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第十六章

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    很多女孩喜欢这个故事。

    我不知道别人喜欢这个故事的原因是否与我相同:我曾经幻想自己是一个公主。像一颗流星一样从天上的某个宫殿掉下来,才变成自己在世界上的这种模样。

    虽然我试过在一颗花生米上铺下三层柔软被单然后睡觉,但一点也没法感觉花生米的存在。

    是的,有很长很长的一段时间,我认为自己是一个公主。

    凭着幻想,我盖起我的宫殿,宫殿里有我的锦衣华服和傲世珍宝,有我的王子。

    或许,生活在大地上的每一个女孩,都曾经是一个公主吧。

    只是随着时间移转“公主”逐渐消失。

    当公主完全消失时,女孩就变成妇人了。公主会因十二条被单下的一颗豌豆而彻夜睡不安稳。而妇人呢?

    即使你将豌豆换成保龄球,她一样睡得四脚朝天。

    如果能睡得安稳,那也是一种幸福。不管已婚未婚,可不要在有了理想对象之后,还把豌豆当保龄球,抱怨得没完没了。

    你自己不快乐,别人也一定不快乐。

    抱怨太多是最大问题。

    很多女人,在恋爱中不快乐;更多女人,在婚姻中不快乐。

    我一直记得我的一个好友茵的成长经验。她说,她这一生最大的痛苦来自于她的母亲。

    她的母亲在小镇担任中学教师。二十二岁大学毕业后,就嫁给大她五岁、在专科任教的先生,在很多人看来,这是一桩郎才女貌的好姻缘。

    公务人员的收入相当平稳,而茵的父亲为了增加收入,打从她有记忆起,就一直在某补习班担任数学讲师。因此茵的家境在小镇中一直是受人羡慕的。

    她一直是个多才多艺、品学兼优的学生,但她的成长过程一直不快乐。

    因为她的母亲从来未曾称许她。当她考不到第一名的时候,母亲会尖酸刻薄地讽刺她;当她考到第一名时,母亲也没忘记说,考第一名有什么用,只会读书,看,隔壁的阿美有多能干呀,跟你一样大,又会煮菜又会带孩子!

    弟弟成绩不理想,说她带坏了弟弟;自己跟丈夫怄气,却拿她痛打。

    看到没读过书的姐夫卖田赚了大钱,开始怪先生钱赚得太少。

    看别人的婆婆留下大笔遗产给儿子媳妇,则讥讽自己的夫家没给这一代留下鸡毛蒜皮。

    听说同事的先生会帮太太做家事,便回家数落先生给婆婆宠坏了;谁家的儿子留了洋念博士,谁家的女儿嫁了医生,都成为她回家长吁短叹质怪天地不仁的材料。

    茵和她两个弟弟都是台大毕业,茵还有博士学位,但他们的母亲年纪越大却越不快乐。“现在,她一大早起来就在院子里骂狗;当然,她暗骂的是养狗的祖母;走在小镇街头就骂小镇的交通和小镇人的无礼蛮横;对着我就抱怨我弟弟,对着我弟弟就抱怨我。老实说,我虽然想多尽一点孝道,但我实在不敢太常回家。”

    茵是个坚持独身主义的美丽女子(她说,从小“家庭”两字带给她的压力过分庞大),她最怕听到母亲故意大声对邻居抱怨:书读那么多,读到没人要,没什么用啦。

    “我尝试带一些简单的妇女成长书籍给她看,”茵苦笑着说“她会跟我说,很有道理。但她继续抱怨周遭一切,我的祖母和老早过世的祖父、我的父亲、弟弟、我、后来她也抱怨她的大多数朋友。只要有一个灯泡坏掉,她就可以联想我父亲的不体贴和无能,或我的不孝

    “当我发现我的父亲在外头可能有个女人时,我甚至非常同情他。因为我们都不是超人,无法让她满意。我的父亲为了家庭和谐,毕竟忍气吞声太久了。”

    而茵的母亲,平常连一个荷包蛋也没煎完整过,做菜时总是把不该加在一起的东西煮成大杂烩,煮绿豆时永远没把绿豆先泡过一夜的水。“我喜欢吃这样的东西,”她总是理直气壮地这么说“这样才营养丰富。”

    对于茵来说,她从来不觉得菜中“有妈妈的味道”是温暖的。“我没有怪她,她是个职业妇女。”茵说“但是我多么希望,她的抱怨能少一点。”

