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1。冰蓝——独白的寂寞
我。1982年11月18日生。
一个霜花异常妖艳的季节里的女子。
习惯喃喃地称呼自己孩子，用一切自以为自由的方式来寻找自己，总是一个人穿行在苍凉的城市里，目光沉静地一个人寂寞。
曾经许多朋友劝说我接触网络，只以为他们说那是一个崭新的天地。他们的迷恋和疯狂总是让我害怕而又充满好奇，只是一个人静静地坐在那里看他们的沉沦。网络离我是那样地遥远，除了朋友不停地谈论就和我没有任何关系。
那是高中的最后一个学期，日子有些单调而乏味，纵然我整日的逃课睡觉，却没有让自己陷入网络的泥淖而不可自拔。我一向知道自己不是一个有自制力的人，也明白自己只是一个极端情绪化的孩子，害怕一旦着迷就浪费了高三的这些日子。所以，我只是习惯看着蓝色的显示屏和略微有些陌生的朋友发呆，想着一些不着边际的事，让思绪不断地翻飞和跳跃。高三的日子就这样在我的发呆中流逝着，在逃课、睡觉、逛街、陪朋友上网和胡思乱想中度过。
七月的三天得到闷热而烦躁，大罐大罐的碳酸饮料伴随着悬挂在天顶的太阳消耗掉了，也正式结束了我的高中生涯，离生涩和纯真仿佛越来越远了。
考试的时候很轻松，只带了最简单的准考证和两支笔，或许还有直尺和橡皮。我一个人潇洒地走在满是灰尘和吵闹声的路上，很安静地行走，偶尔冲着满脸焦急的同学微笑。我知道自己已经无力去挽救，没有时间，根本是不想去挽救，否则我也不会在最后的几个月变本加厉地玩。也许，我只是用我的平静来掩饰我的恐慌罢了。t说“你是一个聪明的孩子，为什么不知道努力呢？而我，已经失去了努力的资格。”我笑着离开，她还是不明白我要的到底是什么，她也不知道有些人是永远学不会努力的。
在等待中知道自己的未来。老实说，我虽装作不在乎，可是在平静的面容下波涛汹涌。我虽不努力，但还是存在侥幸心理，只以为我想依仗自己有的一些根基和小小的自以为是的聪明。一个人在分分秒秒的滴答声中有疯狂的欲望，害怕自己受不了会自我了断。离开朋友的日子并不算长，却突然记不起所有熟悉的面孔，逐渐在记忆离模糊起来。只是记得在生理痛时陈递上苦涩的藿香正气液和清凉的口香糖，而我由于难于启齿只好在n次的劝说下喝下了那难闻难喝的药；记得l那件沾满了狐臭的衣服，我瑟瑟发抖却也只有脱下它忍受冷风的穿刺；记得老龚那“无物”不至的生日party，指定的蛋糕，额外邀请的女子，浅浅的酒和一个人孤独的送离种种的好，在眼浅浮光掠影般闪过，而我却在他们让我留下联系方式时冷酷地说：“有缘自见，无缘就散。”
2。选择——痛苦的根源
日子仿佛特别地漫长，但最后的结果还是在等待中出来了。我超过本科线十分，却依然忐忑不安，不知道是否有一所大学会收留我。
我不慌不忙地画着些凌乱的画，看这些枯燥无味的电视剧，等待通知书的到来。一个人呆在加离闷得发慌，却也无心四处转悠。太阳很毒，根本无法离开电扇呜啦啦转着的蒸汽小屋，害怕那恶毒的阳光会把我的手臂扎出几个洞来。我就天天睡觉，看电视，吃饭，发呆，静静地等待。可是，在第二批通知书已经全部到达的情况下，我还没有收到属于自己的。明天，也许明天就快到了，等着仿佛有些绝望了。老爸一直催促着我去复读，儿我却拿不定主意到底该怎么办，所有一再拖延。我曾经恨恨地发过誓，绝对不会去复习。我想脱离哪个六年来一直禁锢我的地方，不想继续忍受永无天日的数字的压迫，我在绝望中等待，一直到8月31日。
8月31日，所有第二批的通知书都已经陆续到达了，可我还是没有收到自己的那一份。老爸让我去填专科，可我实在是不情愿，那意味这我又必须努力一年去升本科。我不喜欢努力，而且这样的努力还是不会有结局的，因为我没有关系也没有金钱。我天天疲软地承受着老爸的催促和老妈的唠叨，却不想动弹半分。
