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不愿同生只愿共死

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    记得几年前你曾对我说将来老了,一定是你比我先死,而我却说不行,我一定要比你先死,如果你明天死,我一定要在今天晚上死。不是我怕独自面对你去世的悲伤,而是一直以为没有了你我无所适从,没有了你我就失去了方向。虽然你曾深深地伤害过我,可我还是想象着,想象着与你一起到老的日子,想象着成为老头的你会是怎样,没有想过要同年同月同日死,只想到一定要走在你的前面。这不是爱情誓言,因为我们之间不知从什么时候开始爱情已经被亲情代替了。

    这几年来不能说我们之间没有矛盾,只是我们没有习惯争吵,只是习惯彼此沉默,习惯在沉默中让矛盾越积越深,于是我们的心开始走远,走远,但我知道不管怎样你是爱我的,是的,你是爱我的,虽然曾经因为你的伤害我禁止你说“我爱你”这三个字。我不知道我爱不爱你,因为你曾经对我的伤害我总忘不了,虽然我还是时时记着你对我的好,但我却也知道我活着就不能没有你。

    我们在亲人在朋友面前是恩爱的一对,因为你是那么体贴那么顾家那么宠着我,而我也是温柔乖巧的。实际上我们也是那样的,因为我们几乎从来不吵架,因为我们总是面带微笑,是的,因为其实我们爱着,只是爱得太累太累。你说过你爱得很累很累,可你却不舍放手,于是我们注定要在爱中挣扎,伤害。彼此伤害,然后各自舔着各自的伤口,再泪眼相对。也许许多时候人在爱中本来就迷失了方向,丢失了自己。你爱得不舍放弃,而我爱得只想离开,而我离开其实只是想以生命为代价,只是想解脱自己,因为我活着根本就离不开你,我的生命是你的一部分。

    曾几何时,我们真的走到了爱的边缘,很想能够相拥一生,可裂痕太多,你也累了,也也倦了,你伤了我也伤了。分手,你流泪,我心亦滴血,这应该不是我们初衷,但世事变迁,谁又能知道明天会怎样呢?你为我做着一切你力所能及的事,你要我好好活着,而我的生命其实早就已经枯萎,但我还是茫目地寻找着寻找着甘露不是阳光?我也不清楚。你还是爱着我,我知道,而我觉得自已已经欠你太多,太多,只是无力偿还。于是我们再一次互相伤害,让彼此遍体淋伤,却不肯罢手,让自己泪流满面,也不肯停止。

    时光流逝,我们又和好如初了,可真的和好如初了吗?但不管怎样你始终是我生命的主宰,有你我会继续活着,没你我亦将毁灭。一直以来我们努力回避着一个伤痛,一个话题,其实不管怎样回避,那种伤痛都已经在我们心里扎了根。不管是我对你的伤害,还是你对我和他的伤害,或者是他对你和我的伤害,我们都不能坦然面对,我们不敢再提及。可我们能做到遗忘吗?至少我不能,我不恨不怨却也做不到忘记。

    我们会相伴到老了,这是注定的,虽然经历了太多的伤痛,但我们的生命其实是不能分开的。你曾不止一次说,你觉得自己得了绝症(我知道你是开玩笑的,可我心里却十分紧张。),你说你要死了,而我笑笑说,如果你真死了,我也跟着你死。而你总是做出不相信的样子,其实我知道如果你真不在了,你是希望我好好活着的。但我说的却是真话,活着对我而言早就已经是种负荷,可我必须得活着,至少在你死之间我要活着。可我却还是希望你好好的,好好地活到老,成为一个可爱的老头,并不是我怕死,死于我而言是种幸福,可是我却还是希望你活着。

    有人说同生共死,这是爱情的宣言,这是爱的希望的美好结局。虽然我知道你活着我就会活着,你走了我一定也会走,可却总想到这词,只是变了样,变成了不愿同生,只愿共死。我可以早你而去,但你必须活着,但你去了我却不能留着,因为我的生命是你的。

    真的很想只共死不同生,可我知道我没有勇气做到,于是只能活着,与你共生着,等到同死的那一天,但我也知道那也许是很漫长的路程。