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2011年9月24日星期六
不知道今天为什么会有这种感觉，感觉自己稀里糊涂就坐在了大学的教室里。我前面坐的应该是小飞，而不是现在这个陌生的面孔。这所大学究竟是我真真实实地考进来了，还是只是在某节熟悉的自习课上置换了时空？手下压着的那本***大学生行为准则告诉我这儿确实是大学，我看的不再是那熟悉的数学题，也不是那变态的复合句，或许那些我永远也没有必要再看了，千军万马的独木桥我已经走过了，我可以以一个胜利者的姿态去看待后来人，可是为什么我却一点也不感觉到高兴呢？
半个月的军训生活结束，我并没有像大家预期的那样成为“黑非洲”因为女生总是享有一些特殊的权利。军训刚结束，老师说过几天要考***大学生行为准则，如果考不及格的话要扣分，还要补考，所以让我们背。考不好要扣分？扣什么分？是我考59分给我算58分吗？我向来不害怕考试，可是我害怕到了大学还要考试。听说考完了这个，还有一个入学摸底考试。是要摸摸我这个暑假究竟忘了多少东西吗？随便好了，反正高考完了之后我就没有再看过书！当然，这里的书不包括那些小说。
我不喜欢这儿，为什么大学里的学生一点也不含蓄？军训的第二天就有一个男生告诉我他喜欢我，可是我和小飞在一起待了一年他都没有给我说过这三个字！他凭什么喜欢我，又凭什么知道他喜欢的是我？拒绝，是我唯一能给的答案。我好想小飞，好想，好想！
2010年12月24日星期五（平安夜）
以前总是感觉郑毅飞有些不苟言笑，今天才发现他是个很有意思的人。
平安夜我收到了很多苹果，可是他却没有收到一个，所以我就在我收到的所有苹果中找了一个最漂亮的送给他。他还有些不好意思。我问他，人家都是男生送给女生，我们前后桌一场，你为什么不送给我一个呢？他说，你想要几个，明天我送给你。我一时不知道说什么才好，难道这个“傻帽”不知道平安夜送苹果才有意义吗？我说，只有今天晚上吃才有意义呢！没想到我这一句话却惹开了他的话匣子。
他说，你们中了商家的诡计了。在外国有平安夜有圣诞节不假，但是也没有平安夜吃苹果这一说啊！记得我上初中的时候，大家都说，如果你能在平安夜之前从十二个人手中拿到十二个一毛的硬币，然后用这1。2元钱买一个苹果，并在午夜十二点吃掉它，那么你这一年就会平平安安。我们当时会提前把一元钱换成一毛的硬币，然后见了认识的人就要钱，如果对方给了的话，那么我们也会把自己提前换成的一毛硬币给对方，如果对方不给，那么自然也就不会给他们了。（这些我还真是第一次听到，他们可真够抠的！）这个风俗不知道从什么时候退出了历史的舞台，改而代之的是送苹果，一到平安夜能够送出一堆苹果，而且一个苹果的价钱由1。2元涨到了好几元！我那时才发现，什么平安夜，什么吃苹果平安，全是糊弄人的，活了十几年了，平安夜不吃苹果也没有不平安。所以，以后我就不再买苹果了。不信你看看现在，好像又要送什么橙子之类的，真是越来越离谱了。
我被他说笑了，他理性的有些可爱！他不知道女生要的就是这一点小浪漫，平安夜有人送苹果，那是可以在其他女生面前炫耀的资本啊！或许男生世界里没有这一说吧！可是他说的也是实情，商家不正是抓住了女生的这种虚荣心才如此得逞的吗！我故意逗他。说，既然吃了也不平安，那你还是把我刚送给你的那个苹果还给我吧！那“傻帽”竟然真的傻傻地把苹果放在了我桌子上。我是真的被他“征服”了。我赶紧拿起那个苹果，又塞回他手中，说，送你了我怎么还会要，和你闹着玩都不知道！
他接过苹果，没来由地看了我一眼，自认为见过“大世面”的我却感觉脸好烫！我的脸当时为什么那么烫啊？
2011年1月7日星期五
因为明天是期末考试之前的最后一个放假的周末，所以今天晚上我又办了一件出格的事情。我和雅儿商量去通宵上网时郑毅飞就坐在前面，我相信他能够听得清清楚楚，可是他却没有任何表态，倒是后面的淼和恒要和我们一起去通宵。这个我们当然欢迎了，要知道只有女生去上通宵是很不安全的。我明明感觉只要我让郑毅飞跟我们一起去，他会毫不犹豫的答应，可是不知道为什么我却张不开口，我的脸皮什么时候变得这么薄了呢？
晚上我们四个女生两个男生浩浩荡荡地开往商业街，那儿有着各种各样的网吧任我们选择。鉴于我对这一地带比较了解，所以最后还是由我来拍板，我们去了“天缘网吧”去上通宵是件很容易的事情，可是让人为难的是去了不知道干什么！另者，网吧里面那烟雾缭绕的氛围也不是一般人能够消受的了的！因为这样的事情我不止办过一起，所以还算比较有经验，当其他人都削尖了头往最角落里钻的时候，我早就在最靠近门口的位置坐下了。我干的第一件事是登上我的qq。qq号我有好几个，每一个上都加着不同的好友，除了我今天登的号之外，其它号上的好友基本上都属于被我打入冷宫的人群。郑毅飞没有在线，有点小小的失望，想也是，他又没有电脑，用什么登qq啊！到了快晚上12：00的时候，我站起身来转了一圈，主要是看看那几位都在干什么。我这一走竟然发现了一个秘密——恒和辉辉怎么做在了一起！而淼则缩在角里看毛片，别有“充耳不闻窗外事”的架势，以致我在他身后“欣赏”好久那激情四射的男女主角他都没有发现。
再回到我的位置，发现有人和我聊天，而让我吃惊的是那人竟然是郑毅飞。我看了看时间，刚好十二点！他怎么这个点还不睡觉呢？难道就是为了和我聊天？是我猜中了，还是我自恋了？我看不出他是用什么登的qq，我对这些并不在行，所以只好问他。他说用的是3gqq。3gqq是什么东东我也不知道！索性也不再问。我们聊的都是些无关痛痒的话，比如你在干什么啊，几点睡觉啊之类的。就这样竟然聊到了凌晨1点！他开始要求睡觉，我当然不让，而且警告他，既然被我缠上了，今天晚上就别想睡了！他吓地直求饶，但是我明显能够感觉到，他那只不过是在哄我开心。
凌晨两点多，雅儿喊着我打牌，所以我就让郑毅飞睡觉去了，他没有回复我，但是却在将近3点给我回复了两个字“谢谢”唉，我是该笑呢，还是该高兴呢？！
2011年1月26日星期三
