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我知道换个姿势活着会比较轻松一点，就像知道抬起手来会摘到那串熟得发紫的葡萄，但如果不愿抬手就无法吃到那美味一样。我就是不愿抬起手来。
不过我仍由衷地感谢你对我的劝慰，至少我知道你是真正关心我的人，难得。当无边的落寞在孤独的世界滋生时，所有的人都仓皇离去，你却留下来，陪着我自说自话。没有感激的话语，递过去一支烟，你也没有拒绝，尽管你第一口便呛得直咳嗽。呵呵我狂笑，太嫩了，你！
该狂傲不羁的时候我总是放浪形骇。你再看不到我的小心翼翼、再看不到我的谨小慎微。我的眼中有泪，我没有隐藏，你看到了我的脆弱。你陪我一起沉默，所有对我劝慰的话语其实早已不起任何作用，你任我低沉，任我低泣。我很累，不愿多去追忆，枕着你的膝，慢慢地睡去。
在梦里，我仍然将这个痛苦的姿势延续，我偏执地认为我就该是这个样子。陪我这么久，你是不是也觉得累了，如果是，你一定要告诉我。我知道所有的人到最后都要离去的，我不会奢求天长地久。即使有人愿意承担这个颓废的灵魂，我也不会轻易地去接受，
我不是一个有能力承受爱的人，我只能给别人带来挥之不去阴霾。风有点冷冽，夜凉如水，繁星点点，我蜷缩的身躯仍持续着难以安睡的姿势，你也跟着同样难受。呵呵，对不起，其实我是故意的。
我一直都想知道，你为什么要这样默默地承受。是同情吗？还是你也有着和我一样的孤寂。夜玫瑰会在你我的身后默默的绽放，我仿佛感受到那凄美的气息慢慢地逼近我们。你不会看到的，我不想让你看到，再我刚有这样的感觉时，我残忍地将它绝美的花瓣撕去。然后将所有的痛苦隐忍下去，再给你真诚的微笑，所有的动作都是在你背后完成。
我就是这个样子，我无力改变自己，也根本不想改变自己，所以我只能孤独地活在自己的世界里，所有来探问心情的人都只能是过客。我更不会要你来和我一起背负我身上这块沉重的枷索，我其实是不懂如何与人群相处的，从来都是活在繁华景像的边缘，远远地以羡慕的姿势热切地看着别人的快乐，然后会在心底和他们一起笑，只是感觉嘴角残留的笑意里有些苍凉的味道。
其实你也该懂得的，我在你面前该让你知道的你都已明了。总是这样慢慢地说着无聊的话儿，滑过心头的热情只会在你转身后的刹那涌起。
不敢说感谢你！呵呵，又发傻了。知道你永远不需要我的感谢，所以想要尽情地诉说一通。你不明白的东西都是我不想让你明白的。是的，感谢你，一直都感谢着你，一直只能心底默默地感谢你。只因为我承担不起那长久的友谊。还记得我说过的那句话吗？如果我说感谢了，那一定是一辈子的事！可我无法说出。
我很疲倦了，心神也渐渐地黯淡了。所有的风景都在岁月里悄悄地流逝，我很在乎，可是我没有办法去挽留。我的手心是空洞的，无血无肉，即使伸出手想要用力地去抓住它，也只能握起一把风、一把空气，所以我也只是在流逝的记忆里存在，一切得失都由不得自己。
我想有一天或许我一定会后悔，后悔没有抬起手去摘那串葡萄。我知道我一定会后悔，当我再无力去抬起手时，或许人世所有的沧桑都早已经过，而我这样总是在记忆里过活的人，由不得自己不去后悔。
可是我也知道，我的手心真的一直都是空洞的，我只能握得起风，只能握得起空气。我不能换一个姿势活着，我是如此的空洞，落寞由四面袭来，我无法躲避。
还要请你原谅我的空洞。把握不起时间的手，只好放任自己在落寞里游离。
给不起也承担不了一世的感谢，纵然说感谢你能如何，还不是一样的空洞！以这样的姿势活着，不会妨碍任何迎面而来终将擦肩而过的人群。所以，当你有一天真的想起了这个终于擦肩而过的人时，一定要记得，不要去嗔责我。
在我清晰的记忆里，你给我许多温暖，我很感激，在我的心里，你是我的朋友。友情，或者漂泊。我给不起友情，所以我选择漂泊。我选择令我一生难受的姿势活着，然后漂泊。