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平视同的恋

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      偶然间看到一则新闻,具体什么时候的我记得不太清楚了,大概内容是中国目前有大概5000万同性恋者,其中北京有50万人。看到这个数字,其实自己内心并没有太多的想法。

    世界上有两种人:男人和女人,理所当然的,我们不爱男人就爱女人,并没有太多的选择。

    然而,在和几个同学闲聊中发现,绝大多数人对于同性的爱情还是不能接受的,在我讲完一个不完全是道听途说的例子后,同学的首先反应就是与爱滋病连上了线。很多人即使结婚有了孩子的同性恋者,在不明白或无法摆脱自己另类的性爱取向时,会匆忙在家人的劝说与怂恿下完婚,而事实上,只是给了家人一个生命顺延的交代,内心隐秘的痛苦还是无法抹去,往往这个时候他们就可以抛弃一切,去过自己想过的正常生活了。而在我们这些所谓正常人的观念里,认为身在其中的他们很是恶心,龌龊、甚至变态。我并不想说作为同性的他们或她们的恋情多么的纯洁、高尚,但对于某些人谈同性恋而色变,感觉还是不太舒服。

    在感情的世界里,瞬间造就了永恒,只要他们可以坦诚的面对彼此,面对生活中的每个人就可以了,对于那些异样的注目礼,索性就让他来得更猛烈些吧,在忘我的追求没有丝毫抗议色彩的情绪里,过程也是一种美丽,谁有能否定自由的渴望不是象征的迁移呢?淡然的牵住他或她的手,相拥到时间的镜头里,展示静立的一幕即可。“子非鱼,焉知鱼之乐也?”难道一定要纵容“遗憾”作为那梦旅的开篇,让那孤单的命运寻到死去也未清理出头绪

    同性之间的爱恋只是人的感情本能和性爱取向不同而已,它不应该受到社会舆论的批判,古往今来,如红楼梦等古代小说中对同性恋既没有回避也没有严加斥责,说明这一现象并非罕见。。但时至今日,他们仍然游走在社会边缘,生活在社会黑暗的角落,他们正承受着巨大的舆论和心理压力。很多人认为这不正常,可是什么是正常的?男人+女人=家,就是正常的逻辑。但是为什么不可以包容男人+男人=家或女人+女人=家呢?我不是同性恋者,但是我不歧视同性恋,反而佩服他们。因为敢于将自己真正喜欢的是什么,表达出来的人就是最好的人。

    当然,其中不乏一些人会将同性恋与异性恋相比较,片面地突出着同性恋的“滥”和异性恋的“贞”似乎两者对待情爱的态度就有着质的区别,这种看问题的角度无疑是太过简单。在人们的意识里,好象一说到同性恋,首当其冲就是爱滋病,两者之间几乎成了约等于符号了。事实上,两者对待爱情的态度,都犹如一道连续的频带,一头是“贞”另一头是“滥”同性恋者中也有坚贞的爱情故事,异性恋者中也有“滥”的成员,但由于历史、传统和社会的原因,同性爱情故事几乎得不到表达和传颂。当我们把异性恋当做一面镜子来照同性恋时,应该看到这面镜子本身就不是完全地光亮明洁。

    文化的沿袭与本能的排斥,使得大多数人认为同性恋是有悖于社会发展的,然而爱对爱不是草率的游戏,心与心说碰壁了为什么还要碰壁?对于那些受制于有限理性的思想囚徒们,如果他不知道改变意味着什么,那么不变就是最好的选择。但是,现在,我们必须对自己的固守做些改变,因为5000万与我们有着同样身体构造、却毅然走上另一条路的人生活于同一个世界,惊奇和疑惑在此都变得毫无意义,看似病态的爱恋并不是破碎的世界梦幻般的迷离,我们无法忽视他们,他们也不会因我们的扭过头、装做看不见而消失。学会像认识我们自己一样认知同性恋,就如德谟克利特说“在黑暗中,我只想看清自己。在光明中,只能够卑微的寻找自己。”看清了自己,继而才能看清这个世界。

    既然我们做不到关爱同性恋人,但可否给他们一个平等的享受阳光雨露的机会?让那些鄙夷的目光转向别处,他们要得也不过就是一点点自己的空间喘息而已,不是吗?