每天都盼着放寒假，可是当真的放假了的时候，才发现一个人是有多么可怕！更可怕的是，这才是寒假的第一天。
我知道，我的很多同学都为自己的寒假制定了详细的学习计划，可是学习在我这儿永远是那么没有地位。不要说自己找习题去做，就是老师布置的作业我也只有两种对待的方式，一是不做，二是抄。不做自然是最省事情的，我也想都不做。可是，在这个盛产个性学生的时代，如果你遇上了一位个性老师，那么真的要算是上辈子修得的“福气”了！我现在的化学老师就是这么一个人，从高一他就教我化学，如果不交他的作业，那么你以后上他的课就一直提心吊胆吧！我虽然对学习部怎么看重，但是也不至于花着父母的钱浪掷青春岁月，另者，我不认为我有心理变态的倾向，所以在高一上学期尝试了一次之后，我再也不想受那种非人的折磨。反正就算抄作业也只不过是一句话的事情。
因为没有考上大学，所以爸妈不给我配手机，看着其他同学一人抱着一个手机，所以只有红眼的份。好在哥哥对我比较好，以换手机为由把他退伍的手机送给了我，但是功能少的可怜，至今没有发现怎么可以用他登qq。
早晨一觉睡到9点，起床给雅儿打电话，她竟然已经去了北京，说是父亲给她报了一个辅导班，要照常上课。这是不是也太疯狂了啊？！有了雅儿的先例，我也不准备打扰各位同学的学习了，所以就窝在床上看电视。中午爸妈都没有回来，我也懒得吃饭，所以一直坚持到吃晚饭，才从床上爬起来。下床时穿上鞋刚想站起来便又一屁股蹲在了床上，原来我的腿要适应一下下地的感觉。试了好几次之后，终于成功地走到了餐桌旁。妈妈在抱怨菜价又涨了，为了不让妈妈有种“曲高和寡”的感觉，所以爸爸时不时会发表一下意见。我对于爸妈讨论的这些家庭琐事没有一个宏观的概念，多以根本就插不上嘴，他们也懒得管我，所以我还是看电视，只不过是换了个地方而已。
上学时整天抱怨睡不够觉，可是放假才第一天我就感觉到了睡够觉的痛苦了。我九点躺在了床上，可是到了十点依然瞪着一双大眼睛直勾勾地望着天花板。也不知道这一个小时我究竟在想些什么。更悲催的事情是，到了十一点我依然没有睡意。如果放在平时，完全可以看电视打发时间，可是今天盯着电视看的时间太长了，一致眼睛看到电视屏幕就又酸又痛。可是我总的想点办法打发时间啊！
我也不知道郑毅飞究竟什么时候得罪过我，但是一个邪恶的念头确实在第一时间产生在了我的大脑了。我在桌子上摸到手机，然后给他发了一条骚扰短信。男生睡觉向来很沉，这个我是知道的，因为小时候妈妈经常抱怨哥哥睡觉跟死猪一样，让人家抱走他都不会察觉到！所以，我对于郑毅飞能够回复我的短信没有报多大希望，可是他却偏偏在第一时间给我发了一条短信，好像生怕发晚了我会睡着了似的。（我是不是有点自作多情啊？！呵呵）现在不用上课了，所以我们都暂时不害怕时间，但是他害怕钱，这一点我在过圣诞节时就发现了，所以，才发了几条短信就嚷着让我登qq。我的手机没有那么多功能，自然不可能登上，所以还是用短信。他说他见过我的手机，知道我的手机可以登qq，所以他在短信上教我怎么弄。
我很聪明，这一点我从来没有否认过。在他的指导下，我很快就用我的手机登上了所谓的3gqq。他相当有成就感，而我就更不用说了。我们聊的午夜2点钟，我的困神终于来了，所以结果很简单——姐不用你陪了，姐要睡觉了！我相信对于我，他只有叹气的权利。躺在床上快要睡着的时候，忽然发现了一个细节，多天之前我通宵上网，好像也是和这个男生聊到这个时候，而这也是到目前为止，我们俩个仅有的“远程”对话！有什么预示吗？看未来吧！
附：第二天我才发现上当了，因为我的手机停机了，原因是我昨天晚上（或者说是今天早上）零流量上网！我是第一次接触流量这东西，可是它却害我停机！可恶的郑毅飞，开学之后非要让他“血债血偿”！
2011年2月2日星期三（除夕）
又过了一年，又长了一岁！
我向来喜欢热闹，所以晚上吃完团圆饭我就跑到街上看花灯了。花灯基本上以新一年的属相为主打，所以街上最多的自然是兔子了，各种各样的兔子造型，充分展现了人们的想象力。不管这些花灯有多么美丽，对于一个年年看灯的人来讲都没有什么特别的吸引力。我把兔子喊出来，和雅儿、辉辉一起，组成了四人小方队，我们的目的自然不是看灯，而是看花。这儿的花自然不是在土地里长出来的花，而是指帅哥美女。都说女人如花，其实在我看来男人也如花，俊俏的总是让人感觉赏心悦目。她们三个人都在找帅哥，而我却连美女一起找，曾经有好长一段时间，她们甚至怀疑我的性取向有问题。今年我确实没怎么看美女，因为我把重点放在了找熟人上，当然，这个熟人包含很多，最重要的是我希望见到郑毅飞。但是他家离这儿有三十里路，在这儿见到他几乎是不可能的。结果也证明了这一点，很简单——失望＋失望。
十一点回家，爸妈都在看春节联欢晚会。我之所以在这个点回家，自然是冲着赵本山来的！联欢晚会上的演员，我最喜欢的是赵本山和冯巩。以前看他们的节目，总是笑的前仰后合，可是这两年却感觉他们演的有些平淡了，不知道是因为他们老了，还是因为我接触的多了，笑点提高了？！不过话又说回来，就算他们表演的再不好，在同一期春节联欢晚会中也算得上是最好的了！
晚上睡觉时收到了郑毅飞的拜年短信，时间显示十二点整。感觉这条短信是他亲自写的，因为在我收到的众多拜年短信中，没有和他这条一样的，所以就抄在下面吧！
青春是短暂的，友谊是无限的，天气是寒冷的，祝福是温暖的。愿我的祝福乘春雷飞入你的耳中，乘烟花飘进你的眼中，最后在你的大脑生根发芽，为我们友谊的常青藤再添新枝。祝你在新的一年里事事顺心，时时开心，思思倾心，happy to year。
看完短信我就给他回来一条，表示谢意，礼尚往来是必不可少的。然后，我就躺在被窝里看他给我写的短信（就当是专门为我写的吧！），随即我也发现了问题。我们这而没有春雷，没有烟花啊，这是明令禁止的，他的祝福如果真的是称这春雷和烟花来的，那么制定到达不了我这儿了！还要在我的大脑中种东西，这么恐怖啊晚上就这样，傻傻地想着这些傻问题睡着了
2011年2月5日星期六
在郑毅飞的知道先，我不仅学会了登qq，而且还知道了近空间。我以前一直以为除了电脑，什么都不可能与网络有关呢！
