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你还好吗？我的晴天。
因为你不擅于说话，我也不擅于说话，我们都是勉强的人，我们都是内敛的人。我像你，十足的像你，秉性地学着你的淡泊与坦荡。如果说，一生对谁的感情最深，除了母亲就是你了。
你没有教给我过多的为人处事的道理，但是我却学到了你的骨子里。那是天性的淡澹，天性的睿智。你少年的叛逆，青年的玩劣，中年的沉敛，到如今老年的淡泊。一切都理所当然再正常不过的过渡。过渡作为一个男人的成稳而又波折的一生。我心心眼眼的看着，也自我解读诠释着，这是我的父亲，这是我一生唯一尊崇的男子。
听母亲说，你的眼睛在流泪，视力很差。我心潸然。生老病死是自然的法则，你也把一切都看得很淡。早已在日常的笑语中说：人呢，有什么可留恋的，说不定什么时候就走了。我如今活到六十岁，寿命再长也不过十年的光景了。这人生，风雨相蚀，再来个什么大灾大难的，马上就可以入睡棺材了。
每每听着这样的话，我只能无语地嗤之。心里明白，但却很难想象生命一旦离崩，天空是如何的暗淡失色。
我知道你的床头上总是丢满了乱七八糟的书，种植的，养殖的，有关蜜蜂，有关果树等。你的床头还放了好几只电筒，只为漫漫长夜，你坐在床头，看点书，想点事。每天清晨，你总是早早醒来，坐在床头，很久很久，不声不息中，我会感受到空气中你的气息。母亲说你懒，但我知你只是在想，人的一生，都活过了什么。
你喜欢钻研稀奇古怪的东西，你喜欢生活自给自足。生活中一切用的器具都是你自己动手做的，刚开始不知道怎么做，便去看别人做，看一两遍然后自己学着，慢慢的摸索，从笨拙到精致漂亮。你说，其实，东西只要实用就可以，做精致点只为看着舒服些。是的，当初看着你做的那些笨拙的却耐用的东西，到后来精致的外卖。桌子、凳子、椅子、梯子、桶子、扁担、锄柄、畚箕、篓子、框、笸箩等。一个笨笨的凳子可以用上十多年都结实妥贴。一个梯子，二十多年了，依然完好无损。所有你做的东西都沿用十多几十年不换。
少时，在阴雨连绵中，看你做家用器具。
墨针钉在木头端部，墨线拉在木头木板上，刨子刨出清新的木香，一卷卷木花开出最美好的韵致。你前前进进躬着的身影，也随着刨子的推进而连绵起优美的曲线，似跳弹的音符，唯美清雅。
看你做桶子时，一块块木板被细细的削修着，微微向内凹着的倾斜，用墨线墨笔划了又划，竹钉子钎插进，合成严丝合缝的圆箍。那双挑剔的眼左右上下，斜乜着看了又看，瞅了又瞅，认真细致，有些时候我看得都累呵，你却一做就是一整天。
做梯子时，精心的预算、划线、对比，刨割、凿铰，两条梯杆不能有丝毫的偏差，而你却只凭着眼、手用简单的钢卷尺、钢直尺、角尺、墨斗、划子、刨子、剧子、凿子、铰子、斧子就能做出四五十梯乃至百梯的长梯。美观大气，沉厚绵延。一个人都搬不动，要两三个人抬着才能实用，这是专门用于整修屋檐，上房揭瓦修补专用。在外面，我从来没有见过那么长的梯子呵。
看你破竹篾时，尖利的竹篾刀在母指与十指间轻轻地对准刎口，啵的一声，便刺啦着把长长一条竹片篾出两条，一条面子，一条里子，竹香萦绕，竹膜飞舞，竹条弹跳起优美的弧度，是生命躲在光阴里的一帘幽梦。
