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人病的时候，感情便格外的丰富。
于我，便是更加的想你。
其实我一直都没弄明白怎么写才叫做情书。
其实，我只想和你说说我的心里话。
吐了一天，头晕的感觉就像升向天空的气球没有重心。那一刻，我唯一清醒的念头就是让人通知你，下午不要等我了。
此刻，我的手指像脚步一般踉跄的敲着键盘，层出不穷的错别字就像你我之间的纷纷扰扰一样，延缓着我与你接近。
你写给我的情书，是熬了很晚才写出的吧。
我知道。
我知道，你是在很用心的去写。
我知道，也只有打着征文的旗号才能收到你给我的情书。
我该为这细缝中的甜蜜而欣喜若狂还是为这心酸的浪漫而黯然神伤？我都没有，我只能自我克制，固做平静的接受着那些亦真亦假的文字。不然，你一定又会笑着说我“游戏么，你别多想啊”
我不多想“多想”对于我已经是种奢望。
我只是偷偷的一点点的想你，然后再微笑着称呼你“红颜知己”
很多个夜里，我扶着自己的双肩，在黑暗里环视着周围的一切。多少个燃起的念头都都被我像捻灭一根烟头那样简单的否决了，而惟独有一种痴却从来没有被怀疑过。想你，已经不是我的理智可以控制，它是我灵魂里刮起的龙卷风，将思念的滋味融化在无边无迹的漆黑中慢慢的将自己吞噬。
我爱上了这种滋味。仿佛爱上了一个每每在黑夜里来临的刺客。喜欢他将手中的刀刃刺向我心脏的感觉，那是用硬器在我的身体上印下的精神图腾，它将我心灵中最神圣的部分精雕细刻，疼痛之后的再反复的品味美好。
可我还是没有和你说。
否则，你定会孩子气的表示“你答应了要从心里真的不想”
我笑了，因为你那份可爱。
你笑了，你说因为我笑了。
自古最苦是相思。
自古最甜是相思。
我不怕谁嘲笑我的单相思。
是思念让我体会爱情的奥秘。“有爱的时该，即使瞬间，亦能化为永恒；无爱的日子，纵然长久，亦若弹指一刹那。”
想你，也是一种爱情。
想你，就是一种永恒。
你已经很久没再说想我了。即使你很晚偷偷的上线，不发一言，然后又点了我的名字，偷看我的“最后访问时间”
你知道为什么我知道么
因为我也总是那样做。
你有时候说“你要是我的男朋友，我就不让你上网”
可你知不知道我只有在网上才能遇见你。
而每一次，你又都说我不乖。
于是当某一天我不上网的时候，我就高兴告诉自己，我当了一天你的男朋友。
那次你离开了三天，回来后一大早就上线，看我给你写的日记。你记得你是怎么给我留言的么，你说“怎么感觉是给女朋友写的？臭小庄，这只能证明你天天上网了，没好好学习”
你接连的给我发了好多消息，向我报你的平安。可当晚上我们相遇的时候，当我接连的打出了十多个“想你”的字后，你却故意的说“是么，可我就没想你，真的”我明明知道你在和我胡闹，可还是控制不住的问“一点点点点都没想？”
“没有，一点没想。”
“真的？”
“真的。”
对于任何事我都不可能那样弱智似的失态，可那天我真的没办发忍受你简单而又坚韧的遮掩。我开始竭里斯底的要问出你心中，哪怕只是口中的那句话，我用文字敲出了心里如千钧重的语言：“我只想听你的一句心里话”
那时，我仿佛看到了染红了双颊的你正半咬着樱唇，终于从牙齿逢里飘出了那句“想了”
也许你不信。我当时对着屏幕像个孩子似的手舞足蹈。我想向所有的人宣布这个消息，这个让我心酸的“想了”
我知道你就是怕我多想。
你知道我们说的很清楚了，是你多想了。
这个故事的结尾是怎样，你我的心里已经有数。
放心，我依旧可以接受那些微笑着的祝福而不再给你的肩上放一丝的负担。你要飞到那么远的地方已经很累，我不会再给你添上没必要的重量。
记得，你前方放下的不应是你内疚自责的顽石，那真的是我为你奉献的一颗衷成而别绪的心，它将永远的祝福着你快乐幸福。
老妈在厨房里给我熬粥。
“儿子，还难受不了？”
“妈，你说我的老婆以后能不能对我这么好？”
老妈笑了，她不知道我为什么这么问，她也不知道我正在给你写着什么。
我忽然就想起那天我指着屏幕上你的照片问妈妈“你儿媳漂亮不？”
我也清楚的记得那次老妈也只是笑笑。
今天我病了，如果你在，那多好。
2004年4月7日