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叔叔啊，好想跟你说话啊，你什么时才有空？我真的搞不懂，为什么我会这么在乎你？我翻来覆去的想了很久，但结果仍不令我满意。我还是无法说服自己，还是找不到真正的原因，难道真的就是她跟我说的是因为崇敬？但是我找不到你让我崇拜的理由。还有就是就算你当过兵也带过兵。但这毕竟已经是一个过去时了。我们没有必要老在这个上纠缠吧，就算我在怎么喜欢当兵，在怎么喜欢军营生活，我也不可能对你产生很浓烈的惦记；反正我就是控制不住自己。老是想跟你聊天一起谈天说地。
前些天我忽然又看见了余秋雨的乡关何处。一种很不理想的理由出现在了我的脑海，那就是我们是不同年龄阶段的，不同时代的人，正如你所说的我们之间有代沟，但我却一直都不同意这个说法，我个人认为是你走进了一个传统的怪圈，好像不同年龄阶段的人永远是无法走在一起的一样，我们且不说我们有打破这个怪圈的奇迹，至少啊，我们都曾为各自的选择付出过，既然选择就不要后悔。
我个人觉得我之所以会很依赖你，或者说是很想跟你聊天，甚至见到你。我想有一个原因是存在的，那就是：人跟人交往的时候是有两种方式，要么是仰视，要么是俯视。前者是不同年龄和不同职位的人之间存在的，简单的说就是一种在身份地位上的不平等，不得不使其中一方使用仰视的眼光，与之交流。后者就是身份而后地位平等，诸如表现的得最多的就是在朋友之间，他们相互了解，谈吐随和，所以无须掩饰或者是仰视，彼此的真诚的平视就是对对方的最好尊重。没有功利和虚伪。
说到这里，好像我扇了自己一个耳光，用自己的话驳倒了自己。所以我还是想澄清。前者后后者的功利和虚伪，也是不定的，任何事物都是有特殊的一面嘛，哪能一概而论？叔叔，也许我对你的牵挂是二者的搀杂，既有仰视的成分也有平视的内容。仰视是因为我们是两个世界的人，但是我老是一相情愿的把他强占下来，霸道的认为我们是有可能成为望年之交。我是不知道你是怎么想的，但我还是那句老话，跟你交朋友不是因为你有什么，而是真心实意。也许是有一些“利用”的价值，那不过也是一个朋友之间应该承受的：那就是倾听。我是想通过你了解父母的“责之深，爱之切。”到底是什么样子，是不是因人而易。不过我还没有发现。
还有就是想跟你聊天，更重要的原因就是你要比同学多一个致命的好处，就是经历的事情很多，风浪见得多了，见解也就与众不同，我需要的得到的也就愈多。跟你说事情啊，得到的答案不是停留在一个没有经历过的理论阶段，而是一个有着实践检验的至理名言，能从实践中来又能回到实践中去。但是一直以来我就是有一个遗憾，那就是你不是很主动，老老是我在一旁淅沥哗啦的说了一大通，你就是不先开口。好像你就是用来回答我的工具一样。从这个看啊，我很遗憾和汗颜，我简直就是一个小人，本着功利和目的在跟你聊天，其实事实又不是这样的。我想啊，我们之间还是应该坦诚相间。
最近，有一个很无聊的和很严重的假设在我心中乱滚，那就是你是不是根本就是对我不屑一顾？甚至以前的就是一种呼延了事的心理在作祟。我不想这么想的，但有时候，就是克制不住自己，不过我还是停留在你我已经是朋友的阶段了。哈哈。老小子，你真的很讨打的，怎么就是不回我短信？是不是要我给打你的pp你才肯甘心给我回短信。
小子，鸟样。好了。以后聊吧。今天自己跟自己说了一大通。拷给你的时候是什么表情，是不是考虑一下，给拍下来寄给我啊。
2005年三月四号
后记：不久前刚看了孔雀这部电影，想了很久。我跟女主人公对比了一下，以及飘里的郝思嘉，她们都为了达到自己的目的，以及摆脱现在的困境，都或多或少的“出卖”过自己的灵魂。是的，这些都不都是她们的错，错在于生活和家庭给不了她们施展才华的舞台，所以她们迫切需要找个能给自己施展才华提供平台的人，就算是所谓的“依附”这也是可以谅解的，说到这里。我想你应该知道我说这些的目的了吧。但是我还是要澄清的是，我跟你聊天绝对不带半点目的，这个我希望叔叔你了解。
我或许有些遗憾我生在农民的家庭，但我绝对没有怨恨，只不过我有些遗憾，我时常想啊，甚至对“王侯将相宁有种乎”产生了疑惑。要是我生在一个书香世家，我的今天是不是和现在是完全两个不同的世界？这个就使我似乎进入了一个误区，把叔叔你当成了我的一个精神寄托的虚拟空间。
有些时候真的很矛盾，因为父母是地道的农民，没有知识文化，可以说很多东西都不懂，跟他们交流就很困难。所以自从遇到你以后，我就时常虚拟，或者说是一相情愿地并且狭隘的认为“youaremyfather。”让我产生了一个“家”的感觉，这个也许真的很荒唐。说了这么一大通，我想我还是没有把我为什么老是会挂念叔叔的原因讲清楚。但至少有一点可以证明我是没有功利目的的以诚相见。还有就是我对我的父母也没有任何的抱怨和恨，他们这些年给我的“朴实”是任何人都给不了的。叔叔你明白了？
2005年3月10日于中午