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爱情是一种病。来时如山倒，走时如抽丝。
——题记
曾经不止一次地问自己，20天，20天似是而非的发生在一辈子的经历中是不是可以完全忽略。
一个刚刚开始就已经终结了的故事。一个刚刚谋面就开始告别的人。
这一切，是不是可以忽略。欢笑，以及痛苦。
北方的冬季异常萧索，荒凉。
周末。黄昏。我穿上银色的羽绒服，戴一顶银色的手编六角帽，去一个邻近的城市见他。
这是我第三次，也是今生最后一次见他。
他不知道这将是最后的诀别。我没有告诉他。我甚至不想再和他说任何一句话。不是气愤，不是怨恨。是因为一切言语都不再有意义。当我们再次彼此面对的时候，已经成为两个完全无关的个体。
我只想取回我应该取回的东西。带回家，放到一个永远不再触及的地方，或者彻底焚毁。
一切都不该有痕迹。生命就是一个不断发生又不断遗失的过程。所以我从来不给告别过的人任何消息。象高中毕业时，同学们互赠照片，彼此在留言本上写珍重和祝福的话。我没有。也从不对任何人表达。因为讨厌以物质的方式承载内心最柔美的情怀。
一些事情，看似有始有终。只是多么完整的经历回想起来都是零星的碎片。所有曾经深深触动过灵魂的细节，最终都会在时光的沙漏中泻失，消亡。
这次也一样。我知道。
在多彩网吧门前，他低着头瑟缩地站在寒风里。看过去依旧那么瘦，鼻子上依旧架着那副诙谐的黑框眼镜。
我在他面前停下来。两只脚规矩地并拢在一起，下额埋进衣领，低头盯着自己的脚尖。没有说话。我不想说话。因为不知道能说什么。
你来了。他说。
书。我侧扬起脸，神色黯然地看着他。眼睛里透露出一股桀骜不逊的冷漠与倔强。
他从怀里掏出我想要回的东西。我接过来，转身离开。
你去哪？
我没有回答。一边走一边掏出火机，把这本自己曾经最爱的书点燃。我知道，我其实不是在烧这本书，而是在烧自己的心。用不了多久，它就会和这书一样变成灰烬，连同我和他之间似是而非的爱情。
我以为自己会忍不住哭出来，但是我没有。我的脚步如此坚定，尽管没有方向，却不再感觉茫然。这一刻终于明白，原来疼痛的尽头是平静。万念俱灰的心就象一座沉睡的大山，再也听不到虫鸟的啁啾。
你干什么？
他看到我出乎意料的举动，气愤地追上来，紧紧抓住我的胳膊，夺去已烧毁一大半的书。
放开我。
我没有看他，压低声音，从牙缝里冷冷地逼出这几个字。
你不是已经同意我们做最好的朋友了吗？其实你根本就没有原谅我！对不对？
他用力摇着我的肩膀，几乎失去理智地向我吼着。我依旧没有看他，使劲挣脱他的双手飞快跑到马路对面，拦住一辆出租车，头也没回地走掉了。
一直觉得，也许这个故事就该以这样的场景作为结局。
至于他在马路对面以什么样的神情面对等待散场的观众。一切都已经与我无关。愤怒，沮丧，无奈，亦或难过。一切，一切。
回家的路上，我想起前不久出现在梦里那只亲吻我后背的蓝色蝴蝶。为什么它要一直跟在我身后，为什么在它变成王子时我会从梦中醒来。这其中隐藏着怎样的一种暗示。我不明白，却总觉得这个梦与我和他之间的故事有关。
第一次见到他时，他穿着一件蓝色毛衣，在一家网络公司看招聘广告。当我的目光触到那件毛衣的一瞬间，内心忽然掠过一种恍如隔世的惊觉。仿佛我是一个历尽沧桑的浪人，在世间流落亿万斯年，只为等待前世里注定的一段尘缘。
虽然那一刻我并不能确定他是不是我正在找的男人，但直觉告诉我不会错。因为那毛衣的花纹与颜色和梦里蝴蝶的翅膀竟如此相似。
一边想着，我一边快步朝他走去。在与他水平相隔半米远的地方停下来，两只脚规矩地并拢在一起。低着头，掏出手机在写短信一栏里打下三个字：我来了。发送。几秒钟后，我听见诺基亚短信提示声从他的身上传来。
骆可。我没有抬头，轻声唤他的名字。
