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狐狸写字

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    我写小说,也是近几年才开始的事情。

    写小说最能吸引我的,不过是取名字。我每取一个名字,都想很久很久。如何,可以听上去,看上去,都漂亮。

    很多人写小说,是因为它可以任自己安排结局。喜欢的让它上天堂,不喜欢的让它下地狱。可是,我不喜欢。每每写了一个漂亮的开头,想到要给它一个结局,我就无措,绞尽脑汁的想想想,在一起,不在一起,在一起如何,不在一起如何我为这个头痛。

    可是我写小说,还是按了自己的喜好。我让他们相识,想爱,然后离开,彼此忘记。

    或者我只是想暗示自己,没什么了不起。生命,爱请,有什么了不起。

    整个小学,我的作文上过一次90分,我现在仍然记得那是一篇写春的文章。我甚至记得我用的比喻句。“桃花开了,远望去像一朵朵红色的云”这是那篇文章中我最引以为荣的句子。我记得自己当时趴在公园的亭子上写下这些字,我第一次尝试用笔写我看到的世界,我看到这个世界的联想。

    在小学二年级以前,我是个很会说话的人,叽叽喳喳不停地,上课举手发言积极的要命,老师看到我就微笑。二年级以后,我开始蜕变,撞到蜘蛛网上的虫子,无措地挥舞四肢,可是一切徒劳,最终被蜘蛛吞掉,我大声说话大声笑,最终被寂寞吞掉。

    那么张狂的童年,在笑声中消逝。

    满14岁就不是儿童再也不能过儿童节。那一年,六月一日儿童节,八月我满14岁,10月我有了第一个男朋友。我的14岁,告别童年。

    第一个男朋友有着绝尘的外表与风度,而那时我并不了解自己的魅力,我一直疑惑他的选择。

    我从十三岁开始写的日记开始频繁地出现男生的名字。我在做选择题时的无措,我讨厌做选择题,我总是想得太多。

    每次想到后来想不出结果我就放弃。

    我真不明白自己为什么放弃。我总是不愿让任何一个人难过,结果让所有人陪我一起难过。我真难过,可是我到后来遇到选择题就放弃。我一直难过。

    我活该。

    我写日记写几天我又认识了谁谁谁,今天谁谁谁说喜欢我了,今天怎么怎么了,谁谁开心,谁谁不开心。

    日记让我狗屁不通的表达能力飞速上升。

    我相信一切的事情有绝对的限度。比如我今天如果说多了话我就必然会在写日记时失去语言。比如我今天如果写了一封信,那么我的日记本上就一定不会有新的日期。于是后来我一受打击就不说话。于是我在15岁自闭了半年的时间。

    人如果一天到晚说话,他就一定长不大。如果一天到晚沉默,他就一定老的快。于是我老得快。还好我只沉默了半年,不然我这辈子一定嫁不出去。谁会要一个怪物,披着年轻面皮的老怪物。

    我觉得我的写作能力真正来得匪夷所思。我在初中打了一次20分的作文,使我大失信心并下决心,再也不用心写考场作文,于是我把高考作文鬼扯了一遍,你信不信。我总是绝对的遵守诺言,就像我绝对的相信别人给我的承诺。

    我会在写作的时候戴上手表好让自己知道现在是凌晨几点。这是一个遗失手稿的年代,可是我没有。也许,仅仅是因为我除了手写别无他放而已。

    生活让我无措于是我让小说里的人物无措。一会欢喜一会哭,对结局的到来忐忑不安。

    写作写不出,我就在手上画表。画表的时刻是几点画出来的表就是几点。

    我现在手上一支3点40的表和一支4点的表。

    当然4点的是真的。

    5点天就会亮。

    为了在天亮前睡着我现在要睡了。

    天亮说晚安,晚安。 (2003。7。18 4:03)