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谁为爱情穿上迷彩衣？
“刚认识的时候，她不是现在这个样子，”一个三十而立的男子在凭吊他刚刚结束的婚姻时如此回忆“那时她温柔得像只羊，一切以我为主，我做什么她都没有异议，我的任何决定她都支持没想到，结婚不过一年，她天天只懂得唱反调。翻旧账，嫌我这不好，那不好我一回家就得接受她的审判离了婚，我反而松了口气”
“从前谈恋爱时，他满口理财经，我以为他是很有金钱概念的人，嫁给他，一定有安全感，没想到婚后，他每天沉迷在牌桌上，筹码越打越大，根本不顾家里有没有饭吃”
很多人在结婚后，才发现另一半不如当初所预想的那个样子，甚至，根本是一百八十度大转弯。
失望、痛心加上挫折感，开始酝酿内心的恨意，有度量者忍耐，理性者企图沟通，忍无可忍者则干脆自己也来个一百八十度转变，多少存有“负负得正”的心理。
但在婚姻中，绝无负负得正的情况，两个负号相加，徒使情况更糟。许多人走过这种恶劣的状况，在无可奈何之余，深深同意“结婚是爱情的坟墓”之语。
“他当初为什么要骗我？”
其实，未必是蓄意欺骗，谈恋爱时，我们常身不由己地巧设骗局：把自己理想化，也将对方理想化，自以为是公主终于遇上王子，从此慧剑斩妖魔，过着快快乐乐的日子
我们为爱情自动穿上迷彩衣。
恋爱时两人合力谱奏美妙的旋律，使彼此沉醉在华丽的幻想中。而婚姻等于生活，生活就得脱离幻想，回归现实，于是大方送鲜花的男子还原为斤斤计较的铁公鸡；认为自己可以一本食、一瓢饮为爱情甘之如馆的女人，开始怨语丛生。
因为伪装，所以导致失望。以幻想伪装自己，以致无法接受现实；以幻想伪装别人，自己也因而失去“观察者”的角度，无法判断对方是不是心口如一、言行一致。
谈恋爱时两眼全闭，凭自己的幻想为对方造型；走入婚姻后两眼全开，发现想象中的钻石只是不起眼的煤炭。所以婚姻变成爱情的坟墓。
为爱情穿上迷彩衣，使恋爱到婚姻的过程，变成“先君子，后小人”为什么不反过来“先小人，后君子”呢？
在谈恋爱时，即使免不了“发晕”的阶段，但还是别忘了两件事：一、偶尔张开眼把对方看清楚；二、不要伪装自己讨好别人，自自然然表现出平常的模样，将你的好恶，让对方明白，不要现在一切无所谓，后来通通都要紧。
即使想讨好别人，也要用自己的方式讨好别人。
很多人羡慕好莱坞影星式的闪电结婚，其实，闪电结婚如同瞎子摸象，是最危险的方式。
一相遇，如火如荼、神魂颠倒，马上走进礼堂，浪漫归浪漫，说是避免夜长梦多，其实最是夜长梦多。卸掉幻想的人，很难马上进入现实。
当然，也有多年后仍成功的例子。那等于中了彩券，可喜可贺。
每个人理想中的婚姻不一样，但理想的婚姻不能靠幻想。尊重与体谅，才是维系婚姻的要素。爱一个人，就要爱他本来的样子。日常生活的样子，不能只看见他为爱燃烧的模样。
尊重他的看法，给他空间也给他面子。
体谅他的困境，愿与他共渡生活与工作的难关。
如果你这样做，他不会不懂你的心。如此，王子与公主相遇之后，不会在某一天恍然发现自己上了当，互相指责对方是巫婆和骗子。
女人开始调戏男人？
只要性高潮，不要性骚扰？
性骚扰，在二十世纪末一直是很受欢迎的话题，人们对它的热度一直持续上升。在这个男女互动频繁的工商社会，女性抗议“性骚扰”的声浪时有所闻，而目前更有男人不甘示弱地抗议，他们也被骚扰了。
女人也开始展开攻势啦？
曾以侏罗纪公园家喻户晓的小说家麦可克莱顿(michaelcriohton)，最近又以一本新作揭发揭开了男女之间的“性骚扰战争”在写这本书之前，据说他曾做了许多调查。据他表示，全美的性骚扰事件中，有5％为男性控告女性。而克莱顿的新小说也暗喻着，这些能够以“性”来骚扰男性的女人，其实使用的是当今社会所赋予她们的地位与权力(全美的女主管已占总数的5％)。当她变成了一个女主管，她就开始有权进行性骚扰。换句话说，性骚扰乃异性间权力高者对权力低者的一种侮弄。