他转过头，凝视我良久，然后走过来牵起我的手向科技城门口走去。一路上，我们在人群里穿梭，他没有说一句话。神情忧郁。
若干年后，我不知道自己是否还能记得他手掌心的温度，但那一刻却清晰地感觉到内心同时暗涌着的希望与绝望。仿佛红、蓝两种颜色的血液在交织，奔涌。一种带来温暖，一种带来冰凉。
梦里的那只蝴蝶，在它变成王子时，我并未来得及看清王子的容颜。所以，一切都将是幻影，我知道。这个故事刚刚开始，就已经有了浓郁的结局的味道。不是圆满，而是破碎。
骆可和我都是将要被生活溺死的人。去看他，希望彼此安慰和鼓励，如此而已，可见面后却一句话也说不出来。
在这个陌生的城市，他背井离乡，一个人漂泊多年。曾经深深爱过一个大他七岁的离婚女子，以及她的孩子。最终却因为她的背叛而放弃，从此失掉爱的勇气和能力。
忘掉她。忘掉她就不会再有痛苦。
和他并排坐在洁白的床单上，我尽量找着安慰他的语言，可这句毫无意义的话刚一出口就感到它的苍白无力。如果一切真的可以那么轻易地忘记。如果如果能够成立吗？都是同样茫然无助的人，谁又能将谁救赎。笑。
那天晚上后来发生的事情，现在回想起来如同一场梦境。梦醒了，一切都不复存在。唯独留存下来的记忆是他在后背上的一记吻。如那只蓝色蝴蝶一样，轻轻的。一个瞬间温暖了一生，瞬间即成为永恒。也就是在这个瞬间，我听见来自内心的声音：离开这个男人。
离开。
既然无法彼此救赎。
第二次见到他已是初冬。两个人依旧沉默地沿街而走，细小的雪花在不定向的冷风里打转，乱舞，落在脸上后迅速被皮肤的温度融化。脸颊即刻变得冰凉。喜欢这种冰冷，可以让内心坚定。
有人说，如果在初冬的第一场雪那天，和自己喜欢的人在一起，就会和他坠入爱河。笑。知道这都是受过伤的人编出来自我安慰的谎言。虽然虚空，却在某段困惑的时间里，带给人暧昧、朦胧的期盼。
姗，我已变坏，无法再做回自己。你是个好人，我不想伤害你。我们做好朋友吧。最好的最好的那种，行吗？
那天，在静静的莱茵河咖啡语茶，骆可终于对我讲了那女人走后他堕落的生活，他的数不清的女人。
我也和她们一样，对吗？为什么要骗我？
强忍着内心的疼痛，我一字一句地问他。
不，你不属于她们之中任何一种类型。相信我。你是一个好人。对你，从一开始我就没有想过玩弄和欺骗。曾经真的希望和你认真地交往、相爱，过回正常人的生活，只是后来发现从这片沼泽里拨出已经太难。
把头别向窗外，我看着似在一瞬间开始坍塌的冷森建筑。骆可的声音被内心翻滚的疼痛的潮涌淹没，渐渐虚无。挪开他压在我手上的手，我从包里掏出烟来点着。因为不想自己流泪，任何时候，任何人面前。
离开，最后一次告诉自己。
如果不能相爱，那就迅速伤害。
那段遗忘的时间里，经常在周末，一个人乘车去很远很远的野外，赤手举着相机随意拍照。雪地里斑驳的足迹，枯死的树，幽深寂寞的老井。
天气如此寒冷，手指冻得无法伸直。一个人没有目的的四处游窜。只想寻回那种丢失已久的纯粹、快慰的感觉，是除了自然任何东西都无法给予的感觉。
偶尔，抬起头，看远处苍茫的灰色天空，常有鸽子一群群盘旋而过。
原来这许多年来，自己一直喜欢冬天，因为它最接近生命的本色。可以治疗灵魂受到的伤害，让烦躁的心安宁。
就象那一片片飞雪。洁白的，纯粹的。倾天而来，覆盖了所有裸露在大地上的物体，浮光掠影一样的斑驳往事也被深深掩埋。世界变成一幅轻描淡写的水墨画。所有曾经疼痛难忍的伤口渐渐在这幅简约的画中褪去颜色，一点点变得模糊。
生命恢复简单。时光在平静中默默流去。带走稍纵即释的年华。
骆可，这个冬天里结识的男人。20天的琐碎情节，若有若无。不是游戏，不是欺骗，只是与爱情无关。如一片从天上飘下来的雪，悄无声息地落在茫茫原野上，闭起眼睛沉沉睡去。等待着春天某个温暖的时刻，苏醒融化，消失不见。
所有说过的，已不记得。未说完的，不想再知道。
彼岸天堂的河岸有蝴蝶在飞翔。摆渡的人已失去踪影。
你又何必为难自己？