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今夏

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    这个奇怪的夏天,奇怪的,夏天。

    我说,我去咪咪家住一阵,一个两个月吧,假期完了我就回来。妈没有吭声,帮我把行礼整理得清清楚楚。

    我说,妈,我会想你的,我爱你。说罢背着包出了门。

    我总是在假期的时候出去,我每次都是这样说,妈,我去咪咪家住一阵,假期完了我就回来。妈不会再说什么。

    我无法呆在家中,我知道,这是幼时的后遗症。

    父亲去世之后,母亲常常在家里发呆。喝酒,心情不好便是我的过错。我的皮肤总是不能痊愈,青的紫的伤口,或是血液凝成的块块。我不恨她。我爱她。或者,我会同情她。

    父亲一直对她这样好,于是父亲一不在,母亲连怎么呼吸都不再记得,她总是说,心心,你爸要回来了,你去开门。吃饭的时候,桌子上两双碗筷,她就说,心心,怎么少了一双碗?开始我总是默不做声的照做,可妈一直都没有好起来。我说,妈,你别傻了,就我们两个吃饭。筷子便在空中凝滞不动,母亲的眼睛,眼泪啪啪的落下来。你胡说!你胡说!你下次要再敢这么说!话语从来不是完整的,破碎的不像话。一边使劲地拧我,不断的重复那样的话。

    我说,你别这样子,爸怎么会爱这样子的你!

    那年的夏天特别的长,四个月都不止,爸爸去世后的第一个夏天。

    母亲很快的老下去,皮肤皱皱的,头发似乎是一夜间白过来。爱情,原来是这样可怕的。不论语言或者行为,以前那眼睛明亮,说话大声的母亲,一下子不复存在。

    我不知道我究竟怎样过来那个夏天。汗淋如雨的夏天,父亲的死,高考,母亲的崩溃,我却是一下子沉寂下来。不论如何,我进了一所这样好的大学,母亲的歇斯底里,我抵抗不了,我也帮不了,只有离开。我想,是冥冥中父亲的帮助,父亲一贯疼我,于是我也能放心离开,不管怎么样,我知道,父亲是会守护母亲的。

    可是这样好几年过去,我忘不了那些夜晚,午夜梦回醒来,满身汗渍,仿佛是母亲凹陷的眼睛,死死盯着我,却不断叫着父亲的名字。逃不了,谁也逃不了,父亲死了,母亲还是不放过他,她也不放过我,我还是放不下她,谁舍不了谁,缠在一起直到一起死去。

    那天有细雨,我从图书馆回来,接到家打来的电话,是隔壁的奶奶,心子,你妈晕倒了,现在在医院,你回来看看吧!

    怎么会!我一下子瘫在电话边上。原以为再也不懂得着急心疼的我,一下子手无足措了。咪咪购了车票,一直把我拉上车,然后她说:“心子,你要记得,那个夏天你可以过去,你还有什么过不去。”之后离开。

    父亲一定是生气了,一定是,怪我没有照顾好母亲,要将她带走的。我坐在火车上面的时候,玻璃外面一直下着雨,永远也停不了似的,像是母亲的眼泪,当母亲看着我想着父亲的时候,她的眼泪就是这样的。

    医院的走廊是那样长,好像跑不到尽头。到了终点的时候,我又停了下来。我将头上的汗擦掉,把衣服理清楚,推开门。

    白色,白色的墙,白色的床,白色的屋顶,白色,是母亲最爱的颜色。母亲躺在那里,眼睛闭着,脸色苍白。不知道是原本苍白的,还是映着床单的颜色。左手牵着一根输液管,黄色的液体,不知道是什么,一滴一滴地输进母亲的身体。

    我看到母亲的睫毛,随着呼吸的节奏微微的颤动,泄漏她生存的迹象,安下心来,在床边坐下。

    不过想闭眼休息一下,却不知怎么睡去,醒来的时候,看见母亲颤颤的目光,手抚在我的发。妈,,我说。却除此之外再也说不出来。而是久违的眼泪,一下子渗出眼眶。

    妈妈的嘴角弯弯的,是笑吗?

    心子,你变漂亮了呢。妈妈说着。在外面还好吗?有男朋友吗?

