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每个少女都在期待完美的爱情，都在祈祷着爱她疼她的mr right的出现，即使再小心翼翼的人也会沉陷这个漩涡不能自拔。可等待我承受的是那青涩爱情苦果，每一次期望的背后得到的全是失望，而我的心也一次次地受伤，在爱情面前，我曾是自卑的多余人，悲乎哉兮！我向爱神丘比特祈祷，愿自卑远离我！
记得初三时我喜欢我班上一位很优秀的男生，那是我的初恋，其实也不算是初恋，准确地说是我暗恋他。懵懂害羞的我从不敢跟他表露我的心声，我选择默默地守候着他，看到他高兴，我的心情也会莫名其妙地飞起来；看到他伤心，我的心会下起倾盆大雨；每逢看到他和另一些女生谈得热火朝天，兴奋不已时我心如刀绞；每次课间我总是静静地站在某个角落注视他的一举一动；年少无知的我在那时候一天见不到他就觉得是度日如年，星期六星期日就感觉是如隔三秋。我把他当作是我生命的全部，那朦胧的爱意深深地折磨着我的内心，我痛苦的呻吟着、哭诉着。
我很想告诉他我喜欢他，但我自卑，我害怕，害怕自己幼稚的表白会换来无情的回绝。我怕，我怕，我怕一旦表白失败，我千辛万苦地伪装就会功亏一篑。而那层神秘纱布一旦扯下，我担心我们之间恐怕连朋友都当不上，我怕面对那种尴尬的对望，自卑、害羞的我被那青涩、朦胧的爱情整整折磨了四年。四年来我对爱情从不敢奢求，也不敢主动与男生走得太近，四年来我小心翼翼地过着我所谓的单身生活，我在修炼，期望达到一种心静如水的地步；四年来，我的爱情是一片空白的，我依旧是我，一个在情人节里唱着单身情歌的懵懂少女。
步入大学，我还是以为自己不会对男生产生感觉，因为我自卑、不自信，因为我海拔低，超吨位，这样的我在异性眼中简直就是一种烂货色，一种劣质品种——矮冬瓜。优胜劣汰，适者生存，不适者淘汰，我多年来一直把自己当作是那种劣质品种，过着自卑的黑暗生活，但凄冷的寒夜总会有鸡鸣狗吠来打破沉寂的黑夜，也会有流星滑落夜空的短暂瞬间。就在几天前我碰到了那颗可望而不可即的流星，它来如春梦几多回，去似朝霞无觅处。
他，一个令我从自卑中重新审视自己，让我给自己重新定位的人，我真心地感谢他。虽然素不相识的他对我的处理方式过于愚笨，但他却让我对纯洁的爱情有了重新的认识。说来也算是偶然吧，也是缘分吧！所有的偶然全都源于一个陌生的电话，都是电话惹的祸。
“华少，怎么那么有空打电话给我呀？是不是昨晚的事情你还在苦闷呀！这样可不行哦，男子汉大丈夫，要拿得起放得下哦！”“我，我”他当时说话的声音特别小又在微微地颤抖，一听就知道华少还处在痛苦情绪中。
“失恋嘛，有什么大不了的，你长得那么帅，还愁遇不到属于你的玫瑰花吗？开心点啦！”我又以爱情专家的身份开导着那位容易受伤的小孩，心里默默地赞叹道：“问世间情为何物，直教人生死相许。”
“你知道我今天有多惨吗？8点去义务献血，竟然抽了200毫升血，好晕呀！”我完全忘记了华少的痛苦，只顾一个人在吐诉我的倒霉事“还有呀，10点半的那个心理情景剧呀，你知道吗，我们那么努力，竟然只得了优秀奖，气死我了！都怪那个评委啦，好不公平呀！人家就因为含有现代元素就比我们成绩要高。不爽快呀！”电话那头依旧静静地听着。偶尔还能听到急促的呼吸声。
“小静，时间到了，要不要一起去吃饭呀？”舍友们正在紧急地通知我集合到饭堂吃饭。
“好，你等一下，马上就到。”我应和着。
“华少呀，我现在肚子好饿，舍友在催我了，等我回来再打给你哦！”没等对方的回应我就把电话给挂了。殊不知一场奇缘正悄悄地向我的生活靠拢。
吃晚饭回来我想起刚才我只顾着倾诉自己的心事都忘了华少打电话给我是不是有什么事情，于是找到花名册打电话给华少，等了好久电话终于打通了。
“痴情小子，心情好些了吗？”我开玩笑地说道“你刚刚打电话给我就为了一展你的爱情悲剧呀！你也太没骨气了吧！”
“电话，我什么时候给你打电话了，我白痴呀，明知道你会瞧不起为情所困的人了，我找你倾诉岂不是自讨苦吃，没趣！”华少冷冷地说。
“真的没有，可是那声音真的是你呀！小子，你不要捉弄大姐呀！”我一头雾水地回忆那熟悉的声音。
“我用我的将来发誓，没有啦，你是不是受打击了，晕！”华少无情的挂掉我的电话。
“喂！”臭小子，竟然挂我电话，被我碰到饶不了你。我心里愤愤的诅咒着。可是那个人是谁呢，不是华少他干嘛偷听人家讲话呀，真缺德！
那个人是谁呀，我还把他当作我的同学，惨了，我这个马大哈，我查看通话记录，通过对比，那两个号码真的不同，怎么办呀？要不要打回去向他道歉呢，正当我犹豫徘徊时，那个陌生电话又打了过来，我的心跳顿时加快。不好了，他肯定是来骂我的，无奈之下只好接通了电话。
