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从小到大没在清明的时候去上过坟，因此一直对清明不怎么在意，总觉得清明于我而言并没有什么特别的意义，或者说清明对我而言压根就没有要怀念纪念的人。因为我没有看到过自己的亲人去世，没有经历过生离死别的痛苦。对于死亡一直是个模糊的概念。直到几年奶奶去世之后，我才明白死亡其实离我很近，虽然经历了痛失亲人的痛苦，可我还是没有亲自目睹死亡，还是没有经历那场生与死的离别，因为我是在奶奶去世入土一个多月后才知道的。虽然奶奶生前曾未卜先知说她走的时候我们都不会在她身边，我们都无法为她送终守灵，却还是不能减轻我对奶奶的那份深深的愧疚，如果奶奶泉下有知，不知她是否能感觉到我的不安与内疚？曾经在内心对自己说，如果哪天奶奶走了，不管自己在哪里，不管自己在多远的地方，都一定会赶回去送她的，然而这只变成一个对自己的空头承诺。许多年以后，这个承诺还让自己感到一种无奈与伤感。
奶奶走后才明白死亡是什么，才知道死亡会把亲人之间永远隔离开，彼此只能站在阴阳线的两端对视，思念。然而清明于我而言还是没有意义的，我清明还是没有回家为奶奶上过坟。每年只能在春节的时候为奶奶上坟，烧同柱香，磕几个头，洒几滴泪，然后就是无尽的思念。生者对死者的思念总是沉浸在对往事的回忆中，生者对死者的怀念总是在梦里牵挂着。奶奶时不时走进我的梦里，但却没有在清明前后进过我的梦，也许她也知道清时我们是没有办法回去为她上坟的吧。因此一直以为“清时时节雨纷纷，路上行人欲断魂”只是作者的一个完美的想法。今年的清明一样没有在哪几天想起奶奶，想到别人说要上坟，我只是笑笑，甚至根本就没有想起奶奶。而今年的清时天气也出奇地热，没有雨，也没有泪，更没有人断魂，只是在了阵阵的鞭炮声中，知道清明来了。
清明已经过去好几天了，上街买菜，看到嫩嫩绿绿的豌豆尖，突然想起奶奶，想起已经走了几载的奶奶，对奶奶的思念与回忆便开始泛滥记忆。往事一幕幕在脑中回闪，眼睛有种湿润的感觉。
从小到大奶奶总是我们的一个避风港，从小到大与奶奶相处的时候很多，但从小到大却没有几天真正陪着奶奶。而与奶奶真正相处着并全心全意地伺候奶奶却是在毕业前那段实习的日子，虽然奶奶是第三年的夏天走的，其间与曾与奶奶相处着，但却总是来去匆匆，因此我总认为实习那段时间是与奶奶相处的最后的日子。
实习是回老家的曾经上过的中学实习的，由于年前我已经实习完毕，年后就没再去学校而在家等着上学的日子。那是春节后不久奶奶去了姑奶奶家，但突然病了，而且病得相当严重，甚至不能回家。于是就在姑奶奶家治病，医生天天去给奶奶输液，把针头插上后，医生便走了，因为他还有别的病人，便由我守在旁边。奶奶有时处于昏迷状态，有时清醒的时候便与我说说话，便问父亲的情况。我时不时的为奶奶抬抬手，轻轻地回答她的问题，并安慰她。然而有一天，医生走后，奶奶说感觉到手臂很涨，插针头的地方很痛，我一看，她的手臂已经肿了，插针头的地方有些血丝，而瓶里的液体根本没有动。从小我就怕针头怕血，我感到心跳得厉害，一种痛便袭来，感觉到是自己身上在痛，但我不敢拔针头。好在姑奶奶在，她拔了针头，我便疯狂地跑着去找医生，看到医生时我感觉到自己根本就说不出话来，只是泪在眼中转。此后每次奶奶输液我总紧张得要命，时时瞅头那个管子，看那液在流没有。