在几番的思量下，我决定离开家，选择了另一个城镇的学校复习。报到的第一天，我发现周围的面孔是那样大熟悉，都是一脸的沮丧和痴呆，每个人都没有笑容。压抑的气氛笼罩在密不透风的教室里，怎么也喘不过气来。我茫然地望着这一群失去活力的人，一个人坐在窗边发呆出神。
我常常在自习课时，很自然地离开。一个人走在寂静的街道上，看着灯光觉得寂寞。等觉得累了的时候，就在一大堆图案优美的，很匆忙地拿了几本就回到教室。那个老板胖胖的脸上总是扬着笑，一种虚伪、奸诈的小市民形象，而我常常心甘情愿地被骗。也许，有时候欺骗可以让人开心，也就无所谓了。教室里满是笔挥动的沙沙声，紧张有序的临考状态，我却很大胆地一页页地翻着故事。日本的漫画民族风格特别浓厚，传统的大男子主义和信奉鬼神的观念。所有的人物都是日本民族的缩影。我不爱那些幼稚而平常的爱情故事，太过单薄而又太不现实。一吻定情中的琴子轻微弱智脸皮却又非常之厚，直树完美俊朗，两个人阶级差别是强烈的，文化背景是不同的，却能够在一起，在现实社会中成功的机率是微小的。我一向宣传自己是无神论者，但我内心是相信有灵魂的存在，所以常常看一些鬼神之类的书。
我沉迷于小说漫画的世界，不愿意去面对这新的开始。有些事，不是努力就可以得到的，而是注定的。我颓废而散漫，也不大理会周围的人，因为我知道我始终和他们是不同的。
日子仿佛也很快，到了国庆节。回到家，被告知收到一份通知书。我辗转反思，去还是不去？去，不是我喜欢的专业，而城市太小，离家又近。不去，谁知道明年会不会是一个样，而我不想承受高四压抑的气氛。终日里思索，陷在矛盾的两难境地里不可进退。有时候，人难的不是无可选择，而是选择太多。
日子继续进行者，我在反复思量下，终于选择了复习。父母说，这是你自己做的选择，可不要后悔，以后又来埋怨我们。我想我不会，没有责备的权力。
3。触碰——新的开始
终是抵挡不住网络的潮流，在高四最后的时间，哄骗着自己说应该学会上网，查查各个学校的资料，其实我只是害怕对网络一窍不通。在触碰之下，我渐渐迷恋上它的新奇与虚幻。鉴于天天忙碌于志愿的填报，游走于各种考试之中，没有时间没有精力去对我生命里出现的新事物进行研究。
离高考的脚步近了，我一如既往地睡觉，偶尔在梦醒之后偷瞄一下历史的演变。除了历史，其他的均无努力的必要，这是我的个人观点。曾经，我扬着一张骄傲的脸张扬地对班主任说：“语文没有学习的必要，让他讲不如我去讲。”而我们的老师只是有些轻蔑地摇了摇头，笑了笑。
还是到了高考，没想到宿疾又发作了，头痛得要s。一直以来，我都有头痛的毛病，隔不了一段时间就犯。事后，医生说我的由于紧张过度，但我知道不是。长年的头痛已经让我麻木，许多事都不再提及。高考不是很顺利。早早地做好了语文，检查了两遍，还剩下整整的一个小时，我倒头就睡，迷糊中仿佛看见一张模糊的脸在流泪，是我的脸。离交卷时间还有30秒，却突然发现一道大题错了，但已经没有时间修改了。7月8日的早晨，气呼呼地和老妈吵完，喝着略微有些恶心的牛奶脸色苍白地进了考场。有些狭窄而阴郁的教室，窗口的风却是特别地大，吹得本来就疼痛不已的头更加严重，而卷子也四处飞扬，后面的同学又老踢我的凳子。整个考试下来，我知道我的数学完了
考试终于是结束了，匆匆忙忙地收拾了所有的东西回到了家。也许是由于已经有过一次的经验，等待也就不是那么难了。分数终于是下来了，但重点本科线还没有下来，526的分数还算不错，应该可以过重点线吧！可是，我失望了
我颓然地接受了自己的命运，不可更改的命运。从此，我借着查询消息的幌子频频上网。我不知道自己到底在寻找什么，因为我不和别人聊天，其它的什么也不会，只是一个人静静发呆。我厌倦了那些老套的过客，总是在一些虚伪而粗鲁的语言里进行欺骗。所以，我自己去寻觅，希望可以在名字和个人说明里找到一个真实的人。