这些时候，我便忘了自己手中的书和本子。我惊瞪着你的手，你的身姿，那些奇奇怪怪的工具，还有你灵巧的手，灵敏的姿态。讶异于你能毫不厌烦的做着这些枯燥又伤手伤身伤神的物什。一切都太美，一切都太纯粹。你端立于竹屑竹膜中，甩着长长的竹丝条，像甩动着纤美的丝帛，优美而温雅。你躬身于木花丛中，浑身上下披拂着清香的刨花，一卷卷，似生命的经卷。古代文人在青灯古卷里燃烧生命，你便在此些竹韵木香的醇霭中燃烧生命。
你在农闲时，在阴雨连绵中做着这些活儿，当你做得足够好，足够耐用时，生活不再需要了。你便转身投入到了果树丛中，你上山下地看园，观览着自然风物，品尝着自然风物。当你尝试过自己种植的和别人种植的不一样的品种时，你便想方设法的要把别人的优良品种嫁接到自己的果树上。
那时节，便总是薄暮时分，秋风萧瑟中，你强劲的身子攀爬在一棵果树上，把只知道葳蕤繁茂的长枝长叶，不结果的梨树全部剧掉，嫁接成一种品质优良的爽口多汁脆甜的雪梨。彼时，我看着光秃秃的枝杈，很是遗憾。我喜欢那棵梨树啊，枝繁叶茂的，可以遮荫遐思。
然后，看着你时时清晨与晚暮，徘徊在树下，我也跟着你一样仰望，看着枝杈上冒出的点点的嫩芽，然后慢慢的长成枝条，再然后长出叶儿，开出花儿，结出果实，高高的枝头上，垂挂着零落的几个大雪梨。虽然不多，但是第一次结出了果。你肃然的脸上布满了笑容，这是你第一次嫁接，没有看到过，只是寻问别人而得来的知识，你琢磨出来的。你怕嫁接失败，所以总是看着，观注着。当终于结出果实，你的心里不知该有多高兴。那次的梨子，在中秋的夜，你让我们尝到梨的清甜滋味，也尝到了父亲的伟博滋味。我再也不恼你砍掉繁茂的梨树梨枝梨荫了。
尔后，屋后的那一园柑桔树，你觉得凡是不好吃的，都把它们给嫁接。屋前的一棵古桔，桔小核多成熟晚，你便大刀阔斧，把一棵树给嫁接上四五种果实。最上面树梢的嫁接柚子，下来一层是早熟桔子，最下来一层是中熟桔子，再下来层是晚熟桔子，最下面一层是原树的桔子。早熟桔子在中秋前可以吃，柚子和中熟桔子在中秋时吃，晚熟桔子秋凉时，原树桔子秋霜时。于是，一棵树上，参差着五种果实，五种枝叶，也参差着季节的更嬗。在我眼中，那棵树便成了一种唯美的浪漫，与时节相关的爱的甜蜜，光阴的浓缩。
你把屋后那颗不结果的雄桃树，硬是给嫁接成水蜜桃。照样在三月的山花浪漫时，我们吃到了从未品尝过的水蜜桃的滋味，香甜脆爽，浓汁醇美。记忆里，那棵雄性的桃树，便成了对父爱的詹仰之抽象化身。
我们尝着各种美味的果树果品，吃着你用自己的聪明才智与辛苦劳作换来的异样甜蜜和欢喜。那时节，你说，我养着你们，没有多大的能力给你们买吃的。所以，我就以自己所能用双手种出各种水果给你们，让你们享有口欲之福，品尝四季之丰物。别人家都没有，但是我们家有，所以你们永远都不必要去羡慕别人，去偷窃别人家的东西。
是的，家里一年四季的水果，从春到冬，从不停断。春有桃李梅，夏有葡萄、香果、西瓜，秋有柚子、桔、枣、石榴、拐枣、板栗、甘蔗。冬有秋后存放的桔、甘蔗、板栗、坚果。一年四季，水果是不间断的，生命是永不会枯竭。
