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（一）张震
不能否认，我是个沉迷于网络的男人。
是的，我喜欢网络带给我的一切感觉。2003年有很长一段时间我混迹于碧聊并且很威风地在很多个聊天室做管理，几乎所有听过我声音的人都说我的声音很迷人，我本人大概也是这么认为的，所以我经常在聊天室里读一些或凄美煽情的、或慷慨激昂的、或魅惑吓人的文字，我的耳边也经常充斥着一阵阵虚幻的掌声，眼前经常艳丽着一丛丛虚幻的鲜花，我几乎就要把这种虚幻和现实世界揉为一体了。但是，当我从掌声和鲜花的海洋中潮起潮落，当我在夜深人静时网络所带给我的满足中关闭了那个叫做电脑的东西之后，我竟然会如丢失了灵魂一样地感到失落。
妻子伊蓝的轻酣声此起彼落，有一绺头发顺着额头懒懒地搭拉下来，也许是做梦了吧，她的嘴角掠过一丝轻轻的笑意。就在我刚要收回目光的同时，一溜口水从她的嘴角溢了出来，忽然间我就烦躁不安了起来，难道这就是我想要的婚姻我想要的生活吗？
不得不提一下，我有一个活泼可爱的8岁的儿子，但我否认他是我和妻爱的结晶，从结婚到现在，我一直认为我和妻之间是谈不上有爱情的，我现在这么说也许会有人说我这个人不地道，可我必须得说，因为我和妻的结合，应该算是我委曲求全的付出，既然如此，那么这个小家伙，也只能算是我委曲求全的产物。我像普天之下所有的父亲一样疼爱我的儿子，因他是我生命的延续啊！现在我说起这些心里仍然感到不舒服，这让我在这个深夜觉得郁闷极了。
（二）雨辰
听妈妈说，我是在一个雨夜出生的，就在我呱呱坠地的那一刻，在医院平台上焦灼不安踱来踱去的爸爸无意间的一转身，竟然奇迹般地看到飘着雨丝的天空不可思议地有几颗星星一闪一闪地对他眨眼，于是爸妈认定我就是天空中某一颗星星的再生，给我取了个蛮有诗意的名字：雨辰。
小时候我一定是个听话的孩子，要不然所有的老师为什么都那么喜欢我？我的同学说我的眼睛好看极了，像极了苍穹中两颗耀眼的星星，这让我觉得自己真的就是天空中某一颗有灵性的星星的转世。但遗憾的是，我大概是个心理发育晚于常人一大截儿的孩子，以至于现在我24岁了仍然不知道“爱情”为何物，尽管我身边时不时会围绕一些男孩子，但他们只要听到我幼稚的近乎白痴的问题，都会一个个急匆匆地离我而去，我一点也不觉得悲伤，我继续乐此不疲地在我幼稚的世界中奔跑。
对了，我忽然想起曾经看到过的一篇文章两只老鼠的爱情故事中令我非常向往并为之感动的一段话：“如果有来生，让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地相恋，傻傻地在一起，即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆，紧紧地抱着你，轻轻地咬着你的耳朵”my god！我忽然觉得自己的眼角潮湿了起来，是我长大了吧？我幻想着，如果如果如果有这样一个小老鼠般的男人这样对我，那我愿意我真的愿意，即使大雪封山，即使挨冻受饿，我们仍能紧紧地拥在一起，轻轻地咬着彼此的耳朵，轻轻地对对方说着：我爱你！
“辰儿”老妈这温柔的一声，让我从美丽的遐想中又回到现实，妈妈说她对我这种没事就坐着发呆甚至傻笑的习惯保留她发言的权利，每次都是，她总能在我想入非非的时候一把就把我拉回现实，用她老人家的话说就是“挽救落水青年”是啊，24岁了，已经不再是想入非非的年龄而是实实在在找个人嫁了的年龄了。最近老妈动用了全部的社会关系给我张罗婆家，我在三姑六婆八大姨的唾沫星子下也见了那么两三个，没有一个人能带给我小老鼠般的来电感觉，于是，两三壶茶的功夫，（两三个人两三壶茶，我应该没有记错。）我如坐针毡，借口上卫生间逃之夭夭。