2002年9月初，已经知道什么时候去那个未来的学校，我仿佛有些坦然地接受，开始更加疯狂地寻找内心中那些失落。在众多的qq里找到一个名字——沧海蝴蝶，有一种沧桑凄美的意象。那个时候，我并不知道有安妮宝贝这个人，只知道莫泊桑和金庸。我一向注重个人知觉，看到她的个人说明的一段话，我想也许我已经找到了一个可以了解的人。“蝴蝶飞不过沧海”其实，蝴蝶的羽翼那样地单薄，无从飞跃海洋，那些潮湿的舞会打湿它的翅膀。我有些小心翼翼地请求，而不若以前只是为了做个实验而去请求一大堆女孩子的爽快与洒脱。也许，她心情还算不错，通过了我的请求。
就这样，我认识了第一个女性的网络朋友。
4。红色——张扬的忧伤
我特别有耐心而动用了我的小聪明去认识我电脑那端的女孩。我在文字的移动里去揣测另一个方向北方女孩的细腻，去想象她敲打键盘的每一个神情。曾经h说过，他说我如果在乎一个人就会很谨慎地遣词用句，而不会如平时的大大咧咧。其实，他错了，如同感我在乎一个人，反而会若无其事，因为我害怕他们会看透我背后的紧张。但他的话用于网络，却又恰好不过，因为对方永远无法猜测到我真实的心意，他会怀疑我的真实性。
阴历八月的天气依然有些热，我还是清晨出发找到一个网吧，来等待远方的butterfly。我知道她一定会来的，毕竟她的假期也不是安排得满满的，也是一样地寂寞。
她总喜欢在聊着聊着的时候突然不放心地冒出一句：“你真的是女孩吗？”那个时候，我还学不会撒谎，因为说了一个谎言，就必须编造更多的谎言去圆，我实在是没有那个精力。于是，我就老老实实的，一副受了委屈的样子申辩。其实，我在想象她好笑的神情，一副自以为得逞的模样，肯定特别有意思。
渐渐地，我知道了她的一部分。她和我一样是一个高三毕业生，在等待前途时一样迷茫。我可以想象，她并不是一个漂亮的女孩子，但应该很有魅力，家庭条件也应该不错。
2002年9月15日，我在她的介绍下初次怯生生地到了论坛。那里的一切都有些陌生，我不懂怎么发帖子，甚至不明白帖子可以是回复，可以是文字。我瞢懵懂懂地，如同一个孩子。
在追随她的文字过程中，我更了解了她，一份张扬着的忧伤的红色。有时候，文字最可以贴近人的内心。静静地躲在角落里，看着那些温暖的文字，偶尔可以看到受伤的表情和寂寞的心灵。其实，有时候我们在现实中掩埋了过多真实的自己，而把所有的情绪都发泄在文字里，透露的往往是最真实的自己。
随后，我匆匆忙忙地跳进了大学，在一阵晕头转向的新奇之后却发觉所有的一切病不是想象中的那样好。h说，你就是太过理想化，所以往往在期盼之后得到的是深重的失望。是的，我以为自己可以不必考虑一切的因素，可以大胆地张扬自己。可是，我还是没有得到想要的自由，而是另一份责任的束缚。我天天行走在陌生的校园，喝着几百cc的百事，却越发觉得寂寞。而红色却在左右不逢源的境地里又开始了新的征程。
她去了新疆，那个飘着羊膻味的草原，那个她似乎应该去的学校。当理想化为泡沫的时候，她选择了另外一条路，开始复习。偶尔喜欢在明媚而忧伤的阳光下，坐在校园的亭子里，给远方的她写信，写下心情，淋漓而细致的。我也习惯闻着八月桂花的香，阅读另一个心灵的倾诉，看着那蓝得纯粹的色调，心中一懂，可以看见她歪着脑袋写信的情形。或浓或淡，一切都是从心开始。有时候，我就在想，也许现实生活中真出现了这样的一个人，不一定会成为朋友。
时光荏苒，她去了新疆，再次去了那里，去复习。她是不是扬着笑脸，闻着独特的气味，在月光下迷茫呢？我只知道她的目光里盛满了忧伤，内心里潜藏的无可救药的绝望，在那片草原里点燃了自己的青春，迷茫而颓废的青春。但，自此，我却和她失去了联系，只知道我在这个深不见底的盆地里仰望苍穹，牵挂着远方忧伤的她，那一片深红的绝望里的女子——我永世的朋友。