    你也许不相信这是个真实的例子,但它是。在大家看来,茵的母亲拥有一切:子女成材、婆婆敦厚、丈夫良善、有地有产。但她的心不知不觉已成黑洞,对别人的抱怨将那个黑洞越挖越深。

    她已习惯于抱怨别人。抱怨别人是人际关系中的一颗恶瘤,也使恋爱、婚姻、工作患上癌症,男女其实皆然。而我们,是否也常让抱怨不自觉地脱口而出呢?只是没有茵的母亲严重而已。

    不如把抱怨别人的力气拿来抱怨自己,但且不要只是坐而言,请你起而行,先看看自己不完美的地方。

    不要为自己的不完美粉饰太平。在找借口前,请看看是否有什么方法可以改进;如果你真正爱自己,不要让自己变成一个不可爱的人,因为抱怨使人窒息,只想逃开。

    这样地抱怨自己,会使自己进步;花力气抱怨别人,尤其是自己最亲密的人,只会使他们痛苦。不知不觉间,爱,消磨尽了。且静心想想:我们对亲密的人是否要求得太多?

    抱怨绝对不是一种好的沟通方式,虽然抱怨者可以从抱怨中得到某些快感,或从抱怨中同时体恤自己的处境。

    但无论再坚固的情链爱锁,都经不起它的再三砍磨!

    一个被单下有保龄球大的障碍物也能睡得四脚朝天的妇人是幸福的。

    少抱怨,你周围的人会跟你一样快乐。

    你必须忘记你曾是个公主,一个有颗豌豆在十二层床单下就睡不着的公主!

    心甘情“怨”

    一个不会爱自己的人是不可能真正学会爱人的。

    有一个真实的故事是这样的,或者说,有很多故事是这样的:

    有一个女人,年纪轻轻便走入了婚姻中。

    在还没有当母亲的准备时,就喜滋滋地怀了第一个孩子。别人夸她肚皮争气,她也认为如此,心中感到非常幸福。孩子确实增加了她对婚姻的安全感,也使她第一次感到身为一个女人是如此值得快乐而骄傲。

    这份骄傲冲淡了她婚姻生活的不满意。她其实对丈夫没耐心听她说话不满意,和婆婆偶有口角,觉得浸泡在柴米油盐中的日常生活无趣。但又似乎非如此不可,因为每个女人都这么做。

    她告诉自己,她必须做一个满分的太太。媳妇和母亲,她必须得到所有邻里亲族的称赞。

    可是,孩子一个一个出生了,她也一寸一寸地老了,她对自己周遭的抱怨越来越多。她抱怨丈夫的薪水越来越少,孩子越来越不听她的话,婆婆爱挑剔的老毛病从来没有改,公公生病了,一切要她打点。这世界每个人都依靠她,但没人重视她的存在,她的话对他们而言是空气,而这些“忘恩负义”的人,只有在洗衣、烧饭、要零用钱。看病要人陪水管不通时才想到她

    你们利用我!

    终于有一天,她的心中发出了这样的咆哮。她看见自己辛勤的结果只换来大家的不重视,看见儿子宁听女友的话,却把自己的话当做耳边风,自己实在无法平衡。她想到自己省吃俭用,连一件衣服也舍不得买,而媳妇和儿子每隔半年就出国旅游,心中的气就忍不住摆在脸上。最严重的是,她发现自己的丈夫有了外遇他跟她说,放了我吧,我跟你在一起并不快乐

    不快乐?怎么可能不快乐?她牺牲了这么多,他们怎么会不快乐?怎么可以不快乐?

    这样的例子其实不少。是的,现在的女人,这一代或上一代都有之,看来心甘情愿地奉献给家庭、给她的男人,但事实上,她们却是心甘情“怨”

    严重一点的,像社会版上常有的新闻:带着两个稚龄的孩子在丈夫有外遇后,开瓦斯自杀;轻微的,成了一个每天面带愁容的妇人,对一切抱怨。挑剔后者并没有比前者不惨痛。

    我看过一些这样的母亲,她们的一生确实奉献牺牲,但在她们认为没有得到相当报偿时,她们的牺牲转换成抱怨,自己不快乐,家人也得不到什么。累得一家人和她一同活在愁云惨雾中。

