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原想就这么守着一种和谐宁静的日子让生活平淡下去，原想就这样在这个陌生的城市里让心灵继续散漫下去，原想让日子就在这种平静和淡然中迈动它细碎的脚步，原想让这颗敏感浪漫的心再多些成熟和满足可是，一切又都要变化了。
第一次有点留恋这个城市，在我决定要再次为家漂泊之后。有点留恋，有点解脱，也许人总是在要离开某一个地方的时候，会在某一个瞬间产生一些依恋，在怀念从前和憧憬未来里完成一种情绪上的转换。
这是五月，一个周六的清晨。一切都还没来得及喧闹起来。最近总是多梦，于是醒的就特别早。
餐桌上那束原本颜色就很素雅的绢花在近日里变的暗淡了起来，柔和也成了一种压抑，许是由于我心情的缘故吧。三年前把它从兰州带到这个城市之后，一直我都觉得它和我是惺惺相惜的，因此在每次目光碰触到它的时候，心里突然就莫名其妙地那么一紧并微颤了起来。我素来是喜欢淡雅之色的女子，2000年我还在那个黄河穿城而过的城市里过一种悠闲快乐的生活的时候，乔迁新居，朋友送了我一精致的让人心生爱怜的瓷花瓶，瓶底用极小的隶书写着“漂泊之魂”四个字，第一眼就喜欢的不得了，于是在选择与之相配的花时也颇费了些功夫，一次次的精挑细选之后，最终选择了由浅紫、淡黄、暗褐三种颜色搭配在一起的有丝绸般手感的绢花，典雅又不失浪漫，庄重而不失活泼，满心欢喜地捧回家插在花瓶里，竟是种意想不到的和谐。淡雅，素净，似乎又隐隐透出几分忧郁，它让我的新居散发出一种柔和的、简单的美，我也在简单的日子里享受着我简单的快乐。直至三年后我毫不犹豫地辞职跟他来到这个自己怎样也喜欢不起来的、满街都飘散着颓废气味的古城以后，我才猛然感到这是一种宿命，也许在我精心为“漂泊之魂”挑选相匹配的花的时候，就已经注定了我的第一次漂泊。现在，又一个三年过去，又需要面临一次选择“漂泊之魂”仍旧静静地在餐桌上绽放，我心里的疑问也越来越多：是不是在我小心翼翼地包装好它并且将它带到了这个城市的新家之后，就已经意味着我将要再一次的离开？如果真的是这样，那也许就是冥冥之中的宿命，而人，是最终要屈服于命运的吧。
03年底直到现在，我在陌生的城市里过着一成不变的日子，上班，下班，生活真正的两点一线，我唯一收获到的，就是三口人的天伦之乐，可我的朋友都在远方，我在享受团聚的同时，也在体验着一种来自于灵魂深处的孤单。这个城市中我唯一的、可以和我一起分享快乐分担痛苦的、和我一样来自于兰州的朋友，如今也已相距千里，我失去了面对面心与心和她交流的乐趣。我经常在想，我和她的投缘，是不是因为我们表面上害怕漂泊，但骨子里却又向往着一种变化的、新奇的生活？是不是因为我们对未知的生活一方面充满了憧憬一方面又有着深深的恐惧因而我们彼此认定要惺惺相惜？而我们又是如此怀念已经逝去的一切啊！
窗外有军乐声不合时宜地灌进了我的耳朵，想必是又有一对男女要迈进他们幸福的围城了。忽然之间，一种烦躁就迅速蔓延了开来，屋子里也弥漫着浓浓的浮躁味道。我仍旧有条不紊地做着家务，但思绪万千
一切都显得那么迅速，就好象只是一弹指的功夫，又一个三年的时间就这么像鸟一样从我身边飞过，我甚至还来不及抚摸到它丰满的羽毛，它就已经在不经意的盘旋中飞出了好远，那些在这个城市里所经历过的事情和产生过的感觉，终究也会随着它的飞去而风干成一些记忆的标本，在下一个未知的日子里，一切都渐行渐远
5月的阳光温暖地撒满了客厅，不知不觉，已经中午了。
一声脆响，发现脚下已经是一地的碎片——“漂泊之魂”从我手里滑了下去，心里猛然又冒出一个疑问：这是不是又是一种征兆呢？
在老公大惊小怪跑过来之后，看着他一点点把它们拾掇到垃圾桶里，我突然觉得如释重负。