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春天，那些翠绿的青苔和爬墙藤密密地覆盖了古老的城墙，形成童年里一道不可磨灭的风景。沧桑的城墙不知何时修建的，塌了又修，修了又塌，草枯萎了，又青翠了。岁月流逝，永恒轮回。曾经年少里许多的故事都由此而衍生，演绎着；那些简单的，快乐的，忧伤的，纯粹的就像王菲透明的歌。在声音里延续着童年和青春的叛逆。
夕阳点点余晖温暖而干净。如宋词里的小河蕴藏着一汪忧伤的寂寞，轻风带不走。一群黑色的鸟穿过她清澈的视野，几段明快的弧线成为阳光下最美的点缀。她发出清脆的咯咯的笑声，流动着遥远而空旷，单调而纯洁的气息。薄暮之时她坐在残垣边那大大的石块上，静静的坐着，直到黑夜一点一点吞噬最后一缕霞光，我可以从阳台上看到她悄悄地离开，不留一丝痕迹。
姐姐，是你吗，是你在外面带着惊喜舞蹈着回来的吗？
姐姐穿着色彩平淡的连衣裙在青石板铺就的小巷里跳着简单美丽的舞步，翩翩然飘飞的感觉。我看着那种快乐犹如奶奶给我的甜蜜的点心糖，或许比它更甜，这时奶奶安详的露着慈爱的笑容，充满古典而温馨似梦，以至于我和姐姐迷失方向。那个时候，我们并不猜想奶奶的笑容蕴藏着什么美丽的故事或沧桑的幸福，只知道我们都是快乐的。
那年姐姐十岁我八岁。从老家来到这个小县城，我们最先可以找到玩乐的地方就是家门前不远的那个空旷的草地，连接着残废的城墙，那些草儿花儿藤儿纯洁可爱。最有意思的是，这里有几株葱郁的香樟，颓靡而恍惚的香气刺痛了我的鼻子。姐姐在夕阳下如蝴蝶一样翩翩起舞，飞行在花草的世界，溢满淡淡的清涩的味道。这只是属于童年纯真的快乐。
在老家，姐姐曾带我到山冈上采花，满山满野的野花：百合，杜鹃，不知名的的小花，黄的，粉红的，紫的。风清云淡。姐姐手里握满鲜花，眼睛里没有荒凉。山冈露出红土壤的地方，姐姐把它们叫着大地的伤口。他曾说过想看看姐姐眼中的那些伤口，可惜他永远也没有看到。姐姐说，我看到那些伤口肆无忌惮的延伸，我站在那里慌茫的不知道用什么声音来抚平。后来姐姐独自去过一回，她把一束将要凋零的花送给我，依稀能闻到清淡的幽香。
他说，你姐姐像一株诡异的赋有生命力的植物。
我现在重复这句话的时候才轻易说出“诡异”这两个锐利的字。
姐姐在学校很少和人交往。他们说她特立独行。他们可以看到姐姐脸上溢满幸福的微笑，觉得她可爱善良，只是喜欢沉默罢了。姐姐的成绩非常优秀，奶奶和善的目光一次次抚摸着贴在墙上的奖状，犹如对一朵朵鲜花微笑——依稀可以看到奶奶年轻时的风姿。你姐姐会幸福的，并且有很多人疼爱，她很聪明。
然而，父亲和母亲不知为什么对姐姐的态度平淡冷漠，就像家里随意放着的某只杯子，某件工具，没有任何感情——这是我的眼睛告诉自己的。黄昏的时候，我坐在奶奶的床上问奶奶为什么，奶奶只是微笑，有无限的包容和慈爱。其实他们都很在乎你姐姐的，只是不愿看到你姐姐的叛逆个性，仅此而已。我点点头。
姐姐不想伤害任何人，真的，姐姐说她不想这样，她小心翼翼的做着每一件事，可是还是不经意间伤害了很多人：包括父母，奶奶。我很害怕。
姐姐说，她常做一些光怪陆离一些破碎一些持久的梦，梦到很多地方，梦到无境止的漂泊，一场繁华到另一场繁华，然后醒来是一大片一大片的空洞的黑色，让我不知所措。