“雨辰！”温柔的声音在我闲扯的这当儿已经严厉了起来，我吓出了全身的鸡皮疙瘩，估计这鸡皮疙瘩一粒粒剥下来，一箩筐也未免能装完。什么？你问我为什么被“吓”的起鸡皮疙瘩？唉，你有所不知啊，以我本人近一段时间的经验，我这次一定是又要被老妈拉着相亲去了，一想到那种受刑般的约见我就头痛欲裂。所以我赶紧一溜烟钻进被窝里，任老妈再怎么拽我也一动不动，我知道熬过了这个时辰老妈就不会再强迫我而是鸣金收兵了。我说的这个时辰，是指六点半到七点半之间（一般我的相亲就是在这个时间段开始的），这时候我家刚吃完饭，老爸在客厅沙发上优哉游哉地边剔牙边观看一些无关紧要的电视节目，老爸是那种两耳不闻窗外事的老学究式的男人，对于他老大不小的宝贝女儿的嫁人问题，他向来是不闻不问，有时候心血来潮问起了我也总能打哈哈应付过去，但老妈就不同了，她老人家一双比孙悟空还厉害的火眼金睛，一眼就能洞穿我的内心，在这么厉害的老妈面前。我是无处遁形的。咳，瞧我——遁形？我怎么把自己说成个妖精似的。
（三）张震
我想，我一直是个听话的乖孩子。
我这听话的特点在我大学毕业的前夕女朋友跟我分手的时候表现的尤为突出，因为当女朋友脆生生的声音跟我说分手这两个字的时候，我几乎没有经过任何思考就从嘴边冒出去一个“好”字，然后我就在她惊诧不已的眼神中大踏步地向前走去，那时候我觉得自己的背影一定像极了英雄。是的，说到英雄，我现在倒有必要提及一下我的名字——张震。我一直认为我的父母在给我取这个名字的时候，他们的心里一定是希望我美名震四方的，但就是这个“震”字，让小时候上幼稚园的我着实难堪了一阵子，我那只淘气的小手始终都写不好这个“震”字，常常是有了上面的“雨”就丢了下面的“辰”要不就是一个字干脆分成两个写，我自作主张地让它们并排坐在一起“雨辰”并且很是为自己的发明创造而沾沾自喜了一番，因此，我那些幼稚园的小朋友甚至我的小老师都搞不清楚我大名到底叫什么，他们经常性地喊我“张雨辰”以至于有次妈妈来接我的时候听到喊声竟然很不淑女地张大了自己的嘴巴，我看着漂亮的妈妈面部表情那种瞬间的滑稽，小小的心里竟然装满了说不清楚的快感。
妈妈对我说，雨辰是小女孩的名字，我是小小男子汉，怎么可以叫这么柔弱的名字呢？于是第二天我就在幼稚园很郑重地宣布：“我叫张震，不叫雨辰。”我站在讲台上豪气冲天的样子，让我觉得自己很像是凯旋归来的英雄。
我在网络上的名字叫“夏雨秋阳”我自认为这是一个很不错的名字。我喜欢朗诵，我常常想着，肖邦能让黑白相间的钢琴键在轻轻起伏中流泻出优美的旋律，而我能在这优美清澄的和弦与如歌的旋律中吟诵出一腔的柔情。在我所管理的聊室中，我希望自己带给朋友们的感觉如炎炎夏日中一场凉爽的雨，我也希望自己的声音传递给朋友们的是那种如秋日阳光般的温暖舒服的感觉。
2003年三八妇女节吧，我所在的聊天室为本室的妇女同志们举办了一场欢庆晚会，我这个主持人被众多的鲜花们簇拥着，现在想起来，我非常感谢这个聊天室的室主举办了这台晚会，也正是这个晚会，让我认识了我这一生的爱人。现在我的叙述可能会有点乱，但没有关系，那只是一种叫幸福的感觉扰乱了我的思维，我会尽量调整思绪，让我的叙述能够完整地有序地继续下去。
（四）雨辰
