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    我读一篇东西。里面有个女孩叫疼疼。那一刻,我的心开始疼痛,很久之前遗忘的感觉。

    抬头的时候看到阳台上花盆里的花,红色的小小的花朵分布在绿色中,旁边,是一叠叠的绿色。太阳很好,却让我想起蝶那些阴暗的字。从平静中走出来后午夜的忧伤,那些绝望。

    曾经跟一个男人说过,我什么都没有,只有绝望。不是面对着生活的绝望,不是面对着人生的绝望,只是很多感情已经死亡,那些飞灰烟灭的东西。

    从什么时候开始,习惯了陪着一些女人和习惯着这些女人的陪伴。我们不是一样的人没有一样的人生。这是各种各样灵魂栖息的地方。相似的是经常可以知道她们酒醉或者在烟中无措的消息,还有那些已经冷了的感情和过去。

    八月,天气燥热。一个浮躁的月份。很多人经历很很多事情,或许很快忘记,或许刻骨铭心。

    决定了某些事情完成了某些事情也抛弃了某些事情的八月。

    看着纤细的手上细细的一道疤痕,看着食指上那道斜斜的痕迹,看着被染成紫色的指甲,一些微小的动作写意出心底的无奈个伤感。

    这些是疼痛的前兆。

    我想你。

    看到这几个字的时候,眼泪终于落下来。

    在绝望的边缘游走的时候,一切都成为消极的理由。怀疑着周围真实的事情,哪怕是温暖的善意的。拒绝相信,并且固执。

    房间里仍然堆放着乱七八糟的书和cd,还有断断续续的声音和气味。在这个狭小却属于自己的房间里奢侈的浪费着每一刻时间。看书,思考,发呆,甚至哭泣。

    想起了曾经的一个名字。hmily。how much i love you。很久以前的单纯和很久以前的谎言。用字母表现出来的心事和用不真实来构筑的感情。

    想说些什么想写些什么或者想纪念些什么。瓶子里的酒精被用来涂抹烫伤的皮肤,桌上的化妆品被用来当作摆设,那瓶香水,漂亮的瓶子,被放在了书柜里,被书和一些笔遮挡着,不想看到。想起蝶的集子名字,失语。一个适度的词。

    和一个女人谈论着忘记和想念的问题。那些在矛盾和痛苦里挣扎的事情,在口是心非之间已经泄露无疑,不是不懂得掩饰,只是不想。那些已经不值得付出和提起的事情。象那些晶莹的紫色,被涂在指甲上艳丽的色彩。在水的清洗下已经看不到存在的事实。

    那篇帖子叫伤害。那个叫疼疼的女孩,让我想到疼痛想到伤害。我忘了伤害的样子,我忘了疼痛的样子,是那种皱着眉头不说话吗?是那种笑着面对着朋友却心里滴血无声哭泣吗?是那种心揪的厉害的味道吗?如果疼痛是一种病,那发病的病因是什么呢?爱情或者是其他?

    这些字弥漫着眼睛,我的手指飞舞,透明的指甲没有了妖艳的紫色,那些被心给抹去了往事的颜色,纯净的一如往日。

    在你什么都没有的时候,你也没有了伤害。

    那是种错误,也是种恩赐。