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室友们已经开始商量火车票一事了，有的甚至在计划着过年回家干啥。我在这个时候便把mp3的音量调大点儿，心里的感慨却依然没有消失。啊？！要放寒假啦？要过年啦？我们又老了一岁！大一上学期就这么过去了么？
依然记得高三老师在鼓励我们要勤奋学习时说：“等到了大学就不必如此了。没有早自习，没有晚自习，一天上不了几节课，有你们玩的。”我当时就想：那又怎样？大学又不是用来玩的。我会充分规划属于自己的自由时间，我原本就不是个贪玩的学生。
高考之后的疯狂真个儿是玩掉了脑袋。找不到看书的理由，却又不甘于无所事事。在这个时候，我与网络结缘。高考之前很少上网，可以说啥都不懂；高考后很少不上网，还特意去学了电脑基本操作。也在这个时候，我敢大胆地与helen交往。我可以痴痴地在一个地方坐整整半天等她出现，我可以提着脑袋忘却时间傻傻地陪在她身边。
八月几号便来武汉，住在二姐夫家。没事儿时除了上网便是来华中转转。我期盼着九月一号的到来，我期盼着我的大学生活的开始。住在二姐家的日子，我很少在六点后起床。我想在大学里，我可以像在高中时那么勤奋吧，甚至说更勤奋。我想好了，在大学里我会过着半工半读的生活，我会在搞好学习的同时发展自己的兴趣爱好。大学里的英雄不会无用武之地，你的才能是有目共睹的，我这么想。
学长们一听说我是临床七年的，第一反应便是说那是个很苦的专业。苦怕什么？学医是我自己选择的。高考填志愿时我知道北大是去不了了，helen 又说北京的任何一所大学她都去不了，只能去武汉。于是冲着同济的名声，我来到了华科。而helen连武汉也来不了了，去了孝感。
同门师兄的经验介绍让我的心情一度很沉重，便经常在qq里向网友倾诉，诉苦一般。时常想着要是有老同学在身边该多好，周围的，都是一张张陌生的面孔。
军训期间我表现得很积极，参与化学系出展板，荣获全师第一；参与“美丽人生”征文比赛，荣获连优胜；加入了铎声文学社，没过几天就投一次稿；加入了“大学生勤工俭学服务中心”成为其中一名会员，在国庆时没有回去，留校找家教，搞促销。
等教材发下来，我傻了眼。我以为选择了医学就不用再学数学，结果数学却成了这学年最重要的一科；我以为应该深入学习的生物却没有开设，取而代之的竟是我最薄弱的化学；我以为一来就可以对医学有初步的了解，岂料开设的课程均与医学[无直接关系。我丢开借来的五官科学预防医学，心凉了一大截。
新上课时到处跑着找教室；不知道座位是无人分配的，每每被落在后排；老师讲课很是投入，只是不管听他讲的人是谁，也不管听的人是否听懂了；作业很少，平时测验没有，我不知道除了课本之外我还可以看什么，我不知道书本上看不懂的而上课又没有听懂的地方如何去把它弄懂；班主任露了几次面就很少再来，仿佛从咱班消失了。我不知道自己的一言一行怎样才符合学校对大学生的要求较之中学，大学有太多不可思议的一方。没人告诉你应该做什么，不该做什么；没有指引你该往哪儿走，不该往哪儿走；你在努力，没人表扬你什么；你在大胆玩儿，也没有人指责你什么；你起来得早，室友会有意见；你起来得晚，也没有人会骂你懒以前只知道大学里有很多自由时间，没想到竟是那么地自由。于是我就想，在大学里，只要你有本事，你可以是绝对地自由，甚至可以不去上课，只要不点名；晚上可以不在寝室睡觉，只要辅导员不查寝。总之，你可以去做任何你想做的事情而不会有人干涉！
我想什么呢？我想我的网友，于是无聊时便去图书馆，顺便去电子阅览室坐坐；我想我的老同学，于是常邀请武汉的同学来华中走走，礼尚往来，顺便去他们学校走走；我想在孝感的helen，便通过电子邮件给她写信，打电话约她在网上谈心。也想温习数学，预习化学，背背英语单词什么的，只是觉得时间有的是。即便在自习室，却像置身于网吧，心里在回忆着与网友的谈话，与老同学在一起的快乐时光，想着远方的helen。即便在寝室，也很少去碰碰书架上的书。英语课本只有在上课时才能活动活动，定的英语报纸始终孤寂地躺在那儿。室友想谈什么，我奉陪到底，尽管我知道都是些无聊的闲话。
班主任曾说：“早上八点上课，大一七点起床，大二八点起床，大三九点起床，大四不起床。”我一听就感觉不对，怎么起来得那么晚呢？现在想来，这句话还是错的，因为我们寝室很少有人在七点前起床，基本上留点泡面的时间，睡到不能再睡为止，睡过头似乎也没什么大不了的。
