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借以这些文字献给我的一位朋友，希望她在即将毕业的日子留下一点点的回忆
请允许我尘埃落定用沉默埋葬了过去
满身风雨我从海上来才隐居在这沙漠里
该隐瞒的事总清晰千言万语只能无语
阳光莫名其妙地刺眼，微风牵扯着我的眼角，走在黑色的柏油路上，突有一种微微的躁动，忍不住回头一看，却看见了灿烂的你，一种弱柳扶风的姿态微笑在春天的清晨。
几天前，你还在广州，远离我在千里之外。我们在qq里聊天，不着边际的样子。很惊讶你的突如其来，让我有一些不知所措的慌乱。
天气毕竟暖和起来了，春天到了深处就渐渐看不见了。梅雨时节的隐晦刚刚过去，路面上时有时无的水洼仿佛救牍着人们匆匆的脚步。在这个只有夏天和冬天的城市里，隐藏着你深深的孤独。或许是你不忍心你的别离，六月的别离
米兰昆德拉说，生活在别处或者是生活在远方。我不知道这句话到底翻译成什么，而我总是固执地认为生活在别处;但是你执拗地幻想生活在远方。年轻是桀骜不驯的，试图说服对方的我们总是谁也不听谁，最后的最后总是相视一笑是恩仇泯灭。
香樟树骄傲地散发着一种清新的味道，顽皮地把一阵又一阵的花籽从风里抛到行人的身上，淡黄或者浅绿的颗粒散落在行人的头发上，衣服上或者是漆黑的路上，不知轻重。摧枯拉朽的风一来，会听到噼里啪啦的轻音乐。静谧象空气一样无孔不入，阳光又象静谧一样渗透，而你却象阳光一样轻柔，狡花照水样的。
你喋喋不休地说着广州的天气，象个怨妇憎恨着他的多变;而我却想象着你安静时候的样子，一脸温柔如水。不知道为什么是这样的戏剧，在你聒噪的时候却想的是你的温柔，鬼使神差地。那时候的你端端坐在图书馆的玻璃墙后面，像极了灰姑娘的美丽。我看见你静静地把手中的简爱翻过一页又一页，行云流水般的，漂亮得像罗丹的沉思者。我不忍心打扰你的安静，而你却全然不知我的偷窥。
“怀着一种乡愁的冲动到处去寻找家园是谁说的？”你像个孩子一样的矫捷，却看不见你的雀跃。
“啊！——”我多少有点失神，惶恐滩头说惶恐的样子。
樟树还是把花下成雨一样，形形色色的人从你我身边流动，包括风声。如果世界是流动的风，那我们就尘埃落定般被定格，但不是用沉默去埋葬过去。
你跟我说实习时候的辛苦，像刚刚过去的雨季一样暗无光泽；你说在所难免的孤独和强烈的思念让你有种想逃离的飞快；你说超过十小时的工作时间还有加班，没有油水的午餐却要日复一日，言不由衷地话语更需伪善的面孔最后的你说回到校园的感觉有如重生，有种家的温心。
家，我很奇怪你居然用了这样的一个名词，跟你一直鼓吹的生活在远方简直是南辕北辙。“怀着一种乡愁的冲动去寻找家园”你不是崇尚着远方的生活吗？如果说流浪是你的天赋，那么寻找家园算不算是你的本能？
突然之间很多的镜头在我的眼前呼啸而过，太多的人太多的事就这么离我而去，来不及说再见，却远离我一光年之远。就是这么一刹，繁华锦簇的一刹那，却转眼即逝了，浪花淘尽般。这些之于我就象烟花一样，绚烂多彩却过眼而去，张爱玲说过，浮华过后，人比烟花寂寞。但是我看见了你，还清楚地记得属于你的诗经“蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方”我俩就在这匆匆的人流中相遇了，然后彼此相惜。
很喜欢这种回忆的感觉，温暖。或许上帝创造回忆就是让人们不再孤寂，或者说这是一种怀念，怀念心里最柔软的一片地方。
两年以来，一直到你的离去，我都能感觉到你对系刊的拳拳之心，哪怕只有那么寥寥无几的读者。也许这里是你的另一个家园。因为文字，我们一见如故；因为系刊，我们无话不说，甚至可以谈到我们的系刊如何之发展，可以谈到某某老师的虎狼之心，可以轻声漫骂其变态。记得你为我修改的那些丑陋的文字，记得你手把手教会我排版的辛苦，更记得你带着我去那些院系办公室的苦难太多太多，那些日子，于我，是一种怀念，温馨的怀念。
然而相聚终有别离，东风无力百花残的别离。但是你总是说一切都会好起来的，包括别离。
可是康德却说，痛苦就是被迫离开原地。我不想别离，我希望像尘埃落定一样，用相对的静止来阐释什么叫地老天荒。可是生活是现实的，现实却是残忍的，它总是不断让人失望的同时却给人希望。
最后要走的时候，我想说终于可以摆脱樟树的气味了。这是一句笑话，但是终究我没有说出口，因为我始终没有那么的洒脱。就这样，我们漫不经心地把阳光等待成毒辣，可是你不理会这些。你说你要把整个校园好好地看一遍走一遍感受一遍，然后把这个城市的地图摊开在你的掌心，最后还有与我倾心一谈。看着你的眉飞色舞，我似乎也有了一种乡愁的冲动，但是千言万语的我只能无语。
终于望着你渐渐淡出我的眼帘，一转身的坚决。那满眼风波都是绿的春天，在我心里却是相见时难别亦难的样子，或是伫倚危楼风细细的样子。我想相见不如怀念，不如怀念的好啊——
春天是个奢侈的东西，红颜也是，年华也是。但是在我们渐渐老去的心里，是否还有一些坚持尘埃落定
你说呢？