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零
我搬进了这么一个阴暗的小房间里来。窗外是生硬的景物。阳光如此遥远，下雨的时候也只能听到雨点生硬地砸在水泥地上的声音。
起初以为可以图它个人少清静，不料事与愿违。室友们不时来到这里扯淡。刘兄多次对我表示同情，一脸悲悯地说：你搬过去实在是失策哪。我说没什么的。就这样了。
刚搬走的时候有点怀恋原来的床位。靠窗，有透明的阳光，有清新的空气，有绿色的草地和树木，雨后有植物酝酿的淡淡的味道弥散。可以静静听雨。
但是当我把新床位铺好，再回到原来的住处看，已经没有了似曾相识的感觉。原来放弃的东西是可以这么快就会陌生的，而失去的东西一直难以忘却。
于是开始习惯我的新窝。在床头摆了书桌，备了笔墨和纸。室友们弹吉他，唱歌或者神侃的时候我便在这里练我喜爱的书法，他们出去之后我也就睡去。这是我们各自的生活方式，只是边缘接连在了一起。仅此而已。吉他，音乐，喧哗，游戏，堕落，这些都不是我的。我知道我必须恪守我的誓言。这些我喜爱的或者厌恶的东西就在身边。既然这样我不想后悔我做过的事情。于是我一个人在这里，想武大，想樱花，想西北，想风沙。只是有些东西会离自己远去，有些东西根本无法靠近，无法企及，这是我的悲哀。
房间里的灯光很昏暗，我拉了插座，点起一盏台灯，照亮我的一切。
桌上有室友的固体清新剂，柠檬香味。在晚上我亮起台灯的时候，在我有意或不经意想到武大的时候，清醒我的思绪。 一
现在这是属于我们的房间了。很小，并且阴暗。白天照不到阳光，午夜的晴天可以看见璀璨的或者黯淡的星光——在summer的床上，穿过那扇朝北开着的窗。
干涸的墨水瓶无奈而倔强地敞着口，瓶盖掉在地上，滚到了墙角，可怜巴巴地遥望。明亮但是柔弱的灯光给它们拉出清晰的和暧昧的影子。王小波在报纸和沦为草稿的讲义遮掩了半边的青铜时代上傻笑。书签讪讪地露出一角。一本杂志慵懒地摊开，精铮的胡杨和人体艺术的图片激起煞白的反光。桌角的仙人球显出落拓的模样。
天的蚊子特猖狂，只好点起蚊香。那抹蚊香仿佛夜里一吻妖冶的红唇，吐着诱惑的烟雾袅袅上升，背后斜斜地拖下模糊的影子。
然而蚊香很快被瓜子壳淹没。小卖部很近，我们不时地会买几包瓜子回来不停地嗑，瓜子壳从我们的手上嘴里飞溅而出，仿佛一枚枚飞镖，源源地刺向蚊香，置它的死地，最后把它无声掩埋。但是我们首先不知道蚊香燃着是它的生命还是它的毁灭。就像我们活着为了生活才要变得现实，还是因为现实了我们才可以好好地生活，好好地活。
猪的饭盆总是用过了就搁在台上从不马上洗，一直让它发霉发臭，实在用不了就扔掉。我和summer时常会为此训斥他。
这些东西就这样以晦暗的姿态出现在我们的生活里。而我们便时常在探讨这些无聊的问题，一边慢慢地积累易拉罐。接近期末的时候summer已经在他的床边垒起了一条连接着地板和天花板的柱子，材料是各式的易拉罐。可乐，雪碧，芬达我的杰作在于把捏瘪的易拉罐挂在墙上的钉子上，让人看起来有颓废感。summer说这是艺术，不是轻易便可以创作出来的。猪嗤之以鼻，不过他还是会每天给我们提供制作所需的材料。
我们终于觉出这个房间里有了一种新的然而并不激进的气息。