书房里传来妈妈稍有点跑调的歌声，这让处在美好遐想中的我着实烦乱了不少，我的小老鼠也从遐想中一溜烟地跑了开去。
忿忿然啊！但我没有办法。
老妈是个老网民了，退休之后就整天混在网络一个叫什么碧海聊天的地方，又是唱歌又是瞎侃的，有时候我看着老妈那样子，心里竟也接受了老爸对老妈的评价：整个一个神经病患者。
嘘！老妈叫我过去了，我不知道她老人家又有什么新花样，既然美好遐想已经宣告结束，那我去溜达溜达也无妨，谁叫今天是三八妇女节呢。
真没想到啊，老妈所在的那个聊天室还真是热闹，密密麻麻一大群人的名字，我好奇地研究着一个个的网名，一个个地猜测着他们取它们时的想法和用意。老妈竟然取了个很弱智的名字——三月桃花。上帝呀，我的老妈呀，我捂着眼睛一连声地叫个不停，再转眼看一旁的老妈，她竟然一脸灿烂地说现在是桃花盛开的季节，取名桃花符合季节的特点，有浓浓的春意，还有那么一点点的暧昧，何况这满街满园的桃花呢。看着老妈因开心而灿烂的脸，我的眼前忽然跳跃出一个词：面若桃花。
老妈去睡了，我百无聊赖地看一些网页，就在我的上下眼皮将要打架的时候，我突然听到一个声音——一个磁性的优美的声音在朗诵着一段话，我似曾相识的一段话：“我从未感觉到死亡和我是那么的近，我死死地抱着她，疯了一般地帮她擦去嘴角的血沫，可是一遍又一遍，我擦的速度远远跟不上它涌出来的速度，一辈子，一辈子从来没有如此清醒过：她将永远地离开我了，我将永远地失去她了，抱着她，我轻轻地跳上一边的老鼠夹子，‘噶拉——’，我清清楚楚地听见我的腰骨被夹断的声音，可是，我不疼，我不疼。。我一点都不疼，我吻着她的脸，默默地想着最后一句想要对她说的话：‘如果有来世，还让我们做一对小小的老鼠，笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地相恋，傻傻地在一起，即使大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆，紧紧地抱着你，轻轻地咬你的耳朵’”
我的眼泪毫无准备地流了下来，我被耳麦里传递过来的声音震撼和感动，最喜欢的一篇文章啊，就这样被对面的这个叫做夏雨秋阳的男人深情演绎，此时我多希望自己就是那只小小的雌鼠，在生命的最后一刻，被爱人紧紧地抱在怀里，他轻轻地咬着我的耳朵。如此巧合，是不是就是人们常说的缘分？而他，是不是就是我遐想中那只深爱我的小老鼠呢？这时我沉藏在心底23年的等待和希望，在他的声音的不断摩擦下摇曳地燃烧起来，黑夜是空的，而我的心却是如此饱涨呵！
音乐渐停，再没有了朗诵者的声音，空气里似乎凝结着浓浓的伤感气息。我记住了朗诵者的名字：夏雨秋阳。
我悄无声息地退出了，在昵称这一栏上填上了“雨辰”这两个字之后，重新点击进入了聊天室。
（五）张震
我有好几分钟的时间都不想说话，我沉浸在这个凄美的爱情故事里，两只小小的老鼠在灾难袭来的时候都能够生死相随，那么人类呢？
大学时相处了三年的女朋友，在毕业分配的前夕，跟一个能给她优裕物质生活的老头走了，这就是我苦心经营了三年的爱情。我听话地接受了分手的事实，我抛弃了三年所有的记忆，可是，失恋总是会让人颓废下去，很长时间我都不愿意多说一句话，妈妈看我这样的状态，除了一些无奈的叹息之外，更多的是找时间找机会让别人给我介绍女朋友，那时候我觉得自己真的像是被世界抛弃了似的整天行尸走肉。好友朝阳介绍他们单位的一个女孩子给我，刚从朝阳口中听到“伊蓝”这个名字的时候，我大脑中反应出的第一个词汇是：明眸皓齿。我承认我这个人有点好色，但这不是缺点，这是一个正常男人正常的喜爱美的心态，是无可厚非的，失恋并不表示我从此就拒绝异性。说的直白一点，我那时是极想找个人结婚的，我希望在有了婚姻的约束和责任之后，我才不会一任自己的颓废疯了似的蔓延。