今天进空间，看到了程飞发表的一条说说。“怎么不上线呢？就差你自己了！”
不知道为什么（或许也知道），我有点酸酸的感觉！他在等谁啊？是在说我吗？我问自己！可是我不能给我自己回答啊，所以我就去问郑毅飞了。结果，下午他给我了一个回复，很简单，不是你！我的自作多情终于被证实，这种感觉真是我有生以来第一次品味。虽然我们俩现在相距很远，但是我却感觉他就站在我的对面，让我无地自容，脸上一阵阵发烫。那一刻，他讨厌极了郑毅飞，同时也为自己的鲁莽行为而后悔！或许这就是太过以自我为中心的结果吧！可是我的内心却强制我把责任全加在郑毅飞身上，他凭什么这么打击我？难道不可以委婉一点吗？这倒好，大家都可以看到了！可是，我一厢情愿的责备，除了换回我少许的安慰之外，一无所获。
气过之后，还得想想弥补措施，我不能把自己伤口暴露在众人的目光之下，那样我真的要被别人的眼神杀死了！我又故作坚强地会了一句。“那是谁啊？能否说来听听？”发表完回复之后，我就去看电视，想靠它来转移一下我自己的注意力，结果却让人失望，我不停地找手机，进空间，看看他给我回复了没有，到了晚上7点左右，我再进空间时，看到了他的回复，回复时间是6点53分。回复只有三个字——“会是谁？”当然，后面还有一个呲牙的笑脸，明显小人得志的样子。我问他究竟在等谁，而他却说了一句“会是谁”这是什么意思，让人摸不到头脑，把我害成这样，亏他还笑得出来，我真想赏他两个耳光。
有些时候，事情发生偶然的转机，只是在一瞬间。当我反复琢磨他那句话的意思时，我有不经意把他说过我两句话连在了一起——“不是你，会是谁？”如果他是要表达这个意思，那么答案自然不言而喻了！可是是这样的吗？难道他真的和我玩了一个文字游戏？我不敢再问了！以后有的是机会。
我没有回复他，他却给我发了一条短信。“明白我的意思吗？”
“明白！”我害怕他再说出什么让我难以接受的话来，所以直接堵住了他的最，因为今天晚上我还想睡个好觉呢！可是现在我能睡好觉吗？
2011年2月7日星期一
寒假终于快结束了，还有4天就要开学了，上了这么多年学，我还从来没有像今年这么盼望着开学过。还有一件事我必须要记一下，因为今年寒假确实相当无聊（很大原因是儿时的玩伴都在准备高考，没有人陪我完），我竟然无意间做完了老师布置的大部分作业！不知道这算不算被高考征服了呢？！
上午进空间时又看到了郑毅飞的一条说说——这是我寒假期间最后一次上qq，大家开学见啊！看到时我只是心说，不上就不上呗，这么招摇干什么啊！但是我并没有给他评论，害怕他艺术般的说话方式再次伤害了我幼小的心灵。
今天有一件大事需要记，哥哥带回了他的女朋友，这可是第一次。未来的嫂子长的挺漂亮的，爸妈都很喜欢，我更无所谓，但是我最最希望的就是她能够对哥哥好。唉，将来我也要这样被一个男人带到他们加去吗？到那个时候，我是该为找到了自己的另一半二高兴呢，还是为离开父母而伤心呢？人世间的这些东西最让我琢磨不透，死亡显得那么简单，倒是离别最使人害怕！
2011年2月11日星期五
今天竟然下雨了，立春后的第一场雨，下午，哥哥开车把我送到学校，在昨天还冷冷清清的校园终于又有了生气，即使下着蒙蒙小雨。我基本上是踩着点去的，所以到教室时，同学们差不多都到了。郑毅飞抬头看了我一眼，然后又迅速底下了头。同桌已经提前给我收拾好了书桌，坐在自己的位置上，感觉入戏亲切。
我假期和兔子见过几次面，所以也没有什么好聊的，倒是对于郑毅飞的假期生活我却相当好奇。我来了之后，他只顾低着头看书，也不慰问一句。我想和他说话，可是有感觉缺少了一点点勇气。班主任简单开了一次班会，无非是让我们赶紧把心收回来，放到学习上，高考倒计时马上就进入两位数时间。班主任说完之后就走了，我们自己上自习。开学第一天晚上，除了我们班那几个超牛的学习狂，大家基本上都在聊天。在我的势力范围之内，大家都竖着耳朵听我讲话，各种新奇的事情都能从我的口中说出来。大家很奇怪，为什么同样是一件事情，让我讲出来就那么有不一样。我想啊，这自然应该归功于我所看的那些小说，以及那天生的编故事的天赋。任我怎么讲，前面的郑毅飞就是“坐如钟”愣是不往后回一下头。我故意提高嗓门，结果却招来了隔壁班的班主任，把我们训斥一通，还抱怨我们班主任不管不问。
郑毅飞的态度，让我渐渐讲得越来越没劲，最后把发言权交给了兔子，我那中性笔狠狠戳了郑毅飞的背部一下，他回过身来，证明他的感觉神经尚在，而他那张面无表情的脸却，又让我有些怀疑。在确定他没有事情之后，我开始抱怨他让我损失了几十元花费的事情。而他则一脸无辜地说他当时给我讲的很明白。真的是我的理解出了问题吗？这个不是没有可能，因为那些全是之前我没有接触过的概念。我不管是谁的错，反正都往男生身上推是我一贯的原则。我让他请我吃饭，僵持了好久，他才勉强答应。这个小气鬼，如果做女生，肯定是个占便宜的好手。不过在我面前还得甘拜下风。
与郑毅飞消除了假期以来产生的隔膜，也算是消除了我的一块心病。之后又和他们东拉西侃了一会儿就到了放学时间了。
新学期开始了，中间再没有休息时间了，要一鼓作气直到高考了。我虽然没有什么太高的目标，也不指望进清华北大这样的学校，但是一类本科还是有必要的，我很清楚，要想打赢高考这场战争，只靠聪明是远远不够的，或许我不能再向以前那样了！我的高考，从今天开始，我正是想你发出挑战！
躺在被窝里，我为了那一顿饭的战利品而偷偷高兴，或者让我高兴的远远不是那一顿饭，而是请吃饭的人吧！小雨淅淅沥沥，敲打着窗户，也敲打着我的心。入睡
2011年2月16日星期三
明天元宵节，所以今天又放假。这种假期和过双休基本上没有什么区别，是我最最喜欢的。
元宵节依旧是老传统，今天下午青年街上被堵得水泄不通，我这种爱热闹的人自然也不会错过这绝佳的机会。这么多年了，各乡镇的汇演基本上没有什么新奇之处，甚至人都没有怎么更换过，现在已经基本上对它失去了兴趣。宣传车上的喇叭不停地播放着属于自己乡镇的特色，一辆过去了，另一辆跟上，歌功颂德的句子都大同小异，我甚至都能够接上下一句。
