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关上灯，选好音乐，调好音量，耳朵里正好听到：也许都这样，一直到老吧，黄昏以后人就更失落，喧哗霓虹灯，更让人心慌，看不清谁给谁的沉默，我选择在家里喝着酒，我想这应该是最安全的人生吧，想失去的，也想曾经错过的。
电影里的回忆画面好像都是从天空开始，我也从天空开始吧，那个时候的天很蓝，我不骗人，是真的很蓝。教室的窗户顶着锈迹斑斑的铁栏杆，太阳透过有玻璃和没有玻璃的窗户穿进来，我的位置很合适，正好被太阳包围着，很舒服的听着老师叽叽喳喳的讲着那些我倒背如流的英文短句，我满脸入神的走神，脑袋里空空的，慌张得要命，手里还拽着你的死党递给我的纸条，简单的两个字符：qq。你的死党说：纸条上写着你喜欢的人的名字。
当下课时娴对着我笑时，我觉得她的眼神好狠好邪，我不怕。可是我的心仍然忐忑不安，那一晚我把心情写进了日记，也在日记里美美的做了一个梦。梦中你和我一样，一样乖，一样听老师的话，一样的成绩好，梦中我们可以很舒服很自然的交谈，开玩笑，打闹，我们了解彼此眼神里的暧昧，也懂得相视一笑的含义。
可是现实中我们欲言又止，我们相互逃避，不远不近的我们在同一所学校呆了五年，接下来我们又在同一个城市呆了四年。
九年来我有一次机会和你同桌，那是数学老师把我和你分别拎上讲台去考试，一共2节课的时间，我没有提早一分钟交卷，你也没有。
九年来我有一次机会可以握你的手，在那个拥挤的面包车里，围满了久别的同学，磊伸手说要和我握手，我说女孩的手是你随便可以握的吗？在拒绝磊的同时，眼睛的余光看到坐在后排你也把手缩回去了。在同学的哄闹之中我看到你和我一样，把僵住的笑容又释放出来。
九年来我有一次机会和你同桌吃饭，你在我的对面坐下，那么大的圆桌你选了离我最远的位置，却让我抬头就能看见你，大家俗套的开始轮流敬酒，可是当下一个就是我的时候，你丢下个借口就和你的死党们走了。
也许九年来，我们之间还有过些什么，可是我实在记不起来了，太模糊，太清淡，这就是我们之间的全部记忆。加上后来我们之间没有丝毫牵扯的两年，我认识你已经十一年了，我的人生有一半与你有关，可是十一年来关于我和你的记忆真的就只有这么多了。我觉得好遗憾，或许我们可以有点什么，或许我们什么都不会有，但是我们都不曾尝试，哪怕一次也没有尝试过让感觉做主。
也许到现在你都不知道我当时拿到纸条的心情，我是多么的开心，多么的兴奋，可是好强的我装作毫不在意，从那以后我就没有再搭理过你，我们之间没有一句话的交谈。我真的有那么可怕么？为什么你就那么要面子从不主动和我说话？我们真的就这样错过一次，然后错过了一辈子么？其实我知道后来老天给过我一次机会，让我能和你在同一个单位工作，可是我放弃了，我选择了现在的工作和生活。再后来我听朋友说你妈妈讨厌你的女朋友，并且最终成功的拆散了你们，我突然觉得如果我是你的女朋友，你妈妈肯定会很喜欢我，肯定会比疼你还疼我。最近我又听说你新交了女朋友，你妈妈还是不喜欢，我又突然觉得你妈妈是不是见过我，是不是觉得非要我这样的才能配上她的宝贝儿子。总而言之我莫名其妙的对你妈妈产生了好感，我喜欢你妈妈否定你的女朋友，你妈妈肯定觉得这个世上还有一个更好，更适合你的女孩在某处，你还没有察觉到，我甚至一直坚信你妈妈会喜欢我，会好喜欢，好喜欢我。
今天我想对你表白，迟到了十一年的表白：我曾经喜欢你，只是我不敢承认而已，我曾经写了一整本的日记都是关于你，真像个傻子，真不好意思。我不知道能对你说什么，其实说什么你都听不到，你也看不到，这辈子你都不会知道有个女孩在十一年后向你表白了。