我曾想着对自己也没有什么严格的要求，只是希望自己早上早起，不逃课，按时完成作业，应该不难做到吧？事实上，除了最后一点勉强做到了之外，前两点都在不知不觉中丢弃了。当室友听到我“起床”的催促声时，无一例外地表示强烈的反对。当老同学约我去中山公园时，我二话没说就上了公汽，尽管我知道我们周日上午还有英语课。唉，想当初，女生部在女生节组织水果拼盘大赛，想请我逃课留在现场写毛笔字，我还不肯呢！
通过网络联系的其他大学的老同学，还有和我同在武汉的老同学，他们似乎都和我一样，少了学习的兴致与激情，他们喜欢用“郁闷”这个词来描述自己的心情。我总是在鼓励他们，自己却很少那样去做。思想道德修养课上杨老师常给我们讲学长们的故事，每每听完我都感触良深，甚至想着要把我的感悟讲给helen听。只是，我觉得三好学生标兵们不是人，而是神。
期中考试前一周是我自上大学以来唯一没有上网的一周。迫于考试压力只是原因之一，更重要的是远方的同学大都能静下心来学习了，不在线；和网友有些不和了，便对所有网友产生了怀疑；同时还面临着极大可能会失去helen的情感危机！以前抛开学习，还能从外界得到一丝心灵上慰藉，尽管在每次反省的时候，内心里总是空荡荡的。现在呢？考试迫在眉睫，而我一直坚信的“网上的人也是人，网上也存在真正的友谊”的网络观和“相信真诚，创造奇迹”的爱情观开始动摇了。当网友骂了一句脏话就下线时，当电话里传来从helen口中说出的“分开”这两个字时，我终于意识到，原来我一直坚持的东西，竟然是错的。而这了这些错误的东西，我却放下了最不该放下的东西。心中没有了感觉，除了空荡荡的痛！
怀着对网络，对helen无比失望的心情，我改变了我的qq：网名换了，图像换了，好友从一百多个删至十几个。我的思想也随之改变了。究竟是虚拟的情感重要还是自己的学习与未来重要？答案在现在看来，是不言而喻的了。
我不得不承认网络和我所谓的爱情让我改变了得如此之大且如此之快，它们让我在大学学习遇到困惑时选择了妥协，把它们当作快乐的归宿。让我一时昏了头，把自己的志向当作儿戏。一直以来，我错把网络这个工具当玩具，我片面地以为年青时的恋情只要自己全心付出是可以持久的。
曾担心没有时间上网，没有精力处理与helen之间的感情，我放弃了班干部竞选，放弃了加入书法协会（我的毛笔字在新生杯书画大赛中幸获二等奖），放弃了加入系宣传部，放弃了勤工俭学，甚至把学习都放弃了。如果你知道我是个理想主义者、浪漫主义者，知道了我是个多愁善感的性情中人，那么你就不难理解我为什么把情感看得如此重要。
曾认为背一篇英语课文花时间太久是浪费，却从不认为在老同学寝室里守着一台电脑一天一夜是浪费；曾认为费尽心思思考一道数学题是浪费，却从来不认为昼思夜想如何让helen回心转意是浪费；曾认为跑去找老师或跑到图书馆查资料只为弄懂化学课上一个听不懂的知识点是浪费，却从不认为抱着痞子蔡的小说看得废寝忘食是浪费；曾认为特意跑到运动场上锻炼身体是浪费，却从不认为留在寝室和室友们做毫无意义的胡侃是浪费；曾认为天天跑到自习室去学数学化学是浪费，却从不认为在网上泡通宵建博客是浪费
现在，没有了网络与爱情的纠缠与困扰，加上曾对大学一些错误的理解得到了澄清，更兼期末考试的逼近，我浑身的乱麻与情丝，算是被彻底斩断了。是的，大学给予了我太多的自由，但并不是要我们不负责地随意挥霍而浪费掉的。没人监督我们，没人指引我们，我更应该做好自己的主宰。像现在，那些默默地坚持不懈地去自习室的同学在迎接期末考试时可以举重若轻了。而我，不得不加紧干。真正沉下心来学习了，竟发现曾一直惧怕的困难都有了解决办法。再次听杨老师讲故事时，有的不只是仰慕。成功的学生也并非一天有48小时，他们只是充分利用了均等的24小时，极少浪费而已。他们也不是什么神，只是找准了自己的舞台，没有做太多无用功而已。我在想，只要我现在规划好我的大学，少一点年青人的冲动与玩乐，没准儿我的故事也会被讲给学弟学妹们听的。
近来脸上气色好转的很多。以前通宵上网归来，来已显得格外苍老的脸就更加憔悴了。蓦地想到，七年后我会成为什么样子呢？那时我是不是个医术精湛的医生呢？再过几年就“而立”了呀！哦，想来真的有些怕人了。还以为自己很年轻，可以不务正业，还有很多时间可以去浪费。
又过了一年啦！想起高中时一个同学早上起床时感慨到：“我们又从死亡手里夺走了一天。同时又向死亡迈近了一步！”我现在感觉就像向年青远离了一步，向年迈靠近了一步似的。以前犯的错误似乎无需过多追悔。如果大学半年的浪费能换来六年半乃至余生的珍惜，那还是值得的。大学为我们提供了很多舞台，只要求我们做到四个字——惜时求知！
感谢网络和helen，毕竟是他们让我意识到我没有多少时间可以浪费了；感谢杨老师，在指导我们的同时，给我们一个机会去回顾大学里已走过的路，展望未走的路。