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第六章方向,行动
我喜欢一成不变的生活,害怕所有平淡中的意外。
有时候我就觉得自己有点像温室中的花朵,经不起社会的风吹雨打。
有时候又觉得自己不甘于就这样得过且过。
看到身边的人考研,考编,变得越发优秀,我会羡慕,甚至会觉得社会的不公。
我想去努力,可是总是三分钟的热度,激情过去只剩下颓废,觉得自己真是痴心妄想。再想一下自己目前的处境,忽然觉得自己本该平庸。
我不是师范类专科,在我们这边没有考教师编的资格。一开始看到身边的人考编上岸,我总是觉得艳羡,当初不了解,购买了各种各样的考编书籍,最终都被放置到废旧书籍一列。
有时候我甚至会产生这样的想法:“我也不差,如果我能参加考试,我一定能考上!“然后就后悔自己当初为何不选择师范类的院校。
接着就开始颓废,自暴自弃,过了一阵子又开始折腾,想找个人生的方向,最后又瞄准了遥不可及的考研。
无论我想做什么,老公总是很支持我。他开始搜索各种考研院校和书籍,咨询考研上岸的朋友,最后把需要的资料书买了一遍。
刚开始我去快递站点拿着些书的时候,内心充满了希望的喜悦,以及对未来的美好憧憬。当越来越厚,越来越多的书籍接踵而至时,我当初的信心一点一点被沉重的书本压灭。
老公说让我不要着急,满满学。在前几天我还抱有一丝希望,确实很努力,或者可以说装作很努力的样子。我开始各种乱七八糟的背单词和概念,像一个无头苍蝇似的乱转。
这样的日子并没有持续多久,大概十来天的样子,我不愿看见那一本厚厚的单词书,因为看到它我就忍不住焦虑,开始抑郁寡欢,结果就是我再一次把这厚厚的一摞考研书籍置之高阁。
我知道老公对我考研的事很上心,买这些资料书也花了不少钱。我只能为我的懒惰,害怕失败,不敢去尝试努力找借口。
我跟他说我还要工作没有时间去学习,现在努力的人那么多,内卷那么严重,今年的考研国家线就被一群努力的人提了十分不止。我这种得过且过的咸鱼怎么可能会翻身。
他说努力就好了,想那么多干嘛,如果我下定决心要考研,我可以选择辞职专心备考。
我跟他说我需要工作,我们还有房贷,我们需要钱。
他说让我不要考虑太多,房贷什么的还有他。
我说自己还是不考了,一时心血来潮罢了。懦弱无能之辈不配拥有成功。
让我彻底选择放弃考研是因为还有一件事。
我有一个很老的朋友,是小学的同窗好友,十来年的时间我们因为很多事情越走越远,但是我还是会时不时想和她联系一下,可是就是慰藉一下内心深处的空缺吧。
她很聪阴,小学时期总是名列前茅。小学毕业后,大家便分开了,但是偶尔团聚还是能从她的只言片语中了解到她一直很努力,优秀但从不夸耀。
她大学上的“211“,学的临床医学,大学期间一直很努力,不谈恋爱,努力学习,尽力生活。
她本科毕业那年我只知道她考研没考上,中间也没有其他联系,我只知道她会准备二战,因为无知,所以从不多问,省的显得自己更加的无能。
今年考研成绩出来后我问她有没有考上,她回了我两个字“录了“。
对此我感到非常的高兴,真心的替她高兴。原本我还有些担心她,今年分数线提高了那么多,而她这个专业考研又尤为艰难,生怕她的努力又白费。
其实问完,她没立刻回我,我就后悔了。我这个半熟的朋友问这个问题好像也有些多管闲事,考上了皆大欢喜,考不上我好像在重新提及别人的伤心事一样。
幸亏最后是最好的结果。
我忍不住和另外一个好友分享了这件事,这个好友目前也处于困境,临床专业,一战未果。
迫于生活,她有要工作的想法,但是对于她们医学生来说考研才是最好的归宿。我原想以此来激励她,一战不成功很正常,一定要坚持考研,努力做最好的自己,尽管我自己都做不到。
她问我那个老朋友考研上岸的哪个学校,问完我忽然发现原来我和老朋友之间的距离已经相隔了整个地球。
对于我的询问,她仅回了两个字“北医“。
我再次沉默,因为我真的不知道“北医“是哪个学校,然后我去百度搜了这所院校,全名“BJ大学医学部“。
我把截图发给她,问是不是这个学校,她这次回了一个字“昂“。
我只是不停地夸她优秀,除了优秀我不知道还能用什么来形容她。
然后我和我现在的朋友们都沉默了,因为她的高度是我们想想都觉得是痴心妄想。
我内心暗暗下定决心,我今后应该不会再和她见面了,因为大家真的已经是两个世界的人了,而且还不自知。
此事过后,我又开始了消沉,觉得自己不配,就我这懒惰又懦弱的人,加上三分钟热度的性格,不适合考研。
我开始闲下来,开始胡思乱想,然后开始暴饮暴食。
一直处于减肥的我每隔一段总在节食,身边的人都知道我减肥的决心,可是我却从未真正的瘦下来。
感觉瘦了就开始吃,吃的胖了开始抑郁不安,又开始疯狂的去减,减到刚有成效,又开始大吃二喝,最后的结果就是我一直处在微胖的状态。
前几天的暴饮暴食,让现在的我不得不又要开始新一轮的减肥了,不知道这次是不是又要以失败而告终。。
我的身材完全诠释了我目前的生活状态。方向是有的,可是懒惰懦弱的性格,三分钟的热度总是让所有的一切停滞不前。最终甘于平凡,归于平庸。