚恋也要是见不得人的呢？来自于父母双方的阻力，只要有恒心，有爱心都是可以解决的，逃避现实，逃避问题，并不是我的处事方式。
身为一个男子，应该是坚韧；应该是有事业心的；可以多情但却不能因为多情而显得怯懦，而是应该为多情而更加积极的面对人生，面对各种各样的挑战；处理或完成一件事情，应该考虑到方方面面，考虑到后果，而不是仅凭一时冲动行事。然后，在结果到来时后悔。
说到经济，我是出生于天蝎座与射手座交界时辰的女子，我会为了爱情而不顾面包在何处。身为潮汕女子，我也无法去解开那骨子里的传统，虽然外表看来应该是很开放，前卫，但在潜意识中总还是希望未来的那一半能够撑起整个家庭的重任，虽然，我也会用肩膀去为他分担一半。很希望所有的事情都是商量后的行事，而不是夫妻双方中任一人而任意妄为。
“男友的非理性表达方式增加了你的忧患意识是量变；你日趋保守且向往平静和安逸生活还是量变。你突然很绝望，虽然并不知为何会绝望。哀莫大于心死。于是，看着他的冲动你却在冷静地思考这个人是否就是你的另一半。你很失望。”这几句也写得相当不错，当他为着得不到的爱情而生或死的闹着时，我也确实突然间的冷静下来，回望这样的日子，审视他的性格与我的性格所存在的差异。遇到问题，他会先问我怎么办，然后就措手无策，而我则会思考着处理。
本来，有的事情，最好是他自己处理的，而不是我应该插入的，但是面对着他的哭泣，他的无助，我总是无法放手。我便联想到，是不是他日成家后，家中所有的大事小事我都要这样的处理？是不是都要我出面，都要我作决定？年轻的我，没有生活处世，又能担任什么呢？到时候，我可能还要背负一个恶婆的名称，虽然，我知道我会逆来顺受去忍受他双亲对我的为难。但谁又能知道这背后的无奈呢？
不能否认我曾经很爱他。有人曾说过，当一个恋爱着的女孩子，会在心中描绘着未来的蓝图时，就足以证明她是爱着那个他。我承认，那个时候，在心中我描绘过，也想象过，未来的前程，是很美好的一副画，但是那磨蹭着分不了手的时间，那些失去理智为爱疯狂的日子里所发生的事情，就足已把我那些爱磨灭了。当爱情成了过去式，就像是如风吹过的灰尘一样，早已消失在我岁月的流河里。
解剖我真实的想法，为他寻找第二个女人，是为了他的一句话“他将会为了我而一生孤老”这句话给了我很大的压力，很怕在有朝一日会让他恨我，也怕他真的孤单终生时，会成为我自己内心深处的一个负担。身为一个平凡得不能再平凡女人，并没有什么与众特别的，我没有权力，也不忍心看到一个男人为我如此，不是吗？况且，经历了这么多事，我心已经绝望了，也看到了事情的远景，知道了不可能再会有什么转变，其主要原因一个是父母的否定，另一个是我心死。心麻木了，死了。就没有再希望什么，放弃了自己的爱情，成全别的幸福，也是自己对事情的终结。只要他一结婚，我的心，就不会有负疚。
他的父亲，曾有好几多都要找我谈判，可惜，都是阴差阳错的错过了，我都是等到事后才知道的。这是我长这么大以来，第一次有人要找我谈判。也是有生以来，第一次受到别人的双亲的辱骂，这是他对我说的。他对我真是太好了，他双亲对我所有的辱骂都会一清二楚的告诉我。他真是高估了我的心理承受，不能不说，那些话，在那个时候对我的打击十分大。而我也是百折不挠，不亢不卑的寻找着机会向他表现我自己。为的是，想要改变在他们心中的形象，想要为自己争取一线生机。
曾经有很多次的机会，我都向他的双亲证明了我的贤慧，和具有高素质高修养，并不仅仅是让他结婚这件事。典型的一次是，他深夜与他父亲吵架后，离家出走，并在国道上寻生觅死，是我，在那个时候请了假，跑出来一句一句的劝解，哄着，说服了，并在凌晨时一个人打的将他送回家。那个时候，他的母亲躲在门后不愿意见我，却不得不夸我。这也许就是我太爱虚荣了，女人，终究还是爱虚荣的。
回望着这段爱情，我不仅让自己的伤心，也让自己再次陷入了自卑。深深的走入了自卑的深渊中，再一次没有了自信，没有了笑容，没有眼泪，只有深深的悲观失望。心中每天每时每刻都提醒着自己：我是丑陋的，我是残缺的，我是苦命的，要有自知之明，不能跟太好的人，太优秀的人交朋友我的人生只能是灰色，只能是黑白单一的颜色，从那个时候开始，我的生命苍白，爱情之花提早凋零。不再相信爱情会有降临在我身上的那一天。虽然我相信爱情，也追求爱情，却知道了我不是爱情的眷顾者。
日出日落，春来秋去，我就这样平凡的生活在现在这个属于自己的的世界中，有着悲欢喜乐，有着酸甜苦辣，但却不会再有爱情的甜蜜来光临我。如果，这个世界真的有“第八号当铺”存在的话，那么，我会去把我的爱情当去，换取今生事业的成功。只可惜，当铺，只是一个梦幻，一个不可能存在的梦。