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我离开莆田已经十一年了，这其中有八年已经没有回去过莆田—这个被我称之为家乡的地方。是的，我一直对其他人称莆田是我的家乡，而不是安溪。我在莆田出生，在莆田度过我童年的早期时代。对于我来说，莆田就是一个故城，是我童年美好记忆的一条线索。
在我长久的观念中，莆田是可爱的，而安溪是丑陋的。是的，是丑陋的，它与美好无关。和莆田比起来，它显得多么的卑微。这里的星空没有莆田漂亮，这里的风太过温柔，这里四面环山，闷热干燥；这里的房子低矮得不成形，这里的人粗俗可鄙种种现象，都可以称之为我厌恶安溪的证据。所以，我对自己说，长大后，我一定要彻底离开安溪，离开这个粗俗的荒蛮之地。
我在厌恶安溪的同时，也在不自觉中越加怀念莆田。在岁月的推移之中，莆田已经成为我内心的一个“圣城”它美丽，高贵，可爱，是美好的代名词。所以当我在安溪遇见了种种不如意的事情的时候，我会在心里给自己一个安慰：没关系的，总有一天你会回到莆田去的，那里才不会有这么多麻烦。在那里你会快乐，幸福。这种安慰，随着我的逐渐长大出现得越加频繁，最终到达一个无法调和的地步。
因为与此同时，我也逐渐发现自我安慰方式的可笑性。它并没有带给我任何实质性的帮助，只是让我陷入虚无的等待之中。相反，在现实的世界里，我在不断地陷入比原先更糟的状况之中，我的生活情况一天比一天更糟。我变得越来越软弱，而这种软弱的性格也加剧了我生活状况的糟糕。直到某一天，我终于到达悲伤的极点，深夜里一个人在房间痛苦，不能自己。
让我痛哭不已的最直接原因是我在深夜里历数自己近年来所经历的种种之事之后，得出了一个结论，这个结论就是：我过得并不好。
我过得并不好，中考失败后，去了八中，因为受不了艰苦的乡村生活和多年来养成的娇生惯养的毛病致使我转学到了六中；之后又因为缺少期中考的成绩而被迫在文理分科中分到了所谓的普通班级；虽然时常稳坐班级第一或者第二的成绩，但是成绩却在不断退步中，最近一次的作文考试写出了平生第一次离题的作文如此种种，让我明白，我在不断的堕落之中。
这种不断的堕落让我不安，并且开始反思。猛然发现，一切都是由某个不切实际并且没有任何实质性帮助的安慰造成的。而那荒谬的自我安慰的起源，正是我内心的软弱。事实的真相是如此简单，仿佛一切又重新回到了原点。
因为个性的软弱，所以在面对一切困难的时候，我总是逃避，但是我的心却连自身的软弱都无法勇敢承认，所以找了一个借口来掩饰事实的真相。这个借口就是肯定安溪的丑陋，也就是把事情的起因归咎到外在的客观条件身上。同时也为自己的脆弱的内心建立一个美丽的城市，这个城市就是莆田。我在时间推移的过程中不断地在心中美化这个城市。事实上，只要我勇敢一点点，就会发现自身逻辑的错误性。因为莆田并不是一个仅仅存在美好的事物，它同时也存在丑陋的事物的城市，像是我们生活的世界，当然，它本身就是我们大千世界的一小部分。我小时候在莆田生活的时候，也遇到过一些并不是那么善良的人。到现在我的脑海里还记得母亲曾经告诉我的，我小时候，母亲在莆田被人用刀伤害而手掌出血的事情。
说到这里，我忽然明白了长时间存在于自己脑海里的一种观念—“生活在别处”这是许多人脑中也存在的观念。事实上，这是错误的观点。因为人长得越大，伴随着经历的丰富，就会发现世界是不分内外的。客观环境对于我们当然会有影响，但绝不是决定性的。真正决定我们的人生的还是我们自己。扪心自问，你究竟想要怎样的生活？你为梦想中想要的生活尽了最大的努力去争取了吗？面对困难，你究竟是勇敢地迎刃而上还是逃避？
前面我已经说过，我离开莆田已经十一年了，这十一年的时间足以使一个曾经熟悉的城市发生翻天覆地的变化，现在的莆田已经和我无关，虽然它曾经是我美好童年的一个载体。而安溪，我不得不承认，在不知不觉中，我在抱怨它的狭小的同时已经习惯了这里的生活。生命中最最重要的青春时代有相当一部分是在这里度过的。它算不算我的故乡，这一点已经不重要了，重要的是，在通往未来的旅途上，我越来越认清现实，也越来越接近幸福。