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是，夜二三点五三分，想写写自己此刻的心情。盲目的忙碌着。空闲，关于学习，关于生活，关于写作，关于工作，关于那个人。
还有，就是我懒了。那日在换届时，同事问一位竞选者，你怎么看待你的上司？对方回答的很快，不假思索，也直接得很，我比他勤快。他说完，全场都在笑。包括我自己。事后我跟他讲，在正式场合不要开玩笑。尽管我不会因此而对你产生任何看法或者是意见。因为我知道，他已没有可能性被选上。于是我跟他讲，我们还是朋友。早一点作回只是学生也并不是特别坏。任何事情都是有相对面的，一直都这样认为。那么，我跟他讲，以后还是偶尔联系。
就没了。
可是我不得不否认，我确实是懒了。懒惰了。全身无力去面对任何事情，或者讲是跟本不能面对。停掉手机，删掉qq号码。也只是为了让自己的眼前显得更加干净。还好，我是男孩子。男孩子要是为某些事情就哭了，那真的很不像话。我妈说，你以后还要支撑一个家。是呀，我以后还要支撑我的家。那么些难过的事。又算什么。于是我决心当什么也没发生。每天上网。偶尔上课。心情烦躁了，一支接一支的抽红包万宝路。呵呵，它确实是很呛人。久了就习惯了，不是吗。自那以后，就一直抽这个牌子。不想变了。
不想变了。
可世上终究没有一成不变的事情。今天去购物中心买了一包外国烟。竟然连牌子也不晓得。
我问店员，烟是白色的吗。她说是。于是我就买下了。我只要它是白色的。昨天和猫聊天。她告诉我许愿烟的事情。我跟她讲，我也想试试。因为她说她最后三包esse都许了同一个愿。愿望实现，最后那个男人回头了，尽管只是遥遥相望。然后她讲，她要戒烟了。我笑，我可不戒，我也要许愿烟。殷诚的以为只有抽esse许下的愿望才会应验。于是找遍了整个湘大。事实上，这个牌子跟本没人听说过。我笑，只要是白色的都行。那就拿包白色的吧。给了钱拿了烟小心翼翼的放到包包里。继续去山上实习。
呵呵，我想我是真的很懒了。像只猪一样在哪里都可以睡觉。别人在忙活，我就坐在地上，这样竟也睡着了。最后被太阳晒得受不了，不得不醒来跟同学说，不行了不行了。我得回寝室睡觉了。你们先测，我不测了不测了。睡觉去了。然后就离开了。一路上，就在想，要许什么愿呢。什么愿呢。天知道我要许什么愿。我亲爱的们。
一路上低声唱着，did you lost your way ， you lost your way。 and then you wake up ，and tomorrow is today。嘻嘻，我都不记得歌词啦，是不记得歌词啦。我什么时候记过歌词，什么时候也没记过歌词。不管怎么样，还是会唱，还是喜欢低声吟唱。不记得了，就自己想，想不出了，就不停地重复，啦啦啦，啦啦啦。我笑得眼角的皱纹都出来了。事实上我确实是很兴奋。莫名的也能让我兴奋。
兴奋起来了，就不想睡了。于是我上网，几乎把所有的零用钱都用在了买网卡上。一边上一边骂这该死的电信怎么不包月。一边骂却一边仍在上网，看博里连接的别人的文章。看编辑发过来的约稿。和那些同样也很闲的人闲聊。还有打麻将。嘿嘿，我亲爱的lisa是和我共同作战两年多的好友。每次只要碰到她就会有好运气就会不停地自摸不停和牌。然后她就说，狗屎运狗屎运。然后我就嘿嘿嘿嘿的笑，反正我是蛮高兴的。
lisa是上海师大的应届毕业生，喜欢问我是不是喜欢上她了，我老是否认。呵呵，我知道她是开玩笑的。因为她老是要我叫她姐姐，可我就是从来也没叫过。
