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这个奇怪的夏天，奇怪的，夏天。
我说，我去咪咪家住一阵，一个两个月吧，假期完了我就回来。妈没有吭声，帮我把行礼整理得清清楚楚。
我说，妈，我会想你的，我爱你。说罢背着包出了门。
我总是在假期的时候出去，我每次都是这样说，妈，我去咪咪家住一阵，假期完了我就回来。妈不会再说什么。
我无法呆在家中，我知道，这是幼时的后遗症。
父亲去世之后，母亲常常在家里发呆。喝酒，心情不好便是我的过错。我的皮肤总是不能痊愈，青的紫的伤口，或是血液凝成的块块。我不恨她。我爱她。或者，我会同情她。
父亲一直对她这样好，于是父亲一不在，母亲连怎么呼吸都不再记得，她总是说，心心，你爸要回来了，你去开门。吃饭的时候，桌子上两双碗筷，她就说，心心，怎么少了一双碗？开始我总是默不做声的照做，可妈一直都没有好起来。我说，妈，你别傻了，就我们两个吃饭。筷子便在空中凝滞不动，母亲的眼睛，眼泪啪啪的落下来。你胡说！你胡说！你下次要再敢这么说！话语从来不是完整的，破碎的不像话。一边使劲地拧我，不断的重复那样的话。
我说，你别这样子，爸怎么会爱这样子的你！
那年的夏天特别的长，四个月都不止，爸爸去世后的第一个夏天。
母亲很快的老下去，皮肤皱皱的，头发似乎是一夜间白过来。爱情，原来是这样可怕的。不论语言或者行为，以前那眼睛明亮，说话大声的母亲，一下子不复存在。
我不知道我究竟怎样过来那个夏天。汗淋如雨的夏天，父亲的死，高考，母亲的崩溃，我却是一下子沉寂下来。不论如何，我进了一所这样好的大学，母亲的歇斯底里，我抵抗不了，我也帮不了，只有离开。我想，是冥冥中父亲的帮助，父亲一贯疼我，于是我也能放心离开，不管怎么样，我知道，父亲是会守护母亲的。
可是这样好几年过去，我忘不了那些夜晚，午夜梦回醒来，满身汗渍，仿佛是母亲凹陷的眼睛，死死盯着我，却不断叫着父亲的名字。逃不了，谁也逃不了，父亲死了，母亲还是不放过他，她也不放过我，我还是放不下她，谁舍不了谁，缠在一起直到一起死去。
那天有细雨，我从图书馆回来，接到家打来的电话，是隔壁的奶奶，心子，你妈晕倒了，现在在医院，你回来看看吧！
怎么会！我一下子瘫在电话边上。原以为再也不懂得着急心疼的我，一下子手无足措了。咪咪购了车票，一直把我拉上车，然后她说：“心子，你要记得，那个夏天你可以过去，你还有什么过不去。”之后离开。
父亲一定是生气了，一定是，怪我没有照顾好母亲，要将她带走的。我坐在火车上面的时候，玻璃外面一直下着雨，永远也停不了似的，像是母亲的眼泪，当母亲看着我想着父亲的时候，她的眼泪就是这样的。
医院的走廊是那样长，好像跑不到尽头。到了终点的时候，我又停了下来。我将头上的汗擦掉，把衣服理清楚，推开门。
白色，白色的墙，白色的床，白色的屋顶，白色，是母亲最爱的颜色。母亲躺在那里，眼睛闭着，脸色苍白。不知道是原本苍白的，还是映着床单的颜色。左手牵着一根输液管，黄色的液体，不知道是什么，一滴一滴地输进母亲的身体。
我看到母亲的睫毛，随着呼吸的节奏微微的颤动，泄漏她生存的迹象，安下心来，在床边坐下。
不过想闭眼休息一下，却不知怎么睡去，醒来的时候，看见母亲颤颤的目光，手抚在我的发。妈，，我说。却除此之外再也说不出来。而是久违的眼泪，一下子渗出眼眶。
妈妈的嘴角弯弯的，是笑吗？
心子，你变漂亮了呢。妈妈说着。在外面还好吗？有男朋友吗？
我说，没有呢，我要找一个象爸爸那样的。
猛然领悟到自己说错话。我不再说话，母亲也不说话。
我说，妈，你好好的吧，不然爸不会原谅我的。他那么爱你，就只爱你
妈妈笑着，尽管她已经不再漂亮，可是她仍然美丽的，那样的笑容，只有在妈妈的脸上才可以看到。她说，爸爸也爱你的。只爱我们两个