我特别注意了一下郑毅飞乡镇的汇演，还真有新发现，而且这个发现让我吃惊不小，里面竟然有郑毅飞。我冲着他大声喊，可是声音却被淹没在震耳的宣传语和锣鼓声中，他自然也不可能发现我。我怎么会放弃这么一个可以抓住郑毅飞的机会，大脑简单的我从路面的一个花坛上跳下来，挤过人群直冲了进去。可是视线才开阔了一点，忽然有两个穿制服的人把我拉住，硬生生地把我拖了回来。我大声喊着我要找郑毅飞，可是他们当然不知道谁是郑毅飞，即使知道也纵然不会容许我这种行为的。他们把我拉出去之后就问我要身份证，估计是把我当恐怖分子了！我又不是出去办什么大事，怎么会随身携带身份证呢！最后只好打电话给老爸，老爸帮忙摆平了。和那两位纠缠了半天也早不知道郑毅飞跑到哪儿去了，弄得我心绪全无，只好打道回府。
老爸和邻居下完棋会家后问我今天究竟怎么回事，我只好如实交代，看老爸的反应，倒是对我那“参加汇演的同学”挺感兴趣的，如果有机会我一定会把他领家来让老爸看看的，当然，这层意思我只能以调侃的方式向他转达，而他却一本正经地表示赞同。会有机会吗？或许吧！
晚上和郑毅飞聊qq时说起今天下午的事情，他倒是很淡定，而且对我相当无语，所以聊了半天都是我叽里呱啦地说个没完，他完全扮演了听众。
到目前为止，我能发现的上学的唯一好处就是让我的作息正常化。因为上了这几天学，每天都要早起晚睡（我晚上要完成我开学第二天制定的复习计划），所以和郑毅飞聊着聊着就困了，我甚至不知道自己怎么睡着的。郑毅飞呢？可能也听睡着了吧！但是第二天的事情证明我确实在极其短暂的时间内冤枉了他，因为他在我睡着之后给我发了一大串问号！甚至还有一个再见的表情。
唉，认识我，我为他感到悲哀
2011年2月22日星期三
不写日记还真的没有发现，今天怎么那么多2啊，我说怎么今天办的事情都那么2呢！
早晨骑车去上学时，发现路边的柳树都垂的那么低，我甚至稍一伸手就能抓住，惊颤看到男孩子干这种事，我还真的不知道那是什么滋味。所以，我就用一只手去抓柳条。要想抓住，就必须在一个短暂的时间内不能看路，而是看前方的柳条的方位。然而就在我要完成那一历史性的时刻时，忽然感觉车子失去了平衡，紧接着就是一阵“嗤嗤”刺耳的声音，我的电动车也伴随着那阵声音停了下来。待到这时我才发现，原来我撞到了路牙子上。好在我骑的不是很快（为了抓柳枝，我不得不减速），不然我非要从车前面飞过去不可。柳条并没有被我拉下来，但是我的手被勒了一道红印。原来，我在伸手抓柳条时，我的身体为了维持平衡，不经意间改变了另一种手的掌把方向，结果有了后来的悲剧。车子没有什么大碍，就是前车把的方向有些偏了，我不敢骑了，好在离学校不远了，我只好推着车子到学校。
到了车区，远远便看到郑毅飞带着几个同学在之日，那一刻忽然感觉他有点像个小流氓。我让他帮我把电动车的把拧正，为了表示感谢，我在车区帮他打扫卫生，说是帮他，其实只不过是挂个名而已，站在那儿，我只不过充当了一个监工而已。
回到教室，我很大方地“馈赠”了郑毅飞一个外号——小阿飞。他不喜欢，我说喊几天你就喜欢了。他只能妥协。
爸妈中午都不回家，家里没有人做饭，本来我也不想回家的，但是去餐厅逛了一圈，实在没有胃口，所以还是回来了。我也不知道是哪根筋搭错了，将近20年没有做过饭的我竟然想自己做饭吃。我还真的不只是想想而已，因为看到手上包扎着的伤口我就能想起中午究竟做了什么。晚上回到家，爸妈知道了我自己切破手指的事情，轮番对我进行了批斗，我感觉很委屈，因为这是继我上小学时考全班倒数第一以来接受的最严厉的批评，我被禁止进入厨房半年！当然，当时我是答应的了，但是听不听就是我自己的事情了，反正爸妈不会像我睡这么晚，桌角上放的鸡骨头能证明一切。（我可不是什么好吃鬼，只不过中午把手指切了，没有吃上饭，晚上又被爸妈训了一通，没心情吃饭，现在肚子饿的狠啊！一个鸡腿也只不过是暂解燃眉之急而已）
这一天事情也不算多，但是总感觉自己有点缺肝少肺！钟昕昕啊钟昕昕，什么时候才能改一改啊！
2011年2月26日星期六（黑色）
我都不知道用什么来形容今天所做的一切，一切都来的那么突然，让我没有时间去思考究竟该怎么去应对，或许很久以后，我会为今天的所作所为感到后悔，也或许不久以后它就会被遗忘。
郑毅飞说的今天请我吃饭（周六虽然也有课，但是全是自习，所以比较轻松），因为他之前曾经答应过我的，我准备好了一切，甚至我都想好了吃完饭我们一起去公园散步，但是就在这个时候，他却改变了主意。他说临时有急事，所以今天不能请我吃饭了，需要更改一下时间。我虽然不怎么讲理，但是也不喜欢强人所难，何况他答应下次带我去更好的地方。这对我的安排并不会产生多大的影响，顶多就是中午回家继续做我的阅读理解。
然而，世界上的事情总是复杂到我们想象不到。我们不知道那些事情为什么会发生，也不知道上天为何如此安排！
中午回家的路上又遇见了郑毅飞，而遇到的不只是他一个人，还有一个女生，那个女生我自然也是认识的，正是于蓉。我和于蓉的交情并不多，她和郑毅飞什么关系我也不清楚，但是我却并不能容忍郑毅飞为了她而把请问吃饭的事情推掉的行为。我问自己，我哪点不如她，为什么他会这么做？现在想想当时可能有点头脑发热，但是当时的我确实就感觉于蓉在抢我的人。
我走上前去，只给郑毅飞说了一句话“你不用请我吃饭了，我对耽误你们的时间表示抱歉。”我虽然有时候也会选择敷衍别人，但是我讨厌别人敷衍我，如果请我吃饭只是完成一件任务，一件早点晚点都可以完成的任务，那么我也没有必要浪费精力去陪着他敷衍我自己了！
我说完就骑车走了，根本没有留给他反驳的机会。
中午我自然没能做成我的阅读，下午我是多么希望他能够给我解释今天中午发生事情，可是他却一句话也没有说，这更加证明了我自己的想法是对的，我也因此更加生气。虽然我在各个方面都表现出我的生气，我的不高兴，但是郑毅飞却是一直充耳不闻，好像什么事情都没有发生在他身上似的。
这一切的一切，我又能怪谁呢！我总不能为了他不学习吧！毕竟这不是高考的主旋律。
擦干眼泪，伤总有一天会好的。
2011年3月5日星期六
看什么样的书，要看自己是什么样的心情，我今天彻底信了。
