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2006年的元旦，如期而至，我没有过新年的欣喜，只有对自己磋砣岁月、一事无成的叹息和追悔！在我独自一个人经受内心的是非善恶纠缠折磨的时刻，我深深地感到自己是那样的卑微、那样的无助！我试着让自己冷漠、让自己麻木！可是当看到自己的亲朋好友都深陷其内的时候，我震撼了！而当发现自己的儿子也在依然葫芦的当儿，我彻底地痛恨起来了！
痛恨起自己的懦弱！痛恨自己寻找理由逃避现实的能力！痛恨自己“事不关己、高高挂起”的愚昧无知！
我曾经以为骄傲的儿子，就在前几天，在老家上学的教室里，为了所谓的名声清白，竟然把他的同学当作了敌人！用椅子砸在了他天天见面的同学身上，把同学砸进了医院！他的暴戾、他的乖张，以及他给予我的所有美好的假相，让我深深地体会到了什么叫做恐惧！
我不想让我的心血白流，也不想在某一天痛心疾首地反思自己所有的不对！我不愿意我的儿子变成另外一个“马加爵”更不愿意他成为别人家“马加爵”式的孩子铁锤下的牺牲品！
我不能天天陪伴我的儿子，我一个人也没有能力抵挡得住这个社会关于暴力、色情等等给予我儿子的毒害和诱惑！至于别人家的孩子，更是无能为力！
如果在今后的任何一天，我不用担心我的儿子会去抢劫、杀人，也不用担心别人家的孩子来抢劫或者杀我以及我的亲人，我会选择沉默不语。可是这样的忧虑显然无时不在，我的沉默只能是我的坐以待毙！
我不能理解现在的年轻人对于追“星”的狂热，更无法明白整个社会关于对“真善美”的宣传和教育为什么会那样地芨芨可危？竟然可以成为人们口中的笑柄？
我自己的心魔就时常萦绕在我的内心深处，在我与它较量的时候，我用自己的自以为是拒绝了与我同样处境的人的帮助。我不信任别人，也不能让别人信任我。陌生人的好意总是让我心怀恐慌，这是我的悲哀，也是这个时代的悲哀！
在这样痛定思痛的心绪里，我检讨自己平日里的所作所为，我甘于平庸，每日里无所事事，为了生计奔波劳累，却全然没有想到，我所做的一切，只不过是加快了走向死亡的步伐而已！
创建“信仰‘真善美’”qq群，基于上述想法。我要它像雪球一样，越滚越大！我要它像星星之火，可以在我们生存的这个空间燎原！
纯朴世风，由我开始！