我和这个叫伊蓝的女孩子见面了，在看见她的那一瞬间，我脑子里反应出的词汇和第一次听到她名字的时候所反应出的词汇意义完全不同，有好几秒钟的时间我都怔在原地，直到对面那个我认为平庸的女孩子轻轻地向我伸出手，用银铃般的声音对我说：“你好，我是伊蓝。”我才从短暂的失态中惊醒过来，银铃——我这么形容她的声音有点老土，但那时我实在想不出另一种东西的声音来和她的声音相媲美。如果我和她之间是先通过声音联系，那我想我会毫不犹豫地喜欢并爱上她的，但事实是，我先认识了她平常的相貌，其次才听到她悦耳的声音。我们礼貌地交谈，然后又礼貌地道别，并且约好了下一次见面的时间。老实说，对伊蓝我几乎是无任何感觉的，但我非常喜欢听她的声音，一听到她的声音，我会觉得自己所有的柔情都被调动了。我和伊蓝就这样开始了交往，我不知道这是不是也叫做恋爱，在这个过程当中，我总是莫名地患得患失。三个月之后，当身边所有的人都说我状态不错的时候，我却向伊蓝提出了分手，伊蓝没有任何反应，我以为我和她之间从此就结束了，但一个礼拜之后，朝阳急匆匆地跑来让我看在朋友一场的份上去看看伊蓝。当我和朝阳气喘吁吁地赶到伊蓝家的时候，伊蓝的父母就象是审视罪犯似的瞪着我，有腾腾的烟雾从伊蓝房间的门缝里往外涌出，而屋里始终没有任何动静，我和朝阳以最快的速度弄开了门（现在想想，我其实是有做神偷的天赋的），伊蓝正神情呆滞地坐在床边，她的前面是一大堆燃烧着的纸张，我想那大概是她的日记，火焰已经快蔓延到床边，并且床单的一角已经燃烧起来了看到我，伊蓝先是呆怔了一瞬之后，就箭一样地直冲向我的怀里，震的我的心隐隐作痛，真的。于是，再三个月之后，伊蓝就成了我的新娘。我当时的想法简单得近乎幼稚，那时候我大概想着不会再有任何一个女孩能给我恋爱的感觉了，而且，我是那么惧怕伊蓝因我而做出傻事，如果真是那样，我就是一个罪人了。
算了，不就一段凄美的动物之间的爱情故事嘛，还让我罗罗嗦嗦了这么多。不过最近，我越来越觉得生活的没劲了。
思维开始进入正常状态，麦序又到我这儿了，与此同时，一个似曾相识的名字突然跳进了我的视线之内——雨辰。
（六）雨辰
我被彻底地感动了。重新进入聊天室之后，内心里弥漫着一种浓的化不开的柔情，曾经朦胧渴望着的小老鼠般的爱情，被对面这个叫做夏雨秋阳的男人优美的声音完整地、充满感情地演绎出来，我猛然觉得心中一直尘封着的某一根弦被轻轻拨动了。如果说在以前自己的心一直被幼稚的琐紧琐着，那么现在，它已经被一把神奇的钥匙打开，那些朦胧的渴望，那些对爱的美丽的遐想，它们现在就像是在广阔的宇宙中正悠闲散步的月亮，一不小心被身边轻轻飘过的白云绊了一跤，滑过柔软的阶梯，跌落在我的心中，激荡着，碰撞着。而夏雨秋阳这个名字，也在我心里扎了根。
“嗨，雨辰？”屏幕上出现了这样几个字，而发送信息的人就是刚刚深情朗诵的夏雨秋阳。一时之间，我竟然不知如何回应，傻傻地盯着屏幕，觉得自己的心被一阵阵奇怪的感觉猛烈地撞击着，有热浪顺着喉腔提升至我的脸庞，我的脸就如三月桃花般地嫣红了。这种感觉是如此美好！
