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在很小的时候，父亲就因为做生意常年奔波在外，而很少在家，与父亲呆在一起的日子不多，于是父亲在印象中是威严的。也许是缺少父爱，也就养成了软弱、却又倔强的脾气，孤僻甚至是古怪的性格。那时父亲每三两月会回家，总是要带回许多衣物糖果，但那时见了父亲总会远远地躲开。
随着年龄的增长，对父亲的怕变成了一种敬佩，父亲成了自己的偶象。年少时总把一切想得太美太好，总想长大了要象父亲一样走遍中国的许多地方，即使是苦、累，赚不了钱也值，因为到处走了，看了，见识了许多东西。一直深深地爱着父亲，父亲一直是困难的上学时候的动力，一直不能听半句别人说父亲的不是。虽然他并没有尽到为子为夫也没在我大学时尽过为父之责，但奶奶、母亲和我总是原谅他，理解他，并一直相信他，在他生意破产后我们过着困苦的日子，但我们还是担心他，鼓励他，他仍然是奶奶与母亲的精神支柱，仍然是我的偶象。
四年前在我工作三年后，几年没有归家的父亲终于回来了，我们都很高兴，大家能在一起，苦与累并不算什么。可父亲的归来却使他在的我脑中的偶象形象猛然消失了，母亲的精神支柱也一下就倒塌了。我能原谅父亲的不尽为父之责，却永不能原谅他对母亲---含辛茹苦地把我们兄妹拉扯大的辛劳一生的母亲的背叛。在父亲面前我拼命忍住泪，使劲地咬着自己的唇，之后一个人偷偷哭了一夜。剩下的就是对父亲漠然的眼神和责怪与怨恨的话语。
每次父亲到我家，我总是给他泡杯茶后就自己走开了，不愿与他多说话。本就寡言的我在他面前变得更加沉寂。有时也坐在旁边听他讲老家的事，但我总是沉默，沉默得空气也凝固了，我拒绝与他拉家常。我也有开口的时候，但我一说话就是责怪，就是生气，话语中总是气愤。父亲默默地喝着茶，叹着气，我知道他也自责，但却消除不了我的怨恨。虽然母亲最终原谅了父亲，虽然我对父亲的态度也慢慢缓和，但中间总有一堵无形的墙隔住，许多时候我感觉不到父爱，也许他也感觉不到女孝与女爱，我们总是沉默居多。
知道我过得不开心，那天两个月不见的父亲从老家专程来看我，他一进门就看着我就问：“你怎么了？生病了吗？”我莫名奇妙地看着他说：“我没有生病，我很好啊。”“你看你怎么瘦成这样子？瘦得好象嘴唇连牙齿也包不住了(呵，真那样可能就是原始人了)。是不是病了？病了就去看医生。”父亲没坐，看着我继续问。这是我记忆中父亲第一次直接地问我关心我的身体状况，心里有种莫名的感动。父亲说了许多话。叫我要爱惜自己，要少生气，要想开点，要吃饭，要过得开心。父亲说：“我知道你做出的决定是任何人也劝不了你的，但还是希望你能考虑清楚，不管是工作还是婚姻，不要当儿戏。我不想看到你以后过得越来越不好”父亲好象要把藏了几十年的话全倒出来，那也是我记事起与父亲和平地说话最多的一次。
父亲还讲了许多我小时候关于我脾气强的事情，有的我早已没有印象。他说有次我母亲很早起床做好饭，叫我们姐妹吃饭上学。妹马上就起床了，而我却贪睡，结果母亲就生气了(因为我常常贪睡的结果是不吃早饭就去上学)，便吼了我几句。于是我床，却又不吃饭，也不说话不洗漱也不去上学，就一个人站在后门口，不进也不出。就那样倔强地站着，任谁劝也不理，结果父亲来劝我，讲了许多道理，也没用。我一听笑了，那时的脾气的确够厉害。虽然我已经记不起来了，但父亲却能清楚地记得并讲出来，我突然觉得心里暖暖的，一直以来总以为父亲并不爱我关心我，可他却能记得我小时候的点点滴滴，其实他是爱我的，只是爱得很深很沉，只是把爱藏着，没有说出来。
送父亲走时，他仍是不放心地反复地重复着说过话的，父亲变得似乎有点哆嗦了。看着父亲的背影走远消失在人群，我才明白父亲句句话语全是关爱，那沉默的甚至有些苍老的背影其实也是充满着爱，全是无声的关爱，只是以前一直没有懂父亲，或者是一直在抗拒着父亲走近。我在人生这一痛苦而又重大的决策时该，我才懂了父亲那无声的爱，与父亲间那堵墙终于消失了。
2003-11-02