那些回不去的年少时光，我之前也曾经接触过，但是没有怎么勾起我的兴趣，上周因为郑毅飞的事情，我一直没有办法把心思收到学习上，偶然看到了这本书，这一次我感觉她是那么好，写的那么深入人心，至少深入了我的心。我被罗琦琦的奋斗史所打动，更为她的理性所折服。虽然她认为她的理性可能会让人感到难以接受，特别是张俊，但是她却因为她的理性而成功。我甚至至今都在怀疑，这是不是一个女性所拥有的！我在性格上可以无限接近罗琦琦，但是在理性上却很难达到她的境界，以致我对于郑毅飞的错采取了容忍的态度。
我之所以选择不再和他冷战，只是因为不想一直那么尴尬，每天抬头不见低头见，觉得很不舒服，另一方面，我不能让他感觉我真的那么在乎。这些话也只是我自己说说罢了，其实连我自己都不怎么相信，忽然感觉自己有些可怜。在爱情面前，我真的如此卑微吗？！
2011年3月18日星期一
我怎么也不会想到，他竟然会知道今天是我的生日，要知道就算他在今天有一个很小很小的举动，对我来讲也必定是一个大大的惊喜。
中午，爸爸妈妈哥哥都回家，专门为我过的生日。很感动，可是这毕竟不是第一次了，每年都会有，我都有了心理准备了，所以并没有感到太多的惊奇，倒是郑毅飞的一对耳钉，让我有些受宠若惊。
具体情节我就不记录了，我相信那将是我终生难忘的一幕。如果我想让他难堪的话，完全可以拒绝，可是我却没有选择那样做。他有时候是那么让我讨厌，可是那种讨厌好像永远也不会上升到憎恨的程度，反倒夹杂了更多喜欢的味道。我接受了他的礼物，自然也就等于接受了他的道歉，尽管他那笨笨的嘴里甚至没有说出一句“对不起”我不在乎，我在乎的是他竟如此有心，不惜花费精力去打探我的生日（我至今不知道他是怎么知道的）。作为一个女人，我真的那么容易满足。
对于我会接受，他好像胸有成足，因为我伸手接过礼品盒时，他并没有表象出过多的惊奇，反而是淡淡地一笑，却让我有些紧张兮兮的。不论如何，我们两个从现在开始算是尽弃前嫌。仔细想想之前的事情，他是做的不对，但是我也不应该见风就是雨，或许他也有为难之处呢！不过，可以肯定的是，那件事情我暂时不会提起，但是肯定也不会忘记，这是他落在我手里的一个把柄，我这人就是这么记仇！
我不知道他为什么要送我耳钉，而且还是心形的（这个是今天晚上我打开礼品盒之后才发现的，如果当时知道的话，我或许会有另一个选择，毕竟它代表着一个特殊的含义），或许现在流行送女生这东西吧！我没有打过耳洞，更没有戴过耳钉。我为了这对耳钉专门去打耳洞？不太现实！珍藏吧！最好的礼物永远不是拿来用的，而是拿来藏的，因为它不单单代表着一件饰物，而是一段美好的回忆。
2011年4月5日星期二
今天是清明节，学校放了一天假，算是对无数先烈的缅怀。或许，坐在明亮教室里的我们，很少会想起，就在我们站立的这片土地之下，有着多少的鲜血亡灵，是他们的尸骨支撑起了这片土地，让今天的我们得以在这人安静的学习生活。在这个特殊的日子，我们应该怀念，而且应该用最最虔诚的心。
小阿飞又回家了，我说他有“家瘾”只要一有点时间就往家跑。或许是我们这种所谓的走读生不理解住校生的思家心切吧！不知道当我走进大学校园的时候，我会不会也像他这样，或者更甚于他
我家的祖坟在老家，爷爷奶奶都还健在，所以爸爸妈妈也很少回家扫墓。今天清明节，爸爸妈妈和哥哥都回了老家，因为我要面临高考，所以没有让我去，尽管我一再要求回去。
既然在家了，那就只有好好学习了，今天的战绩还算不错，做了一套数学题，对了对答案，基本上可以得到120分，不算很高，但是我很满足；做了五篇阅读理解，也还算说得过去。上午做完这些，感觉头都大了一圈，去外面吃了顿饭，回来睡了一觉，下午把上午做的题目整理了一下，也算是休息休息了。整整一个寒假，我过的那样空虚，而仅仅这一天，我却感觉到了学习的充实，生活，真的好奇妙。
2011年4月20日星期三
这次模拟考试的成绩并不好，小阿飞比我高出20多分，我让他请客吃饭，他说要分数低的请客，所以，我们两个约定，以后的模拟考试，谁的分数低谁就请客吃饭，算是对我们两个的一种鼓励吧。当然，因为这次输的是我，所以这次当然不算了，我就是这么霸道。
这次考试，我的数学成绩很好，第二卷直接就是满分，我也因此受到了数学老师的表扬，但是我的英语成绩却很差。不知道为什么，一般情况下，女生的英语成绩都应该不差，而数学成绩都应该不怎么好，（我是说一般情况，个例除外）而我却偏偏相反。我也曾经试着解释过这一现象，给出的结论是我学习不够用功。我以前对英语成绩并没有太多的要求，而这一次不同，因为我在英语上下了很大功夫，而成绩非但没有提高，却相反比原来更差了，这让我很难接受。我向小阿飞抱怨，他说英语是一门长时间的积累的学科，让我坚持下去，最后一定会有好结果。我信了。
我对现在的状态很满意，好想时间能够停下来，尽管我不怎么喜欢这种忙碌的学习生活，但是忙碌之外却有一种美好的期待。我知道结果未必会如我所愿，所以我不想看到结果。这或许从某种意义上也促成了我个人的悲哀——明知不会有好结果，却依然要坚持去做。可是，这真的只是我个人的悲哀吗？！
生活其实就是合合分分，同船共渡永远都是短暂的，当某一天，我们回首眺望时，能够看到那个熟悉的身影并不孤独，这就够了！呵呵，又想多了，睡觉吧，明天又是忙忙碌碌。
2011年5月8日星期日
今天是一个特殊的日子，是天下所有母亲共同的生日。从十月怀胎，到结婚生子，母亲究竟在儿女身上付出多大的心血，没有什么可以衡量。生活的点点滴滴累积出了一幕幕回忆的画面，幕幕让人心酸。
今天，我和哥哥联手弄了一桌饭菜，微微表达我们对母亲这么多年对我们的付出。男孩子好像都不怎么善于表达，这么多年来，他甚至都没有给妈妈说过一句“母亲节快乐”对妈妈的了解，哥哥自然是不如我，所以做什么饭菜是我出的主意，而他主要负责实施计划。我们想好了，等到父亲节的时候，我们也要为爸爸开一桌，甚至我还打算破例陪爸爸喝点小酒。哥哥的手艺我很信的过，因为他在部队当兵的时候在伙房待过。爸爸妈妈看着我们的贡献，笑的合不拢嘴，我相信，妈妈这次或许是第一次真真切切地感觉到我们长大了，虽然哥哥都快要结婚了。