女性运用她们的权力进行性的大反攻了！
克莱顿的新书似乎在提醒二十一世纪的男人注意这个警讯。
这似乎非常耸人听闻。
不过，我们在接受这个讯号的同时，似乎也应该提出一个老问题：到底什么才叫做性骚扰？
我们似乎常常把性骚扰的定义广义化。无怪乎前不久某妇女基金会调查指出，近半数的女学生曾遭受程度不同的性骚扰，于是有人忧心忡忡于这个社会的“性泛滥”之不可抑止。
我并不相信这个骇人的“性骚扰”指数代表什么特别的意义。事实上，也许由于父母及学校教育的影响，台湾的女学生或年轻的妇女，喜欢在性问题上“小题大做”也许只是一群人中某个男性讲了一个黄色笑话，她也会认为那是性骚扰，虽然自己也咯咯笑得很开心。这是专属台湾女性“三贞九烈”心理下的性骚扰。
还有一种是“自以为是”的性骚扰。我有一个女友看见这近半数的yes答案后，哈哈笑道：“如果也有人问我，我是不是受过性骚扰，我一定大声回答，多的是！如果我说no，那不是否定我对异性的性吸引力？”在我们还是女学生的时候“性智”未开，对性骚扰多有这种微妙的心理。
那到底什么才是性骚扰呢？
我比较欣赏一种看法。性骚扰分为“welcome(受欢迎的)”和“unwelcome(不受欢迎的)”两种。如果是前者，那叫性挑逗，绝对不叫性骚扰。我们真正必须在意的性骚扰，当然是后者。
男人在unwelcome的情况下骚扰女人，当然见怪不怪，轻则为口头或眼神上的暧昧挑衅，重则为强暴动作逼迫就范。就生物学而言，这种“不正常”的社会现象其实是一种自然界的“正常”现象，打从有雄性与雌性以来，雄性一直担任性侵略者的角色(这从雄性的生殖器官永远是凸起式的，而雌性永远是凹陷式的即可得到证明，雌性是接受者)。
大自然中多的是强梁硬上弓，即使一个愿打，一个不愿挨，雌性也可老实不客气地将对方赶走，而人类社会中的男女关系就复杂许多，掺杂了许许多多个别性的“变因”在受到性骚扰时，我们的意识会告诉我们，这是welcome或unwelcome的！对于unwelcome的性骚扰，在处理上我们还有很多意识上的顾忌：
如果拒绝他会不会丢饭碗？(女下属对上司性骚扰的第一反应。)
如果拒绝他，他会不会从此不理我？或者去找别的女人？(年轻女孩对初识男子性骚扰的第一反应。)
如果拒绝他，他会不会罚我功课不及格？或，如果不拒绝他，我是不是可以得到刮目相看？(女学生对男老师性骚扰的反应。)
如果拒绝他，我是不是会在这个家里活不下去？(这是一个与父兄有乱伦关系的女孩告诉记者的话。)
女性在处理性骚扰问题时，脑袋里其实充满了许多假设性的问题。如果克莱顿要将男女间的性骚扰解释为权力斗争，恐怕也符合部分真理。
现在让我们来看看最新的流行时尚——女人对男人的性骚扰吧。就我所做的台湾白领阶级的性骚扰调查(对不起，这个调查范围很小，可能还未征询到你的意见)，办公室男性抱怨的多是女性“口头”上的性骚扰。而抱怨者多属年轻。自认稍有姿色的男性。
他们认为办公室女性在两种状况下最喜欢进行口头“性骚扰”：
一是女性人多势众时。女人在一个同性群体中，会因取得性别上的压倒性胜利而进行口头性骚扰。“黄后”咽此而大开小男生玩笑。
二是老鸟对菜鸟时。当一个女人自恃经验丰富，她确实也拥有了挑衅男“性”的能力。不过，以上口头性骚扰对男性而言是welcome或unwelcome很难说。目前在台湾办公室内，偶尔会听闻的女性性骚扰，多半来自年华老去的女上司和年轻“貌美”的男下属间。“反正吃吃豆腐，看看他们气得像只小公鸡一样也无妨嘛，他们又没损失什么！”我曾听一位有“豪放女”之称的女主管如此调侃。不过，这多半只限于口头上，或是“偶尔碰你一下肩膀”如果你想找到克莱顿揭发一书中风情万种的女主管企图重温旧好而遭拒绝，即将此男部属变相革职这种事，嘿嘿，除了自己做做白日梦外，你还可以去看以后依揭发而拍的电影！
至于台湾女人可不可能对男人施展身体上的性骚扰呢？
我想我们不用担忧这种假设性的问题。不过，据我大半数男同事的意见是：