那时候我们高二下学期。我们老是说等高三就他妈的麻木地学习了，现在可要好好地混。猪说的话简直可以吓死我和summer：人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。
我们在给自己找借口让自己放浪形骸。
我们开始每天晚上熬夜。看书，说话，或者听收音，然后第二天一睡便是几节课。电台里有主题的音乐节目，我们听到过关于王菲的，还有老狼的。我更喜欢老狼的，那天听到了蓝色理想，心里突然涌起一阵感伤。
我们有时候也会说起自己的理想。我说我喜欢武大。他们问我为什么。我说我他妈的也不知道，有些东西便是这样，浑不知觉地就成为了你命中的信仰。我想过我的大学，遥远得像是梦中的风景，梦醒后便会离开。
猪说他喜欢大连，summer只想考x大。其实我们知道，只有他才是最现实的。
二
期临近期末那些日子是可以记录下来的。
那时候我们上一届的高考结束不久，毕业班的回来估分填志愿，校门开放一个星期，我们便在下晚自修后出去。我从没想过住校的日子我会在夜晚走出这个校门，不过那时候有summer和猪。
夏天的夜晚有些温热的风，吹着我们的脸和衣袂。走在路上的时候我回过头去，高高的路灯投下昏黄的灯光把我们的身影拉得很长，它们便在我们身后脚下，在破旧的路面上，一路匍匐着前进。
他们要去网吧，我也想去，就一起进了一间偏僻的网吧。整条街道在黑暗中静默，网吧径自亮着搁在门外的招牌，与黑暗对峙。名字很俗，华浪。里面几个大功率的风扇在没命地吹，空气依然浑浊。一个肥得流油的女人把那根滚粗的手臂勾搭在一个瘦骨嶙峋的小混混的脖子上，仿佛要把那混混给活生生地勒死在电脑前。旁边不时地有人砸鼠标，大声作骂。这些粗俗的人网吧里总是一大把一大把的有，多得可以批发。而白领和小资简直绝无。
summer和猪一般玩游戏，我是从来不玩的。只在网上写写东西，然后拿去网站发，或者在论坛上混。已经适应了在网吧里写东西。周围很吵，我的心绪很镇定。有时候会看电影，那天我们三个一起看了那时花开。只是网络很差，剧情看得断断续续的。
后来华浪便成了我们晚上常去的地方，两三个小时的呼吸浊气，烟味。喧嚣和各式的人群。
出了网吧，街道更加的黑暗，星却在我们头上遥远的天外寂寂地闪烁。风时有时无，恍恍惚惚。我们却还兴奋，大声地谈着刚才玩的东西。而有时候我会突然醒悟似的觉得惧怕，惧怕自己像其他什么人那样堕落。
拐过街角，几个一直摆到凌晨三四点的粉摊依然亮着灯，吃夜宵的人开始稀落，三三两两或者独自一人。摊主在灯下面无表情地等待顾客，我们走过去，她便马上起身问我们要点什么。我们经常会吃螺蛳粉，味道很不错的。而要命的是猪曾在螺蛳里翻出玻璃碎片来，summer差点吞了一条长长的头发。我没有遭遇过这样的事情，实在庆幸。
猪在吃夜宵之后总要再吃一个猪脚，那家伙就这样，我们说他老是残忍而冷血地啃自己同类的脚。不过我跟summer偶尔也吃，确实美味。
然后就是慢慢地走回学校了。路灯依旧高高地投下暗黄的光线把我们的影子斜斜地拉长，像那些暗涌在我们心底的莫名的东西，不离不弃地跟随。校门一个星期的开放期过去，门卫重新严加看守校门。不过要出去也是轻而易举的事，只要伪造一张请假条就可以出去了。我模仿领导的签名简直出神入化，这种事一直由我包办。可是回来的时候已经太晚，校门早关了。我们只好爬墙进去。那堵临时的矮墙很脆弱，summer翻过去的时候弄掉了两块砖头。翻过墙后便从新校门的工地摄手摄脚地走过去。有一次我们刚走到新建的篮球场，便突然下起大雨来。于是我们狂奔向宿舍，我穿着拖鞋，差点没甩掉鞋子。回到宿舍还要说话，后来便带着痛快与空虚沉沉睡去