我一直固执的以为我姐姐就是必定要和我血缘关系且年龄比我大又不大很多的异性。所以我一直当她是朋友。她也当我是朋友。可是她却老喜欢叫我小跟班。不停的在我耳边念叨，小跟班呀小跟班呀，这几天烦死了，打牌又输了，手气老差。小跟班呀小跟班呀，我现在在学校，网吧上网贵死了，还好是同学请客，不过不上能多久，待会儿还有学弟请吃饭。然后我就很爽快的回答她，好吧好吧，你去吧。我等会儿也下了。然后我们又一起打牌，我开桌她叫人。然后开牌了她就跟我讲她那个男人。那个没用的男人。她总是这样恨恨地说。小跟班，你可千万不能得罪女人哈，知道了伐。于是我就很无奈的说，可是你放炮了我得和。于是就轻轻一按。和了。然后她就恨恨地骂，小册佬。然后继续开牌。
我在想自己是不是疯了，写着这些漫天的不着边际。我想自己应该是傻了。明明很懒。却硬要说自己很忙并且装得很忙。每天背着书包出门。晚上很晚回寝室。然后洗澡，然后上网。聊会儿天就看文章，接着就自己写。
我都不晓得写小说了。编辑一个劲儿的说要写情节，要情节。没有情节语言华丽顶个屁用。可我就只会写语言，就只会以情节来烘托出感觉。所以投的小说都被退回了。可是我要发表文章，我不要多少稿费。一块钱我也乐意。我就是要发表文章。让自己觉得写下的东西或许还真是那么有用。让自己觉得写下的东西还真有人喜欢。所以我不写小说了，改写散文，随笔，评论，诗歌。可是我知道我是喜欢写小说的。把那些很真实的事情编得像故事一样虚假，随心所欲的构造自己的思想。我要喜欢上某个人，不太困难的和她在一起然后好好相恋，然后和她结婚，性生活正常，在三十岁之前生个儿子，把他给拉扯大，然后幸福快乐地过一辈子吧，就这样幸福快乐的过一辈子吧。可是这样想太简单了，编辑说没有人愿意看的，太简单了太简单了。所以我就不写了。只用想的。
蝴蝶坠落在樱花失散的季节
连续的阴雨天气让我相信了感冒真的会很难过
可是我还是不急不慢，低头走在雨中
雨水将我淋湿，可是我觉得舒服
闭着眼睛开始想象某个人的样子的惬意心情
惊讶发现，原来雨水也会这样温暖
然后雨季过了，然后夏天来了，然后我就开始流汗了。汗水缺乏情绪，并且还会很臭。于是身体为了发泄情绪，便让我长砣砣了。我小心翼翼的买了一颗足有一元硬币那么大的一盒牛黄解毒丸，表情痛苦的把它吞到肚里。然后把皮炎平涂到患处，接着用冷水敷上几个钟头。布林说不可以吃辣的。然后我就不叫有辣椒的菜。可是真的很无味，于是我大叫，我要吃辣我要吃辣。吃完后猛喝绿豆汁，一碗一碗不停的喝，想着这样或许是可以中和一点。
都写了个把钟头了，零点五四分。理论上这是夜深人静的时候。可是寝室里却依旧灯火通明。尽管这样，我还是沾染上了夜深人静时的惆怅心情。因为想到了我可怜的小狗摇摇。诸多客观因素，不得不把它送人。从上上个星期三到这个星期三。事实上，我是真的好想它。怀念它靠在我脚边睡觉时的安静，看着我打饭回来时的急切心情，无聊了咬我的裤子当作娱乐，早上五点不到就开始叫我起床且我不下床它不停的固执，然后跑到隔壁寝室尿尿。我给它泡牛奶，傍晚带着它到学校里招摇过市。看着它走走停停，看到女孩子就往她身上抓，有穿裙子的就往对方裙子里面钻。嘿嘿，小小年纪就不学好了。
可是后来因为无奈，把它送人了。在数千里之外的地方。
现在，只能看着它刚到我这里时给它拍的照片。懒洋洋的爬在电脑显示器前，眼睛晶莹，眼神哀伤。
我重新看着刚才写下的这些文字，是一个人无聊的对着自己发牢骚。
好在都是自己要记得的东西，写下了或许就不会忘记了，毕竟大脑容量有限。
一天天，我们都在不停地感伤，不停地难过，不停地失望，不停地怀念。事实上，我们总有让自己想忘记却常常记起的或者是自己想记得却渐渐淡忘的人或事情。不管怎么样，我们都无能为力。不是吗。我们都只能安份等待。记得，或是忘记。打开香烟盒子，按照说法把第一根倒放。却不知道要许下什么愿望。拿另一根出来抽，味道很淡。倒放的那根，是最后抽的。
我手写心，心在掌中倾斜，如缓缓流水从瓶中滑出。倾听着这安静的风吹拂安然的夜。写完了，心也就空了。
2005-6-2 chris