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我想去看你

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    夜幕降临的时候,天空正下着点点的雨。站在窗前,又开始想你,心又开始切切地痛,不知从什么时候开始,想你已经成了一种习惯,你的名字,你的话总有脑中时时出现,想你成了生活的大部分,想你时心里暖暖的,想你时心里甜甜的,想你时心也有种说不出的痛。

    就那么站着,看着窗外的雨滴飞舞,突然就那么想见你。“我想去看你”给你发了条信息后,就那么静静地站在落雨的窗前等着你的回应。其实我知道,从一开始我就知道你不会有反应,你根本就不会回信息,但我还是固执地站在那里等着,等着一份没有期盼的回应。早就习惯了你在面临一些问题时的沉默,我不知道这沉默是无奈、是逃避抑或是厌恶?也早就习惯了过后你不经意地解释,其实你没有必要解释的。于你,我的自尊已经一点点地被撕碎碾碎了,自尊于我在你面前竟然是如此没用。我痴我狂我傻我呆等等都无所谓,我只是等着等着

    夜已经深了,乡村的人早已进入梦乡,城里的人也基本入睡,在这不该总是有雨的却总是三天两头下雨的时节,睡觉是不错的,相信你也入眠了,也许没有吧,因为你说你工作忙,你一定还没休息,还在忙着,我想。拉开窗子,望着窗外,路灯孤寂地在雨的夜晚发出幽幽的光,那光竟也有许多无奈,也许也是思念?失望?还是绝望?地面湿湿的,雨滴还在孤独地跳舞,却没有欣赏它的人,它们也许永远也是寂寥的,也许也会在思念中消失。雨滴飘进来,还有风,冷冷的,心也跟着湿起来了,泪还是不经意地滑出眼框,滑过面颊,飘出窗外与雨混合,孤独地飘飞,然后消失了。

    我想去看你,是真的,一直很想很想见你。你说等我们见面后,我们就那么静静地在酒吧对坐着,品着酒,听着音乐,看着对方,让彼此隔入对方的的眼,对方的世界。也许这一直以来对我是个诱惑,一直就想与你坐着,静静地坐着,看着你,看你眼中的世界,看你目光的忧郁,看你脸上的任何表情,看你喜看你怒看你愁看你笑。

    我想去看你,想看相见时你瞬间的表情;想去看你,看你忙碌的样子;想去看你,看你做饭的样子;想去看你,看你醉后孩子般的表情;想去看你,看你与你的爱犬嬉戏给它们洗澡的样子,想看你脸上欢乐的笑。

    我知道你忙,我知道你怕我去会影响你工作,其实我什么都知道。可我想去看你,哪怕只是远远地看着你;想去看你,哪怕只是与你相守几分钟;想去看你,哪怕只是彼此擦肩而过的回眸。不管怎样只是想去看你,可我知道你不会理会的,因为你也不敢面对许多现实,于是你沉默。终于在你的沉默中我明白我该走了,终于在你的逃避中我知道我该消失在你的记忆,虽然你永远走不出我的记忆,但我知道你的关于我的记忆会随着我的远去而消失的。

    想去看你,但不会再对你说,也不会再有机会去看你,想去看你,但此生已不会如愿了,想去看你,等来世?可是来世也没有机会了,因为来生我不会再为人了。即使你想来看我也没机会了,因为我明白我只是你人生路上的匆匆过客,过客太多,不能回首的,而你却永远刻在了我的心上。

    想去看你,却只能为你祝福;想去看你,却只能在梦中见你;想去看你,却只能在梦中流泪。

    想去看你,却不知梦里花落知多少;想去看你,却不知梦里泪会不会流成河;想去看你,却不知思念会有多长。

    想去看你,却只是一个再也不会愿的梦,既然是梦总会破碎的;想去看你,却只是前世今生的一段孽缘,而过了奈何桥,喝了孟婆汤,来世我们将彼此不再记得对方。

    想去看你,却知道那是天上的星星,永远抓不着;想去看你,却知道那是水中的月亮,永远捞不着。

    想去看你,却只能希望给保重;想去看你,却只能希望你健康平安幸福。

    想去看你,却知道那只是一场独角戏,只是自己在其中自言自语自演。

    想去看你,却只能把你忘了;想去看你,却只能逃离你的记忆,你的视野。