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一千天你给了我一个空头承诺

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    你曾经说咱们见面也得选个日子,你说一千天为界,一千天的时候你来看我。你说那一天也许是最快乐的时候也可能是最痛苦的时候,我不知何意,也不想去想,总觉得你说总有你的道理。可是不管是痛苦还是快乐,我们总得面对,我还是盼着那一千天的到来。你说在快到一千天的前几天要提醒你,我们一定要在一千天的时候见面。我笑笑,心里甜甜的却还有种无奈的苦涩。

    数着日子,算着时日,盼着相见的时候,只想与你静静地坐着,静静地看着你,只想能够抹去你眼中的忧郁,虽然我知道自己其实是力不从心,可我只是想看着你快乐,看着你幸福,看着你似孩子一样的安静。原以为只要有爱,只要有真诚的心一切困难都无所谓,原以为一切象自己想象的一样会如愿以偿。然而现实,残酷的现实面前,我屈服了,爱着却痛,爱着却怕,思念着却不知何去何从,心痛的感觉是如此地折磨人,可我却还是想着你念着你,你好象已经成为我生命的一根柱子,好象成了我活着的大部分理由。我知道自己把自己弄得太累,我知道这是我该得的惩罚,我不怨别人,因为我已经明白任何人都得为自己的行为负责。不再企盼一千天你会见我,不再有任何企盼,却还是希望你幸福快乐,却还是企盼一千天的到来。这种矛盾这种痛苦连自己也说不清,只是守着守着一千天的到来。

    很久很久没有了你的消息,想你却不敢再与你联系,想你心却痛,想你于是停了电话,以为那样就可以让自己忘却,以为那样就可以让自己不痛苦,却不知思念更切,心更痛。当再与你联系时,你却病了,那种痛那种怜说不清,只是很想守在你身边,可我知道不能,也许此生也不能,不求来生,因为来生我不愿再为人,为人太累,为爱更累。不再对你讲我思念,只是祝福你,祝福你一切皆好。

    可是不管怎么一千天还是如期到来,那个曾经让我企盼的一千天还是在这个五月的某一天来了。没有提前与你说,因为我知道那不合理,因为你病,因为我知道我们根本不可能再有见面的机会。可我却还是有种说不清的情愫,还是有种期盼。那天天气不错,在这个本来应该少雨的季节,却是三天两头下雨,而那一天没有下雨,空气很清新,早晨的风吹在脸上有种凉的感觉,也许是冷吧。那天你发短信说手机没电了,晚上再发短信给我,我心里笑笑,盼着晚上到来。下午我忍不住给你发信:“你知道今天几号吗?你知道是什么日子吗?我不敢直接与你说,只是问问,我并不企盼你能想起来,因为我知道你根本不会想起来的。

    你却没有再回信,一直到晚上。你说过晚上给我发信的,我等着,我相信你会的,虽然你不知道那是一千天的日子,但你不会食言的,我等着,固执地等着,可一直到深夜,一直到人们都已经睡了,你却还是没有消息。我突然觉得自己很可笑,笑自己的幼稚秘顽固。一千天?这就是一千天?这就是你说的可能是最痛苦的一千天吗?一千天于你没有感觉,因为你根本不知道,于我不是最快乐也应该不是最痛苦的,因为太多的痛苦已经不能用最来表述。可我知道这个一千天,这个让我期盼的一千天,你却给我了我一份礼物——给了我一个空头承诺,让我带着希望等了一天,一直到睡觉,也固执地不关电话,因为你说过你要发信的。

    一千天就这样走了,没有留下什么吧。你也没提起过我问我的问题,我也不会提起,我知道我已经没有的理由提起,我知道我已经没有了守候的理由。可想着心却还是痛。想对你说等下一个一千天的时候我去看你,我也算好了下一个一千天是什么时候,可我知道根本不可能的,我的生命已是残烛,我的心已经枯萎,我已经没有力量再等了,从没有过的解脱,也没有过的心身疲惫,我知道我已经接近崩溃的边缘,我知道我们永远也不会再有见面的机会,我也知道我再也不会期盼,唯有祝福,祝你一切都好,祝你健康快乐!你幸福是我最大的快乐!你开心是我最大的心愿!

    谢谢你在一千天的时候给我的礼物,谢谢你让我明白自己该怎么去做,谢谢你让我明白以后的日子该怎么走。别了一千天,别了曾经苦涩的甜蜜期盼。从此我也许会把我遗忘在岁月的风尘中,可我知道我在生的日子,不会忘记你,虽然不再期盼。可泪怎么还是流出了眼眶?