可是，我没有回应他的问候，我是个赌博心理极重的女孩子，这是我亲爱的老妈说的，以前老妈这么评价我的时候，我心里极不服气，但是现在，我承认了。我这种与生俱来的赌博心理，我想应该源自于我的前世——那颗有灵性的小星星。说不定我的出生，就是那晚天空中那几颗使劲对着爸爸眨眼的星星之间的一次赌博，当然，我也只是这么想想而已，人总是要为自己的某种心理找一个合适的理由嘛，尽管我这种理由听起来多少有些奇怪。
言归正传，其实我没有回应夏雨秋阳的原因，只是想和自己做一次赌博，那时候我在想着，如果他因为得不到我的回应就不再和我说话，那只能说明我和他之间并没有的缘分，我一直相信世上是有缘分这东西存在的，从来都是，只是这一次，我不知道缘分的蝴蝶能不能跃过网络翩翩地落在我的肩头。
紧盯着屏幕，我静静地等待着。
不能否认，人是一个很奇怪的动物，越是渴望着某一种感觉，并且不管心中蕴藏着的暗流是怎样激烈地涌动，外在，却仍要显出异乎寻常的平静。也许，人作为社会的存在，内心总是充满了渴求的，渴求那些不在身边的甚至于自己所永远不能企及的东西。我承认从自己听到他声音的那一刻起，就被他深深吸引并且不可抑制地喜欢上了他，我是终于长大了吧？24年来的第一次，我有了渴望接近一个人的感觉，而这个人，现在对于我，却又遥不可及。
“怎么？不会是还上幼稚园的孩子，把震字排排坐了吧？”
屏幕上短暂的安静之后，又跳出来一行字。我扑哧一声笑了出来，随手打过去一个“？”看他是否理解我的意思，他马上就发过来：“我上幼稚园的时候，总是把‘震’字自作主张地写成‘雨辰’，看到你的名字，还以为又一个小时候的自己呢。”
我和夏雨秋阳的聊天，这时候才算是真正开始了，接通了语音，我们从彼此的小时侯一直到各自现在的生活，无所不聊。我有好大一会儿的功夫在生上帝这个老头儿的气，这迟来的缘分，让我等了整整24年啊！
（七）张震
在看到“雨辰”这两个字的一瞬间，我好象看到了小时侯的自己，心里莫名其妙地觉得亲切，真的，我想我一定和这个叫雨辰的人是有点缘分的，我始终相信有缘分这东西存在。
和伊蓝婚后的这八、九年，我和她始终都达不到同步，我无法走进她的内心世界，她更无法走进我的，我们之间唯一可以沟通的，就是孩子，是孩子让这个家还有点生机。婚姻让我和伊蓝这两个不同喜好不同性格的人登上了同一个舞台，而我们在相同的旋律下，却各自表演着绝不相同的东西，这显得是那么的不和谐。我也知道伊蓝的一些感觉，对于我们现在的这种关系，她一定也觉得累，但她不说，只因她的愿意。所以，我们的婚姻尽管也能做到外人眼里幸福和谐的状这种装出来的幸福只能是外在所要示人的一切，却永远无法掩盖骨子里存在的一些东西，而不幸的是，这些骨子里隐藏的东西，却往往是人生和婚姻中最最重要的部分。
盯着“雨辰”这两个字，我竟然有了一种久违的冲动，一种想要对一个陌生人诉说的冲动，于是，我主动向对面一线之牵的这个人发过去问候的信息。
“嗨，雨辰？”很久，都没有回音。
漫不经心地盯着屏幕，心中竟掠过一丝失望，尽管这种失望是那么不意觉察。快凌晨了，我越来越感觉孤独和疲惫，这是一种来自于灵魂深处的孤独和疲惫。也许人来到这个世界上注定是要受一些苦难的，要不为什么生下来所发出的第一个声音就是啼哭呢？最近我越来越感到失落，尤其是在夜深人静的时候。我觉得我和伊蓝的距离越来越远，难道，是真的一开始就无爱吗？和伊蓝的结婚，让我总有一种被欺骗的感觉，而我只能把这种感觉深深地压在心里，我总觉得那次和朝阳去伊蓝家所看到的种种都只是一个阴谋——伊蓝为了和我在一起而上演了寻死的一幕。这种想法让我越来越不舒服，面对苍穹，我无以诉说。于是我把自己交给虚拟的网络，在网络上，我是快乐的，我可以什么都不想，即使这种快乐是短暂的。
