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工作许多年了，一直说等有机会了就接三哥出来住段时间，好好休息一下，却因为各种原因一直没有实现。年前二十天左右，妈妈在电话里说三哥病了，感冒引起，说不出话，人瘦了一圈，整天没精打采，听着妈妈电话里的忧虑，我有一种紧张和恐惧。记得许多年以前算命的说三哥命不长，过不了三十，虽然三哥已经三十五了，虽然我不相信算命人的话，但每次听到三哥生病我就会想起那算命人说的话，总会担心三哥会有什么意外，总担心三哥会真的突然离开我们。妈妈说带着三哥到处去看医生，每个医生说法不一，我更加担心，担心并不只是感冒。妈妈听说我们过年都不回去，虽然没有说什么，但我却明显感觉到一种失望，我也为自己不回家而愧疚。
我对爱人说三哥病了，我没有办法掩饰自己的恐慌与无助，爱人说不如叫全家里都出来，到我们这过春节，家里就那条件，给钱也弄不出什么好东西吃，到这里来大家一起，好好给三哥弄点好吃的。我觉得有理，大家可以呆在一起，也能让三哥出来玩玩。于是打电话给妈妈联系，我知道妈妈是不愿意出来，妈妈常说自己在家吃好吃坏都自在，她说她知道我想让三哥出来玩玩，她知道我的心情。好说歹说，妈妈总算同意出来。
于是我也准备着年货，心里想一定要让妈妈，让三哥感觉这个春节的意义，一定要让他们开心。我收拾屋子，整理床铺，为妈妈为三哥的到来做准备。腊月二十五，姐姐打电话说了妈妈车次的时间，让我去车站接。车到，下车，妈妈好起来真的老了，三哥更是两眼无精，脸色苍白，那就是只大我三岁的三哥吗？心有种痛。侄子小灵由于晕车，看起来没有精神，一副欲哭的样子，好在看到狗狗乖乖，精神一下就来了大半。让他们坐三轮车回家，可谁也不愿意坐，说是晕了车，想走会儿。一种内疚骤然升起，我在做什么啊？为了不让自己的内心难过，居然让他们坐这么久的车，受这份累，为什么不自己受点累回家过年！但妈妈和三哥全然没有责怪的意思。
腊月二十七，爱人因为婆婆生病回了老家，看来这个年并不会象想象中那样美好，没有爱人的春节少了许多热闹与幽默，还平添了许多无奈，好在乖乖还在，至少这个小家伙还能成为这个年的一个快乐点。
我努力地做想得很好，认真地煮每一顿饭，虽然我的煮艺不行，但我是在用心去煮。原计划象在老家过年一样，年三十早晨早起，为妈妈，为三哥，为小灵煮汤圆，让他们感觉到年的气氛，但却一觉睡到近十点，于是这个愿望便成为空想，成为一生的遗憾，一种内疚便悄然而至。我装做没什么，开始煮午饭，开始过年。然而端上桌，吃菜喝饮料，菜吃得不多，饭没有动，这个年显得有些死气沉沉，我甚至感觉到妈妈后悔到这里过年，说实话我真的感到沮丧和惭愧。
每天吃过午饭，我、妈妈、三哥和小灵带着乖乖一起出去散步，晒太阳，我尽量多陪妈妈，与妈妈说话，听妈妈讲心里无法对外人讲的无奈，努力安慰着妈妈。看着小灵在阳光与乖乖追逐嬉闹，三哥笑了，妈妈笑了，这应该是这个春节每天最有意义最开心的事。
但整个春节，妈妈吃得，妈妈病了，虽然我知道原因，却努力逃避着提和问原因。从内心讲我后悔让他们来过年的馊主意，虽然是好心，结果却事与愿违，非但没让妈妈感觉年的快乐，反而让她平添许多不快。如果妈妈在家过年，虽然会累些，但我相信她会过得开心许多，至少能感觉到年的氛围，而我真够自私，为了使自己良心得能安宁，居然让妈妈过一个并不开心的年，居然使妈妈过年也心里埂着，我真是混蛋。但我没有对妈妈说自己的不安，只是悄悄地责备着自己。
