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其实我一直很讨厌这样的字眼，或祭或奠或者是连在一起的祭奠。
多么的敏感，让我不住的心疼。
可是今天是清明，我还是想起我亲爱的老爸。
从来没有写过祭文，也不知道怎么写下去。
因为在我过去的19年间，没有很亲的人过世。
2012年2月12日，我永远会记得那天。
还是中午的一点左右，我还是在kfc上班，突然电话想起。
当我拿起手机的时候，并没有太多的前兆性的预感。
看到来电显示是老爸，心里出奇的踏实。
从来没有过的事情，从来没有过老爸主动给我电话。
我只是习惯性的接通电话的时候叫了声爸，然后便是一段静音。
隔了几秒钟，电话那头说，我是你伯，你爸他住院，你赶紧回来。
我没有说多余的话，只是嗯了声就挂断电话。
我知道家里肯定出事了。
没有犹豫的和经理请假迅速想着怎么回家。
最好的方式当然是当天16点那趟火车，可是在代售点被告知没有票售。
我的脑子全部是空白。
我不知道该如何是好。
幸亏最后还是买了张去株洲的车票混进车站挤上回家那趟k896。
在回家的车上我故意关掉电话，可还是会胡思乱想。
虽然我当我风尘仆仆近24个小时到家，在几百米远的地方就看到白纸书写的挽联。
顿时脚下无力站不住。
看到哭肿了眼的老妈，她只是问，你想到了吗？
是啊，5天之前，还是老爸送我去长沙返校的。
我没有说一句话，因为我不知道该说什么。
揭起蒙着老爸的床单，我没有知觉。
那一刻所有的东西好像都静止了。
没有身边哭天嚎地的痛哭声，没有院里嘈杂的人群。
我没有哭，只是心疼。
已经猜到结果，但还是不愿相信。
那张苍白的脸，没有一点血丝。
我想了千百遍，还是没有想到会是这样的。
或许可以是我可以再见一面的。
但是现在。
那些天，我只是磕头烧纸钱。
每天都是重复着一件事情，却认真地出奇，害怕漏过任何一个细节。
家乡的入葬方式很复杂，我也只是按照别人说的。
就这样不紧不慢的进行着。
我尽量很平静的和别人说话。
也不想让自己失控。
我是长子，以后便是家里的顶梁柱。
在老爸去世后的第4天下葬。
之所以那么快，我想是因为妈不想让我和弟弟总是看到那张熟悉的脸如今就躺在那里。
因为我知道所有的人都很心疼。
不仅仅是因为老爸才过不惑之年还很年轻，更是因为老爸是个好人。
老爸从来都是宁愿自己受苦受累也不愿麻烦别人，而且全力帮助别人很少考虑到自己。
也是因为他从来不顾及自己的身体，才会发生这样的事情。
知父莫如子。
很老爸感情一直很深，也是什么话都可以讲的，他从来都不计较。
我的事情也一直是自己做主，他是很少干预但却很关心。
想起和他在一起的日子。
从小的时候被爸爸背着去逛庙会，到后来的在家里和爸爸一起做饭。
我还记得，很小的时候，总是生病，就被放在外婆家。
家里经济条件不好，所以每次都是外公带我去看病，所以后老干脆住在外公家。
一直也那样被外公外婆宠着。
最严重的一次生病，脱水导致高烧41度不退，休克了。
老爸就守在病床边，害怕我就那样不醒来。
还好我命大，躲过那次劫难。
可这样的事情在高二的时候又发生了。
当我从单车上飞出公路，挣扎着爬起来，能感觉到脸上的血不住往下淌。
在我跑到最近的一家诊所，那个医生明显被吓得不轻。
他紧张的给我消毒，没有盐水只好用酒精，生疼的身体不断抽搐。
当老爸赶到的时候什么什么话也没有问，虽然很是平静的告诉我没什么，但还是被我发现他慌乱和关心的眼神。
他平时很少说话，但和我好像有说不完的话。
什么话题都可以，可以说很久很久。
高考前那个月，突然老爸就病倒了。
我知道那是长期劳累过度所致。
所以高考发挥失常，我没有复读，因为老爸等不起。
可是还是没想到会这样快，其实我很想替老爸分忧。
因为他真的太累。
为人子不能尽孝，是我最大的愧疚。
忘不了那张熟悉的脸庞。
脑海里总是浮现，却再也真真实实的摸不到。
世界上总有很多事情的发生出乎意料。
在一个可能的范围里发生种种不可能。
也只有在这个时候，我们才深深体会到自己的无能为力和绵延的悲悸。
突然也从那个时候起，我明白自己该担当起所有责任。
也就是从那个时候起，心里再也没有害怕的感觉。
出奇的踏实，就是至始至终。
现在也是，虽然会偶尔心疼，但是还是坚强的成长。
我现在需要的只是成熟起来。
不想因为失去至亲博取别人同情，只是想告诉自己该多努力的成长。
父亲生养了我，我却不能再他需要的时候出现。
这就是我最大的遗憾，或许这辈子我也不能原谅我自己。
只是老爸是我今生最大的骄傲。
因为他的为人处世深刻的影响，所以我今天如此。
留给我最宝贵的就是那些回忆，那些教给我做人的道理。
做个像老爸那样的老好人，是我的愿望，也是慰藉。
怀念老爸，不知道他过的还好？
我不会写什么祭文以后也不想去写，今天就到这里。