屏幕上仍旧是静静的，对面那个叫雨辰的女孩子，始终没有任何回应，这激起了我越发想要和她说话的愿望，重新打过去一行字之后，她很快地有了回应，仅仅是一个“？”而这个简单的“？”就算是我们之间的开始了。
她是一个单纯的女孩子，单纯的有点幼稚。我们一直聊到清晨4点多，然后才恋恋不舍地道别，并约好晚上在我自己的聊天室相见。临下线的前夕，我们互相传了彼此的照片，照片上的她看起来清新可人，一双眼睛像极了暗夜里耀眼的星星。
心情因为雨辰的出现而变得明朗起来，轻手轻脚地返到卧室，伊蓝和孩子还在酣睡，怕惊醒他们，我和衣在客厅沙发上躺了下来，脑子里全是雨辰的影子，那种久违的类似于恋爱般的感觉又在我心里荡漾开来。
我承认我是喜欢上这个女孩子了，她单纯、清新、自然。但我又有很多疑问，我暂时找不到答案。生活中原本有太多的疑问是找不到答案的，尤其是感情问题，也许爱与不爱并没有非常明确的界限，只是因为人们太在乎和注重一种感觉而非要让这种界限清晰起来。
那么，我是爱上她了吗？
（八）雨辰
是爱上他了吧。
一整天我都心不在焉，脑子里反复闪现着“夏雨秋阳”这四个字，甚至耳边也围绕着他磁性的声音。清晨我刚刚恋恋不舍地和他道别，现在就已经期待着晚上的相见，这一切，只是为了虚幻的网络中一个虚幻的男人，而在此之前，对于网络聊天我是那么的不屑。
大学毕业之后，我留校当了老师，尽管我的学生中有年龄比我大点的，但我上课却从来没有一次失误，我既是他们的老师，也是他们的朋友，和他们在一起，我是那样饱含活力，是那样积极而单纯地快乐着啊！可是今天，上课的时候我一次次地走神，当这些敏感的学生们疑惑的目光扫向我的时候，我恨不能有个地洞钻进去，我已经不能控制自己的思想了。这种因走神而出错后的羞赧与那种深切的期待互相纠缠，让我觉得自己心的内壁像是布满了无数个纤小的气泡，虚弱而令人窒息。越是想抑制这种迷乱的感觉，心儿却飞的更远，我甚至能清晰地感觉到丘比特的那支箭带着华丽的光晕呼啸着向我直射而来，我无处可逃了吗？
我第一次对爱情有了自己肤浅的思考，我也第一次明白为什么自古以来这两个看似简单的字会是人类永恒不变的主题。爱情这两个字渐渐地在我眼前放大，并最终幻化成夏雨秋阳的影子，他对我温柔地笑着，而我就融化在他唇角温柔的笑里了，紧接着，一股股浓烈的玫瑰香气，漫漫地包围了我，令我在窒息中陶醉，又在陶醉中窒息。也许，这就是爱情的气息了吧。
终于熬到了下班，平常短短的八小时此时如八个世纪那么长。又在焦灼不安中熬到了晚上约定的时刻，软磨硬泡地支走了在电脑前玩的不亦乐乎的老妈，进入聊天室再次看到夏雨秋阳的名字之后，一颗渴念着的心才回归到原位。这一晚，我和夏雨秋阳在网络所营造的柔情蜜意中双双陶醉了。
接下来的日子，我们每天晚上在聊天室相见，他的聊天室成了我们欢乐的伊甸园，有淡淡的香味弥漫在园子里的每一个角落，沁入心扉。
就在这天晚上，在他所带给我的柔情蜜意里，我做出一个大胆的决定：今生今世，非他不嫁！
当我把自己的想法告诉他的时候，很长时间，他都没有说话。沉默。有轻微的叹息声顺着耳麦传进我的耳朵，我的心便如针扎似地痛了。我感觉到了他的痛苦，的确，让他做出这样的决定很难，选择了和我在一起，就意味着他得放弃现在属于他的一切，换了任何一个人做这样的选择，都很难。他在青岛，我在沈阳，近两千公里的距离啊，他愿意为了一个虚幻中认识的女孩而放弃已经拥有的一切吗？