后来奶奶好一些，可以动了，我们便把奶奶接回家去，由我全权担负起照顾奶奶的任务。那时候奶奶只能喝粥，还不能吃猪肉，甚至猪油也不能吃。在那个时候在农村或者说在我家里根本就没有什么可吃的，于是母亲就买了些粉条，然后每天去地里掐些豌豆尖，让我为奶奶用清油炒着吃。每天煮饭的时候我便先把奶奶的粥熬好，然后给奶奶端去，守着奶奶吃。我不知道天天吃那些东西是什么味道，也不知道总不吃肉是怎样的感觉，只是尽量在为奶奶炒菜的时候多放点清油。不管怎样奶奶总会香香地吃完我给她端去的饭菜，还总叹息说让我受罪了。而我做了什么呢？许多年后我总想如果当时家里不穷，如果我有许多钱，我一定会让奶奶吃许多好吃的东西，不只让奶奶吃那两样根本没有营养的东西的。有时奶奶吃完了，我便陪着她说会儿，而她总是担心着在外的父亲，有时还说她可能活不久了。我总是安慰她说她会没事的，并对她说等我工作了，等我有钱了，我一定把她接去与我住在一起，一定给她弄好吃的，虽然奶奶一定对吃要求并不高，可我却还是希望有一天自己能实现这个愿意。晚上我便睡在奶奶的旁边，奶奶总说睡不着，总说心头吊不起气，总是担心这担心那，总说让我受苦，让我感觉酸酸的。有的时候我给奶奶说着话听着奶奶均匀的呼吸声才睡着，有的时候是我在奶奶的说话声中睡着。每天早晨起来，我总要先看看奶奶，喊声奶奶，因为我总担心奶奶会在不知不觉中离开。每每听到奶奶轻轻的一声答应，我便会松口气。
一个月的实习时间结束了，我得回学校了，但奶奶的病并没有完全好，其实奶奶的病从来主没有好过，但她说感觉好多了。她说那段日子是是她过得最开心最没有担负的日子，她说她真的感谢我那样守着她陪着她。听着听着我就流泪了，我为奶奶做了什么呢？我其实什么也没做啊？奶奶也流泪了，总说我与妹太苦了。要走的那天晚上，与奶奶说了许多话，我在睡梦中听到奶奶一声声不舍的叹息。第二天早晨奶奶一定要把她自己的钱塞给我，我能要吗？奶奶却流泪了，一定要我说收下，说那是她的一点心意，如果不要就是嫌钱太少，就是嫌弃她。她说她拿钱也没有什么用，也许以后就再也见不到了，我只能收下，收下的还有对奶奶的愧疚。走的时候奶奶不停地嘱咐我以后要好好孝顺母亲，说母亲也是苦了一辈子，让人感觉到那是一场生死离别。
以后的日子奶奶渐渐好了起来，并总说如果没有我的细心照料，她根本就不会好那么快的。然后就是为找工作的奔波，然后就是为工作的劳累，然后就总是在假期回家的时候匆匆呆几日便离开。与奶奶相处的时间越来越少，每次离别时奶奶眼中的不舍便会越来越浓烈。当我把涛带回家，带到姐姐面前的时候，奶奶笑了，说可以放心了，并不停地叮嘱涛要让着我，说我虽然脾气不好但心却很善良，并且不停地嘱咐我要改改自己的脾气，不要太犟。
在这来来去去的第三年暑假，在我工作的第二年，我对涛说我决定假期接奶奶与我一起住，因为我已经有了自己的经济，我觉得我能够有能力让奶奶吃得好。当我把这消息告诉母亲的时候，母亲只是低着头轻声说奶奶已经走了。那时我还在为自己的计划沾沾自喜，还在想奶奶听到这个消息会是怎样的欣慰，我却看到在一边的姐姐眼中有泪，而我还是没有明白走了是什么意思。当姐姐泣不成声地告诉我奶奶已经死了的时候，我的神经一时没有反应过来，只是呆呆地看着母亲，然后把头转向门外，那时蝉正在树叶中嘶叫，而母亲后面的话我却一句也没听进去。“为什么不告诉我？”我突然叫道，然后就是泣不成声，仍由自己的泪流。
母亲说奶奶走的时候，眼睛望着门口，眼中流出两大滴泪。我知道奶奶是在期盼，是在担忧。此后近半个月我都沉浸在那种悲痛和对母亲没有告诉我奶奶走的消息的埋怨的沉默中。我不知道在天堂的奶奶是否已经摆脱了病魔的纠缠，我只知道我对奶奶的愧疚与怀念是一生的。
奶奶已经走了快七年了，对奶奶最清晰的回忆便停留在那段与奶奶处处的最后一段日子里。我不知道奶奶在那边过得好不好，却知道今年的四月特别想念奶奶，尤其看到豌豆尖，对奶奶的想念便总带着淡淡的自责。