我承认有时候我们根本不知道自己在干什么，根本不清楚自己的处境，有时候我们不知道自己为什么要这样，或许只是盲目地把自己的青春和活力一点点地耗去。
三
江滨路我们是步行去的。
出了网吧，在冷清的接头粉摊吃过夜宵。猪啃上他的猪脚，我和summer喝着润喉茶，路过校门，突然决定不回去了，继续茫然前行。
午夜的城，城里的灯，喧嚣的人群，断续的车流，城市的茫然猜疑。我低下头，看着自己的脚踩着沧桑的地面，实现虚无的前行。
走到24小时营业的超市，要了三瓶可乐，每瓶都中了奖。这让我们感到兴奋。summer收好超市的小票，说上面的时间是凌晨一点多。可以在日后怀念。
继续走，街道开始冷清。白天下过雨，空气里还浮动着绿色植物的清新气息。暗淡的路灯光铺设模糊的暗影。路边电话亭在约略的光影里站立，从开始到现在，到后来，到终有一天被人遗弃，就这样一直无奈地坚守。
我知道，这就像是无奈的生活，生活欺侮了你，但是你必须坚持。而我们不能一生只在原地。我们要去远方，在陌生的城市，过自己想要的生活，一切美好而残忍。但是我知道，我们一直走，也始终走不出这个城市的包围。这里，或许便是囚禁我们一生的地方。
扔掉空罐，听它们在空旷的街道上发出寂寞而空洞的声音，然后消融在灯光与树影制造的景致里。jude跑过去，把空罐一个个踢到路边阴暗的角落，让它们一直留在了夜的腹地。
summer问我y城什么地方最好。我说江滨路吧。其实我不熟悉y城，感觉它不是我要投入的城市，所以保持陌生。但是我听说过江滨路的好。
于是我们决定去江滨路。
我记得那条街道，干净而冷清。高大阴翳的树木在白天的雨后酝酿夜晚的清凉空气。路灯光昏黄但是明亮。我们从灯下走过，影子被拉长然后缩短，始终不离不弃。就像游离在我们身边的阴暗思想，欲扬长而去却又如影随形。凌晨两三点，街上开始有人狂热地飙车，从我们身边刷然而过，飞驰而去。突然渴望飙车。让耳边的风撕杀年轻的脸，飙飞的速度把一切颓丧与落寂消散在风里。看后观镜里的一切渐渐缩小，离自己远去
在江滨路走走停停。江堤被雨冲洗过，干净冰凉。我们躺在堤上，俨然江上漂来的尸体。
静静地看那浑浊的江水就那样缓缓地远远地逝去不再回来，江面上的漂浮物不知所措地去向远方，找不到自己的方向，随波逐流。或者会漂上岸来，结束茫茫的陌生旅途。或者葬身江底，在淤泥里沉睡千年万年，永不醒来。
我想到那些遥远的纯真年代，也像是流水一样逝去了不再回来。
起身的时候突然发现宏伟的云天宫便矗立在对岸，孤傲地在夜里静默。我们兴奋地朝对岸大声叫，summer把衣服脱下来拿在手里狂乱地挥舞。接着便听到了辽远的回音，在城市灰暗的天空寂寞地回旋，最后消逝，在石头森林里留不下任何痕迹。
返回时没有走原路。已经凌晨三四点，街上空无一人，我们肆无忌惮地乱窜。我想到白天的人群和车流，而现在整条街属于我们，任我们横行，感觉一切都可以释放。后来我们走在路的中央，一直走进转盘里，爬到那些挺高的建筑上吹着夜风。路灯周围是许多虫子在永不厌倦地飞。