（九）张震
我几乎不能思想了，一种眩晕的让人窒息的感觉迎面而来。
雨辰，这个在网络中认识的，给我爱的感觉的24岁的女孩子，在网络所营造的柔情蜜意中，她说她要嫁给我。在看到她发送过来的这句话的瞬间，一种巨大的幸福感将我严严实实地笼罩起来，在这种幸福中，我已经不能思考，我脑中反复闪现的，我嘴里想要说出的，是一个又一个的“我爱你”！我的雨辰，我多想给你我小老鼠般的爱情，即使大雪封山，我们仍能窝在暖暖的草堆，我紧紧地抱着你，轻轻地咬着你的耳朵，轻轻地对你说：我爱你。可是，我能吗？我还能吗？
当我忘情地沉浸在雨辰给我的感觉中的时候，一声轻轻的咳嗽将我从眩晕和迷乱中拉了回来，伊蓝——我的妻子，她不知什么时候站到了我的身后，我也不知道她站了多长时间，有细微的愧疚感袭上心头，我就那么怔怔地坐在那里。眼前所表露的一切，已经不需要做任何解释了。伊蓝的眼睛直直地盯着电脑屏幕，她的面部表情急速地变化着，所有的一切尽收进她的眼底了。雨辰发送过来的那句“爱你，我要嫁给你！”此时在我的眼里放大，放大
这个晚上，我和伊蓝有了结婚八九年来的第一次长谈，婚前婚后我所有的疑问和感觉，还有雨辰带给我的种种在这个时候都争先恐后地从我的嘴里涌了出来，最后我说：“伊蓝，既然一开始就无爱，我们离婚吧。”她一直在沉默着，这种沉默让我窒息，我看不出她的悲伤，我脑中突然间就冒出了“占有”这个词，也许，她对我的感觉，并不是爱吧。
灯忽然间就灭了，伊蓝的声音从各个方向向我压下来：张震，你休想！
我有很多天没有上网，除了上班的时间和睡觉的时间外，几乎所有的剩余时间，都会有人来劝我不要发傻，理由总是一个：“虚幻的网络所带给你的难道真值得你放弃所有不管不顾地去追寻吗？”父母甚至以断绝关系相逼，倒是伊蓝，她看起来没有任何反应，依旧是那么不愠不火地过着以前重复的生活，但我知道，对此，她不会一直沉默下去的，她所表现出的一切，都只是为了表演给我看。背过去，她几乎给每一个认识我们的人都说我因为网恋要抛弃她，所以，所有认识我和她甚至我不认识的人都知道我为了网恋要放弃现在所拥有的一切，有人说我傻，有人笑我痴，更多的人从背后戳着我的脊梁骨骂我是新时期的陈世美，流言蜚语以平方的速度在我身边递增，我几乎就要承受不了了，我迅速地消瘦了下去。
再次见到雨辰，是在半个月之后了。她说她因为想我为了等我，已经一个礼拜没有上班了，她没法静下心来给学生讲课，看不到夏雨秋阳这几个字，听不到我的声音，她的心被掏空了一般地难受。我的眼泪瞬间就漫了一脸，在此之前，我一直认为自己是个不会流泪的男人。我对她说，我爱她，要她给我时间，等我。然后，我就下线了。
我决意要和伊蓝离婚，我原本完整的家在我的决绝中倾斜、倒塌、支离破碎。年迈的父母不要我了，8岁的儿子不要我了，周围的同事、朋友们也不要我了。我把自己的一切，都卸在沈阳这个陌生的城市。
（十）雨辰
那天晚上，我郑重地对爸爸妈妈说，我网恋了，并且决定要嫁给电脑对面的那个男人。爸爸妈妈的目光齐刷刷地投向到我身上，好长时间才反应过来，之后，我看见爸爸的眉拧成了一条线，他在客厅里来回踱着，嘴里不停地叨叨着什么，他一定是被他的宝贝女儿吓坏了。妈妈只是一遍又一遍地问我：“你说什么？”我很大声地重复了一遍后，转头就回到我的房间，有眼泪顺着脸颊滑落，心是空的。