值得一提的是，小飞竟然为母亲节专门写了一首打油诗，还发表成了“说说”我对诗不怎么在行，但是却很喜欢他写的这首藏头诗。
母仪天下辛酸泪
亲子如衣苦相随
节名不毁心如磐
快意人生虚荣辱
乐得母在子亦全。
郑毅飞究竟是一个什么样的人啊！让人摸不透！越摸不透越好奇，越好奇越喜欢！亲亲晚安。
2011年5月28日星期六
这次模拟考试我没能如愿以偿地战胜小飞，所以我要请客，请客时间还是选在了周六。这是我们两个第一次单独在外面吃饭。没有想到，当初本来该他请我吃饭，可是却阴差阳错地没有请成，时隔三个多月，我们终究还是在一起吃了这顿饭，但是却换了东家。
地点选在了过桥米线，这是我选的，他表示没意见，但是吃饭时，一碗米线却让他剩下了将近一半。我问他为什么不吃了，他说不喜欢吃。我当时真有狠狠敲他几下的冲动，怎么这么一个死脑子啊，之前不说，现在又来抱怨！
吃过饭之后，我们一起去了洛神公园。我们俩骑了一辆车，所以把车锁在了公园门口，然后我们两个步行沿着洛神湖散步。刚才吃饭时小小的不愉快，现在已经都忘记了。
近六月的天，太阳照的人有些不舒服，幸好湖边都种植了柳树，我们才不至于直接暴露在阳光下。我那么喜欢说话，而他又兼备了几乎所有男生都有的木讷，所以他基本上只充当了听众。我给他讲洛神湖的来及，讲我在这儿发生的一段段小故事。我自认为是一个不缺少故事的人，所以讲起来滔滔不绝，但是我总感觉，在这样的环境之下，这不是我们应有的话题，我们好像还缺少点什么。
绕湖走了半圈，我走累了，我们在一个树荫下停了下来。我抬头忽然发现了一样东西，那是一个“结”就是讲两绺树枝系在一起。我看到之后也没有想什么，伸手就解开了。可是他却说这个不能解。我问为什么，他说这一定是一对情侣系上的，因为这样可以许愿他们像这个柳树结一样，永远在一起。听起来很浪漫。我说，那我们也系一个吧！他的脸红的想猴屁股一样，还故意转身背对我。我自然是在和他开玩笑，所以我笑他脸皮薄。现在想想，他脸红或许也应该有更深层意味吧！他又把被我解开的那个柳树结系上了。如果这种许愿方法真的有用的话，那么现在他还有用吗？都说女生喜欢浪漫，可是我发现如果男生浪漫起来那才叫“没治”呢！
我问他有没有想过将来的去向，他说他很喜欢青岛，如果有机会一定要去那儿上学。我说如果去不了呢？他说那就听天由命吧！但是不管去那儿上学，青岛一定是他上大学之后第一个要去的地方。我对于要去什么地方并没有太多的打算，或许从这一刻起，我也有了。下午还要上课，所以我们在湖边坐着聊了一会儿天，然后就回学校了。
今天是5月28日了，高考倒计时进入了个位数，模拟考试已经没有了，等待我们的只有高考，只有毕业了。
2011年6月3日星期五
今天早晨刚到学校就去照毕业照了，曾经站在楼上看的一幕幕风景今天终于轮到我们上演了。地点在教学楼前的广场上，背景是我们学校的标志，快门声响，那一刻瞬间被定格成了历史，不知道我究竟以什么样的神态面对的这一历史性的时刻。
照完毕业照，猛然感觉要毕业了，这场筵席又要散了，心中不免升起一种空落落的感觉，泪水在眼眶里打转转。坐在自己的位置上，看过班里的每一个同学，每个同学身上都有属于我的回忆可是也仅仅是回忆而已。曾经感觉那么不以为然，可是现在却感觉那么珍贵。前几天还一起和小飞在洛神湖上散步了，可是再过几天却不得不说再见了，我隐隐约约感觉到，那或许是我们唯一一次单独吃饭了，可是当初却感觉还有好多机会。
今天没心情上课。全部课程都已经停了，现在大家都在看以前的错题，找做题的感觉。班主任在讲台上给我们讲了好久，都是给我们鼓劲的话。讲完之后，班主任拿着相机给我们录像，每个人都有一个特写镜头。到了我这儿，我却怎么也笑不起来，越想越悲伤。班主任对我表示很吃惊，平时给他惹了那么多的麻烦，他怎么也想不到我竟然会因为分别伤心成那个那个样子。录完像之后，班主任单独把我喊到他的办公室，给我讲了一大堆道理，因为他担心我因为这个而影响高考。我向他保证不会有事的，我了解我自己，真正上了考场我是不会想这些事情的。
从班主任办公室回到教室，我还是不想学习，所以我喊着小飞一起去楼下走走。走到楼梯口，我站住了，他就跟着我并排站在了楼梯的扶手旁。咱这那个位置，可以看到大半个校园——操场，餐厅，超市都可以看到。看着这熟悉的一切，真的不想离开。而站在一旁的小飞不失时机地说了一句话，让我的泪水再也忍不住了。他长长叹了一口气，说，不知道十几天后我们会站在什么地方回忆现在！我没能控制住自己的情绪，趴在小飞身上哭的稀里哗啦的！
后来，我不知道自己怎么回到了教室，等到我神智清醒了之后，兔子给我说，你们俩火了！我自然明白她的话的意思，可是现在我不在乎了，都要毕业了，别人爱怎么说怎么说，爱怎么看怎么看，我才不在乎呢！留住一天是一天！
不写了，再写今天晚上就没办法睡觉了。
哭吧，现在没人看到，把曾经失去的和将要失去的都哭出来！
2011年6月9日星期四
对于高考，我们花费了太多的时间和精力去担心和害怕，但是当你真的经历过时，它和一场普通的考试也没有什么区别。真的没有区别。
今天上午考完了最后一门，下午我们都去学校里收拾东西，这次是真的要和这个熟悉的校园说再见了，以后还可能会回来，但是身份就不太一样了，或者说从高考完的那一刻起身份就已经不一样了。
郑毅飞高考的这几天没有住校，他的东西早就搬回家去了，下午他来帮他们搬东西了。我也早收拾完了东西，站在楼上看着忙忙碌碌的同学，这场景在几天之前好像也发生过一次，但是现在身边少了一个人。我远远地看着郑毅飞，不敢上前帮忙，不是懒，而是害怕。我不知道怎么面对别离，我不知道怎么说再见。
班主任也来看看我们的班级，刚好见到我在楼道里站着。他问我高考怎么样，我说还好吧！他问我为什么不回家，我说这次离开要好久才能回来了，即使回来也是物是人非了，趁现在还算熟悉，多留一会儿吧！班主任微微一笑，转身走进了教室，我看到他的眼睛中泪光闪闪。我不知道班主任什么时候离开的，总之等到校园里变得冷清的时候，太阳已经变成了橘黄色。我收到了小飞的一条短信——我走了，有空来找你玩！离别就是这么简单。