welcome！谁怕谁？
(当然，我必须告诉你，他们都不是年轻又稍有姿色的那一种。)
放弃“婚姻比较学”
现代婚姻，维持不易。很多人这样感叹。问题出在哪里？
问题当然很多。每一桩婚姻都是个人的独特事业“凑合”的方式殊异，人人经营方法也不同，没有什么通则可循。
踏上婚姻路的第一步，你当然已经成竹在胸：无论未来有多少险阻，你愿与他相携相扶共度；婚姻路上跌倒的人虽然多，但你仍坚信，自己和他会走得很好。
是的，自信是成功的第一步。古今中外，屡试不爽。
但除了自信之外，最好还是要有一点“自弃”现代美满婚姻难为，绝不好归咎于现代女性自信太多(嘿，那是食古不化的父权时代说法，自认为赶得上时代的女性，请不要杀自己威风，人云亦云)，反而是因她们自信不足，不了解自己的真正需求，未认清自己的主张，也不放弃一些因循苟且的坏习性，因而使甜蜜家庭的气氛变得似一摊浑水。
身为现代女子，你已满载许多，是必须要放弃一些的。
放弃什么呢？丢掉自古有之、且几乎所有女人都酷爱的一套“婚姻比较学”女人在潜意识上，似乎常在找寻同侪认同，不断比较，且乐此不疲，在意“别人怎么看自己”而不在乎“到底我怎么做会比较好”且让我们自问：是不是把自己的眼睛与嘴巴放在别人的身上，而忽略了最重要的自己和与自己最亲的人的感受？
从小我们就活在层层的比较中。阿美数学考九十九分，神气什么，下次我要考一百；阿珠的爸爸开的是bmw的车，我也希望爸爸买一部跟他比美；小丽的男朋友是医生，看她，她长得那么难看，一点也不如我，她也配？阿兰二十二岁和某小开订婚，自己心中暗叫不好，唉呀呀，我也得赶快嫁出去
在婚姻之中，很多自诩为现代人的女性也逃不过“婚姻比较学”：
——“喂，莉莉的先生负责擦地板，你能不能勤快一些？”“人家的先生已经是主任了，你还在满地爬”
——“我的死党度蜜月到夏威夷去，我们要去哪里？”“膨湖？多么没面子！”
——“大呆，你多学学人家，看人家老公好体贴哟”“你应该陪我逛街、看电影，冷落娇妻是不应该的！”
有意无意的一句话，其实都会让亲爱的他不是滋味，难保有一天不会火山爆发。
没有人喜欢被比较，没有人会在比较中永远占优势。每个人有它的优缺点，每个婚姻亦然。法国小说家杜拉斯曾说：“假如要爱，就该接受爱的全部。”
换成婚姻，我们也必须这样说：“假如要结婚，就该接受婚姻的全部。”一切可能的美丽与丑恶。成长甚至幻灭，全部的全部。
对喜欢比较的女人而言，说不出口的永远比说得出口的更多。无数的小分子在心中藏久了便成伤害婚姻的毒蛇，不时会出来猛咬一口。暗中比较自己的房子与别人的房子、自己先生的职位与别人先生的职位、自己的孩子与别人的孩子无所不比！
有人笑说，昔日婚前风度翩翩的清纯少女就是在这样的比较中沦陷的。曾几何时，揽镜自照，你已成庸俗不堪的妇人。小心，小心。
比较中没有输赢，所得出的结果不外是小小的自满或大大的自卑。这两者对婚姻都是深入骨髓的伤害，只有积贮他的怨愤或让人讶然看见你吐出妒忌的毒液，所以自苦，也惹得别人痛苦。
同时，我们遗忘了自己的婚姻。太在乎别人，便相对遗忘了自己。失去了自己的真正想法之后，再受何等高等教育的女性都像红楼梦中贾宝玉所形容的一样，从水化做了泥。
也许你会发现一种情况：你不比人家，人家偏要来比你，这个世界舌头比手和脑袋灵活的人多的是。
惟一的应对法则，便是置之不理。若有人硬要没事找事地来和你一较长短，只好不理，不要同她一般见识。因为，婚姻是不能比较的。专家说归专家说，别人说归别人说，当事人甘之如饴就好。它，不只有一种形式。
有人说：“婚姻好比琢玉，比的不是谁的玉好，而是谁花的心思多，谁的雕工独到。”且记得，雕王也要顺着玉性。人性如玉性，绝大部分是江山易改，本性难移。掌握玉的本质，配合良工，才能做一件精品。
婚姻，自己觉得好就好，没有“因为别人那样，所以我也要那样”的道理。
不比较，天高海阔，快乐许多，你绝对可以有自己的婚姻方程式！