“喂，你好，请问是娟娟吗？”电话里头的声音那么地温柔，有礼。
“对不起，你打错电话了，我不是你要找的人。还有，中午的事真的很对不起，希望你能原谅我这个马大哈。”我诚恳地向他道歉。
“我是故意打错电话的，因为这个短号是我随机打的，想碰碰运气，看能不能遇见女生，可没想到被我的谈话吓到了。”
“什么，你无聊，白痴呀！”我最讨厌这种为了泡妞的男生了，还敢那么振振有词。我生气地挂掉了电话。
没过几秒钟，那个电话又打进来了，我仍旧让它无聊地想着。可是那个人还真够任性的，连打了15通，我最终被他的执着与固执感动，终于肯接听他的电话了。
“小子，你到底想要干什么？你不觉得你这样做很幼稚吗？”我又开始了我唠叨的说教。
“其实，其实我认识你，只不过你没见过我而已。我在优秀作文栏里经常能看到你的文章，深深地被你的文章感动。”他渐渐地变得从容不迫了“刚刚的话是我故意那样说的，只是想要试探一下你是不是值得我去学习的人，现在看来我的选择与支持是正确的。我们有着相同的兴趣爱好，相信志同道合的我们一定能成为好朋友的。”他自信地说道。
“你说什么我就信呀，别来这套了，如果你是来和我商讨写作的，我敞开大门欢迎你，但是如果你有什么非分只想，我会马上和你决绝的。”我一开始就给他下了马威。
渐渐地，我们经常通过电话讨论文学问题，从诗歌到散文再到小说，我们好像都有种相见恨晚的感觉，他的经验之谈令我受益匪浅。
他告诉了我很多关于他的事情，我们成了很要好的朋友。有一天，他突然之间问我：“我们之间很有缘分，希望你能出去与我见个面，好吗？我很欣赏你的写作，经过那么久的相处，我渐渐地对你产生了莫名地感觉，我每时每刻都想象着你的样子，你令我的生活多了一份思念，希望你能给我一次机会，好吗？”电话里头的他说的那样地诚恳，那样地真切。
当时我真的蒙了，我明白了他的用意“你身高多少？”“大概有一米七”然后我又问他：“觉得自己长得帅气吗？”“还行，问这些干什么呀？”
在当时，我隐藏了很久的自卑心理还是暴露无遗。我跟他说：“我是一位很矮小的女生，而且又长得不怎么样，用你们的话说是一矮冬瓜，既然你说你长得帅气，又有身高，我不想耽误你的青春。虽然我们有缘，但不代表我们就有份。你看到我会很失望的，你现在只是因为你佩服我，误把钦佩之情当做是爱情了。我们还是保留一些神秘感吧，也许距离能产生美，它能淡忘一切的，我不应该耽误你去寻找你的爱情。”可是他不相信我的话，无奈之下我只好告诉他我的qq号和我的相册密码，让他到我空间里面看看我的庐山真面目。他真的做了，果然，从此以后，他就再也没有打电话来缠着我了。
我始终相信文学能陶冶人的情操，能提高人的审美情趣。可是令我不解的是，他文学修养那么高，为什么在爱情方面依旧是那样的白痴、现实！
我不知道他的为人怎样，我也不想去了解，但他的行为让我知道他所谓的爱情是建立在美貌、身材等外在的基础上的。他的表现也让我反思，那我追求的爱情是建立在什么基础上呢，我应该好好思考一下了，我想我所要追求的爱情是建立在彼此相识、相知、相爱的基础上，是双方都能包容彼此的优点与缺点，是追求那种心与心的碰撞，而不是一种外在的玩弄。
我重视对方的内在修养，我要的他应该是一位真心待我，无论我美丽还是丑陋，无论我健康还是生病，无论我贫穷还是富裕都自始至终的爱我疼我，懂得珍惜我的人。我认为爱情的真谛不是像我这样自卑地苦闷着，爱不一定要占有，可能我没有那么伟大，我缺乏看着自己心爱的人与别人远去还说只要他幸福就好的胸襟。那是圣人，而我不是，我只是一个普通的女孩，一个也会对爱情充满期待的小女孩。
我在爱情面前为什么要自卑，如此地轻视自己呢？我应该肯定自我价值，我不该把自己囚禁在自我设置的局限里不能自拔，痛苦地挣扎。我是矮，但我心地善良，乐于助人，我宰相肚里能撑船，我能包容别人，我的心比海还宽，比天还阔；我矮，但我能有所作为，伟大主席邓小平不也是挺矮的嘛，但他说“矮不可怕，我矮但我意志坚定，志向远大。”对呀，在校我是一位优秀生，我在德智体各方面都发展自己；在家我是孝顺女，我体贴、关爱我的家人、朋友；我胖，那代表我心胸大，我能呐喊抱胸，原谅过往。那些外在的东西又有什么了不起的呢，至少我比那些自视清高、恶心、做作、虚伪的人强，至少我比他强，比他优秀。
此刻以前的我在爱情面前是自卑的多余人，此刻以后的我在生活面前都将是自信、坚强的。一个人如果连他自己都不喜欢自己，恐怕就很难让别人去真心地喜欢他，我是一颗金子，是金子总有发光发亮的一天，等着吧，我会发光发亮的，我要让那些虚伪做作的人的丑陋嘴脸在我的照射下暴露无遗，无情地，狠狠地！