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背叛-郑秀文-眉飞色舞
我终于明白你想要的感觉
所以你选择异乡把我留在边界
你说你像候鸟一样不断的飞
我以为这里的气候是你最爱的气节
我后来发现背叛其实没有罪
相爱的游戏里需要包容和妥协
于是所有的虚伪成为一种防备
掩饰著在你走后剩余的岁月
你追逐著你想要的美
我守候在你忽略的周围
你恣意的飞翔不怕危险
我等待著你的疲惫
做你最后的依归
1。
背着整个世界寻找幸福，只是角落里燃成灰烬的玫瑰在低低哭泣。
不曾想象你要的自由是什么颜色，我的心已被放逐在边界，微微地弯曲着病态的身子在等待你的回归。习惯了你飞翔后一脸倦怠地归来，我细细煮好你喜欢的花茶让它慢慢温暖你漂泊的心，只要你肯让我是你最后的归宿。我背着自己等待的姿态，轻轻守侯在窗边，偶尔责备你的背叛，背叛了我们的爱和记忆。
王菲飘渺的歌声在空空的屋子里回荡，却让感觉更加地空和无助。我只是不明白为什么我会如此固执地守着相簿里的回忆过日子，是不是时光也无法让我忘记那些甜蜜的忧伤。
一个人怀着心事，点点滴滴的是伤痕，微微生疼的痕迹。结疤的伤口很容易裂开，缠绕在心口的是绵密的哀愁。而你就是伤口无法愈合的原因，给予了匆匆流逝的快乐也给予了我无法忘记的疼痛。
2。
只是不喜欢咖啡，缭绕着暧昧的香让我无法宁静。静坐于室，煮沸一壶茶，沉沉浮浮里满是我寂寞的眉眼，但也是淡淡的平和。
很静很深的夜，茶的香有些冷，曾曾的声音很遥远，握不住的是北方冷冽的空气。一直习惯在夜半的时候，拨着熟悉的号码躲在温暖的被子里和一个曾经很亲近的人说着些凌乱的话，只是她夹在我日记本里的花瓣已经开始有些透明了
曾曾是一个很奇怪的孩子，中性的容颜，最温柔细腻的性子。我一向很喜欢有些矛盾的人，很容易为他们神秘的气质吸引，微微地侧着脸观察他们的表情是我最喜欢做的事。我不明白为什么他们的心灵和外表有那样的差距，所以总是故做深沉地研究他们。
我从来没有告诉过曾曾关于简的事，但是电话那头沉默的声音她知道我不快乐。至于为什么没有向曾曾提及简，我也不明白，也许是害怕善良的曾曾为我心疼，为我担忧。
3。
又躲在黑黑的被子里，给简发短信，只是裸露在空气里的胳膊有些凉了。我总是不停地忍受手机的辐射给一个永远不会回复的人发着些很暧昧的话，那样无止境的纠缠让我自己都有点想呕吐。原来我的自尊也是这样地单薄，在简的进进退退里失去了自我。
一阵轻颤，是janny苍白的声音，呜咽着说林离开了她找了一个年轻漂亮的女子。janny有些没有血色的苍白，躲在林给她筑的屋子里自生自灭。无可否认，我很喜欢“自生自灭”这个词，有些颓废的美丽。仿佛已经记不清楚是怎样认识janny的，因为太过遥远。
janny的声音很柔，如泣如诉的，却让我不知道怎么就睡着了。在梦里，又看见简阳光的笑和灰暗的心，走进时握住的却是冰凉的空气。而醒来的时刻，janny会高兴地告诉我林是爱她的，那个女子林只是逢场作戏。我不知道janny是单纯还是聪明，只是她的确拥有了优厚的物质生活，而林对她也不错。
4。
胃里的酸气不断地往外冒，我有些难受地蜷缩着身子看着远远忙忙碌碌的影子。远远煮了一杯很浓很热的牛奶，细心地把大颗粒的药分成几份，再扶着我吞下了那些有着强烈刺激气味的药。我常常在想，如果没有远远细心地照顾，也许我早就死了。在简让我放逐他自由的时候，我漠然地呆在屋子里三天三夜，只是让烟蒂堆积在地板上，还是远远硬逼着我喝下了粥。
我不是不知道远远喜欢我，只是故意装着不知道地说他是最疼我的gg。janny说我是一个固执而又自私的孩子，不爱远远而又不想放开他，让那个“可怜的孩子”始终毫无怨言地照顾我。我也不是没有试着去爱远远，可是我实在是忘记不了简。如果爱与不爱可以自由控制的话，也许我们都不会有那么深的疼痛了。
远远只是一个透明的孩子，简单而明了，纯粹的，但不是我所喜欢的。他比我小一岁零48天，还是一个稚气的孩子，至少我这样认为。
5。
