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十年了，你怎么才说
你爱我。
如果不是因为那一吻。
那还是一个随时可以飞的年纪。
我像每个初涉爱河的少女一样，喜欢在纷扰的白天，偷偷的收集着与他有关的所有片段，然后又在某个静谧的温柔的夜，随着胸口的那一次次起伏，再将它们重新的反复编织着。
于是，在那些熟悉的画面里，每每到晚上，就多了一个我。
一直很喜欢c。在那个不懂得爱情的年纪，我几乎不可救药的对他着迷。在我的眼里，他始终是完美无缺，有着无懈可击的魅力。
很多人都知道我喜欢c，但我不知道他是否明白，至少我从未在他的脸上看出他对“是否知道”有过感兴趣的表情。
我自然的就陷入了那个年纪每个女孩都会有的烦恼。那些点滴的心事像一枚枚石子不断的投入我的心湖，我说不上那些不断泛起涟漪是种什么滋味，但我始终无法平静下来。
女孩子的矜持让我无法再进一步的向他表示什么。我像一头受伤的小鹿，等在他必经的路途上，等他看我一眼，等他也许会对我说上些什么。
这种等待说不上是甜蜜多一些，还是酸楚更多。尽管那些烦恼像夜里的繁星一样永远也数不完，但我还是喜欢在一个人的时候，傻傻的对着星空，那么一颗一颗不停的数。
如果不是w的出现，我也许还会这样沉浸在自己的幻想之中，继续的甜蜜着矛盾下去。然而，自从那天开始，一切就都改变了。
w是我的同学。有一天他说他失恋了，想让我陪陪他。反正那天我也没有什么事情，看他可怜惜惜的样子，就欣然答应了。我们胡乱的逛了一天，大多的时候是他在絮絮叨叨的讲着他自己的故事，我就不时的应和着。到后来我们都觉得累了就回到了教室里坐着。大概我是太疲倦了，就不知不觉的睡着了。
梦里的我又陷入了那些天马行空的想象中。我和c手牵着手在草地上跑啊跑啊，那里有蓝天，有白云，有成群的鱼儿在小溪里比赛着跳高c忽然面向着我，将我拥入怀里。他的头逐渐的压了下来，唇间的湿润让我几乎兴奋的叫出声，我偷偷的睁开眼，想看着他吻我的时候陶醉
w的表情和我一样的惊鄂。这个猥琐的男人竟然在我睡着的时候吻了我！
那一瞬间整个天都塌了下来，泪水很快的溢满了我的脸颊。突如其来的清醒将刚才的梦境刹那撕的粉碎，我找不到任何的形容来描述当时的场景，我只记得我一直在哭，在哭。
我就那么哭着跑回了寝室。我不记得我到底哭了多久。我像一个只会流泪的木偶，没有任何的知觉。周围的一切对于我来说都行同死寂，我觉得我再也不纯洁了，再也配不上我完美的c了。
浑浑僵僵的过了两天以后，我决定去找w摊牌。
我告诉他“你在我心里就是个零，我从来没有喜欢过你没有想过你也从不在意你”
可他却口口和我说，他喜欢我。
都怪年少太无知
我承认当时我很愚昧。
对于我来说，既然不能和c相爱，那么和谁在一起就都无所谓了。
“那一吻”让我感觉自己再也配不上c了，我的心早已经是一潭死水。我在w苦苦的哀求下，对着这个几乎毁了我少女时代所有幻想的男人，做出了这辈子我最荒唐的一个决定，我答应了试着和他处朋友。
更荒唐的是我竟然和他这样百无聊赖的拖了两年。大学时代的我从此再也没有不厌其烦的数过星星，我更多的时候是一个人坐在池塘边像个木偶一样的发呆，直到浑身都被蚊子叮的红肿，也没有任何的知觉。只有每天和c对视的时候，我才能感觉到自己还存在的事实，因为那个时候，我的心好疼。
w知道我是不爱他的。这对于他来说也同样是种折磨。我对他的殷勤和牢骚都没有丝毫的感觉，我在他的面前连演戏都做不到。我知道自己对这个所谓的男朋友没有任何的感觉，我只爱c，可我怎么配的上他呢？
w在痛苦万分的时候，曾提出和我分手。他明明白白的告诉我，他知道我不爱他，他觉得这样下去太辛苦。我当然没有反对，就像当初答应和他在一起一样没有任何的感觉。可用不了多长的时间，这个让我连恨都觉得是在侮辱自己的男人又仿佛祥林嫂般的降临在我的面前，对我倾诉着他对我有多么的迷恋，多么的不想离开我。
