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我有点幸福，对着他微笑地摇了摇头，然后把嘴里的精液咽了下去，然后皱着眉头和鼻子，大义凛然的说：“老公的精液，不能浪费！”慕凡被我的感动了，一把讲我搂在了怀里，又被我的傻样给逗得好笑，一边亲我，一边叫我小傻瓜“好变态你吻我就是在吃自己的精液味道怎么样”我继续逗他他并不回答，只是傻笑，然后用手挂了我鼻子一下。
“老公，告诉你个秘密哦我可是以一次被口爆哟”我想起了刚才说了那么多过去的事他会不高兴，所以赶紧也给他争取一个第一名荣誉。
慕凡很平静，搂住我躺下，让我枕在他的手臂上缓缓说：“老婆，我不在乎这些，只要你是我的就够了”我抬头亲了一下他的下巴，凝望着他：“我爱你老公只要你不赶我走，我永远是你的”
“傻瓜，我怎么会赶你走”慕凡摸着我的头“我万一犯错了呢”我又想起出轨的事。
“宝贝，哪一天你不喜欢我了，我不会勉强你，只要你幸福就好”
“我才不会不喜欢老公，我一辈子要粘着你”我紧紧搂住了他的脖子。
他嗯了一声，亲吻了我的额头，然后下巴贴在我的头顶，嗅闻着我的秀发。
感受着他体温和气息，这一刻我是幸福和惬意的，相信他也是这样觉得吧。
刚才我还觉得几十分钟前，我还觉得快要失去最爱自己男人，感觉快要穷途末路了，已经准备放弃的我，竟然真的会柳暗花明。当我们的感情站在悬崖峭壁上摇摇欲坠的时刻，才体现出我们两人感情生命力的顽强。
和他恋爱2年来，我始终认定这个男人将是和我共度余生的人，我从没有过一丝一毫要要离开他的念头，也没想过有一天会失去他的问题。今天，那种将要失去他的感觉也是第一次让我体验到他对于我的重要和不可取代。他究竟察觉了吗？
应该有所察觉吧，要不然他看我私处的时候怎么会突然受了刺激一般整个变了一个人，之后又做出那么多前所未有的举动？
不对应该没有察觉吧？哪个男人能忍受自己女人的出轨，而且也许从我私处察觉到了精液换成慕凡要是出轨，我早气死了，一定把他阉了！
我被这些念头纠缠的有些心烦意乱，我的小脑袋向来装不了复杂的问题，父母从小就讲我没城府，心里搁不下事。而且，他知道与否，这问题有点像道谜题，已经充分触动了我从小强于常人的好奇心。
与其纠结难耐不如旁敲侧击问问他：“老公刚才为什么突然这样”我小心翼翼“没什么”果然，慕凡还是不想谈此事这可怎么办，总不见得我直接问他：“你有没有在我那里看见精液？”这不找死嘛——“老公我犯错了的话你可以原谅我吗”我抬起头，嘟着嘴，凝望着他。
慕凡低头和我对视着，他的眼神有些恍惚，似乎在思考着什么。
我还是沉不住气，继续追问：“老公你别生气其实我”又和上一次一样，慕凡在我呼之欲出的坦白之际，再一次打断了我：“宝贝，你先听我说”
“哦”嘟着嘴，我只能像个听话学生，乖巧地被老师训话“琪琪，我只关心一件事，你还是不是爱我”他喉头有些颤抖“当然爱！可是”我有点不识时务“不要急着回答，你也不要去想对或者错，只要你是真心爱我的，就够了，其他事情我不关心”这句意味深长的话我不晓得用什么言辞来对答，低下头继续趴在他的胸膛上，听着他的心跳，品味着他的话。慕凡爱我这是我原来就确信的，但是爱到这样的程度却是我没想象到的，他的宽容甚至是一种包庇，让我感到惭愧。
慕凡说的没错，爱情才是我们彼此间最重要纽带，和他恋爱的时候我早就不是处女，在床上的能力他也不是我经历过男人里最好的，可是我们还是强烈地和对方在一起，这就是最好的证明。
即使我在身体上出轨了，可是对慕凡的爱却一点也没减少，准确地说是更爱他了。我不想为自己的出轨开脱，但是在心理上我是忠实男友的。
想到这里，特然有些解脱，之前压得我喘不气的负疚感似乎减轻了不少。回忆刚才做ài时候的兴奋，似乎很久没有体验过了，长久以来和慕凡的性生活是以缠绵和柔情为主，几乎没有体验过这种疯狂和粗犷，甚至是一种淫荡。和深爱的男人做ài，而脑子里想的是其他男人的身体，真是一种奇特的体验，令人兴奋和疯狂。
