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第九章

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    自己没有品味才会越来越难看

    我看过太多女人,不肯思索人生的问题,不肯谋求有效率的解决,只把自已被辜负的一生推到那个“不负责任、没出息”的男人身上。不然,就是推给一只看不见的黑手,所谓的传统观念,没办法啦

    如果连你越长越难看,都要怪男人,那么,男人的责任真的是宇宙无敌超级无限大呀。

    别上这种假女性主义的当了。

    女人越来越难看,只能怪自己品味低。找错男人或选错衣服,都是品味的问题。

    有一位男同学曾说,他的女朋友是同班同学,刚认识时清纯可爱,当了女朋友之后却越来越不修边幅,身材也慢慢走样了。他每次要女友穿得体一点,女友便说:“穿得太漂亮,被人追走了怎么办?我是为你好”屡劝不听,男生越来越怕和女友出门。

    这真是个很有趣的问题。也许不是每个男生都希望女友打扮得倾国倾城,但没有一个男人希望身边的女人穿得像捡破烂的,或者,根本像是没人要的垃圾。

    当女人越来越难看,女人自己一定有问题!

    女人只要一刻钟

    根据统计,女人达到性高潮所需的时间,是比男人长,但平均值也只要十五分钟而已;超过时间太久,对她们来说,只是一种体力上的魔鬼训练。

    她们只要一刻钟,男人何苦要鹏程万里。

    和当导游的印尼朋友们聊起威而钢,他问我在台湾一颗的“合法价”是多少钱。我说,听说一颗要四五百元吧。

    以印尼目前的物价而言,我以为他会说:“好贵哦。”没想到他的答案是:“真的?好便宜,我可以请人从台湾帮我带过来,这里黑市一颗要一千块台币哩。”

    我惊讶着他们为何对蓝色小药丸如此感兴趣,其中一位告诉我,他见识过威而钢显“神威”的经过:他有一位来自德国的客人,专门到雅加达寻花问柳。有一回,这位老德吃了一颗威而钢之后,从晚上九点到清晨五点,在某个妓女户连叫了九个女人,出来的时候还没有任何倦态,把这位枯守在门外的年轻导游吓得想叩头大拜。

    合法上市后,威而钢在“竞争压力’下,在台湾的价格只可能更便宜。有人鼓掌,有人抗议,风波是免不了的。

    我问一位曾经试用过的朋友,威而钢真的使他感到“性福”吗?他诚恳地说,在自尊心上是的。他不必在欲振乏力时看到老婆略带嘲谑的失望眼神;但是能持久地重振雄风,未必就能拥有持久的高潮,像前头所提到的一比九的例子,不过是大男人的“性虚荣”不会得到九倍的快乐。

    蓝色小药丸的后遗症

    有一份相当夸张的报告指出,台湾男人压力大,四十岁以上男性有四成都有性上面的问题。也许威而钢真的改善了某些因“性”而造成的性关系紧张,但女人是否也受惠威而钢所带来的“性福”呢?

    我想,死灰复燃后的第一次,老婆可能会感到满意,但它的“后遗症”则从妇女团体近来所开辟的威而钢专线可得知一二:男人发现“药定胜天”之后,为了“性虚荣”开始大肆享受他们的“性福”婚姻并没有更幸福,本以为“你老了就不会再作怪了”的无助太太们愤怒地打电话投诉。更年期妇女更因生理问题而万分吃力。

    其实,根据统计,女人达到性高潮所需的时间,是比男人长,但平均值也只要十五分钟而已。超过时间太久,对她们来说,只是一种体力上的魔鬼训练。她们只要一刻钟,男人何苦要鹏程万里。

    威而钢也瓦解了传统“老来伴”的妇人见解。以前的婆婆妈妈,在看到下一辈的女性饱受丈夫外遇折腾时总会说:“忍啦,忍啦,到老一点他就会乖乖回到你身边,我是过来人哪。”现在,这一套不管用了。

    或许威而钢也会让女人反省到,如果他不是个称职的丈夫,借助药力,仍可风流一世;他值不值得你与他白头偕老,就在此时此刻谨慎考虑吧,不用等到老。

    冷眼看桃色新闻

    爱情,所要面对的千奇百怪琐碎情事,已经够复杂了,

    再牵连进两个家族,病菌就会分裂生子。

    如果把外面不相干的鼎沸人声听进去,把媒体镁光灯再放进瞳孔,

    你认为爱情会有什么好结局?