在床上翻来覆去，任凭我怎么努力也睡不着，好几百只羊从我嘴角溜出去了，人却越来越清醒。索性起床找到夏雨秋阳的朗诵录音，一刹那间，仿佛周围的一切都不存在了，只剩下他优美深情的声音，只剩下我执着纯净的守望。此时，时间也成了那么不真实的东西，过去，未来，一切的一切都消失不见了，只有现在，只有夏雨秋阳，只有我。也许，爱本身就是没有理由的，只是一瞬间的一个意外。
好多天都没有见到他了，心被掏空了一般地难受，在这种状态下，我根本静不下心来给我的学生讲课，索性请了一个礼拜的假在家，我整天挂在聊天室等他，我不敢给他电话，怕他在千里之外为难，那时我能做的，只有傻傻地等，痴痴地等。
爸爸妈妈看着我这个不争气的宝贝女儿中了邪一样痴迷的样子，既心疼又担心我，他们无奈之下给电脑设置了密码，想让我从此断了念想。没关系，我就去离家不远的网吧上网，有时候甚至整夜不归，我怕我一离开那个伊甸园，就会遗失了我的爱情。而我只想好好珍惜我的初恋啊，这难道不应该吗？
老爸老妈见我决心已定，知道这时候采取强制措施只会适得其反，他们和我促膝长谈了一个晚上，动之以情，晓之以理，但他们的苦口婆心只换去我一句：“即使他是个瞎子，聋子，瘸子，我也认定了。”然后，我听到他们长长的一声叹息之后，用从来没有过的冷冰冰的声音对我说：“随你吧，你想怎样就怎样，但是我们不会认他这个女婿，他没资格。”
半个月后，我终于又见到了夏雨秋阳，他让我等他。那一刻，我似乎看到彼岸向我们使劲招手的幸福与快乐。我知道上帝应该眷顾我们的爱情的，这种感情在我们彼此的手指碰触键盘的时候就已经注定了，而对这种无法用语言解释清楚的东西，只能是缘分吧。
（十一）张震
我终于放弃了青岛的一切，踏上了去沈阳的列车。直到踏上车门的那一刻，我都有不真实的感觉，我就这么匆匆地走了吗？而等待我的，会是什么呢？
初秋的天空是那样明朗，阳光是那样干净，窗外的景物在我的眼前一闪而过，它们就像是我曾经拥有的过去，在另一个地方孤独地存在着，但却已经和我永远地隔绝了
雨辰在火车站等着我，刚一出站，一个娇小的，脸上还长着很多青春痘的女孩子就已经向我快速奔来，在用眼神确定了对方之后，我们就紧紧地拥抱在一起了，这迟来的拥抱，让我们等了那么长，周围的人都拿怪怪的眼神看我们，但我们不在乎，经过了这么长时间等待的煎熬，这奇怪的眼神就能将我们分开吗？
雨辰在我没来之前就已经租好了房子，她说那是我们爱的小窝，虽然简陋，但因为有了浓浓的爱，就一定不会缺少甜蜜。她还说爱一个人不需要什么充分的理由，简简单单的，只是想和他在一起。她说她会和我在一起，即使是在这小小的租来的房子里一辈子，仍然会快乐地享受我们小老鼠般简单的爱情，笨笨地相爱，呆呆地过日子，拙拙地相恋，傻傻地在一起，在每一个寒冷的冬夜，紧紧地拥抱着彼此，轻轻地咬着对方的耳朵
我在沈阳开始了新的生活，我快乐地工作，快乐地享受和雨辰在一起的每一天，我相信总有一天雨辰的父母会接受我，我也相信在雨辰成为我新娘的那一天，我们会有漂亮舒适的房子，会有我们需要的一切，那时侯，我们在温暖的房间里，仍然会享受笨笨的傻傻的爱情，直到两个人都白发苍苍。
现在，也就是我来沈阳两年零两个月之后，我在这简陋的房子里写着从前的自己，就像是在写着另一个人的故事。那个人是我吗？我想，我已经不是他了，我是雨辰眼里永远的夏雨秋阳，是一只被幸福整天笼罩着的幸福的小老鼠。
我写到这里的时候，身边依偎着的雨辰甜甜地笑了，灯光下她显得那么美，那闪闪的眼睛温柔地望着我，好象在暗示我对她说那句永远说不够听不够的“我爱你。”