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第7章 我们结束

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    其实,或许白言从未爱过我,用自作多情来比喻自己是再好不过了。那天晚上,我告诉白言,“我们结束吧,我好累”

    “决定权在与你“

    “那结束吧”

    我和白言之间就这样划上了暂停符,是的,暂停而已,因为人,往往在被插一刀的时候不是最痛,最痛的是,那刀被□□的时候。

    那天晚上,我一个人把被子拉得紧紧地,不停地哭,不停地哭。我想起那些关于我和白言的曾经,我们一起笑过,最后却只剩我一个人哭着。以前我傻傻地等了那么多年都从来不曾这样绝望,那一刻,我终于明白,我和白言真的不再有任何干系,他与我再不相干,他真的再不可能属于我了。我也终于相信电视里说的,人的心会痛,因为我一想起白言,左边心脏的部分就会隐隐发疼。我已经计划好了我和白言以后的十年,二十年,三十年,直到我们老去,但现实却给了我致命的一击,似乎是在嘲笑我的天真。我哭着哭着就睡着了,半夜突然惊醒,才发现湿了半边枕头,泪水像止不住一样,又流了出来。第二天起床的时候,我看见我的眼睛肿得跟核桃似的,我看着镜子里的我发愣。

    我怎么会把自己搞成这幅样子,我应该是乐观的,开朗的,天天笑得跟没心没肺似的,我是那么骄傲的一个人,从来不会在他人面前落泪,也学不会示弱,再难的事都会一个人挺过去,但现在是怎么了,好像积攒了十几年的泪要在这一刻全数洒出一样。

    我明白,我失去的不仅仅是白言,还有我一直以来的信念,我一直以为我只要做得足够好,我就会有资格站在白言的身旁,却不知道,我早已经走到了白言追不到的地方,我根本没有看清他所站的位置,只是盲目地往前往前,以至于我们早已错过,我却还不知道。失去白言的我就像失去了线的风筝一样,是的,白言不要我了,早就不要我了,我却才发现。

    因为害怕被我妈看见我的样子起了疑心,我洗脸的时候用冷水敷了好久我那肿的厉害的眼才稍微好一点点。吃早饭的时候我全程低着头,所幸,我妈那天刚好很忙,便没有注意到我的不同。我妈上班去了以后,我和我妹妹两个人在家,我在自己的房间写作业,写着写着,泪水不由自主地落了下来,我用手擦了一下眼角,泪水反而更多了,一滴一滴地落在我的练习册上,我用手抹了抹,一片模糊,我看不清眼前的一切,就像看不清我的未来。我那雄心勃勃的未来里每一步都有关于白言的故事,现在他却不属于我了,我不知道我该怎样重新规划才能让我好受一点,我甚至产生了放弃高考的念头,我之所以这么努力都是因为我想和白言在一起念大学,我想有一天把他带回家介绍给我爸妈,我想和他在一起一辈子。

    想起这些,我的泪水更加止不住了。这时,我妹妹进到我的房间里来了,她看见我在哭,跑过来问我怎么了,我哽咽着说不出话来,她就跑到客厅拿了一大盒面巾纸回来,用她的小手拿着纸一点一点地把我脸上的泪水擦去。她问我:“姐姐,你怎么哭了?”

    我却因为她的这句话哭得更加厉害了,对啊,我怎么哭了?我长这么大,从来没有哭得这么伤心过,我爸妈从小宠着我,记忆中打我的次数绝对不超过3次,我却因为一个不懂得珍惜我的男生哭得这么伤心。但泪水就是这么止不住,我一直哭,妹妹一直给我擦眼泪,以后的我想起当时的我,才知道那时的我用光了我整个青春时光里的泪,以后的我不论遭遇多大的困难都再没有落过一滴泪。

    呆子很快也知道了我和白言分手的事,她拼命的安慰我,狠狠地骂着白言。白言跟我说着对不起,我却不知道怎么回答,他告诉我,从童年到少年,从幼稚到半成熟,我们一直在长大,不知是他变了我没变,还是我们都变了,他走太快了我没追上,同样,我走太快了他也没追上,我这么乐观又坚强,一定不会让大家担心和失望,一定会尽快从阴影中走出来的。

    几年后,当我在网上看到这样一句话时,我才明白,是真的不爱了吧,所以连关心都这么的陌生。

    “一个男人如果真的爱一个女人,会觉得她又傻又笨又可怜,事事都做不好,而相反的,则会觉得那个女人又坚强又能干,完全可以独当一面。”这就是爱与不爱的区别,没有女人不想寻找一个人来依靠,她也会累,也会伤心难过,只是因为没有人来心疼,就只好咬着牙一个人默默地过着所谓坚强的生活。