少时的我，特别的能吃，吃完了饭后，还能抱着一个大香果啃得满嘴留汁。也还能独自一人坐在水池边，不紧不慢地吃着泡在凉水中的李子，一吃就是十多二十个。秋凉的暮色中，我会抱着又大又红的桔子，一吞就是十多个。你总看着我吃得欢，噎得快，不无惊讶地说：幸好长在我们家，不然，别人家都养不起你。我呵呵的傻笑。那水润润的年华里，水润润的甜蜜。时光无论跨越多长，我都宁愿重新被辐射。
你总喜欢钻研，无论是在器用方便，还是农作物方面，又或者是养殖方面。你在平静的岁月里，伺弄着兔子，鸽子，蜜蜂。你说这些小东西可爱又稀有，且过年过节时，品尝下它们的美味，也是人生一大享受。所以，你经心地喂养它们，不辞辛劳。
每每夜色深凉，夜空寂静，午夜时分，你静静悄悄地打着电筒，去看它们，喂养，观察。然后归结，作为经验，养一次不成功，便接着养第二次，第三次。像做试验一样，看着书，弄着物，经心的，耐心的，平静的，独自的，将你的闲暇时光抚弄在它们身上。你说，人生，太无趣，得找些自己感兴趣的东西，泅渡时光。
然后，你的兔子，繁养起来，地面四处打着洞；然后，你的鸽子扑腾起来，咕咕的欢叫；然后，你的蜜蜂繁荣起来，嗡嗡飞萦着。你的岁月诗意而凛冽。对别人家来说，这些稀奇的珍贵的东西所滋生出的浓醇美味，在我口中也是稀松平常之物。
每每，你看我归家，苍白的容颜，便会唆使母亲，捕杀你好不容易喂养起来的东西，说是要给我滋补身体，毫不心软手慢。我知道，这些东西，虽不是什么山珍海味，但是亲戚想要从你口中允诺送出一只，该是多么的难以启齿，就是母亲想要捕杀待客，你都会不愿意，宁愿跟母亲吵架，也不放手。而你却兴兴的不用一句话就自己捕杀给我吃。
你细心伺弄的蜜蜂，一次次的走失，又一次次的分化。冬雨淅沥中，你想尽办法给它们取暖，没有花蜜，你用糖水经心的喂养。你苍老满是硬茧的大手轻轻抚摸它们，柔柔呵哄，如诗如画的幕景，令我泪眼盈空。你告诉我在哪片蜂糟中出了一只蜂王，将又要分窝了。嗡嗡的蜂鸣声中，你柔柔拍开蜜蜂，然后，轻轻地把一帘帘浓重的蜂糟里的蜂蜜刮削摇下，盛装，一瓶瓶分送出去，给亲戚，给子女。
每每吃着，喝着，想着时，浓醇甜蜜中便有股心酸涌向心头。你总是在经历着，赠予着。经历着人生的跌跌宕宕，风雨浸蚀，烈焰灼身；赠予着生命之美，生活之甜，人生之博，却极少享有，享受。我心满满的父爱笼罩萦绕。凝咽的时光中，你便是我心灵的蕴藉。蕴着温，蕴着雅，蕴着博，蕴着爱，蕴着智，蕴着岁月的孤静与苍茸。
你囚立于时空，沉浸于你所欢喜欢的物与物中。怜柔，呵惜，像慈霭的造物主，像苍凉的爱人。经心，动情，伤情，却又豁达，寥廓，淡澹。现实太累，现世太苦，你只身投入于自然物语中，喁喁私语。物与物的恋，物与物的想，物与物的美，物与物的诚，物与物的纯。可爱，可心，可情，可痛。
你身的磨斫，一次次，鲜血淋漓，浸染岁月的浓冽嫣红。
一次，在伐木时，从半山中跌滚而下，跌断了肘骨。彼时幼少，并不懂得，那份疼痛与酸涩，那份难言与困苦。此后的人生岁月，那只手便牵引着旧时光，时时折射，时时隐发疼痛。
