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21岁大学毕业，我找了几家单位都认准让我当文秘。刚上班不过半年，我就换了三家，原因无一例外：性骚扰。我不知道是我真的太漂亮还是有些男人真的很贱。最后一次，一气之下我决定不当任何人的雇员，自己在都市村庄租了间民房，开始了所谓的"作家"生涯。
真正把写作当做谋生的手段时，我才清楚路遥为什么会因为一部长篇小说而英年早逝。他好在有素材有构思，我有什么？出书？一则我没有一点名气，二则出版社我又不认识谁。我认准为报纸副刊写些爱情、亲情类的小散文，在学校时这是我的强项。投出去了十篇，只有电视报用了800字的一篇，一共挣了25块钱的稿费。爱情，我经历了不少，一直也觉得自己的每段感情都是那般轰轰烈烈，所以每次坐在灯下都是一气呵成。终于有一天有位编辑给我回了封信：“我们每个人都感觉自己的爱情非同一般，但众多的爱情故事放到一块儿时，你就会发现自己实在太平凡。”我不知道这位编辑老师的话什么意思，但隐隐约约中我感到有哪处不对劲了。
后来听同学说现在最吃香的是纪实类新闻稿。他们还说xx杂志千字千元，还有奖金。如果在此杂志发的稿被评上奖了，不但有1万元的奖金，还能免费出国旅游呢。我心动了，花了几十元钱买了一摞xx，躺在床上研读了整整三天，熟悉了所有的栏目特点及所有编辑的编辑风格。那几天，xx杂志成了萦绕在我心头的一个结。晚上做梦全是一行行的字，每次努力地想看清内容，但无论怎样就是看不清，总是急得满头大汗从梦中挣扎着醒来。看床头那台黑白电视时，灵感一闪，一个晚上我就写成了一篇一个“二奶”的人生自述，全是照着正放的电视剧中主人公的人生经历搬来的。贴了三张邮票寄走的稿件却如泥牛入海再没了音讯。这是去年9月份的事，到现在我还抱着侥幸的心理幻想，说不定哪天这篇稿子就会发表。
我不想出门，因为兜内money不多。将近一年了，到现在我只发了5篇文章，全是亲情小品文，共挣了稿费305元。我跟家里人说我在这个城市内的一家报社上班，实际上连每个月的房租都是男友替我交的。他在一家效益不错的公司上班，终日出差，每个月最多能回来一趟，给我带回一大堆脏衣服，当然还有一个月的生活费。有时候他开玩笑说我是被他包养的“金丝雀”我极力否认的同时，内心却似乎被什么东西给轻轻撞了一下。我知道他一直都爱着我，在这个都市内我们是彼此的依靠，所以除了笑着否认之外，我没多说什么。
如果真的死心塌地地承认自己是他的“金丝雀”可能我的日子会过得心平气和一些。但很多的时候“应该”是一回事，而内心的真正感觉又是另外一回事，我想让自己承认这个事实，但心中却仿佛有一座钟时刻敲打着自己，拷问着自己的灵魂；我想麻木，但偏偏就有一些东西不停地提醒着自己，让我感到痛苦而无奈。
每天我醒来基本上都是上午10点多钟，洗漱完毕，刚想摸摸笔，一看表11点了，干脆吃过午饭下午开张吧！做饭时忍不住又把电视打开，等到一连三集的电视剧结束，饭桌上的碗早就干，时针也指向了下午4点半。揉揉发困的双眼往床上一歪，不到晚上8点一般是不可能醒来的。醒来后刷锅、洗碗、做晚饭，收拾停当之时黄金档的电视剧几乎已演到第二集了。等到电视节目主持人道过了晚安，我仍目光炯炯，清醒得如同夜里的灵猫。打开台灯，拿出纸笔，大脑内空空如也。天哪！谁能告诉我到底要写些什么？随手抄起一本书，直看得头一碰枕头就没了知觉。第二天醒来，大睁着双眼望着天花板就开始问自己：“不写东西，你靠什么来生存？你甘心当一只被人包养的‘金丝雀’吗？你的青春难道就在这间斗室内度过吗？”问也问完了，甚至流下了莫名其妙的眼泪，但新的一天与前一天并无太大的差别。一边自责着，一边懒惰地生活，每天似乎都忙忙碌碌，但我一直没有收获到什么。