夏天结束的时候，母亲走了。
她说，心子，我早就知道过不了今年夏天，这是我和你爸爸的约定我们是在夏天认识的
夏天，故事总是在夏天开始，然后夏天结束的时候，故事就结束了。
我叫糖，不是唐，是糖。网络那一端传过来的讯息，卡其色的字，如其名：卡其色的夏。
我叫果，不是郭，是果。我在显示器前面嘻嘻的笑着，露出牙齿上黑黑的巧克力。真的，我没有撒谎，我的名字叫果心。红颜色的字体，如我的名：茜色果心。
好小好小的时候，爷爷告诉我，那种在田地里随处可见的草，红色的根，羊很爱吃的那种，叫做革命草，因为它的根是红色的，鲜血的颜色。我经常无聊的时候一个人跑到田里玩，明明到处长着草，我却让羊只吃我手上的那一扎，那种草，由不定根一直延伸着，一长一大片。很容易拔起来，也不费力气。
后来学会查字典，查到茜字，有一种茜草，根是红色的，于是茜也有红色的意思。我却不知道，茜草和爷爷说的那种草，是不是同一种。
可是，我却是是喜欢红色的。
妈妈说，我的名字是爸爸给起的。爸爸说，漂亮的女孩子，要有个漂亮的名字；不漂亮的女孩子，更要有个漂亮的名字。
妈妈说着这段的时候，脸上是笑着的。她说心心，你是我们的宝贝。
是的，我一直被宠爱，他们给我吃最营养的食物，买最漂亮的娃娃，穿最漂亮的衣服。那么久，从来没有被委屈过，可是那年夏天，我度过自己不曾想象过的生活。
原来，我是可以忍受这样多的。
我说，糖，你现在在做什么？我从学校回来，坐在电脑前，戴上耳机。显示器上糖的头像是一只绿色的青蛙，现在他正闭着眼睛呆在我好友名单的最下方。
然后我站起来去泡牛奶。离开母亲之前，我从未有自己泡过牛奶。我什么都没有自己做过，我以为花种在土里就会自己开，衣服脏了隔一天便又会干净，若是破了可以买新的，书桌乱乱的会自己变整齐，我觉得什么都不重要，什么都不用自己做。
可是那个夏天过去。我看镜子里的自己，那张脸似乎没有变，但眼神已经恬淡下来，不再任性亦不再张扬，心也似几十年过去，老了不知多少。像是灵魂出了壳，进错了身躯。一进家，要做饭，要洗碗洗衣服，要整理母亲换下的衣服，要安慰她，要忍受她的歇斯底里，一下子，什么都学会了。人，原来是这样坚韧的一动物，我不相信，还有什么会另自己受困呢？
你来了，果。糖的回复弹跳出来，然后，青蛙的眼睛睁开，轻轻一跃到了名单上方。
是的，糖，在做什么？我一只手敲打着键盘，另一只手拿起杯子饮下牛奶。
在听enya的歌呢，你呢？在喝牛奶吗？
我在屏幕这边点头，可惜他看不到，我说，是的是的。看来你心情不错。糖说，他往往在心情好的时候，会听enya的歌。
今天天晴了，果，你若见这样的阳光，也一定会快乐。呵呵，我在显示器的这边笑。糖那样，好像以前的我，快乐是那样简单的事情，小小的事情要高兴半天，单纯的。可是，呵，时间逝去的时候，带走的是快乐，而不是忧伤。
太阳下面，影子一样存在的。我说。
我不想与你说，呵呵，果，你自己知道，事实究竟是什么样子，根本勿需我与你争论。
我失笑。之所以可以和糖一直联络，便是如此的原因，这样的智慧，实是少见，能够合时宜的说出合适的话，更是鲜见。这一点上，便如父亲一般，能包容母亲那样一执拗女性的一切，我与糖，亦从无争吵。
自那个夏天之后，我对夏天总有无比的恐惧。从一年中的第一声知了叫，我的心便惶惶不可终日，直到满地落叶，心才跳回原来的位置。于是每年夏天只能离开老屋。
糖，你是做什么的？我问。
哈哈，我当然是做糖的。
那你也负责圣诞节的礼物吗？
对，我还负责实现少女的梦想。
哈哈哈。我大笑，谁来实现你的梦想？
果，你想我的梦想，需要别人来帮我实现？
我无语，不觉中，已将糖看作小孩，低估他的一切。而谁知，这是自己的错误。
果，你的梦想，是什么？