    台湾有很多心甘情“怨”的女人——除了上述奉献了一生的母亲外,许多女人都有相当深的“民族潜意识”她们认为应该牺牲的是自己,身为女人,必须委曲求全。

    委屈如能求全固然是好的,但如委屈还不能求全,就实在不必委屈,你的委屈并没有人真正受益。

    人和人之间,若要好好相处,谁没有一点委屈?可是如果你要吃下这委屈,必得是心甘情愿,得忘记自己的委屈才行。

    多一点珍惜给自己,会少一点埋怨。亲人爱人和我们的关系虽然亲密,但并不是密不可分,在共同依赖的生活中,我们仍得学习,如何拨时间给自己,如何自己爱自己。

    一个不会爱自己的人是不可能真正学会爱人的。

    心理学者布里安罗宾森(bryanrobinson)是这么说的:“如果自己的心理不健全,对别人也是只有百害而无一益。”

    有时候,照顾别人。为别人服务会变成我们的解好,我们也习惯于让别人——尤其是最爱的人,看到自己最完美。重要的一面。但适时放开手,是尊重别人的自主权利。

    我们常觉得自己任劳任怨,但也有满腔埋怨。

    我们是否常想不开这一点,只执著在自己热爱的人眼中去寻找自己的价值?

    我想,如果每个女人都稍微懂得尊重自己、珍惜自己,那么这个世上可以减少很多怨妇。

    其实,生活本身要心甘情愿才能随时拾得所谓的回报,否则,再多你都觉得不够。

    不是每个女人都一样

    曾经有一个笑话是这么说的,有一个一直没有追到女朋友的人,向花花公子请教,为什么他可以左右逢源,所有的女人都很喜欢他?

    花花公子笑道:“你开口时只要谈论三件事:食物、家庭和哲学。”

    为什么?

    “谈论食物,是因为每个人都喜欢食物;谈论家庭,可以使女人觉得你有诚意;谈论哲学,可以使女人认为,你觉得她有灵性,不单只是外表美丽而已。”呆子恍然大悟,于是拿着这个原则向自己仰慕已久的女人开口。

    不过,人呆还是难讲话。他问:“喂,你喜欢吃牛排吗?”

    女孩答:“不喜欢。’他自讨没趣,继续话题:“那么,你有哥哥吗?”第二个问题也碰了壁,女孩没有哥哥。他想,这个秘招怎么失灵了呢?那么,哲学问题应该怎么谈?他以他想当然的逻辑继续问第三个问题:“那么你可不可以告诉我,如果你有一个哥哥,他会喜欢吃牛排吗?”

    这个笑话是来嘲笑哲学专门讨论“根本不会发生”的问题的。不过,我们可以读出一个含义——不管爱情专家怎么教,按照守则,你未必成功,这要看你的资质何在,也要看对方是什么样的人。

    很多男人常挂在口头上说,天下的女人都是一样的。也许,女人在喜欢购物或吃东西上有些共同意识,没注意到她们的“小异”可能是某些男人吃不开的地方。

    男人以为,女人多半喜欢温柔细心的男子,的确——但也有例外。

    有一个男人,他检讨第一次婚姻失败的原因,发现他太太最常埋怨他,他都不帮忙做家事,他也记得,母亲用同样的口吻责备过父亲。于是,在决定和女友同居前,他痛定思痛,决定培养自己做家事的兴趣。

    他的女友是一个在事业上相当有主见的女人,向来也以精明能干著称。大部分女人第一次看到男人为她们拿抹布擦地板时,心中确实洋溢着感动。就在她温柔的嘉许下,他对家事越做越有心得。后来,他工作上不得意,在失业期间,做家事更做成了狂,家里任何渣滓都逃不过他的眼睛,他也以将“家”保持干净为荣却并没有注意到,每次向女友要菜钱时,女友的眉头皱得越来越深。

    最后的下场如此:某一天,女友搬光了自己所有的东西,他还一头雾水,问:“我哪里做得不好?”女友的回答是:“你知道吗?如果我只要男人来做你做的事,我应该找一个菲律宾女佣,她花的钱比你还省”

    女人不一定是一样的,认为女人都没什么差别的男人,可能“怎么死的都不知道”不过,根据某一情圣的讲法,他追求女友每次都能成功的秘诀是,告诉她:“你实在很特别。”你说她美丽,她虽然高兴,但可能很有自知之明地认为,你很虚伪。如果你说她特别,她一定愉悦地认为你是伯乐女人希望她是独特的。

    男人其实也喜欢你说:“你真的很特别。”谁管特别在哪里?