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十一月份的时候，天气越来越冷了，我记得当时的新闻说寒潮很厉害，我天天缩在房子里不愿意出去。
忽然有一天，南给我打了一个电话，他问我要西子的照片，说他跟西子从没照过相，想要一张留个纪念。
我在心里冷笑，你不是有她的照片吗？怎么，现在不敢看了？
我告诉他，我没有。
南的语气很低沉，他有点伤心的说：“小如，我到现在都不明白，她为什么要那样？她那时候明明就好了，还跟我说，想给我生个孩子，跟她的姓就行。怎么突然就”
我很惊讶，他的语气不像是说谎，再说他也没有必要骗我。我忽然发现，或许是我一直误会了南？他并没有带西子去那种秘密会所？
那西子为什么要自杀呢？
我对南说：“要么是你逼死了她，要么是她的绝望逼死了自己。不管答案是什么，人已经死了，我们什么都做不了了。”
南听了之后沉默了，接着就挂断了电话。
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十二月份的时候，我接到的中介的电话，告诉我卖房子的事有眉目了，我那时才发现，原来西子走了已经快半年了。
半年，180多天，时间不算久，我却有一种沧海桑田的感觉。
我那时候只想离开，我不再执着于西子自杀的真相，因为已经没有任何意义。可是，当我一个人静下来，我还是会想起他们，想起西子，想起南，想起祖宗。
所以我写下这些文字，用这样的方式来忘却和怀念，也只能用这样的方式忘却和怀念。
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我记得我离开北京的时候，天还在下雪，我一个人拎着行李箱去飞机场，下出租车进航站楼的时候，还回头看了看北京的天空，灰色的天空，真的很伤感。
忽然想起过去在场子里听到的一句歪诗，京城如此多娇，引无数美女尽折腰。
折腰？那就是死了吧？
西子死了，她永远留在这儿了。我没有死，所以我要走了。
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令人惊讶的是，在我离开之前，祖宗给我发了一个短信，只有短短几句话：你选择了一个对自己最有利的时机离开了我，所以你最好滚得远远的，一辈子别回来，一辈子别让我再看见你。
他让我滚得远远的，可是为什么？我看到这几句话，却总是觉得，他是在让我回去，他在向我招手，他说他很寂寞，很孤独，他要我陪着他，永远永远的陪着他我的心忽然疼得像刀绞一样，我疼得喘不过气来。
我当时没有回他，因为我不敢告诉他，其实我当初走的时候，带走了他一样东西，一样很重要的东西。
可是我没有留下它，在北京的时候就拿掉了。
我没有留下那个孩子，就像孩子的父亲永远不会承认他的身份一样。我也不可能再回那栋别墅，就像他无法给我一个体面的身份和光明的未来一样。
游戏结束了，就该散场了，而我们，也该各奔天涯了。
可是，我还记得他的笑容，他第一次对我露出的笑容。
他笑得那么真实，真实得让人心疼
只是，再也不会有了。
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我忽然想起来，那天在灵堂，我对着西子依然美丽的脸，一句话都没有说出来，那时的我是那么脆弱。
而现在，我想对天上的西子说：
西子，我写下这些文字，是为了纪念你，纪念我们那段相濡以沫的过去。
我走了，我已经离开那儿了，我没有继续留在北京，因为这里到处都是你的声音。我总是听见你在叫我，叫我离开，叫我放手，叫我不要执着过去，叫我去寻找新的生活。
我过去从没想过，我后半生应该如何渡过。
从未想过自己为什么要活着，活得是否快乐。
可是你的死让我清醒了，让我越来越珍爱自己，让我找到了比金钱更重要的东西。
西子，想到这儿，我忽然觉得我不再为你伤心了，因为你得到了自己想要的东西—自由和尊严。
而我，也要去寻找自己想要的东西，寻找生活的意义。
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朋友们，就这样吧，我跟西子的故事，到这儿就结束了。
我不想再写了，也写不下去了。
或许你们认为这是一个爱情故事，或许你们认为这是一个现实故事，或许你们认为这是一个坐台女对这个世界的控诉和鞭挞。
我想说的是，它只是一个故事而已，一个随时会在你们身边发生，或许正在发生的故事。
你认为是真的，那就是真的。你认为是假的，它就是假的。
这些对我都不重要了，重要的是，我讲完了，我的心很疼，我的眼泪已经落在了我的手背上，落在了键盘上。
虽然我们都是陌生人，虽然你们看不到我，但是倾诉的过程也并不轻松。
很多时候，我有一种被人扒光了，示众人前的感觉。
我很庆幸，我还有这样的力气将那些往事说出来。
而现在，经历漫长而痛苦的回忆和跋涉，我解脱了。
其实早就想过，把西子的别墅买了换来的那些钱捐一部分出去，捐给希望工程，或者其他什么公益机构。
只是这段时间过得太混乱了，还没来得及想那些事，我想接下来，我会把这件事情处理好。
感谢朋友们这段时间给我的安慰和鼓励，如果说，在我跟过去的自己说再见之前，还能感觉到些许温暖的话，那是你们给我的。
所以，在曲终人散的时候，我真心的祝愿你们，祝愿你们幸福，永远幸福
（完结）