    我说,没有呢,我要找一个象爸爸那样的。

    猛然领悟到自己说错话。我不再说话,母亲也不说话。

    我说,妈,你好好的吧,不然爸不会原谅我的。他那么爱你,就只爱你

    妈妈笑着,尽管她已经不再漂亮,可是她仍然美丽的,那样的笑容,只有在妈妈的脸上才可以看到。她说,爸爸也爱你的。只爱我们两个

    夏天结束的时候,母亲走了。

    她说,心子,我早就知道过不了今年夏天,这是我和你爸爸的约定我们是在夏天认识的

    夏天,故事总是在夏天开始,然后夏天结束的时候,故事就结束了。

    我叫糖,不是唐,是糖。网络那一端传过来的讯息,卡其色的字,如其名:卡其色的夏。

    我叫果,不是郭,是果。我在显示器前面嘻嘻的笑着,露出牙齿上黑黑的巧克力。真的,我没有撒谎,我的名字叫果心。红颜色的字体,如我的名:茜色果心。

    好小好小的时候,爷爷告诉我,那种在田地里随处可见的草,红色的根,羊很爱吃的那种,叫做革命草,因为它的根是红色的,鲜血的颜色。我经常无聊的时候一个人跑到田里玩,明明到处长着草,我却让羊只吃我手上的那一扎,那种草,由不定根一直延伸着,一长一大片。很容易拔起来,也不费力气。

    后来学会查字典,查到茜字,有一种茜草,根是红色的,于是茜也有红色的意思。我却不知道,茜草和爷爷说的那种草,是不是同一种。

    可是,我却是是喜欢红色的。

    妈妈说,我的名字是爸爸给起的。爸爸说,漂亮的女孩子,要有个漂亮的名字;不漂亮的女孩子,更要有个漂亮的名字。

    妈妈说着这段的时候,脸上是笑着的。她说心心,你是我们的宝贝。

    是的,我一直被宠爱,他们给我吃最营养的食物,买最漂亮的娃娃,穿最漂亮的衣服。那么久,从来没有被委屈过,可是那年夏天,我度过自己不曾想象过的生活。

    原来,我是可以忍受这样多的。

    我说,糖,你现在在做什么?我从学校回来,坐在电脑前,戴上耳机。显示器上糖的头像是一只绿色的青蛙,现在他正闭着眼睛呆在我好友名单的最下方。

    然后我站起来去泡牛奶。离开母亲之前,我从未有自己泡过牛奶。我什么都没有自己做过,我以为花种在土里就会自己开,衣服脏了隔一天便又会干净,若是破了可以买新的,书桌乱乱的会自己变整齐,我觉得什么都不重要,什么都不用自己做。

    可是那个夏天过去。我看镜子里的自己,那张脸似乎没有变,但眼神已经恬淡下来,不再任性亦不再张扬,心也似几十年过去,老了不知多少。像是灵魂出了壳,进错了身躯。一进家,要做饭,要洗碗洗衣服,要整理母亲换下的衣服,要安慰她,要忍受她的歇斯底里,一下子,什么都学会了。人,原来是这样坚韧的一动物,我不相信,还有什么会另自己受困呢?

    你来了,果。糖的回复弹跳出来,然后,青蛙的眼睛睁开,轻轻一跃到了名单上方。

    是的,糖,在做什么?我一只手敲打着键盘,另一只手拿起杯子饮下牛奶。

    在听enya的歌呢,你呢?在喝牛奶吗?

    我在屏幕这边点头,可惜他看不到,我说,是的是的。看来你心情不错。糖说,他往往在心情好的时候,会听enya的歌。

    今天天晴了,果,你若见这样的阳光,也一定会快乐。呵呵,我在显示器的这边笑。糖那样,好像以前的我,快乐是那样简单的事情,小小的事情要高兴半天,单纯的。可是,呵,时间逝去的时候,带走的是快乐,而不是忧伤。

    太阳下面,影子一样存在的。我说。

    我不想与你说,呵呵,果,你自己知道,事实究竟是什么样子,根本勿需我与你争论。

    我失笑。之所以可以和糖一直联络,便是如此的原因,这样的智慧,实是少见,能够合时宜的说出合适的话,更是鲜见。这一点上,便如父亲一般,能包容母亲那样一执拗女性的一切,我与糖,亦从无争吵。

    自那个夏天之后,我对夏天总有无比的恐惧。从一年中的第一声知了叫,我的心便惶惶不可终日,直到满地落叶,心才跳回原来的位置。于是每年夏天只能离开老屋。

    糖,你是做什么的?我问。

    哈哈,我当然是做糖的。

    那你也负责圣诞节的礼物吗?

    对,我还负责实现少女的梦想。

    哈哈哈。我大笑,谁来实现你的梦想?

    果,你想我的梦想,需要别人来帮我实现?

    我无语,不觉中,已将糖看作小孩,低估他的一切。而谁知,这是自己的错误。

    果,你的梦想,是什么?

