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五一的最后一天，当看到他俊美的面容时，我竟没有感觉到害怕，反而有一丝莫名的欣喜，他说要带我去一个地方，只是一句话，我便如中了邪一般乖乖的跟他走了，就这样，我们来到了隔壁的w市。陌生的街道，陌生的人群，我和他。走在繁华的街上，看着来往的人们，一种久违的甜蜜在我心中涌起，转眼间就如涟漪荡漾了开去。约会！
？不知道怎么的，我想到了这个词。灿烂的阳光，温暖的春风，和男人挽着手走在街上，这样的画面不就是电视中经常出现的约会场景？我告诉自己疯了，我是被强迫的，是他强奸了我！
我又开始感到害怕，不是对他，而是对他的感觉，明明应该是痛恨，现在却我痛恨这样的自己！很快，我就失去了思考能力。只穿着裤袜的下体，跳蛋又开始了淫荡的震动，一会儿就麻痹了我的身子。
这一个多月里，我已无数次的承受着这个羞耻的把戏，而他，永远是笑吟吟的，挂着人畜无害的笑容。有时，我真的看不懂他，有时温柔的让人心醉，有时又粗暴的让人不寒而栗。
跳蛋震动的越来越快，我的脸也越来越红，步履维艰的迈动着穿着高跟鞋的步子，亦步亦趋，如履薄冰。我的身子如火焰般开始燃烧，下体如决了堤的水流汩汩而出。
我的脑子里充满了羞耻的淫念，以往那一暮暮让我屈辱的画面，如催情的春药蛊惑着我的灵魂，冲击着我的理智，让我渐渐迷失。
他无辜的看着我，嘘寒问暖，眼神清澈，没有一丝欲念，这样的模样，又有谁能知道他无害的面目下是一颗淫邪至极的心？他在等我，等我提出羞耻的要求！
我无数次的抗拒过，但他会在我受不了的时候关掉跳蛋，然后等我平息后再次打开，如此往复，如此折磨，我只能一次次的在他淫邪的手段下屈服。
看着来往穿梭的行人，我再次产生了那种羞耻的错觉：我背着老师的身份站在大街上，他们已经看穿了我的一切。
没有内裤，没有内衣，只有一条性感的黑色丝袜遮挡着我泛滥的下体，灼热的汁液汩汩而出，打湿了自己的双腿，下体间震动的跳蛋声仿佛被放大了无数倍，传入到每一个人的耳里。
大家用鄙视不屑的目光看着我，心中暗骂着无耻，荡妇，寡廉鲜耻一个个让我无地自容的词汇在我脑中浮现，但我却在这极度的幻想中，得到了变态的快感。我发现我的身份不再是我禁锢的负担，反而是我获得快感的工具！
我是受人尊敬的老师，却在人来人往的大街上做着如此淫荡的事情尊严与屈辱，理智与快感，激烈的交锋着。
我的身体在剧烈燃烧，汗水层层渗出，蒸烤出淫靡的气味。我的每一个毛孔都仿佛在发光发热，不断传递着欢愉的信号。
最后越来越多，越来越多，直到将我淹没看着他清澈的眼神，我知道我将再一次下贱的屈服在商场狭窄的厕所里，在我淫荡羞耻的不断哀求中。
他深深的贯穿了我。一瞬间，我只感觉自己似乎进去了美妙的天堂，身子轻飘飘的，荡漾在云端。下体被粗大的火热填满的感觉是如此的令人满足。
激烈的搅动，来回的冲撞，令人崩溃的电流四处激射，贯穿着我的身子，填满着心中似乎永无止境的空洞。我的每一个细胞都在快乐的呻吟，每一个毛孔都在兴奋的收缩，在狭窄的空间里。
在压抑的环境里，听着门板外来回走动的脚步声，我就像溺水的孩子死死的捂着嘴唇，脑海里一片空白，如一个吸食了毒品的罪人拼命的压抑着崩溃的快感。
一切都不在真实，一切都仿似虚幻，我再也听不到什么，耳边只有他粗重的喘息声，肉体的撞击声。身体也仿佛不再存在。
随着他有力的冲撞，激烈的抽动，一次次的被推上浪尖，抛向高空，最后灰飞烟灭我知道，我快完蛋了“2012年，5月8日，星期一，晴。今天他没有来找我。也许是他累了，也许是没有时间，总之我深深的出了口气，看着自己昨天写的日记。
我感觉脸红的厉害，深深的羞耻，明明只准备写一点点的，却忍不住写了这么我是不是变淫荡了？在回来的时候还忍不住想起他呢”“2012年，5月9日，星期二，晴。下课后我飞快的离开了教室，奇怪的是他并没有跟来。
