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小孩子看点娱乐节目，女人们看些肥皂剧都要准时为他要看的新闻让步，似乎是我家铁打的规定。他不爱看除了新闻以外的其他节目，会说：“看这些东西有啥用啊？”他就是想让所有人去认可他，想让所有人和他一个想法。
我记得初中时语文老师就说过，在联合国大厅里面放着孔子的那句话“己所不欲勿施于人”，后来拓展出来新的含义是不管你喜欢的还是不喜欢的，都不能强加给他人。站在人性的角度上，我觉得这个行为完全可以用“不道德”来形容。
姥姥的去世是突然的，心血管疾病是非常快的病，好多都是我们不能控制的。我本来以为姥姥就是打一些点滴回来就好了的，没想到等来的却是她去世的消息。
那段时间里，母亲总是不在家，她喜欢出去溜达，喜欢去远在D市的老姨家。而我只有在自己亲身经历了之后才知道，一个人在最绝望最无助的时候，去寻找的最后一个支撑不是自己的爱人，也不是孩子，而是自己的亲人。我不知道她是有多绝望，内心必定是荒芜的。
我实在是太小了，有些东西还不懂。我甚至是和父亲一起生气，气她不回家，我真的觉得自己对不起她。那个时候的我还不够懂她，为什么没能及时地把所有事情看穿，然后说出来，去给她一个支撑，给她一点希望，一些自我。
人在死亡之前是平静的，我不知道一个人该是有多大的勇气和能量去做这个决定，以至于可以抛弃自己心爱的孩子，离开这个充满温情与爱的多彩世界。
她的头发拉直了，也染成了黑色，毛糙的部分全部剪掉之后是很精神的短发，刘海剪出小小的阶梯状。可能就连她自己都不喜欢原来的那把焦头发，在走之前把头发收拾成自己可以接受的样子。
老姨说，那个时候的母亲整天精神涣散，似乎任何事情都不能引起她的兴趣。母亲和老姨一起逛街，买一袋饼干，母亲打开包装袋边走就边吃，但她平时不是这样的，她就像个孩子。
好不容易等到母亲回家了，但我并不知道她会选择在第二天离开这个世界，离开我。无论遇见天大的事，我都能调和好，都会给自己满满的正能量。对于一个十五岁半的孩子来说，母亲的去世是意外也是意料之中。
当我放学快走到家门口的时候，见老姨哭着出来，我起初以为老姨和妈妈吵架了，但她刚要张口说：“你妈......”我立刻就知道是怎么回事了。
我觉得当时的眼泪，与平时的眼泪不同之处，甚至说是最特殊之处就是，那是没有原因的，不是因为伤心或是身体上的痛而排泄出来的眼泪，而是生命本身的一种本能的条件反射，是一种自然现象。眼泪似乎不是顺着眼眶向下流的，而是从整只眼的四周喷涌而出的。在那炙热天的泪眼中，我的第一反应就是：我妈还什么好吃的都没吃过呢，我妈一次麻辣烫店、一次歌厅、一次烧烤店都没去过呢，我妈还没和我去北京呢，我妈还没去过大连看大海呢，这个女人去过最远的地方也没能走出我们这个县城，没能走出这个市......这是我那一刻本能的第一反应。
我是不知道该怎么办的，我没有做什么思考，只知道自己必须立刻擦干眼泪。然后大声地对周围人喊：“都给我憋回去！”然后若无其事地去帮大人忙活，去给来的亲戚拿水，去安慰他们别哭。我还劝他们说：“她走了，但咱们得好好活着。”
二娘把母亲的遗书拍在桌子上：“真能整事儿！”对于一个刚刚死去的人的遗书，她连最起码的尊重都没有。我不明白什么叫整事儿，一个将死之人，我们还有什么权利去说她什么。我不知道我妈妈是影响她这一天的生意了还是影响她心情了。
所有人都忙活着，姑爷说：“买几个塑料盆来，然后把那瓦片放上来，铺上塑料布，让那血水啥的顺着水沟流出去。”妈妈已经不存在了，她和其他生物一样的只剩一个躯壳了。对
于姥家人来说，痛苦地失去爱的亲人，所有的爱的回忆、生活的回忆在那一刻终结。而奶家人更像是在处理一个生物，一个平常的生命。
下午法医来给母亲缝合伤口，派出所来收走了母亲的遗书。从她去世的那一刻开始，我就在计算着时间，她已经离开我，离开这个世界一个小时，一天，一个月，一年，两年......