虽然没有象在家一样自在，但我看得出三哥还是开心的。三哥很简单，三哥对乖乖很好，因为乖乖是我的宠物，所以三哥象爱自己的孩子一样爱着乖乖，在街上看乖乖与别的狗打架，他保护着乖乖，抱着乖乖，上楼怕乖乖走累了，把乖乖抱在怀中回家，甚至晚上睡觉也要把乖乖抱一会儿，象逗自己的孩子一样。可我却因为他有时使劲拉着拴着乖乖的绳子而心痛，因为乖乖在街上不走三哥用脚假装踢它而生气。甚至用一种很不开心的语气叫三哥不要踢它，虽然我知道他并不是真要踢它，虽然我说后就知道自己的语气不对头，就感到后悔。但以后三哥再也没有用脚踢过乖乖，只是小心翼翼地看护着乖乖。我真是混蛋，怎么还不了解自己的三哥呢？三哥很单纯，思想很简单，只是单纯地表达着自己的感情，可我却为了乖乖伤害了三哥。每每想起三哥眼中的恐慌，心总会被揪痛，如果可能再来，我一定不会再责备三哥的。
年三十，爱人打电话叫给小灵也买些炮，毕竟过年放炮是小孩子最喜欢的事。我问他要不要，他说奶奶会骂死他，到最后他干脆就说不要，因为乖乖怕放炮，所以就没有买，晚上新年钟声敲响的时候，烦声四起，窗外烟花叠起，足足放了半个小时，照亮了整个小城的夜空。烟花真美，我、三哥和小灵（妈妈早睡了）站在阳台上欣赏着别人的烟花，评论着各种烟花绽放的美丽，感受着年的味道。我才知道自己又错了，多多少少我也应该为小灵买些炮的，哪个小孩子不喜欢过年？哪个小孩不喜欢放炮呢？看着烟花照耀下小灵稚嫩的脸，我真的感到内疚。如果在老家过年，小灵一定会快乐开心得多，他可以与小朋友在山间疯乱，可以放甩炮，可以放花炮，还会在新年钟声敲响的时候放鞭炮，可在这里他只是看别人放着节日的喜悦。想想真是的，自己连小孩子的这点心思真不懂呢？自己不是从童年走过来的吗？为什么要问他呢？买了直接叫他放，他一定会很开心很快乐的。如果这个年重新来过，我一定为他买许多花炮，可是过去了的怎么可能重来呢？这种内疚注定会一直在心里，我不知道小灵是怎样想的，但我想他心里一定也有遗憾。
我让妈妈和三哥去擦鞋那里擦鞋，想想自己真是混帐，妈妈怎么可能舍得花钱去让别人擦鞋呢？我说他们的鞋上灰太多了，为什么不擦擦呢？虽然我是笑着说，但我能感觉到妈妈的尴尬，妈妈说擦了的，但出门就会有灰的。我不是想尽孝心吗？不是想尽为妹的心意吗？为什么不自己替他们擦鞋？明明知道他们不会花钱去擦鞋，却说些不实际的东西，怕脏了手还是怕委屈了自己的手？这一生能为他们擦鞋的机会有多少？尤其是为三哥擦鞋，可能再也不会有机会了。我开始怀疑自己所谓的孝心，所谓的心意了，许多时候只是停留在表面停留在语言上，而不用实际行动来证明，真是虚伪。
为了让自己内心安宁，让侄子小杰一人在家守屋。让一个十几岁的孩子一个过这个传统的节日，让其东家吃一顿西家吃一顿，吃也是一顿，不吃也是一顿，完全不知道什么叫年，真是愧对他。当他在电话里说想吃汤圆的时候，我才真正明白什么叫无地自容。
正月初六，送妈妈他们去姐姐家，看着他们晕车呕吐的难受的样子，心里更加难过，我究竟做了什么啊？看着他们下车后苍白的脸色，走路没劲的样子，我真想抽自己几个嘴巴。可他们却完全没有怪我的意思，只说吃晕车药吃迟了。
春节过去半月多了，年的味道也早已烟消云散了，妈妈在电话里说回家后一切挺好，可心里那种说不出的内疚却挥之不去。