作者:倒数三秒后忘了我返回目录加入书签推荐本书
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      我喜欢酒,就像我喜欢暧昧的灯光一样,以至于凡是与酒有关的一切——酒杯、酒吧、喝酒的人我都会统统没道理的喜欢。可笑的是,我从不喝酒。

    我是“了了”酒吧里最特别的客人,这一点,我自己也有感觉。当所有的人歇斯底里的买醉、喧嚣着放纵的时候,我准时的八点到来,十点离开;坐在固定的十一号桌位,只要一壶菊花茶;听,从第一天开始就能够领悟的“解脱”直到下意识的想要记住这个人——辛格。而这一些,没有刻意,只是不经意的一种情绪的延续。

    “开始”定格在一个这样的场面:凄迷的光线像白雾笼罩的霓虹,有着无助的懦弱;只有一束追光打在舞台上的他的脸,像冷月;他微垂着头,拔弄着琴弦,我听见“告诉我,你从未爱过我,让我解脱”我愣在那里,身体中有一种感觉在蠢动。是什么惊悸了内心深处的平静?就这一瞬间,像是曾经有过这样的经历而如此的熟悉。

    对于我只点了菊花茶,服务生有些不解。我无法解释“我越是喜欢的东西,越要远离”如酒。

    握着一种温度,在袅袅升腾着的气体中,我专注着他唇间的字字句句,和那具无人留意的目光,我知道,此刻,他在另一个世界。与其他歌手不同的是,他不取悦客人们的掌声,甚至也不介意无人能懂,至始至终,那目光就一直深邃在别处。曲尽,他走向吧台,叫了一杯很烈的“蓝毒”

    我们都在用自己的方式表达亦或是宣泄。我对自己微笑。我真的喜欢“解脱”

    躺在床上,我开始失眠。曾爱过痛过的故事在今夜分解,原来,我等到了一个借口,让自己不用那么坚强。也是从这夜开始,我牵挂了这个场面。

    一个月后,辛格问:“你要什么?”

    他受不了了。我是指,我连续一个月的不变格式——茶、时间、位置、表情。

    一个在酒吧里只喝茶的女人,这是理智还是固执?是因为失恋还是花痴?我被服务生定论为“有问题”的单身女人,也偶尔被其他客人当成不良少女来调情然而,这个世界,谁又能了解谁?我有些怀疑,从第一次以后,我来“了了”的目的。

    “不知道”我说。像是老朋友之间的问答。他的困惑,我能理解。

    “喝酒吗?我请你。我常喝‘蓝毒’”他把吉他竖在桌边,然后坐在我的对面。

    我给他倒了一杯茶,告诉他说“这叫‘无由醉’,也是一种酒。”他愣了。

    我爱上了他的眼神,他爱上这绝无仅有的“无由醉”这是后来的后来,我们终于承认的事实。当人们的基点处在同一水平线上时,人们会很容易沟通,甚至是产生共鸣,用一个词形容,便是“同病相怜”比如我和辛格。实在羞于提及的是,那个时候,我们共同遭遇着失恋,只不过,他是“一直”我是“刚刚”

    还是有必要交待一下我和辛格个自的、曾经的一些吧。我认为,那与我们的现在,我们的将来有关。然而,我却不知要如何更细致的描述,所以,我将我的故事抽像成为“过去的‘他’的爱像围脖,温暖但过于纠缠。”

    我听辛格说,他的她曾经是“火山”迪厅的dancer。他说,当时,他就是看见了一种不情愿的放纵,痛苦来自于她的目光中,而那妖娆的舞蹈是付出、是给予、是交换,交换一种平静。他们相爱亦相处了三年。好像这个时间是所有感情的界限。然后,她对辛格说,她要出国,她找到一个更好的方式,可以不用那么痛苦的活着。辛格想不通,她所说的“痛苦”到底源于哪儿?她走了,并且是一去不回,杳无音讯,没说让辛格等或是不等,也没说爱或是不爱。又一个三年过去了,辛格始终在“等待”的状态里,直至遇见了我。而我知道“直至遇见了我”并没有改变什么。

    初识辛格的时候,我是清醒的,也许我一直清醒着,至少,他拥着“蓝毒”痛苦的挣扎的时候,他拔着琴弦,黯然神伤的时候,我只喝茶。爱到最后,已不是因为“爱”的本身而痛,更多的是一种自怜,一种委曲吧。

    “若若,帮帮我”又一次酩酊大醉后,辛格红着双眼恳求我。我的心一阵抽搐。是要我爱他么?是在向我示爱么?却是在喝醉了之后?我默认了这项提议,因为我也找不出更好的理由拒绝。