    不久前,看到木村拓哉和他认识很久的女友分手的消息,我半开玩笑告诉广播电台的同事说:“我太高兴了,终于有机会了!”年轻的女孩很认真地想了一下告诉我:“他只有二十五六岁耶!”

    “要你管,只要我喜欢,要你管!”我说。

    看,这就是影迷们对待偶像绊闻或恋爱新闻的基本态度,也就是一种绝对幸灾乐祸的态度,一种很抽象的占有欲。

    名人谈恋爱都是见光死

    就木村拓哉而言,这是多么沉痛的失恋事件,但对木村迷来说,这真是棒极了!

    “谁叫他是公众人物呢?”

    也许你会说这样的风凉话,但如果你是公众人物,面对这么多“诅咒你的人”你可能一整天都会觉得耳朵痒痒、背后凉凉的。这种不祥的预感有时是幻想,有时是直觉,因为不定期出没的“狗仔队”可能正把镜头对准你。

    就我对银幕名人谈恋爱的看法,大概可归类为一个原因,名人谈恋爱都是见光死——根据“人之常情”!

    媒体总是希望有独家新闻可以报,人类总希望有茶余饭后的话题可以聊,所以,你孤家寡人时,期待你赶快谈恋爱;谈恋爱后问你何时结婚,结婚后问你夫妻感情好不好,何时生小孩;生了女孩,问你怎么不生男孩

    我不相信在众人期待下,一个属于两人之间的感情,会没有阻力,当感情变成要向大家交代时,两人再怎么顺其自然,也会应大家要求演起戏来。

    爱情,所要面对的千奇百怪琐碎情事,已经够复杂了,再牵连进两个家族,病菌就会分裂生子。如果把外面不相干的鼎沸人声听进去,再把媒体镁光灯放进瞳孔,还要防针孔摄影机,你认为爱情会有什么好结局?

    谁说分手后一定要当朋友?

    我们可不能为了风度,和实在不能做朋友的老情人再做朋友啊。不然,在层层旧怨之上,可能还会加上重重新怨。

    真的不想再见他,却勉强维持着友谊关系,是一种不美丽的虚伪。

    大家流行以“和前夫当好朋友”为荣,还是有负面影响的

    在某个大学演讲之后,急着到机场赶飞机,有一位面目清秀的女孩,细声细气地跑过来问我:“我只有短短的一个问题,可以吗?”

    我请她与我一起搭车到机场,那么,途中我会有比较多的时间和她讨论。

    “分手后,一定要当朋友吗?”她用疑惑的眼光看着我。

    我大概可以猜出她的遭遇,这是每个希望自己eq高的乖女孩会遇到的问题。我苦笑:“不要勉强。真的不要勉强。”为了不要太武断,我请她把事情的经过大略告诉我。

    要维持风度,也需忠于自己

    她说,与她念同一个学校的男友刚和她分手,她含泪接受,心里的创伤已经很难平复。但不久前男友却常来找她,希望两个人还可以当朋友,请她不要看到他还不理不睬,这样他也会很难受。

    “分手的理由,是他另结新欢。”

    “你怎么知道?”她惊讶地看着我。

    另结新欢的人,因为有些“罪恶感”常是先提出“我们是不是还可以当朋友”的那一个。这在讲究人际关系的年轻一代中,好像是一个惯例。

    “你做得到吗?继续当他所谓的‘朋友’?”

    做不到。她受委屈的眼神这么说。然后摇头。“告诉我你的想法。”

    “我希望他过他的好日子,谈他的恋爱,不要再来找我,不要打电话给我告诉我他的恋爱进度,我受不了”

    “为什么不跟他说,我没办法跟你当朋友?你为什么要这么压抑?”我问。

    “可是,现在很多专家不是告诉我们,分手要有风度,不要变仇人”

    我又好气又好笑:“爱情是勉强不来的,所以不要勉强,你同意和平分手,已经很有风度了,不变仇人,不意味着一定要和他做朋友做朋友也是不能勉强的。”

    我们可不能为了风度,和实在不能做朋友的老情人再做朋友啊。不然,在层层旧怨之上,可能还会加上重重新怨。真的不想再见他,却勉强维持着友谊关系,是一种不美丽的虚伪。

    我们要维持风度,更需忠于自己。过度地要求人际关系融洽,不是成长,反而是退化,退化成我们的老祖母时代“无怨无尤”的传统女性角色。问题是时代真的不同了,这一代的女人打从心眼里不可能那么服服帖帖地认命。