我不记得这样的反复多少次。我总是很木讷的答应着。我不是说我的表情有那么呆滞，而是这件事真的再也不能让我的心起丝毫的波澜。
终于在一个假期结束以后，w领着一个姑娘回来，然后面对面的告诉我，这个是他的新女朋友。
他就用这种方式报复着由于我不爱他而给他带来的种种伤害。我无所谓接受不接受。对于我来说，这个男人在我心目中的定位早已经因为那一吻而确凿了。而在这之后，w又和别的人一起议论着我的种种不好，说我是蛇蝎女人，有多么多么坏的事情，让我更加觉得在我的生命里曾出现过这样的一个人而感到羞耻，我一点也恨不起来他，他不配。
十年以后，当他又通过种种渠道得知我的联系方式，告诉我他至今还是多么留恋我的时候，我除了告诉他，让他去死，再也没有别的语言。
你哒哒的马蹄，是个美丽的错误
和w彻底结束关系以后，我的情况依然没有得到好转。大学的整个上空仿佛都布满了阴霾。因为种种的变异和上面的事情，我开始由一个听话的乖乖女转变成冷眼看待生活的叛逆者。我和家里的关系开始恶化，对人情冷暖变化无常的世事充满了敌意。我还是总不自禁的就落下泪来，但那泪早已不再温暖，冰冷的如同我的内心。
还是和c就那么远远的对视着。看他日益憔悴的面孔，看他我永远猜不透的眼神。
“我不配我不配我不配”这三个字像恶魔一样蚕食着我脆弱的自卑。我始终笼罩在自己布下的矛盾与痛苦之中无法自拔，我开始糟蹋自己，以放纵的姿势发泄着心中的压抑。我开始吸烟酗酒，像个暴躁的愤青一样无所顾及，我感觉自己就像一个垃圾站里破烂，在被周围抛弃的同时，冷嘲这个世界的所有。
y是我的朋友。他高我一个年级。在我最糟蹋的自己的时候他制止了我的自虐。他像一个大哥一样的保护我关心我，耐心的抚慰着我的种种“不相信”我就像一件早已被世人遗弃的废品一样被他拾走，然后又揣在怀里，万分的疼惜着。
“你要是再吸烟喝酒，我就把你的腿打折”
我渐渐的喜欢上他这种近似霸道的爱。
他是在拯救我，我知道，他是真的爱我。
我的所有故事都和他说，包括我对c的那种近乎迷恋的痴。我一直不清楚他到底爱我什么？为什么会在后来我们相处了好几年的那个夜里还会问我“如果你愿意，现在我就送你去c那里”
现在我知道，他只想我好，只想我好。
原来我的所有叛逆，都不过像一艘断了桅杆的小船。以为那样漫无目的的游荡是自己所愿。y的出现让我明白，我只是真的迷失，我依然需要方向，需要港湾。
曾经我以为y也最终是我生命里过客。
但如今，他已是归人。
执手相看泪眼，竟无语凝噎
十年之后，我们是朋友。
还可以问候，只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由。
我和y结婚前的一个月。c的朋友曾打过一个电话。在我告诉了他我们的婚期以后，他后来又打电话告诉我，c比我迟一个月结婚。
时光荏苒，十年如水。
同学聚会。我们早已为人妻，为人夫。
十年不通音讯的我们，却依然互相了解，依然默契。
那些刻骨铭心的相思，也跟着无声无息地回到心头。
他爱我，十年之后，他竟然告诉我，他一直爱我！
“为什么那时侯不和我说？”
“我一直也在揣测你的想法，等我鼓起勇气的时候，你已经和w在一起了”
“为什么后来没有找我？”
“后来你又有了y，我一直以为你很幸福，我怕打扰了你”
当他说出“后来知道你结婚的消息，我才彻底的死心，既然娶不到你，那么娶谁都一样了”
泪水早已在我的脸颊泛滥。他爱我，原来他爱我！
可是，我们再也回不去了，对么？
我们原来是朋友，现在依然是朋友，很好很好的那种朋友。
他一直握着我的手，久久无言。
我们最终没有做出任何出格的行为，平静的在机场道别。
如果。
如果。
如果。
有多少如果。
就演绎多少错过。
原来某些回忆就像水消失在水里一样的自然。沉淀下去的只是时间罢了，那看起来平淡的表面，个中滋味，独有自品。
往事如昨，春去春回年年如梦
往事如昨，花开花落几番如梦。
如果遗忘，可以如梦。
2004年8月2日