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已经很久没有从口中蹦出“爸爸”这两个字节了，也很少在平时去触碰心中永远的伤痕。“爸爸”这个词已经在我16岁那年从我的字典里消失了，可心中的老爸永远的在我的心房中住着。
老爸三十五岁得子，所以对我疼爱有加，视为掌上明珠，高高的老爸在我的眼里永远是一座巍然的大山。我常踮起脚去和老爸比个子，以超过老爸上衣的纽扣为准，一颗，两颗，三颗我在向往着超过老爸上衣的最高一粒扣子的“理想”中一天天长大，老爸含笑看着自己一天天在我的眼中变矮，直到有一天，这座山轰然倒塌，其实让我再次回忆起当时的场面，对自己真的是极其残忍的一件事一生无法让我忘怀的令我心如刀割的场面啊，老爸由于突然脑中风倒在了家门口，而我第一个发现了老爸，不知所措的扶起老爸，用自己的白裙子给老爸擦血，直到裙子沾满了老爸的血和我的泪。我惊慌无助的一再地说不要吓我，老爸！不要吓我，老爸！不要吓我可是最终老爸只是艰难的看了我一眼，努力想对我讲一句话，却始终没有说出来便永远的离我而去，躺在我怀中的老爸用最后的一眼表达了他对我的无限依恋和不舍，那是怎样的令人心碎的一眼啊！就这样，带着他独有的父爱，老爸就永远消失在我的世界中，那一年，我的花季成了雨季，一首“最爱你的人是我，你怎么舍得我难过没有说一句话就走”总是让我泪流满面。
七年过去了，想起老爸，我都是痛彻心扉。如今，求学在外，老爸的安息之处甚至一年也不能去一次了，昔日温暖的怀抱，今天已成了一掊黄土。只是在每个月朗星稀的夜空下为我永远的守望天使--老爸祝福。常恨自己为何不早点知道有一个父亲节，儿时不懂世事，父爱如周围的空气时刻密密将我包围，我却常忽视了他的存在。觉得该感谢那个创造了父亲节的人，让儿女可以给父亲一个拥抱，可以大声对爸爸说：“我爱你！老爸！”那是未失去父爱的人所该珍惜的福分啊。“子欲养而亲不待”心中痛悔与无奈，这份伤痛，这份遗憾，足让我的情感永远残缺。
老爸在他的有生之年将他所有的爱给了我。给了我一个完整欢乐什么色彩都有的童年，而他却并没有享受到一天他最心爱的女儿给他的爱，没有照顾他一天，我的成长以老爸的离去为代价，爱的代价！这么多年，我依然好想好想再拥抱他一次，可是，再也不能了。只能在父亲节的时候，祝福自己永远快乐，因为知道我快乐所以老爸才会快乐！我希望他在天堂里做一个快乐的天使，因为最爱老爸的人是我，他快乐所以我快乐，有一天我哭了，那肯定是天堂里的老爸想我了。