四
还有就是补课的日子，我们还是住在那个小房间里。依然用高三之后的麻木生活来放纵现在的自己，依然每天晚上熬夜说话看书听收音，依然时而去华浪上两三个小时的网呼吸浑浊颓靡的空气，依然在午夜过后在粉摊里吃螺蛳粉，那时候我倒是希望可以在自己的粉里翻出玻璃或是头发或是其他什么来。我知道，以后将不会再有这样的机会了。
我们说好要在去一次江滨路，可是一直没有实现。summer说或许生活总是要留有遗憾，才能让我们把那些残缺而真实的日子深刻地记住。summer在说这话的时候仿佛带着曾经辽远的回音，在我的耳边渺茫地响起。
那天下午我们又睡过头了。闷热的天气总是让我们精神委靡，混沌不清。我们醒来的时候已经快要放学了。我们慵懒地起来，用水冲了脸，还是有点迷糊。走出宿舍的时候吹来了夏季里一阵爽快的风，终于让我们好好地清醒。我突然觉得自己现在才真正地看清楚了这个世界。天气还是热得让人心里烦躁，阳光狠狠地直射下来，灼烧着我们的皮肤。我用手遮住被阳光刺激的眼睛，终于明白我们从来就没有真正看到过阳光，我知道我们从来就没有看到过阳光，我们看到的只是在阳光下赤裸裸地存在的物质的世界，残酷而真实的，或者不真实的，展示着它们所有嚣张的狂热的冷酷的姿态。
补课结束。我们也就要从这里搬走了，刻下了我们曾经生活的足迹的狭小房间，那个终日照不到阳光，可以在午夜的晴天里躺在summer床上看到窗外星光的狭小房间。
summer说要在这里留下我们的一切。那天猪不在，我们开始在墙上写下我们从前的生活。猪发霉的饭盆还搁在台上，summer说把它扔掉吧，我说让它留着吧。然后在墙上写着：猪的饭盆总是不洗，等发霉了便遗弃掉。有时候我便想，我们的日子也在逐渐地发霉，但是我们没有办法把生活遗弃。只有生活把我们遗弃。
我想起老狼唱的，世界总是反反覆覆错错落落地飘去/来不及叹息/生活不是平平淡淡从从容容的东西/不能放弃。
我们走的时候已经夜幕低垂了。我们关了灯走出去，房间里黑暗得看不见我们写在墙上的字，看不见我们从前生活的痕迹，只有一如以往的沉默。
我们掉头一去，便不再回来。
五
新学期开始我们高三。那个我们住过的宿舍分给了高一的女生。
高三的生活确实麻木。除了学习，什么都不能再想。
那个漫长得让人浮躁的夏季已经过去了，阳光已经不再会像以前那样强烈地灼烧我们的皮肤刺激我们的眼睛。我们也已经不再迟到，不再在上课的时候睡觉了。每天晚自修都安静地坐在教室里埋头学习，不知道煞白的灯光能不能照亮我们的笔下撰写的前程，灯光下的影子会不会黯淡我们纸鲜活的青春。
只是偶尔会想起那些如此深刻地留在记忆里的生活，然后就跟summer一起在晚自修的时候去原来的宿舍旁边走走，那里我们在黑暗里走过很多个失意的夜晚。月光还是那样清淡地洒在肩上，宿舍依然在黑暗里不变地沉默。一切都已物是人非。
不知道我们写在墙上的字会不会被擦去。summer说即使不被擦去它们不久也会消失的。原来我们什么都不能留下。我想起那天在华浪里看的电影那时花开，高晓松说：生活是不可以被刻录的，但是可以被歌唱。我们要歌唱了。
我告诉summer和猪，生活是不可以被刻录的，但是可以被歌唱。summer说那段生活似乎不值得我们歌唱。我们已经把它写在墙上，就让它跟那些字一样，随着时光的流失，远远地去吧。