    辛格仍在“了了”唱歌,做唯一一个与众不同的歌手。那首唯我的“解脱”每听一遍,都有种惊悸的感觉,穿越灵魂。我知道,那个她从来没有消失过,在他的心中,在我们中间。

    我尝试着饮“蓝毒”这种慑目的蓝,像是忧郁情绪的极点,饮下,灼心的痛。

    我们从不牵手,也不亲吻,有好多次情到深处不自禁时,都嘎然而止。熄了火的我们,又假装自然的荡开去。最后,我们大多处在这样一种状态,那就是最初的状态——他在台上忘我的演绎,我在台下越来越不轻松的凝视,还有,我学会了喝“蓝毒”用心的那种饮。

    我认为,最后的最后,也就是我心里有了另些念头的时候,一切才有了变化。

    我说:“辛格,如果我们只是朋友,会不会更好些。”

    辛格无语。他习惯无语。他只用音乐,用酒才能更完整的表达他的思想。

    我说:“辛格,不要约定一种情感,这种辛苦的控制,不能逾越的模式,并不是我们真正想要的,我们更需要一种真情!‘真情’你懂么自然流露的那种!”

    辛格终于问:“你到底想要说什么?”我知道,他是明知故问的。

    “你不爱我,你无法爱上我,可你知道,我不同于其他的女人,你又不想错过一个你认为是‘好’的女人,就像因为结婚而结婚,却不是为了爱而结婚一样。

    真可恨!有的男人是不懂得欺骗的。他说:“给我时间”

    在不能拯救自己情感的时刻,我们多么需要各种假设,来让自己好过,让自己解脱?

    几个星期后,辛格很认真的对我说:“我爱你。不同于对她的爱。或许我只是怕再次受伤害——”他顿了顿。

    我将目光换了个角度后,更用力的盯着他。他知道,我不需要这样的说辞。

    “或许我可能在潜意识里有‘期盼她能回来’的念头;或许我并不能保证,如果有天,她的再次出现,我会否惊慌失措——”他再次顿了顿,并更加诚恳的说:“我甚至都不知道是否是因为你是你我在爱你能理解么”

    别人也许不能,但我能。我更大量的饮下“蓝毒”心痛到不能痛,痛到不知痛。

    我常想:我无意间经过了“了了”遇见了辛格,这是老天安排的;坐在十一号桌则是因为别人不会注意这个偏僻的角落,而我不知道的是,这个“别人”里不包括辛格;茶,只是道具,只要不是酒,是什么都无所谓。“酒”在我的生命里,是怎样一个位置呢?

    酒使人真实,可以倾刻间放下防备及所有的虚伪;酒愈使人罪恶,放松的放纵,忘记一切后果;它能让一切规则变乱,又能完全麻醉感觉,至少当一切都混沌了的时候,谁还能分清什么是好是坏,是对是错,是痛苦还是快乐?我崇尚真实,愿意为一些小小的罪恶,不想在复杂里徘徊,不想受世间的折磨,但我不能真实不能罪恶不能迷乱也不能麻木。所以,我从不喝酒。然而,辛格出现了。

    故事反反复复于,他的她,回来了。说是没有找到幸福,说是终于明白了什么是幸福,所以回来了。于是,辛格的那个“或许”成为现实,他惊慌失措了。

    我与辛格相识十一个月,不能说是不了解。我也想过一万种结果:选择她或是我,又或是谁也不选而真爱到底是什么?我不能退,我不能让他有一丝丝的内疚与不忍;我不能进,看他的难以取舍,他痛,我更痛。只有闭上眼睛,假装一切都不曾来过,没有那个寂寞的夜,和那首伤感的歌,没有这样一个人和那孤单的眼神,我还是过着简单的生活可是再也简单不起来了。

    我不怨辛格到底爱谁,也不怨这份爱如何的不坚定,甚至不怨它从来就没有实在过,我只想要一个结果:正如“解脱”里所唱:告诉我,你从未爱过我,让我解脱

    当我听到:“辛格是‘了了’的老板,‘了了’是个人名”之后,我突然觉得一切都好可笑,好无聊。每个人都爱得清楚,只有我糊涂。

    我变成了和“蓝毒”一样的一种毒,从此,在最深最深的夜,最长最长的街,有一个最孤单最孤单的酒鬼

    三个月后。

    辛格再次出现在我的视线里,而那一刻,我的心跟眼神却已不清澈。辛格哭,他抱着我说:“我终于知道自己到底爱的是谁,对不起,我不该摇摆,我只是对过去耿耿于怀,这么多年来,我总想证明些什么,得到些什么,可是当一切都重来的时候,我才发现,我要的不是这些。若若,你能理解嘛?”

    我能理解吗?我该理解吗?我不知道。我好累。顾虑得太多,快乐也会变成负担。我毫不客气的拳脚相加,并“哇哇”地大声哭:“你个坏蛋!竟从未告诉过我你是‘了了’的老板!我竟一直以为你只是一个颓废的歌手!你还我每天请你喝酒的钱!”

    调制“蓝毒”的主要材料是“伏特加”我擅自换成了“雪碧”颜色变得一团糟,味道怪极了,名字嘛改成“糊乱爱”了

    我当然有权这样做!因为我已是“了了”的老板娘了呀!