一次，在春耕犁田时，被牛耙子给划伤脚踝，长长的一地血，染红了那个早春。
一次，春播时，拔秧，被田里的瓷质碎片划伤脚板，整只脚肿起，很久很久都不能下水。
一次，在盖房时，补刷水泥从三楼跌落下来。母亲说，幸好没有跌落在楼梯上，直直摔在了地面上，老天保佑，没有发生多大的伤痛。可想想，那样的情景，便魂飞魄散。
一次，因浑身疼痛，痛得在床上打滚，三天下不了床，坚挺着不愿去医院，硬是母亲逼着才去。
此些情境，皆不曾亲临，也不曾在身边照顾，而还有多少是我所不知道的斫磨伤痛呢？
你因抽烟，而对饭食严重的厌恶。不喜欢食素菜，只喜欢肉食及动物内脏。你说，蔬菜有什么好吃的，没营养，寡淡。肉食浑腥，但味冽浓酽，鲜美可口。你生性淡薄，但却喜啖浓辣鲜香强刺激食物。似乎不这样，你便食一切都索然无味，固而你有长期的胃病。但你的饮食却偏薄，饭量极少，一天几乎减至一顿，在漫长的时日里，你便不停地抽着烟，一道道，一束束，吞吐着云雾，然后从浓冽烟雾中看尘世的风云，寂静而孤伶，苍凉而淡澹。
无肉不欢，无酒不醇。所以，晨的清淡饭食，你便从来置之不食。有肉菜时，你便浅斟慢酌，然后吃上一小碗饭。这在农村，在以繁重的体力活为主的生活中，我简直不能想象，你如何耕作？但你就是如此以着一股精神力作着最为沉重的体力活，过着最为沉重的人生。
年岁大了，那股遒劲早已在光华的敛束中慢慢的褪化，身体上的病痛又多，曾经的伤痛，蜇伏着在身体内，到苍老之际，再没多大的体力能抵抗，全都苏醒。手痛，脚痛，头痛头晕，胃痛，眼涩，手足乏力。我亲爱的你，该如何，才能让你息痛呢？总是叮嘱着，少种植些作物。一生，就这么短，该如何安放年老的衰败呢？又该如何承载曾经的疮痍？你是时空的一口古井，幽幽潋滟着清冽的醇香，迷醉着我的心神。漠漠时光里，我便总是静静端立在清风下，幽幽的思念着你。
如今，你再无多少的力气，但你却依然喜欢田陌，喜欢山野，喜欢寂静的岁月，淡淡的沉凝，观望。如今你的眼又是如何呢？心空滂沱。心想，一生，就想能够让你过上平静的生活，修心养性，伺弄花草尤物。可惜，人生永远都是一种遗憾。那场撕心裂肺的大火注定了你永远的心殇，灵魂深处永远都有一种缺憾与沉忧。淡淡观望中，也只能凄凄唉叹，有时不想，便不念，有时不念，便不忆。有时不忆，便不楚。有时不楚，便寂好。
是呵，只能在心里希望着你能寂好。因为，你的安好，便是我的晴天。听到你任何消息，都是一种可心的疼与爱，敬与尊。世间，任何男子，我都不崇拜，就只想把心中的唯一留与你，惦念怜柔。
你的淡澹，是我所不懂的；你的睿智，是我所不懂的；你的偏好，是我所不懂的；你的岁月，是我所不懂的；你的人生，是我所不懂的；你的生命，也是我所不懂的。但我却爱着，想着，恋着，儒慕着，这种秉性，这种人生，这种岁月，依如群山之巅，你俯瞰山水，风华纯霭。
你是山的子，浸透着山的雄浑，壮伟，深厚，绵远。
你是水的子，涟漪着水的柔和，馨婉，飘逸，淡冽，绵薄，清幽。
生命匍匐着山水，浪漫迭宕，苍凉迥远。
你若安好，便是晴天。
我心的天宇，朦淡着。
明月下，静静迎风而立。
祈祷，愿以己身之华年换你之安好。
2014。8。11