下身还是湿乎乎的，刚才慕凡激动过度在我还没高潮的时候就射了，我还是没有吃饱，被勾动起来的欲火并未完全熄灭。我脑子又一次浮现起了以前和其他男人的场景。
那时候，凭借自己的姣好的外形，确实交了不少男友，有的是正经恋爱的，有的只是一种性伙伴。那时候觉得年轻，就应该多玩玩。觉得男人可以玩女人，那么女人为什么不能，于是我也开始享受性爱的美妙。只要是自己喜欢的，不论是单身还是已经有女友的，我都会给予对方暗示，而十有八九都会得到回应。
最疯狂的时候，我同时交往2个正式的男友，外面还有三四个不固定的性伴侣，男人称之为“炮友”这些男人共同特点就是帅哥，只是帅的类型不同，有的阳光、有的忧郁、有的高大、有的健壮。正经的男友看腻了，我就会找那些性伴侣换口味。
那时候，我似乎精力超乎寻常得旺盛，欲望的异常的强。只要“老朋友”不来，我似乎每天都会想要。甚至有时侯，我去男友家晚上做了3次，我还会想要，可是男友已经没力气了，于是他只好用嘴巴和手指满足我。要是我还是不过满足，我就会假装说回家了，其实约了其他男人见面。或者去他家或者开宾馆再好好做个几次。
要不是慕凡刚才问我过去的事情，似乎我就永远把那些记忆留在过去了，对比现在的我当时的自己，恍若隔世。我也不是和慕凡相处以后一下子“痛改前非”的，在那之前我已经慢慢厌倦那种放纵的生活。虽然世界上帅哥千千万万，可是无非也就这几个类型，我几乎都尝试过了。性爱越来越多，可是自己也越来越空虚，肉体的快感不能带来心灵的满足。
而且，现在的社会观念再开发，可是女人究竟是女人，不可能和男人一样。男人多交往一些异性，那叫风流倜傥；女人多几个男人，那就成了荡妇淫娃。很不公平，但是这就是社会的主流价值。
有一次在迪吧的厕所里，我听到两个女朋友聊起我。一个女朋友抱怨说自己的男友看我的眼神有些直勾勾的，另一个女的就说“看紧你的男人，那个骚逼可厉害了”我当时眼泪唰地流了下来，从来没体验过的羞愧和委屈。这些人嘴巴上说理解我，可是在她们心里我却是这个样子。我又没结婚，为什么不能多交几个男友，男人能花，女人怎么就不行？即使心里不服气，可是对抗社会的价值观我还没有这种勇气，这件事情开始给我带来阴影。我慢慢地对性爱不那么渴望了，和男人做ài的时候也会有种罪恶感。性爱在我生活中的位置也越来越下降。
遇到慕凡之前，我的性生活已经变得相当正常了，甚至和男友分手后半年没有和男人做过，也根本没有想要的念头。和慕凡在一起后，大部分时间一周也就2次。慕凡的爱给我的满足已经足够了，性爱是胡可有可无。
遇到蒋超后似乎我这方面的欲望又被点燃了，虽然被负罪感压抑了一会，但是又被慕凡给解放出来了。以前那些男人帅气的相貌和健壮的身体又浮现在我的眼前，我有些怀念他们肉棒在我嘴巴里和私密处里搅动和摩擦的感觉。
想着想着，我下面水又开始大量分泌。好想再做一次呢，我并拢双腿慢慢来回磨蹭自己的私处，手不由自主地伸向慕凡疲软的阳jù开始套弄“恩？宝贝又想了？”慕凡有些诧异。我被他这样一说有些不好意思，只好对他“嘿嘿”傻笑一声，然后吐了吐舌头。
“哎你啊那么要，我满足不了你可咋办”他一边苦笑着摇头“用手可能不行用嘴巴吧”我捧住他的阳jù，上面的液体还没干透，散发着一股惺惺的气味，现在可管不了那么多了，把弟弟叫醒才是关键。含着疲软的鸡鸡，我的舌头不断搅动他的guī头，我使劲吸吮着，渴望在我的服侍下男友的再一次雄起。
一夜两次似乎已经是慕凡的极限了，尽管我用尽解数，他的弟弟只是缓慢而且微弱地有些变大，硬度完全不够。我有点扫兴，正在兴头上的我此刻是多么渴望一根雄壮伟岸的大阳物，狠狠地插入自己的身体，填补我下身的空虚。
刚刚保守自责煎熬的我，好像有点不长记性的意思，一个罪恶的念头又浮现在我的脑海里：同样是被我樱桃小口娇媚服侍的阳物，要是换成一墙之隔的小超，估计早就坚硬得快要爆炸了！
想想小超他的肉棒，还真的是个极品，又粗又长而且坚挺地往上翘起，弯弯的贴在他那腹肌发达的小腹，真的好性感。
真想吃大肉棒，真想被大肉棒插入，真想被狠狠抽chā想着想着，我下面更加湿润了，滑滑的，粘糊糊的。