离高考还有一个月的时候姐姐对我平静的说，我想离开，想去寻找梦的知真实和理想。姐姐脸上弥漫幸福的忧伤，我内心的恐惧无以名状。显然姐姐是经过一番痛苦的挣扎之后才决定的。现在吗？说话的时候，我掩饰不了自己隐隐的慌张。
在很久以后，我才敢坦然的承认冗长的多愁善感的青春真的只是一场场繁华的轮回。一些东西在某个特定的时间特定的地点已经预先的安排好了。
这是一个相信宿命的时代。
在那个喜欢看姐姐优美舞步的时候，我就知道“年代”这个词是多么久远和陈旧，如同奶奶那张发黄的照片，干燥陈迹的味道，沉淀了许多琐碎的感动和时光。
我一直都以那苍老如图腾的残垣来缅怀姐姐和我的那些属于童年和青春的细小而感动着我们的故事。依稀记得某些片断，然而连缀起来，犹如窗前那一串明亮的风铃。风来了就会有美丽的声音。
在姐姐面前，我是永远也长不大的孩子，其实这样也是一种莫大的幸福，有点像梦幻岛的彼得*潘。
秋天枯黄的叶子随时光断裂的声音而残酷的脱落，我听到了无力的呻吟，心里空旷的一阵阵疼痛。姐姐脸上洋溢出痛苦的忧伤，依然倾国倾城。我记得某部影片里，有这样的场景：红枫叶如雨一样飘过一个忧伤的少年的眼睛，音乐伤感而延伸。
颓废无声的蔓延了整个小城。那几株香樟散发出迷茫似梦一般的香味，潮湿而奢靡。残垣上密密麻麻的爬满了如奶奶脸上那些曲折而沧桑的岁月。
姐姐依然翩翩起舞，水草恍惚的气息穿梭在姐姐玫瑰红的连衣裙间，穿梭在姐姐修长的手指间，穿梭在姐姐如风长发间，我站在一边手舞足蹈地跳起来，高兴在那一刻真实而纯洁。我总爱用“翩翩起舞”这个词来形容姐姐的青春，那是自由快乐没有伤痛的一种纯粹的语言。
后来，我送给女友一幅特别的画：
墙角岁月仓皇剥落的声音，沉淀在清澈的河底
高高的青草湮没在青春如阵阵飞翔的鸟群
记忆如艳丽的蝴蝶凄美的飞坠，掠过春的深远
一个女孩的舞步使整个平静隐入一种叛逆的废墟
她说，那个女孩是你是我的姐姐。眼神里没有荒凉。
很久以后，姐姐还是那样幸福的告诉我，其实奶奶一直都站在阳台上看着我们。我可以想象奶奶嘴角扬起一条美丽的弧线，目光安详幸福的闪烁着，奶奶也许会忆起她的青葱岁月，美丽而天真的童年。
礼拜六，我会和姐姐跟随奶奶一起去城西的一所教堂里祈祷和祝福。我和姐姐站在信徒中间，听他们跟牧师一起唱着赞美诗——那是我童年里听到过最好听的的歌，像少年窗前突然飞翔的鸽子，啪啪啪的一片祥和的掌声。姐姐还特别惋惜的说，我不会唱。眼神明明灭灭。
星期三的午后，是秋天特有的颓败的气息。
忧闷。惆怅。蝉鸣。轻风。教堂。
我和姐姐第一次逃课跑到城西的教堂。唯一的教堂。那年我十二岁。教堂里清清静静，阳光一点点渗透树荫，斑斓的地上如好看的花朵，散发着轻微的泥土的暗香。
我们翻越栏杆，姐姐美丽的淡玫瑰色的裙子被钉子划破了一条长长的伤口，在阳光下，流动着血红，但姐姐依然兴奋。教堂空空荡荡的座位，宁静安详。十字架上的耶酥，脸上一半明媚一半痛苦。姐姐双手合十，静静的祷告，弥漫忧伤的脸——头发上有好闻的淡淡的清香。
我闭上眼睛，我祝福姐姐永远快乐，眼里没有荒凉。
和他见过两次面，我们很默契，他会用修长干净的手指抚摸我的头，像抚摸一个乖孩子。