母亲安静地躺在冷柜里，我隔着玻璃看着黄布下的她的轮廓，我知道真的要告别了。我用力泛起嘴角做出微笑的表情：“你就要走了，我尊重你的决定，你在天堂，我不在你身边，一个人一定要照顾好自己。你放心，我和爸爸一定会好好生活。”
我那天穿的是一个藕荷色的短裤，站着的时候是刚到膝盖的，得跪下来烧纸，膝盖露出来是直接跪在土地上的，就那样一直跪着，等烧得差不多了再起来。冷柜旁边放着的是纸糊的老牛，我一个小孩子，也从未接触过葬礼上的任何事，也是别人一点一点告诉我的。要在牛身上披一件衣服，有人把那件黑色的西装外套披了上去。后来有人说那上面一定要是自己的衣服，别人的衣服不行，这是有说道的。我就立刻跑出去告知，旁边人意识到了就问我：“这又是别人给她的衣服吧”我轻声地回答说是，我进屋把那件她自己亲手做的紫色有点发白的西服拿了出来，并十分肯定地对他们说：“这件衣服肯定是我妈的，这一套西服是她在成衣店干活儿的时候自己做的，我妈可稀罕这套西服了”衣服被披在纸牛的那一刻，我的心又颤抖了一下。
父亲去仓库收拾母亲的遗物。一包又一包的，有的是褪色的，有的是肥一点的，短一点的，要么是拉链坏了，不是缺这个就是没有那个的，总之都是别人给的。母亲的内衣似乎还是十几年前我刚出生或者是才几岁时候的。总之从我记事起他似乎就没舍得花钱给自己买过，也已经洗得变形。
眼泪从将近中年的父亲眼袋细纹处流下，他说：“我对不起她！”他狠着劲儿地，咬牙切齿地抓起一个又一个包说都扔掉，一件也不留。他是不爱她的，若是有一点怜惜与不舍都会留下一些遗物，留下一些念想的。他自私得甚至一刻都不想让自己有那种难受的感觉，去逃避他对母亲的不负责任，而那是他本就应该承受与承认的东西。
我偷偷留下来的是母亲18岁时照的黑白照片、和她干活时戴的头巾、还有她的账本。账本上面是三个卡通女孩，她在最大的那个小女孩的脸蛋上面写的是我的名字，然后是爸爸的名字，最后是她的名字，一个上面一个。
我打开账本，每个月家里的开销，大到我的几百块学费、随礼钱，小到买方便面的三块钱，买咸菜的1块钱。我心难受到不行，忽然想起她和我说，父亲总是问她钱都花哪儿去了，她就想着把帐都记清楚拿给爸爸看，可爸爸还是不停地问她。
那年夏天将近40度的高温，平常的人都会热得受不了。哭泣，悲痛几乎会让人窒息。用绿色篷布搭起来的灵堂几平米的地方，中间放着母亲的遗体，前面是烧纸的火盆，一旁是纸做的老牛。爷爷嫌外面太热了，和几个老头拿着凳子凑过来乘凉。
我是在发呆的时候无意间扫视到外面看见的，他带着凉帽右手夹着烟头坐在纸牛旁和两个老头大笑着聊天。
母亲为了我，为了这个家，苦苦地支撑了这么多年。有病了舍不得花钱看病，舍不得给自己买一件衣服、花一分钱。在出嫁前是温饱不缺的富足家庭，却因为我而牵绊了她这一生。
妈妈是世界上最勇敢的生命。自从母亲结婚，她似乎将自己的生活压缩到了极点。她的生活质量也在有了我之后再无提升。她是追求浪漫生活质量的人，她应该是喝咖啡看画报的；她是向往自由的，她应该去外面走一走，过着自由自在的生活；她是儒雅，有着书卷气的，她应该去寻找一个有爱与温暖的家庭。
我和她约定我一定能考上好大学，我一定会带她走，我一定会让她过上她想要的生活。可是她却走了，她不是不爱我，而是太爱了，深爱了，爱到失去了她自己。
对于我来说是手足无措的，真的不知道该要怎么继续以后的生活。我不知道该用怎样的语言去形容，我竭力让自己变成自己想要的样子，意识里不希望自己是一个哭泣的、无助的形象，而是坚强的形象。
所以，那个十五岁的小女孩，在众人面前，没有哭泣，收起所有的情绪，丝毫不让旁人看见我的悲伤。觉得那个时候的自己简直就像是个小铁人儿，简直就是无坚不摧的形象。
家里来人了，我去帮忙招呼吃饭、给拿水、拿凳子。我完全都不知道要怎么去面对眼前的这一切，但我不得不坚强，除此之外我别无选择。
记得那天晚上，涵涵和小雪来看我，她们两个一进门看见我的那一瞬间就快哭了，其实我是特别受不了这样的，我心底的底线已经接近崩溃了。我甚至是笑着和她们说：“咱别在这儿说了，走。”