简从来不回复我的短信，却会天南地北地给我寄明信片。看者他有些拙劣的字，心里却是一片柔软，因为他还记得远方有这样的一个我。简往往是很简单的几句话就开阔了他的生活。
“西藏的天很蓝，空灵的那种，感觉可以触碰到天空。这里的宗教气愤很浓，很虔诚的，只是高原反应有些难受。——jay”
“海南很干净，很热，那些热带的植物很美丽。我喜欢这里的水果，只是椰奶并不是想象中的那样美味。——jay”
简永远不会知道，我是那样地重视他偶尔寄来的明信片，从不允许别人碰触。简是一个矛盾的人，外表明朗活泼，内心阴暗颓废，目光总是很忧郁的。也许，正是因为如此，我喜欢上他了。简不是一个可以为谁停留的人，总是不断地行走，行走，一直在路上。janny说他不是一个有安全感的人，不会给我带来幸福，但是远远可以。
6。
夜里不停地思索，想简，再神经质地给他发短信。我还是接听janny的电话沉沉睡去，还是听曾曾遥远的声音，好象很安静的样子。其实，我想简是背叛了我们的爱情，而去追寻他那个遥远的自由。我想我是可以接受远远的，那个温暖的孩子。
白天，我仿佛忘记所有的事，目光沉静地去做自己的事。紧张的工作让我有微微的晕眩，迷茫的，不知道自己身在何处。只是清晨九时匆匆到达时，永远有mike的玫瑰和linda怨毒的目光迎接我。很不喜欢mike的玫瑰，因为我有花粉过敏症，而他知道还是送。linda是一个平时眉眼低顺的女子，唯唯诺诺的，本来是准备升职的，可我一到就接替了她的职位。
摇摇晃晃的公车，混合不堪的气味，我都不喜欢。在夜里的时候，我会告诉janny一点事，发泄完了就开心点。有些事，说出来给另外一个人听比一个人闷在心里实在是好太多。
7。
日子有些淡，曾曾从辽远的北方给我寄来了王菲的新专辑，也带着北方干燥的空气。王菲沧桑的脸有些淡漠，和照片上的曾曾形成鲜明的对比。雪厚厚的，曾曾穿着红色的衣服明媚地笑，感觉还是记忆里那样温暖。也许，简也在同样的地方呆过，一个人背着重重的行囊在雪里走。曾曾其实并不知道我现在已经不喜欢王菲了，而爱了那种宁静悠长的音乐。
janny教会不时地送我精致的饰品，也会劝说我忘记简而接受远远。有时候，我真的怀疑janny被远远收买了，要不然她为什么尽帮着远远。但，我很清楚地知道，那是不可能的，janny只是心疼我，不想我如此狼狈。
偶尔，还有一些天南地北的朋友在深夜给我发来短信，一堆子无聊的话，却让我知道自己并不是孤单的。也许，我真的如janny说的那样是个傻孩子，不知道珍惜眼前的幸福，而去追寻一段毫无未来可言的感情。
8。
简去了尼泊尔，还是会寄明信片给我，只不过每次都会附上尼泊尔文。janny说简也是一个自私的人，不爱你却又不想放开你。我只是很淡地笑了，因为简只想我是永远可以空出怀抱迎接他的人。爱与不爱我已不想去深究，只愿意就这样躲在我的角落里思念他。
远远总是在胃痛的时候，抹干我一大滴一大滴的眼泪，用热热的牛奶喂我难吃的胃药。说实话，远远的烹调手艺真的很不错，使我在劳累不堪时可以好好地休息。曾曾说爱一个人就意味缓和你上辈子欠了那人的债，必须偿还的。的确如此，我欠了简的，所以一直等待着远方漂泊的他；远远欠了我的，所以固执地细心呵护我。
cd机里的音乐还是王菲的声音，却让我心开始疼痛起来，过去日子里的事全都涌了上来。远远的皮蛋瘦肉粥的香味不断地灌进我空空的腹中，那个傻傻的孩子还在屋子里忙碌。
9。
开始习惯了这样的日子，甚至mike那些让我过敏的花和linda诅咒怨毒的目光，还是习惯半夜给简发短信，还是习惯听janny的抱怨和曾曾天真的北方气息。原来，习惯也是一种毒药，无法戒掉。
走过街角，那个长胡子的老头告诉我，这是你的劫数，必须等待一个不知何时才会安定的人。对面的音像店好象很配合的样子“谁说爱上一个不回家的人，唯一结局就是无止境地等。”只是不想去沿着他的脚步走，必须为一些应该付的责任承担着。我也无法去爱上另一个人，只因为他是我命中注定的。
我想也许到最后，我会等到简的
——二00三。八。十四。夜