他正努力的让头发变长，清瘦的样子，侧影看起来很像张楚，孤寂而冷漠。像所以爱摇滚的孩子穿旧的牛仔裤和一件黑色的t恤。安妮宝贝说，黑色是内敛的，沉郁的，难以琢磨的。穿黑色的衣服只是不想让人发现自己的伤口和疼痛。脖子上坠着一枚精致的骨质护身符，后来，他送给了我。他和姐姐一样沉默。喜欢趴在阳台上看寂寞的飞鸟在头顶回旋；喜欢听激烈的音乐，听到痛心；喜欢一个人安静的看影片，直到天明；喜欢在人群中突然沉默起来。
奶奶说，沉默的人都很善良。
我可以看到他喜欢姐姐的神色，眼睛里闪烁着姐姐飘动的长发，快乐地舞步，美丽的花的影子。就像童年里我眼中的梦境。
他在残垣面前良久静立，像一株秋天里的梧桐，他用手轻轻摩挲着班驳的城墙，然后侧耳贴在墙面。他说，它是有温度有感情的，有安详的声音，你可以倾听，让你安静。
他进入我的生活是在姐姐回家的路上的汽车上开始的。姐姐说，他是歌手，我就信了。第一次相见使我和他之间就有了一种隐语的默契。我点点头，这是我对他的一次暗示。
母亲激动的出乎了我的想象，惶恐不安的神态笼罩在姐姐明亮的瞳仁里，阴影的蔓延使父亲也坐立不安，扔下一句话，你们是不可能幸福的。然而，姐姐坚持的态度伤害了母亲也伤害了父亲。奶奶平静地对姐姐说，他是一个善良的孩子，你会幸福的。慈爱的目光降落在远处的残垣上，它可以见证。姐姐露出笑容，倾国倾城。
第二次见到他的时候是在我寻找的路上偶然相遇的，我背着沉重的行囊，重复着他们。青春的轮回。走的时候，他和姐姐留一片背影在黄昏的铁轨尽头。姐姐说过，铁轨是可以通向未来和黑暗，亦可以抵达爱的深处和现实的梦的边缘，是可以抵达自己想去的地方。
姐姐的房间像一座小小的楼阁，在夜里姐姐迎着激烈音乐的鼓点像在草坪里一样翩翩起舞，那种简单优美的舞步，随后，我看到屋顶震落的轻微的灰尘，沉沉浮浮，落在姐姐长长的发间，淡淡的玫瑰红裙子上；她像一个忧郁而美丽的公主。眉角有一颗精致的小眼泪痣。
当奶奶最初发现这个秘密时，她和蔼的面容上显得慌慌张张，叹息，摇头，很久的静立在散发着恍惚花香的窗前。姐姐喜欢那淡雅而又妖艳的花，充满诡异和叛逆。黄昏时，姐姐在河边摘一束艳丽的小花，然后把它们插在杯子里放在窗台上，第二天早上起来看着枯萎的花淡然一笑，可以想象花朵在一夜之间无声无息的渐渐褪去光泽，像垂死的尸体，将清香遗留在黑夜。后来姐姐告诉我，她们其实是有声音的，像墙角岁月剥落的声音，空旷的是一种冥冥中亘古的永恒。
很长一段时间，每到天黑的时候我就看到奶奶站在姐姐的窗前，神色有些不安，摇头，然后安静地离开。无声的包容。
有时候姐姐沉默，然后晚上趴在阳台上注视着黑暗中苍茫的残垣。灯光晃晃悠悠，丝丝忧愁。我听到奶奶沉重的叹息---奶奶老了，一辈子的劳累使奶奶得了一种严重的病，时常复发，就这样反反复复，命运对人的摧残和折磨已经达到了一种极致。
在姐姐十六岁以后我第一次进入姐姐精致的小屋是在我十四岁那年。以后我每天早上把凋零的花换成鲜花。
对于此，我和姐姐心照不宣。
最初的想象是空洞的白墙上贴着几幅幽雅色彩明亮的油画，然后挂一些好看的女孩子喜欢的装饰品，整个小屋都充满一种花季雨季的气息。然而我错的离谱，在惊讶之间我觉得姐姐于我有另一种陌生的形象。满屋的摇滚cd和有关杂志，还有王菲的音乐。写字台上放着琴声如诉和彼岸花。墙上贴着的都是摇滚歌手的海报：张楚那张绷紧的落漠的脸，许巍那疯狂的忧郁，列侬眼角两条深沉的法令纹，王菲暧昧的姿态