    太多的人问我这个问题,可是我的梦想没有变过,我亦没有告诉过别人。我想了想,手指开始在键盘上跳跃。

    在老屋的窗口看的时候,可以看到夏天清晨的第一道曙光,红彤彤刺眼的太阳,还有夜间闪烁的星,那样近,仿佛伸手可以摘到。极小的时候,希望可以一辈子和父母一起,夏天的早晨和晚上,永远在一起。可是永远是那么遥远的事情,不过三年过去,梦想没有变,可是人物却都已经不在了。我只梦想,等到我老的时候,可以有一间那样的老屋,夏日的曙光和夜空,可以再次陪伴,然后越来越老,然后死掉。一个人有什么关系,只要永远还在。

    我将消息发送出去,那个叫做“卡其色的夏”的青蛙,在我打字一遍一遍删除,一遍一遍重打的时候,它静静呆在那里等候,一动不动。只是等待,我微微的笑,糖原来并不一般。

    很久糖都没有回消息,我站起步到咪咪的睡房,咪咪正在睡觉,粉红色的睡裙和长发,呵,这是我此时唯一的陪伴了。我心里笑着,从咪咪身边把那个巨大的熊娃娃偷渡过来,抱着坐回电脑,那只青蛙的头像便已经在跳动了。

    好吧,那你等待今年的圣诞节吧。糖竟然夸下海口,一点不像平日的他。我有点慌。

    喂,糖,你不是吧,刚才的是玩笑。别当真了。

    消息刚发出去那一瞬间,当机了。我呆了呆,上一次当机已不知是几个世纪之前的事情,怎会在这个时候当机?索性把电源关掉,将空的牛奶杯洗掉,然后睡觉。

    这个夏天有些奇怪,总有闷闷的感觉,雨却下不下来。

    糖,为什么,你那里艳阳高照,我这里满天阴霾?

    果,你要相信,那是因为你的缘故。因为你不喜欢,所以它不再有清晨的曙光和夜间的星空;如果有一天地球不再转动,那是因为你的缘故;如果有一天天空不再蓝,那是因为你的缘故。你要相信,你有这样的影响力。所以,你要让自己好起来。

    虽然说糖的逻辑有点奇怪,而我也不是什么伟人。但我仍然微微的感动。

    是,所以地球会停止转动,天空会变成灰色,永远永远没有永远。

    是,所以你终会变好。

    呵,只有糖,我每次都会被他说服,而且无话可说。

    “心子,你每次都会这样莫名其妙的笑哦。”咪咪穿着睡衣出来,咪着眼睛说。我转过头,便看着咪咪笑了。

    呵呵,糖,谢谢你。我需要去睡觉了。没有等回复,我已经下线。

    一觉醒来,已是近晚。咪咪很奇怪,一写字楼白领,房间布置得像是童话,清一色的粉,粉蓝粉黄粉红,比幼儿园还幼儿园。每每一睁眼,总要想想到底身在何处,这个地方,叫我住上几十年,亦不会习惯得了。

    比如咪咪的这台机器,竟然是粉红色的,真另人恶心。

    我在玄关换上鞋,走出门去。

    或许我是一个极其自私的人,所以不论遇什么样的困难,总是自己一个人过。极其怕欠下人情。我亦明白,施,总是要好于受的。咪咪不一样,我们互不相欠。

    城市的夜晚,感觉总是热闹的,一点不寂寞,而充斥这座城市的人,才真正寂寞。不知道,像糖那样拥有简单快乐的人,是否会寂寞。当年的我是从未感觉到寂寞的,我被那样无微不至的宠爱着,没有任何的机会成长,亦没有任何的机会明白寂寞的含义。

    糖,你一个人住吗?我在qq上问糖。

    对的。自由亦散漫。

    那会寂寞吗?我究竟有多久没有用这样的语气说话,几年吧,感觉上好象几十年过去,一个老太婆在装可爱一般。

    自然会有。但是那有什么不好——果,你说话的语气怎么变了。有点怪怪的,不过觉得挺好。糖果然是熟悉我的,无论多么细微的变化他都可以察觉到。

    呵。那寂寞的时候做什么。

    寂寞的时候和你聊天,果。当你知道这世界上不止你一个人寂寞的时候,就会觉得不是那么孤单。

    原来。

    夏天还剩最后一个月,我决计去糖的城市。

    从飞机上下来正是黄昏,我透过墨镜看着天际,竟然是卡其色的,壮观无比。再往前走的时候,看见一个高高竖起的牌子:陈果心。

    呵呵,字也亦是卡其色。

    卡其色的夏天,我学会永不说永不。

    夏天亦不再是红和蓝,而是一大片一大片的卡其色。