不看电视时，我读了不少书，可谓泥沙俱下，兼容并包。看池莉、方方的小说我跟着感叹生活的不易；读一些文学理论方面的专著，我还认真做了不少笔记，但我不知道这些笔记有什么用，并且往往看完就忘。掂起红楼梦，吟诵其中悲凉的诗句，那份感伤让自己都会事后大吃一惊，但每次必定如此，也许这就是经典之作的精妙之处；搂着一本近似垃圾的黄色小说我也会看得心潮澎湃，情不自禁。
除了过年，我从来不回家。偶尔写封信，也全是一些报平安的好话。母亲只知道我很忙，她一直以为女儿大学毕业在省城找了份非常体面的工作，只不过没有经常回去表示孝心而已。其实我很想家，尤其在生病的时候。年前，就在冬至的前天晚上，我熬到半夜渴得不得了，但暖瓶里一滴开水也没有。于是，胡乱啃了一个苹果，我便睡了。这下子可惹了麻烦，下半夜，我起来了五次，天亮时人拉肚子拉得连起床的劲儿都没有了。一个人在床上半清醒半昏迷地睡着，隔壁的人家正和亲朋好友一块包饺子，聊天声和孩子们的欢笑声让病中的我泪如雨下。再看一下我的小屋，除了被窝一切都是冷的，头天的饭碗仍在饭桌上干着，大张着空洞的嘴，仿佛是一个没人要的孩子。那一刻，一种思乡之情是那般地刻骨铭心，但抱紧的仍是自己无力的双肩。
实在寂寞难耐的时候，我就跑出去给男友打手机，很多时候他都慢言细语地劝慰我，向我诉说相思之苦。但有一次，我刚一打通电话，他第一句话就说：“上个月我光手机费就用了800多元。”泪，立即从眼中流出，我匆匆忙忙跟他“嗯啊”几声便挂了电话。我知道他是无意的，但走回小屋时，我已泪流满面。我没有钱，但却有太多的自尊，没有文人的才华，却具有太多文人的敏感，所以我令自己受到伤害。
终日我就穿套睡衣在不到15平方米的室内晃来晃去，困了就睡，醒了就看书或看电视。有时一个念头上来，我会拉上窗帘、锁上门把自己剥得一丝不挂，然后拿着钢笔从脚趾开始，在自己的皮肤上默写唐诗三百首，我有一种想把自己弄伤的欲望。而一旦一不小心把皮肤哪个地方刺破了，看到伤口处的鲜血慢慢把字迹染红时，我又会一下子绝望起来。扔掉笔，对着镜子欣赏自己的眼泪慢慢流到下巴的全过程，然后再冲镜子咧一下嘴，笑一笑，一切很快又平静下来。不知道这叫神经质，还是变态，但我又很明了自己都在做什么。
我很清楚自己应该走出这间小屋，应该真正深入采访才能写出有分量的纪实稿件。于是我找同学，希望能发现一些信息，聊天时他们都说我知识面太广了，简直是一个女才子，将来必成大器。尽兴而归，回到那间小屋我却有一种刚刚卸妆后的疲惫，仿佛自己进行的是一场表演。女才子有什么用？只要不换成钱，一文不值！我想出去采访，但我没有工作单位，没有工作证，谁相信我？我更没有出去采访的经费，自尊不允许我有如此奢侈的花费。况且线索很少，稿子写出来也不一定入编辑的眼，所以我一直没敢轻举妄动。我知道这是我在为自己找借口，但日子就在这种清醒和麻木中一天天从指缝间滑落，包括我日益憔悴的青春。
有时候傍晚我强迫自己到外边转转，因为我怕自己会发疯。看着同龄的女孩子带着一脸灿烂的笑容随意地在大街上闲逛，一种羡慕亦或是嫉妒令我痛苦不堪。来来往往的人们提着菜篮走向他们自己的家，我的归处何在？我拥有了自由，最大限度的自由，并且衣食无忧，但就在这个车水马龙、熙熙攘攘的大街之上，我忽然不知道自己到底是谁了。我是谁呀？