姐姐在十六岁以后，如玫瑰花一样的瑰丽的绽放了。冷艳的光芒刺痛了我的眼睛，姐姐是那时候喜欢那些激烈的破碎的音乐的。姐姐说，听那些音乐的时候莫名的有种透明的惆怅，让人感觉自己一下子变得很陌生，破碎，可还是义无返顾的继续听下去，直到哭泣。我最初听到那些音乐时，用姐姐的话说就是“惊慌失措”的站在那里。我当时感到自己正在某处往下沉，黑暗，窒息，听不到一丝的声音，只能确定自己还站在活的地平线上。但是我听到王菲如光一样的歌声，就感到时光回溯到某种原始：一条明亮的激流的小溪，一场春日绵绵的细雨，一片番飞的叶子轻轻的坠地声。我无法拒绝。姐姐喜欢王菲，喜欢她的声音，她的妖冶，还喜欢她在影片里的角色——特别是天下无双中她变成梁朝伟的样子，喜欢她在樱花灿漫的树下翩翩起舞。
姐姐是在高考结束的那天去寻找自己的梦的真实的。几天后，我就收到姐姐精美的卡片，简单的语言。姐姐一路记过很多地方：成都。兰州。西宁。德令哈。格尔木。康定。敦煌。西安。每到一个地方姐姐都回给我写干净的卡片，我很喜欢。
有人说成都的夜很黑很平静有安全感，我有些怀疑，而姐姐告诉我成都的夜空灯火通明，有人整夜里穿梭在街道上，我就信了。敦煌的热闹使姐姐多少有些失望，这座古老的小镇突然之间如此的喧闹、繁华、车水马龙。“那里已找不到真实，找不到昔日那种对佛的虔诚。现实就是这样残酷。”姐姐后来在西安只做暂短的停歇，吃饭，想张楚，写卡片。
“弟，我在成都看到了美丽的烟火，那一瞬的惊动，就如封闭黑暗的光线，稍纵即逝，却艳丽得让我心里无限欢喜。”
“弟，我听着地铁在隧道里呼啸而过的声音，看到时间迅疾奔腾，如洪流把我淹没在黑暗。”
“弟，格尔木就像一颗闪亮的星星，出现在梦的尽头。青海湖边回旋的青鸟，时光的翅膀没有痕迹。青海湖蓝得透明，如一滴圣洁的眼泪。”
后来，我收到了姐姐在青海湖边捡的一些色彩斑斓的鹅卵石，很漂亮。
“弟，我想去西藏，可以我对佛不够虔诚，怕晚上做噩梦。呵呵。”
“弟，我到了草原，我看到了许多如山冈一样的伤口，我慌不择路，结果露宿原野。我在黑夜里看见张楚落漠的影子，他抱着吉他在唱那个虚幻的姐姐，我泪流满面。”
姐姐我看见你眼里的泪水
他们告诉我女人很温柔很爱流泪，说这很美。
姐姐是在去草原的火车上认识他的。姐姐看到他的眼眸，清寂孤独，像张楚，他哼着姐姐的曲调。他深邃的目光——姐姐就跌宕进去了，把他带回家。
在我十六岁开始是一个春雨绵绵的午后，我突然莫名其妙的爱上了姐姐喜欢的音乐，破碎的感觉，重金属的碰撞，浸透骨质，犹如某种死亡。旷日持久的荒凉。身体里隐隐想离开的冲动——奶奶可以理解。眼前出现姐姐倾国倾城的微笑，幸福的忧伤。留下的痕迹，日日夜夜的在我血管里流动着不肯停息，而且一直绝望的歌唱。
一直以来只有姐姐可以执着的将二十几张写着简单语言的卡片一张一张地寄给我；只有姐姐可以一贯人人对着黑夜耳朵里充斥着激烈的音乐，坐上一整夜；只有姐姐可以在不告诉任何人的情况下一个人离开；只有姐姐可以将我的快乐和忧伤迭起又沉落，牵引着我的所有。
“原来姹紫焉红开遍，似这般都赋与断井残垣。”
童年纯真的幸福和青春年少的轻狂叛逆永远定格在如画的残垣中，凝结成一块透明的琥珀。