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夜很黑，坐在没有开灯的屋子里，四下里更是漆黑一片。电话铃再度响起，少，我知道那是你的电话。心再说：去接吧；理智却说：不要去接。
你曾苦苦地爱过我6年，抑或是7年。你是那种极重感情而性格内向的人，除了看重中学时就与你同欢笑同悲伤过的5个哥们外，你几乎不与任何人交往。而对我，你说，从大二时一次偶然的机会接近我的那一刻起，就有了一种生死相许的感觉，我却是一年之后从你的日记中读懂这份感情的。你说从一开始我们之间的爱就是不平等的，是的，从一开始你便以一个男孩对一个女孩的执著爱着我，而我却以一个姐姐对弟弟的真挚关心着你。所以，面对你用心用泪书写的四大本写满了我名字的日记，面对你精心为我准备的红薯蜡烛生日，面对为了等我一句话而固守在窗外一夜的你时，我有的，是深深地感动却不是心动。
这之后的几年时间里，你以一个男孩所能付出的真心坚持着，我却始终无法克服年长于你的心理障碍，看到你，我只有一种应当去关心你去呵护你的姐弟之情。我们之间横亘着1。8岁的沟壑，我总以为那是无法跨越的。我是那种心理暗示特别强的人，虽然我知道你竭力地在表现你男子汉的一面，你蓄长发，留胡子，你想让我感觉到你不是一个羸弱的男孩子，而是一个成熟而刚毅的大男孩。记得第一次去农村中学看你，在那条你常常在信中描述给我的清澈的河流边，你一定要背我过河，说春天的水太凉。我知道你是想表现你男子汉的一面。可是看到单薄的你，一向独立坚强的我却拒绝了你，而且是不由分说地踏水而去。我看到你的眼睛里有失望，有怜惜，也有伤痛。你知道我还是不能从心理上接受你，总把你当一个该我照顾的小弟弟看待，无论你怎样做，我表现得更像一个姐姐。那天，你问我肯不肯让你照顾我一辈子，我选择了无言的拒绝。
这之后的好长时间里，我们都没有再联系。但是，在没有了你的日子里，特别是眼见到周围朋友中，有的是谎言炮制的爱情，有的是为了名利出卖的爱情，有的是为了能从农村调回城市世俗化了的爱情这才觉得，少，你给予我的那份爱，是与一切虚伪无关的弥漫着书卷气的爱。你这爱，单纯似三月的柳絮，只在风中飞翔，不去想明天会落在山谷还是水中；你这爱，浓烈如天边的彩霞，只把热忱积淀，不去管形如华盖还是形如仙女的水袖失去了这样的爱，将是我一生的遗憾。
所以，在那个初雪的冬日，我迫不及待地赶到百里之外的乡村中学去看你，一路上，我想像着你听到我愿意做你一生一世新娘的消息时，你会不会像你日记中所描绘的那样，牵着我的手，跑到河边喊出积蕴在你心中的那三个字然而，我面对的是一张比冬雪还冰冷的脸，你说你已经想清楚了，我们不合适。你想拥有的是一个能与你在乡间小屋同甘共苦的爱人，一个不管天涯海角只要倾心相爱的人，而不是像我企盼的那样，尽快地回到城市，在自家舒适的阳台上一同享受清晨和黄昏你决定放弃，为着不妨碍我去寻找应得到那种幸福。
四年后，我通知你说我要结婚的消息，就是想让你知道，我终于成全了你所谓的高尚的牺牲精神，成全了你所谓的男子汉的尊严，以为你也早已回到城市的你会泰然处之，谁知你竟在这个城市里“失踪”了三天
你就这么苦着自己，直到我的孩子两岁时才缔结良缘。在6月这个毫无预知的日子里，与你相遇在街头，这是自你结婚后我们第一次碰面。你说晚上要和我谈谈，我毫不犹豫地答应了。
此刻，该是我下夜班的时候了，你的电话一遍又一遍，但我却迟疑起来。也许你只是以一个老同学老朋友的身份和我随便聊聊，可我却从你的眼神里，看到了让我难忘的温柔和关切，我也感觉到了自己对你发自内心的柔情。这让我觉得，当我们在彼此的记忆中还占有一席之地时，最好还是什么都不要谈。
少，我知道，我的失约犹如我曾拒绝你一样，会给你深深的伤害，但我宁愿再一次让你以为我是故意伤你，也不希望我们因为迟回家而用谎言欺骗彼此的家人。
少，当你回家时，看到妻儿梦中甜甜的笑脸，那才是最真实和值得你最珍惜的。
原谅我今夜失约。