太多的人问我这个问题，可是我的梦想没有变过，我亦没有告诉过别人。我想了想，手指开始在键盘上跳跃。
在老屋的窗口看的时候，可以看到夏天清晨的第一道曙光，红彤彤刺眼的太阳，还有夜间闪烁的星，那样近，仿佛伸手可以摘到。极小的时候，希望可以一辈子和父母一起，夏天的早晨和晚上，永远在一起。可是永远是那么遥远的事情，不过三年过去，梦想没有变，可是人物却都已经不在了。我只梦想，等到我老的时候，可以有一间那样的老屋，夏日的曙光和夜空，可以再次陪伴，然后越来越老，然后死掉。一个人有什么关系，只要永远还在。
我将消息发送出去，那个叫做“卡其色的夏”的青蛙，在我打字一遍一遍删除，一遍一遍重打的时候，它静静呆在那里等候，一动不动。只是等待，我微微的笑，糖原来并不一般。
很久糖都没有回消息，我站起步到咪咪的睡房，咪咪正在睡觉，粉红色的睡裙和长发，呵，这是我此时唯一的陪伴了。我心里笑着，从咪咪身边把那个巨大的熊娃娃偷渡过来，抱着坐回电脑，那只青蛙的头像便已经在跳动了。
好吧，那你等待今年的圣诞节吧。糖竟然夸下海口，一点不像平日的他。我有点慌。
喂，糖，你不是吧，刚才的是玩笑。别当真了。
消息刚发出去那一瞬间，当机了。我呆了呆，上一次当机已不知是几个世纪之前的事情，怎会在这个时候当机？索性把电源关掉，将空的牛奶杯洗掉，然后睡觉。
这个夏天有些奇怪，总有闷闷的感觉，雨却下不下来。
糖，为什么，你那里艳阳高照，我这里满天阴霾？
果，你要相信，那是因为你的缘故。因为你不喜欢，所以它不再有清晨的曙光和夜间的星空；如果有一天地球不再转动，那是因为你的缘故；如果有一天天空不再蓝，那是因为你的缘故。你要相信，你有这样的影响力。所以，你要让自己好起来。
虽然说糖的逻辑有点奇怪，而我也不是什么伟人。但我仍然微微的感动。
是，所以地球会停止转动，天空会变成灰色，永远永远没有永远。
是，所以你终会变好。
呵，只有糖，我每次都会被他说服，而且无话可说。
“心子，你每次都会这样莫名其妙的笑哦。”咪咪穿着睡衣出来，咪着眼睛说。我转过头，便看着咪咪笑了。
呵呵，糖，谢谢你。我需要去睡觉了。没有等回复，我已经下线。
一觉醒来，已是近晚。咪咪很奇怪，一写字楼白领，房间布置得像是童话，清一色的粉，粉蓝粉黄粉红，比幼儿园还幼儿园。每每一睁眼，总要想想到底身在何处，这个地方，叫我住上几十年，亦不会习惯得了。
比如咪咪的这台机器，竟然是粉红色的，真另人恶心。
我在玄关换上鞋，走出门去。
或许我是一个极其自私的人，所以不论遇什么样的困难，总是自己一个人过。极其怕欠下人情。我亦明白，施，总是要好于受的。咪咪不一样，我们互不相欠。
城市的夜晚，感觉总是热闹的，一点不寂寞，而充斥这座城市的人，才真正寂寞。不知道，像糖那样拥有简单快乐的人，是否会寂寞。当年的我是从未感觉到寂寞的，我被那样无微不至的宠爱着，没有任何的机会成长，亦没有任何的机会明白寂寞的含义。
糖，你一个人住吗？我在qq上问糖。
对的。自由亦散漫。
那会寂寞吗？我究竟有多久没有用这样的语气说话，几年吧，感觉上好象几十年过去，一个老太婆在装可爱一般。
自然会有。但是那有什么不好——果，你说话的语气怎么变了。有点怪怪的，不过觉得挺好。糖果然是熟悉我的，无论多么细微的变化他都可以察觉到。
呵。那寂寞的时候做什么。
寂寞的时候和你聊天，果。当你知道这世界上不止你一个人寂寞的时候，就会觉得不是那么孤单。
原来。
夏天还剩最后一个月，我决计去糖的城市。
从飞机上下来正是黄昏，我透过墨镜看着天际，竟然是卡其色的，壮观无比。再往前走的时候，看见一个高高竖起的牌子：陈果心。
呵呵，字也亦是卡其色。
卡其色的夏天，我学会永不说永不。
夏天亦不再是红和蓝，而是一大片一大片的卡其色。