呼这样也好，免得他又对我做什么屈辱的事，我不能再纵容他了！我告诉自己，我和他的关系是不被允许的，我是一个孩子的母亲！是他的老师，是有家室的女人！
可为什么，我现在又想他了？这个混蛋！强奸犯！去死吧！”“2012年，5月11日，星期四，晴。
连接几天他都没有来找我。这原本是好事，可不知为什么，我的心里空落落的，他是不是出了什么事情？可又不像，看到我还是笑吟吟的，上课也很认真，积极发言，他到底怎么了？难道又在玩什么阴谋诡计？呸！关我什么事！睡觉！”
“2012年，5月14日，星期天，晴。我开始心事重重，闷闷不乐，我隐约间发觉不对劲了，他已经有整整七天没有找过我！这在往常几乎是不可能的事情！每个星期天。
他都会让我出去，可是我等了一整天，都没有接到电话！他到底怎么了，是不是家里发生了什么？还是有什么心事？明天，明天我要去试试他！”
“2012年，5月15日，星期一，阴，他厌倦了我吗？为什么对我这么冷淡？笑吟吟的样子，给我的感觉却像有一堵无形的墙壁？我的心有些颤抖，我感觉自己就像一个无家可归的孩子，被家人抛弃在了黑夜的路口”
“2012年，5月19日，星期五，阴，他不要我了！他真的不要我了！十几天，他除了上课，几乎没有对我说过一句话，为什么？为什么要这样对我！？玩弄了我却又将我狠狠的抛弃！？”
“2012年，5月20日，星期六，阴。不知道从什么时候开始，我每天要想他，这种思念就像疯长的蔓藤，一转眼就已密密麻麻。我开始频繁的看着手机，推迟回家的时间。
就算没有晚自习，我也会待在办公室，期待他的出现，可是，一次也没有。我学会了嫉妒，对一个十六岁的女孩，林月雪，每当看到他和她亲热的模样，看到他迷人的笑容，我的心都像被刀割一般。
深深的疼痛，他的笑容，原本是属于我的，为什么还要给予另外一个女人？我疯了吗？是的，我疯了！
我竟然对一个强奸了自己的学生产生了感情！多么荒唐？我发现我不再怨恨，不再羞耻！在4月下旬的时候我就潜意识的不再抗拒！
我就是个虚伪的女人，明明可以激烈的拒绝，我为什么还要听他的话？是不是只为了给自己一个理由，一块遮羞布？为了所谓的尊严，所谓的矜持？这些天我终于读懂自己的心，我想他，我真的想他”
“2012日，5月25日，星期三，晴。我再也忍受不了这种折磨了，我感觉自己中毒了，我要他，我要和他在一起！”
“2012年，5月26日，星期四，晴。抛弃矜持，我约了他在楼顶见面。迎着夜风，我的心有些紧张、忐忑。我曾想过逃跑，可我的脚却像生了根一般无法动弹。
在看到他的那一刻，我所有的思想都凝固了，内心中充满了久违的欣喜他来了，没有拒绝我。
还是那副模样，还是那个笑容，儒雅俊美，笑意吟吟，玩世不恭。当他走近看着我时，那熟悉的充满着侵略性的眼神一瞬间就将我融化了。火热，淫邪，肆无忌惮，一遍遍的灼烧着我的身体，我感觉自己就像没有穿衣服一样，赤裸裸的站在了他的面前。
只是几秒，我竟然已经湿了！我已等待的太久，我想念他这种眼神，它无声的告诉着我，他并没有抛弃我，没有残忍的离开我。
一股满足的幸福感涌上心头，我不顾一切的投入了他的怀抱，放下了女人的矜持，放下作为长辈的尊严，可我一点都不在乎。我疯狂的吻着他，如一只离开水的鱼，贪婪的吸允着他的舌头，口腔，唇瓣。
他紧紧的抱着我，双手霸道的占有着我那本该属于丈夫的身体。我的身体就像是遇到了火焰的冰，在他贪婪的爱抚下一点点的化为了一汪春水。我如着了魔一般不停的问着他爱我吗，爱我吗。
当听到他强硬的回答时，我早已没有了一点力气，软在了他的怀里，他在亲热时永远是那么霸道，不留给我一点尊严。曾经我是多么的痛恨，可现在，我却是那么迷恋，就像一个牢笼，将我紧紧的束缚在内，只属于他一个人。
他亲吻着我的脖子，湿滑的舌尖灵活轻巧的游走着我的每一寸肌肤，带给我迷醉的瘙痒。可他的双手又是那么粗暴，有力的搓揉着我的乳房和臀瓣，在我的身体上留下火热的难以磨灭的烙印。