在四月的时候，我窝在我的屋子里继续地沉沦。她的声音很清脆地从电话那端传来，无可否认我那时的心情是那样地激动，我想她以至于不敢相信那是她的声音。我们絮絮地说着，或甜蜜或明媚或颓唐或沉沦，但是我知道我们都是最快乐的。我不想再去劝解那些她感情的伤痛，只是我不愿意我的触碰让她再此想起记忆里所有的不开心。
我安安稳稳，无惊无险地读完我的大一，她也走出了高中那个深渊。我默默地为她祈祷，希望她一切都好，可以去自己想去的地方，那个有着所爱的地方。那个忧伤而绝望的情人可以把他所有纠缠眷恋的目光给予我最亲爱的红色。
其实，有些友谊无须言明，只需要彼此用温暖来拥抱，用心灵来体会。
5。酒——无奈的自卑。
认识红色的同时，也结识了一个总是盛着无尽自卑的孩子——九九。我一向习惯称呼别人孩子，只因为有些人的心是永远都充满孩童的天真和好奇。可我未曾想过，他可以成为我的朋友，只因为我已经无法接受网络上的男孩子成为我的朋友。我不相信网络，太多的虚假埋葬了真诚。
不知道怎么回事，尽管我不情愿认识心的人，他和是渗透了我的生活，因为红色而和他联系在一起。我憎恨这样的感觉，我所有的朋友都是自己用心结交而来，从来不需要什么媒介。
我是冷漠而矜持的，不愿意搭理人，却又碍于红色的面子不得不去理会一个总是爱以n个“哦”作为开场白的人。我习惯用简单的语气词或者“是”、“不是”去回答，而很少诉说。我渐渐地发觉了他的热心和可爱，于是天性中爱捉弄人的因子又冒了出来。
有时候，心情不好，在这个大学的校园力感觉到冷漠和孤寂，就爱说一堆堆绝望的话，再恶狠狠地警告他不许理我。但依我对他的了解，他是不会不理一个他认为是朋友的人，何况又是红色的朋友。这个时候，我会故意地生气，说一些任性的话，再好笑地想着他胖乎乎的脸上焦急的神情，心里很温暖，心情就渐渐地up起来。他说过自己很胖，我却始终想不到胖的极限。我曾经在自己的文章里写过：“我喜欢别人尴尬得古怪的表情，所以常常以独特的方式去捉弄别人。”其实，我知道自己并不是想看他们的表情，我只是想让他们关心我而已。
在逐渐的交流中，我发觉自己在乎了这个总爱安慰别人的九九，已经把他当成我的朋友来对待。当我在乎重视一个人的时候，就不希望自己被欺骗，所以破例问了他的名字。梦醒？！听着他的名字，我却仰然大笑，这哪会是一个人的名呢？我还睡着呢！我愤愤地表示我的不满，他却在另一端赌咒发誓这是他的真名。我最后证实了他的话。
他的信里，在字里行间可以看出最真实的心情和完完全全的一个自我。在信里，我看见了压抑的悲伤和无尽的不自信，可以想象一个胖乎乎的小孩极不自然地在灯下写着被压制的痛苦和深沉的无奈。我不清楚一个男孩子的心事，因为平时的朋友都是自信而阳光的，总是可以给我灿烂的心情，而他只是给了我另一份同样的阴暗。也许，我并不明白那些朋友，可能他们只是在爽朗背后隐藏了真实的情绪，谁又能把自己完全展示给别人呢？有时候，一个人真的不属于自己，会被许多俗务牵绊，而不敢去做想做的事。因而，往往会陷入痛苦的深渊，极力地想挣破这个牢笼，得到的也往往是失望，甚至绝望。
也许，出于对一个拥有深深自卑者的了解，我开始接受了这样的一个朋友。我也总是把自己不好的情绪抛给远方那个胖胖的小孩，让他背负了更多的悲伤。但，正因为如此，他更是我的朋友，因为有许多事我无法向y和h倾诉，无法向这两个平时环绕在我身边的朋友倾诉，反而告诉了远方那个没有容貌的九九。
他一个人呆在家里，除了孤单的身影陪伴，就只有依靠一台可以通向外界的电脑了。所以，他习惯在网络里寻找一个又一个的朋友，来填补心灵的空白。我一直不清楚那种一个人的寂寞，我总是在众多喧闹里的寂寞，而在现在这个漫长的假日里却体会到了。也许，同样的感觉让我可以祝福他，可以为自己找到自信的支点，让一些梦想可以在夜空里绚烂。
酒，即便是毒酒，却也是明知不可饮，却也要拼却的一醉。有些自卑，就让它消融在酒里。