2011年6月16日星期四
高考完已经一周了。高考完之后，家里的电脑又重新装上了，没事的时候可以上上网。这些天来，唯一和小飞有联系的地方就是看他发表的说说。不知道为什么，高考完之后，我登qq喜欢上了隐身，而小飞也是隐身的行家，所以我们很少在qq上聊天。我不愿给他发短信，因为不知道说什么，不知道他为什么也不给我发短信或者打电话。
他经常会发表一些莫名的感慨，仿佛有一种远超出我的成熟。比如他说，高考只是一扇门，想明白了，结果都一样。我不喜欢这种毫无意义的话，所以从来不给他评论，可是也只有这种话才符合我们现在的身份——既没有学业压力也没有工作压力。
和同学聊天的时候，最多的话题就是高考成绩，虽然现在还不知道，但是大家都看过答案。我也对过答案，感觉做的还不错上一本线应该没问题。我问小飞，他说没有对答案。我说他是胆小鬼，他说那叫自信。话虽如此，但是我很了解他，平时考试他也是从来不对答案的。等待成绩的这段日子该怎么形容呢！总之有时感觉都考完了无所谓，有时又感觉自己需要它来证明一些事情，需要它来做砝码然后得到一些东西。
今天去体育馆的时候路过学校，所以骑着车进去逛了一圈。学校还没有什么大的变化，只不过有些地方被贴上了广告，基本上都是复读班招生的。在在校园里见到了一个熟悉的身影，我骑车赶上去想要质问他为什么来了却不找我玩，结果发现自己认错人了，而且还错的那么离谱。是思念太深了吗？
2011年6月20日星期一
我总认为，如果你真的在乎一个人，那么你一定会在梦中遇到他，因为梦是你日思夜想的证明。可是，我自从我认识小飞以来，我却一是第一次梦到小飞。
昨晚我梦到他了，梦到我们两个考了同样的分数，而我的第一反应竟然是这顿饭该谁请。后来究竟是谁请了，我忘记了。后来我们两个去了青岛的同一所大学，大学就像是一座小城市，看不到教学楼，有的只是广场、树林等等，很值还有一条小河穿行其中。我和小飞一通漫步在校园里，旁边的人全是羡慕的目光，当时就感觉自己是世界上最幸福的天使。梦醒了，发现自己却哭了，也不知道是为什么而哭。
小时候做噩梦的时候，老师害怕自己被怪物吃掉，但是爷爷奶奶总是告诉我梦都是反的，结果就真什么事情都没有。难道，昨晚的这个梦也在预示着悲剧吗？我不信，高考成绩还没有出来，我什么都不信！
2011年6月24日星期五
今天下午三点是一个历史性的时刻，三点过后，有无数人有无数人尽情欢呼，也有无数人黯然神伤。有人今天晚上去吃庆功宴，而有人却不得不开始选择自己的复读学校。这两种感受我是都体验过的，对于高考我可以说是无怨无悔了。
我的高考成绩595分，不是很高，但是上个一本学校绝对绰绰有余。我第一时间打电话问小飞，他却只考了576分，虽然上本科是没有问题，但是想上个好一点的学校确实有些难度。当我看到成绩时，我感觉我成功了，可是这一刻，我忽然间感觉悲剧了。原来命运那么善于和人开玩笑。忽然想起了纳兰的那首诗——如果当初不想见，如此便可不相恋，如果当初不相恋，如此便可不相念
我没有什么好说的，这个结果我曾经无数次想到，只不过自己一直不信罢了，现在或许信了。
2011年7月1日星期五
我不知道自己怎么还会那么做，可是我依然做了，尽管父母都反对。我选择了青岛的学校，和小飞一样。当然，父母之所以反对，是因为我有更合适学校可以去上，但是当他们意识到反对无效之后便选择了妥协。
当我把我的选择告诉小飞时，他却给了我一个惊人的消息，他选择的学校在烟台。那一刻不知道是该高兴，还是该失望，朦胧的爱情给了我们两个一个模棱两可的结局，喜欢与否没有任何意义。
2011年8月10日星期三
今天，我收到了录取通知书，没有曾经想象的隆重，这么多年的付出换来的就是这么一张纸，想想有些好笑，可是看着那张纸上赫然印着的青岛***，我想哭！
不知道我们是不是都需要为曾经的鲁莽行为而付出代价，小飞报考的烟台的一所大学竟然没有被录取，他选择了服从调剂，所以又去了另外一座城市，但是对我来说这没有什么区别，只是距离青岛远点或者近点而已。只是不知道，这个距离会不会影响到心的距离。
2011年8月12日星期五
今天我不想说什么，因为看到小飞的这篇日志我不知道该说什么才好。下面是日志原版内容的复制，给以后留个想的空间吧！日志的题目是爱，不能随便讲
说点什么呢？有很多话想说，可是一时又不知道该怎么说，该从何说起！我遇到她，是在四年之前的高一。我们平平淡淡地走来，甚至我还帮助过别的男生追她，但是却不知道我们的爱情从何时燃起火花，或者那也不能称之为爱情，我也不清楚，权作我们的恋爱吧！我们的恋爱在高二到达高潮，但是也同样在高二跌入低谷，之后是长达一年的冷战，直到我们复读时再次相遇。为了赎回之前的罪（之前的种种确实是我的错，至于详细经过，我想应该没有描述的必要），我选择主动认错。而我主动认错的结果就是，我们和好如初，当然这种和好已经限制在普通朋友的关系之上，她已经有了新的男朋友。我没有过多的悲伤，仿佛一切都在预料之内，只不过有一点点小小的遗憾。至于她是谁，我想你早就猜到了，没错就是于蓉。
我相信上帝永远是公平的，因为他让我遇到了你。对于你，我是既想又怕。我想和你说话，但是又怕和你说话，我想主动和你接近，但是又怕你误会，我想让你知道我的真是想法，但是又害怕知道你你的反应让我失望。或许，这里面稍微有一点点男子汉的自尊在作怪，也或许是曾经的伤在作怪，总之，我和你保持着距离。打破僵局的是你，咋那个情侣们为之疯狂的平安夜——我没有送你苹果，反而收了你给的一个苹果。当我拿着苹果会宿舍时，那种幸福是无法言喻的，我第一次发现，原来我爱慕这么虚荣。而当我发现那个苹果竟然是你送的，更是不知道该怎么去对待它，结果我等到十二点，宿舍里的人都睡着了，我自己偷偷把它吃了。
