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你曾经说咱们见面也得选个日子，你说一千天为界，一千天的时候你来看我。你说那一天也许是最快乐的时候也可能是最痛苦的时候，我不知何意，也不想去想，总觉得你说总有你的道理。可是不管是痛苦还是快乐，我们总得面对，我还是盼着那一千天的到来。你说在快到一千天的前几天要提醒你，我们一定要在一千天的时候见面。我笑笑，心里甜甜的却还有种无奈的苦涩。
数着日子，算着时日，盼着相见的时候，只想与你静静地坐着，静静地看着你，只想能够抹去你眼中的忧郁，虽然我知道自己其实是力不从心，可我只是想看着你快乐，看着你幸福，看着你似孩子一样的安静。原以为只要有爱，只要有真诚的心一切困难都无所谓，原以为一切象自己想象的一样会如愿以偿。然而现实，残酷的现实面前，我屈服了，爱着却痛，爱着却怕，思念着却不知何去何从，心痛的感觉是如此地折磨人，可我却还是想着你念着你，你好象已经成为我生命的一根柱子，好象成了我活着的大部分理由。我知道自己把自己弄得太累，我知道这是我该得的惩罚，我不怨别人，因为我已经明白任何人都得为自己的行为负责。不再企盼一千天你会见我，不再有任何企盼，却还是希望你幸福快乐，却还是企盼一千天的到来。这种矛盾这种痛苦连自己也说不清，只是守着守着一千天的到来。
很久很久没有了你的消息，想你却不敢再与你联系，想你心却痛，想你于是停了电话，以为那样就可以让自己忘却，以为那样就可以让自己不痛苦，却不知思念更切，心更痛。当再与你联系时，你却病了，那种痛那种怜说不清，只是很想守在你身边，可我知道不能，也许此生也不能，不求来生，因为来生我不愿再为人，为人太累，为爱更累。不再对你讲我思念，只是祝福你，祝福你一切皆好。
可是不管怎么一千天还是如期到来，那个曾经让我企盼的一千天还是在这个五月的某一天来了。没有提前与你说，因为我知道那不合理，因为你病，因为我知道我们根本不可能再有见面的机会。可我却还是有种说不清的情愫，还是有种期盼。那天天气不错，在这个本来应该少雨的季节，却是三天两头下雨，而那一天没有下雨，空气很清新，早晨的风吹在脸上有种凉的感觉，也许是冷吧。那天你发短信说手机没电了，晚上再发短信给我，我心里笑笑，盼着晚上到来。下午我忍不住给你发信：“你知道今天几号吗？你知道是什么日子吗？我不敢直接与你说，只是问问，我并不企盼你能想起来，因为我知道你根本不会想起来的。
你却没有再回信，一直到晚上。你说过晚上给我发信的，我等着，我相信你会的，虽然你不知道那是一千天的日子，但你不会食言的，我等着，固执地等着，可一直到深夜，一直到人们都已经睡了，你却还是没有消息。我突然觉得自己很可笑，笑自己的幼稚秘顽固。一千天？这就是一千天？这就是你说的可能是最痛苦的一千天吗？一千天于你没有感觉，因为你根本不知道，于我不是最快乐也应该不是最痛苦的，因为太多的痛苦已经不能用最来表述。可我知道这个一千天，这个让我期盼的一千天，你却给我了我一份礼物——给了我一个空头承诺，让我带着希望等了一天，一直到睡觉，也固执地不关电话，因为你说过你要发信的。
一千天就这样走了，没有留下什么吧。你也没提起过我问我的问题，我也不会提起，我知道我已经没有的理由提起，我知道我已经没有了守候的理由。可想着心却还是痛。想对你说等下一个一千天的时候我去看你，我也算好了下一个一千天是什么时候，可我知道根本不可能的，我的生命已是残烛，我的心已经枯萎，我已经没有力量再等了，从没有过的解脱，也没有过的心身疲惫，我知道我已经接近崩溃的边缘，我知道我们永远也不会再有见面的机会，我也知道我再也不会期盼，唯有祝福，祝你一切都好，祝你健康快乐！你幸福是我最大的快乐！你开心是我最大的心愿！
谢谢你在一千天的时候给我的礼物，谢谢你让我明白自己该怎么去做，谢谢你让我明白以后的日子该怎么走。别了一千天，别了曾经苦涩的甜蜜期盼。从此我也许会把我遗忘在岁月的风尘中，可我知道我在生的日子，不会忘记你，虽然不再期盼。可泪怎么还是流出了眼眶？