你那天晚上去上通宵，这大大超出了我的想象！于蓉曾经给我说过一句话，她说“女生一进网吧就变味了！”我一直不知道该如何来定位这句话，因为现在这样这一个社会，不接触网络那无异于固步自封。但是网络和网吧毕竟还有这不同的含义。但是，当我听到你去网吧的时候，我的第一反应并不是你这个人怎么样，而是我也想和你一起去。虽然我听到了你们的谈话，但是你们毕竟没有直接给我说，我不知道自己是不是受欢迎，所以我以前也没有用手机上过qq，但是那天晚上我却强烈想做到这一点，我问了好几个同学，好不容易才开通了流量，但是他们不确定是当天开始起作用还是到第二天才起作用，我顾不得那么多，因为即使明天起作用对我来讲也没有多大作用了，所以当天晚上我就用它登了qq，不过已经十一点多了！之后的事情我就没有必要多说了，不过有一点，我当时真的不想睡觉！
寒假里，事情多的让我有点措手不及。先是儿时的玩伴结婚，忙了好几天，然后就到了过年，走亲访友一样也不能少，而当我的寒假接近尾声的时候，奶奶不小心摔伤了。这是我自出生以来遭受的最大的打击，奶奶几乎是看着我长大的，而当我看到她躺在床上那痛苦的表情时，我的心如针扎一般疼痛，我想起了很多事情，大部分都是我不听话，奶奶想让我去办而最终我却没有去办的！奶奶动了手术，而我却要去上学不能照顾她了！当时就有一百个不情愿。动完手术之后，奶奶的病情好转，而就在我们快要高考的那段时间，奶奶的病情突然恶化，爸爸妈妈都瞒着我不说，等我高考完之后才知道，可是一切都已经晚了，奶奶在7月26日去世。对于奶奶的感情，一直不敢找人倾述，每当晚上一个人躺在床上，想起小时候，泪水总不断。
那次本来说好的请你吃饭，可是我却突然变卦，而最后又被你看到我和于蓉在一起。我也不知道是不是上天有意捉弄我们。那天我也是突然才知道奶奶来大爷家的。家里很忙，爸爸妈妈照顾奶奶便不能干任何事情，所以照顾了一个月之后先把奶奶送到了大爷这儿，让他照顾一段时间。我本来好久没有见奶奶了，一听说奶奶来了，所以迫不及待地想见她，因此也就只好换个时间请你吃饭。而在去大爷家的路上，刚好遇到了于蓉，于是便顺路一起走。我知道你当时误会我了，但是我却不能给你解释。我不知道对你的那种感情是不是爱，但是我真的处处害怕伤害你，我害怕愈描愈黑，我害怕我这张笨嘴非但不能博得你的理解，反而让你更伤心。但是，那天我也确定了一件事情，我在你的心中终究还是有一定的地位，所以这也直接促成了我敢于在你生日那天送给你生日礼物而不害怕被你拒绝。
在我们的世界里，我认为最最幸福的时光就是那天一起却洛神公园，你也一定见证了我的嘴很笨！可是我很幸福，我感觉哪怕和你静静地走路也是一种享受。快高考了，我认为自己是那种很容易受外界影响的人，因此我把一切事情都推到了高考之后。记得有个同学曾经问我：“高考真的很重要吗，值得我们放弃一切？”我不知该怎么回答，至少我认为是这样，特别是对于我们复读生。我也意识到，我们虽然有过约定，但是那可能是我们两个唯一一次践行我们的约定。
高考结束了，心里顿时空了，感觉自己忽然什么都没有了。想起快毕业时你趴在我的肩上哭，现在才发现，我竟然是那样的后知后觉！看到自己的高考成绩，心凉了半截，不过听说你考那么好，还是由衷地感到高兴。你之所以选择去青岛，我想我能够猜到其中的原因，作为一个男人，我只能用失败来形容自己！或许这就是命运吧！有一句话，说的人悲伤，听的人心伤，可是不论是说的人还是听的人又不得不去面对，如果有来生，让我们在对的时间相遇在对的地点吧！
此文除我之外仅你一人能看到，看后不要评论，就让你在我的记忆里画一段省略号吧
对于这样一篇日志，我该怎么评论呢？在这个悲情的夏天，高考的等待无疑是对他的一种煎熬，我又怎能在这个时候把儿女情长的纠结附加在他的身上呢！我保持了沉默，或许这是最好选择，可是谁又能够弥补我那些逝去的痛呢！
2011年8月26日星期四
坐在去青岛的火车之上，预示着一切都将与过去诀别。父亲坚持要送我去，我只好妥协，毕竟是个女生，一人出门大家都不放心。我和小飞去坐着不同的火车，去这不同的方向，最终自然也到达不同的地点，这就是分离，彻彻底底的分离。新的征程马上就要开始，有些期待。火车在半路上停了近一个小时，不知道为了什么，听爸爸说是在避让其他火车。刚坐上火车还可以看到外面的景物，但是现在外面已经是一片漆黑。幸亏有爸爸在身边，不然我会不会很害怕？！
2011年9月6日星期五
开学第一天，大学和我想象的有很大差距，幻想的美好并不完全属于我，我不知道现在的小飞又在经历着什么。
晚上一个人在校园里散步，不知不觉就迷路了，学校真的很大。既然迷路了，我索性也不再去打问，随便走走。我是第一次接触到这样的学校，和高中有着很大的差别，虽然没有我想象的那样，但是也不至于只有教学楼。学校有三个人工湖，每个湖中心都有喷泉，而且还放着异彩的灯光，很美丽，不知道是为了迎接我们，还是每天都这样美丽。在湖边的一棵树下，找了一个地方坐下，坐下之后才发现，离我不远的另一个位置上有一对情侣，看到我来了他们就走了。我这才意识到，原来我打扰了他们。看着他们远去的背影，我想起了我和小飞，我无数次设想过这样的画面，可是现在它不属于我。
我坐在湖边发呆了许久，想起了很多事情，再也没有心情欣赏风景，再美丽的风景永远注定不属于悲伤的人，而现在的我却恰恰是其中一员。我甚至在怀疑，那个曾经大大咧咧的我，那个曾经随心所欲的我，那个曾经什么都无所谓的我，是不是也随着小飞的离开而永远成为过去了呢？
时间，时间真的能抚平一切创伤吗？！
结束语：
五一假期，小飞如约来了青岛，但是一切都变了，冷冷的，再也不能回到从前，我也明白了一个道理，原来空间真的可以拉大心的距离，看看我们走过的路，很简单，他甚至没有对我说过一句“我爱你”然而，正是这平平淡淡的经历，给我留下的却是深深的创伤。我愈是对这个“情话满天飞”的世界了解，愈是发现木讷的小飞的难能可贵，愈是久久不能忘怀。或许就是这个样子吧！最初的，最原始，最简单，最不可替代！
you make me cry， make me smile， make me feel that love is true。 you always stand by my side， i don’t want to say goodbye。